שלום, חדשה בפורום

נעתוש

New member
שלום, חדשה בפורום

אני מקווה שזה לא יצא ארוך מדי... אני נשואה כבר 3 שנים לגבר הראשון שלי, אותו אני מכירה מגיל 18- לפני 7 שנים (הוא היה אז בן 27, הבוס שלי). כשהכרתי אותו התאהבתי בו לחלוטין, היו בו כח, כריזמה, ועוצמה ואני, הקטנה, לא יכולתי לעמוד בפניו. לקח לו קצת זמן אבל אחרי בערך שנתיים היה לשנינו כבר ברור שגם הוא אוהב אותי, ואחרי שנה הוא הציע לי נישואין. היום אנחנו הורים לילדה מתוקה בת 8 חודשים. ולדעתי, אנחנו בדרך לגירושין. עברנו הרבה בזמן האחרון. איפה להתחיל? לפני שנה בערך עברנו מדירת רווקים (שלו) מושקעת, מוקפדת ומעוצבת בפנטהאוס- לבית פרטי. עברנו כי אני לא מצאתי את המקום שלי בבית שלו, כך שאפשר לומר שזה באשמתי. הבית החד שלנו הוא בעל פוטנציאל להיות נפלא א-ב-ל אף אחד מאיתנו (לדעתי, כי הוא לא ממש אמר לי את זה אף פעם) לא ממש מאושר מהשינוי- שעלה לנו הרבה מאוד כסף והיה כרוך בויתור עצום מבחינתו על הדירה שהוא אהב והשקיע בה- כך שיוצא מזה שאני מרגישה חרא מכל הסיפור הזה. דבר שני, מצבנו הכלכלי - תודה לאל- מצויין, אבל לא בזכותי. אני עדיין סטודנטית, אמנם עבדתי עד הלידה אבל מאז הלידה לא יכולתי לחזור למקום העבודה שלי ובעלי ואני החלטנו שעדיף שאשקיע מרץ בסיום הלימודים ובגידול הילדה ולא בעבודה רצינית כרגע. כלומר- הוא המפרנס, ולי מאוד קשה להתמודד עם זה. ולסיום, מאז שהקטנה נולדה, אנחנו מאוד מרוחקים. זה התחיל כשהיא נולדה והתפתחו ביני ובין ההורים שלו יחסים מאוד לא טובים על רקע חילוקי דעות מאוד בעייתים (שהיום הם כבר בסדר אבל זה לקח יותר מחצי שנה) . הבעיות עם ההורים שלו גרמו לבעיות בינינו כי הוא די תמך בהם והשאיר אותי לבד מול העולם. מאז ועד היום, אנחנו כמו שני זרים שחולקים בית, אפילו בלי הנימוס הבסיסי שיש בין שותפים לדירה. אנחנו לא כל כך יודעים לדבר בינינו, אני אומרת X הוא שומע Y ולהפך, אנחנו מחליפים אינפורמציה בסיסית ולא הרבה יותר מזה, תחומי העניין שלנו שונים לגמרי (תמיד היו- עכשיו זה נורא בולט) וכמעט אין בינינו "סמול טוק". אנחנו מאוד פסקניים בדיבור אחד עם השני, מאוד לא מתפשרים, מאוד בבוץ שאני לא יודעת איך לצאת ממנו. יצא ארוך מאוד, תודה למי ששרד.
 

cargo66

New member
ראשית ברוכה הבאה

אני רואה שאיש לא התייחס עד כה, לדעתי הגעת למקום הנכון. אני מבקרת כאן מדי פעם, עברתי שתי סדנאות בתיקשורת מקרבת ואני יכולה להעיד שזה שיפר את חיי באופן מדהים. המצב שאת מתארת לא פשוט, אני משערת שמאוד קשה לך, יכול להיות שאת חשה בדידות וחוששת מהעתיד. אם את רוצה לנסות להשתמש במודל הזה, אני ממליצה לך בחום לעבור איזושהי סדנה. המודל נורא פשוט, מה שיותר קשה זה היישום בחיים, זה כל כך שונה מאיך שאנחנו רגילים לדבר ולכן לפעמים קשה לזכור את זה. אם את רוצה לנסות לבדוק את זה ממש עכשיו, הנה כמה נקודות למחשבה, קודם כל עם עצמך: על פי המודל, מתחילים מתצפית. שם נותנים תיאור מצב, שכאילו צולם על ידי מצלמה, בלי רגשות ומחשבות. בשביל השלבים הבאים, כדאי לך להוריד מהמאמרים את רשימת הצרכים ורשימת הרגשות. השלב השני: איזה רגשות מעוררת בך התצפית? (אני משערת שבין השאר יש שם פחד ובדידות) השלב השלישי: בררי עם עצמך, אילו צרכים שלך מתמלאים או לא בעקבות התצפית. (למשל אני מבינה מדבריך שהצורך בשותפות אינו מתמלא כרגע) והשלב האחרון: בקשת בקשה, הבקשה צריכה להיות ברת ביצוע. (למשל: בקשה מבן זוגך - בוא נדבר כל ערב במשך 5 דקות על סידור ואירגון הבית החדש.אין טעם להגיד משהו כמו אני רוצה שנדבר, זה כללי מידי. או בקשה מעצמך - למשל: ליצור משהו בבית שחסר לך וינעים לך את השהות בו). איך הדברים נשמעים לך? ... ואחר כך יש את הדרך להציג בפני הצד השני את כל זה. אני חושבת שאולי כדאי לנסות בפרוייקט קטן יותר בהתחלה, קחי לך משהו קטן שהיית רוצה לנסות לעשות אחרת ונסי אותו קודם. מקווה שעזרתי במשהו, אולי כשהמנהלות של הפורום יחזרו הן יוכלו לתת לך תשובות יותר מדוייקות. בינתיים אני שולחת לך חיבוק, ומקווה שתצליחי למצוא את דרכך. זה בהחלט נשמע לא פשוט. את מוזמנת תמיד לכתוב כאן, יש סיכויי לקבל לפחות קצת אמפתיה.
 
ברוכה הבאה אלינו

שלום לך נעתוש, קראתי את הודעתך וחשבתי לעצמי בוודאי מאוד לא פשוט לך כרגע. אולי את מרגישה בדידות במצב הנוכחי? כי הצורך שלך בקירבה, בשותפות, בהקשבה לא מתמלא כרגע? השאלה שלי היא האם, ובאיזו נקודה היית רוצה את התמיכה שלנו (אני מדברת על המשתתפים בפורום)? האם היית רוצה את ההקשבה שלנו לגבי הדברים? אולי את האופן שבו נוכל לתרום משהו שיכול לעשות קצת יותר קל? אשמח לשמוע ממך יותר מה היית רוצה כרגע בהקשר של מה שכתבת. ונשמח להיות לך לעזר כמה שנוכל.
 
למעלה