שלום, חדשה מעוניינת להצטרף

פרח 11

New member
שלום, חדשה מעוניינת להצטרף

היי לכולם, כבר המון זמן שאני רק קוראת את ההודעות ולא מגיבה, אך היום אני רוצה להתייעץ ולשמוע דעות נוספות. אז ברשותכם, אספר על עצמי קצת: הייתי רווקה שהתחתנה עם גרוש+ ילד, כיום יש לנו תינוק בן חצי שנה משותף. גם בתור ילדה הייתי בת לאבא גרוש עם ילד ונשוי בפעם השלישית עם עוד שתי בנות (מקווה שזה מספיק מובן). קשר עם האבא לא היה כל הילדות (למעט מס' פעמים שהיו תלויות בגורמים שונים) וגם כיום אין קשר מבחירה שלי. ועכשיו אני רוצה להתייעץ בקשר לסיטואציה מסויימת: כאשר בעלי והאקסית צריכים לשוחח על משהו שמטריד אותה בקשר לילד, זה תמיד מסתיים בויכוח ומריבה כאשר הילד עומד באמצע. לאחרונה אני שמה לב כי השיחות של האקסית לגביי דברים שמטרידים אותה, מתבצעות איתי ויש תחושה כי יש ניסיון מצידה להתקרב אליי (יש לציין כי היחסים ביני לבינה תמיד היו בגדר הבסדר ללא ויכוחים ותמיד עם כבוד אחת לשנייה). המצב הגיע לידי כך שאפילו את סיפרי הלימוד של הילד אני הלכתי לקנות איתה. היא מסבירה את ההתקרבות שלה כך שממני היא רואה משוב ואכפתיות ואילו מבעלי היא לא רואה משוב אלא רק ויכוחים. שאלתי היא, האם זה בריא ההתקרבות הזו שלה שבין היתר היא מרשה לעצמה לפרוק עליי את כל התסכול שלה מבעלי ומשפחתו וכדרך אגב מנסה למשוך מידע ללא הצלחה כדי לספק את הסקרנות שלה, או שכדאי לשמור על מרחק ושכל הקשר יהיה מנוהל ע"י בעלי. ברצוני עוד לציין כי המצב הזה נותן לי להרגיש יותר נוח מכיוון שאני מרגישה מעורבת מבחינה מסוימת. אודה לכם על התשובות מראש ומצטערת שיצא כזה ארוך.
 
היי פרח ברוכה הבאה../images/Emo140.gif

בואי שבי איתנו נשתדל לעזור ולהעזר. היא בתמונה ובקשר איתך כדי להישאר בשליטה וקרובה לצלחת..... לכל התנהגות יש רווח,אך מה הרווח שלך? אני גם לא חושבת שאת צריכה להיות כלי להוצאת הכעסים שלה על בעלך....המטרה שלה בכך להראות לך את הצד האפל בבעלך ולגרום לך להזדהות איתה ולראות אותך משתתפת ואמפתית. איך מקבל בעלך את הקשר בינכן?
 

yaeli4

New member
פרח יקרה, ברוכה הבאה, ושאלה קשה

קראתי את ההודעה שלך שוב ושוב, ויש פה בהחלט סיטואציה לא פשוטה. זה נורא אישי הדברים האלה, ולכן אענה רק לדעתי הפרטית כמובן. אני לא הייתי מתקרבת כל כך אליה. לא הייתי הולכת לקנות איתה ספרי לימוד לילד והייתי כ ן עובדת על שיפור הקשר בין בעלך לבינה. דברי הרבה עם בעלך והסבירי לו שיבלע הרבה רוק וישתדל לא לריב איתה. הקשר הטוב למען הילד, צריך להיות קודם כל בינו לבינה ורק אחר כך, אם זה מצליח, אז אם הקשר טוב גם איתך, אז תיסלאם. יש משהו שיכול גם מאוד להרגיז את בעלך בכך שהיא מושכת אותה לכיוונה וברבות הימים יתגלעו חילוקי דעות וריבים בינך לבינו. בדרך זו, האקסית גם מצליחה לספר לך כמה קשה הוא בעלך וכמה וויכוחים יש ביניהם וזה לא יתרום למערכת יחסים טובה ביניך לבין בעלך, אין לי ספק בכך. לכן, דעתי החד-משמעית היא לשמור מרחק בנחמדות, אמנם, ולעבוד על קירוב לבבות בינה לבין בעלך. בהצלחה,
 
יעלי../images/Emo4.gif

קירוב לבבות.......סתם חושבת איך המילים האלו היו מקפיצות אותך אם היו אומרים לך להתקרב לאקס.....קירוב לבבות.......................
(אין איקון של בעעעעעע) הרעיון הוא מצויין להושיט דרך לשלום בשביל הילדים,אך לדעתי זה משהו שצריך לבוא מבעלה ולא ע"י לחץ סביבתי.
 

yaeli4

New member
יונה, טעות בהבנת הנקרא../images/Emo140.gif

לא התכוונתי שתשכנע את בעלה להתקרב לאקסית, בעעעעעעעעע, כאמור. אלא, שתשכנע אותו לרדת מוויכוחים אינסופיים. תראי, אני רחוקה מלחבב את בעלי לשעבר כמו מזרח ממערב, אבל אני משתדלת, כשאני מדברת איתו, לדבר ב"כן" "לא" ועוד כמה משפטים קצרים ובלתי מזיקים. גם כשאני לא מסכימה איתו באופן גורף (וזה כמעט תמיד...) אני לא מתווכחת, ממש מחכה להוריד את השפופרת של הטלפון בנימוס ולהמשיך הלאה. לזה התכוונתי. שפשוט תרגיע אותו קצת בטונים הגבוהים. זהו. הבנתוס?
 

עין 3

New member
שלום פרח, ברוכה הבאה

שאלת שאלה קשה. אני חושבת שזה מאוד אינדיבידואלי. אם זה מתאים לך ונוח לך אני לא רואה מניעה. רק חשוב לבדוק אם לבעלך זה מתאים. יכול להיווצר מצב שהוא ירגיש מאויים מקשר ביניכן מתוך חשש שתחליפו "סודות" ותרכלו עליו. אם גם לו זה לא מפריע, אני חושבת שכל המערכת יכולה להיתרם מקשר כזה. אתן ביניכן יכולות לפתור בעיות יותר בקלות כי אין משקעים כמו שאולי יש בין בעלך לבינה. ושוב, ברוכה הבאה
 

פרח 11

New member
בנוגע לשאלה מה הרווח שלי?

אז ככה, קודם כל הויכוחים בינה לבין בעלי ירדו בחצי. שנית, לפני שהיה לה קשר איתי היא הייתה שוכחת שהיא רק גרושתו והייתה מנסה להכתיב את סדר היום של כולנו כאשר הבן נמצא, כמו כן, הייתה מנסה לומר לנו לאן ללכת איזה סוג של פעילויות וכד'. לאחר מספר פעמים שהעמדתי אותה במקומה בצורה הכי נאותה שיש (כי בעלי לא דאג לעשות זאת מחשש לויכוח נוסף) הפעולות האלו הופסקו ויש יותר שקט בעניין הזה. לפעמים נוצר הרושם שאני עושה פעולות שבעלי צריך לעשות כדי שהחיים של כולם יהיו נוחים.
 

rolan

New member
וזו דעתי

שדי דומה לשל חברותי. גם אני הייתי נמנעת מקירבה יתרה עם האקסית, זה נותן לה מקום לחדור לפרטיותכם, שהרי את יודעת חברים הם קצת שותפים בפרטיותנו - מי יותר ומי פחות. מה שכן, הייתי מנסה לגשר מעט ביניהם, בצורה עדינה ולא בוטה. אני גם חושבת שרצוי שבעלך ידע על על מהלך שלך ושלה, שלא יופתע לגלות שיצאתן יחד לקניית הספרים וכד'. קצת בעייתי אך קשה לתת ייעוץ בעניין זה תלוי עד כמה זה מתאים לכל אחד. נשמע לי שאת רגישה ומבינה עניין על כן עשי זאת בנועם. חוצמזה - ברוכה הבאה בצל קורתנו, אל תברחי, המשיכי לשתף ולהשתתף. שבי איתנו וספרי סיפורך
 

פרח 11

New member
תודה על כל הדעות

שהוצגו. אמשיך ואשמח להשתתף, אחרי הכל אני מזדהה פה עם הרבה מצבים שבחלקם עמדתי באותו מקום. ותמיד טוב שיש דעה נטרלית שאפשר לקבל בגין דילמות מסוימות.
 
פרח

אם החיים כך יותר נוחים ,אז למה לשנות? אני אישית שמרתי תמיד על יחסים טובים עם האקס שלי,וכאשר בת זוגתו של האקס התקרבה מידי וניסתה להתחבב עלי ,שאלתי עצמי למה? הבנתי מהר מאד שהיא מקנאה שהיה לנו קשר פעם שהניב ילדים והיא רוצה לראות מקרוב הכל.... זה לא ממש טבעי ולדעתי לא בריא,אבל אם את אומרת שהחיים נינוחים אז לכם זה מתאים,ולי נשאר לאחל לכם המון הצלחה.
 

*יערית

New member
ברוכה הבאה פרח../images/Emo20.gif

גם אני כמו כולן קראתי וקראתי וחשבתי מה יש לי לענות לך ובטח רק דרך העיניים שלי ועל פי אמונתי... אישית אני הייתי מאוד רוצה להתקרב לאישה שתהייה{רק שתבוא כבר} לצד האקס שלי,מאוד הייתי רוצה לא יחסי סחבקות אבל יחסים פחות או יותר סבירים עבור הילדים ועבור משפחה שהולכת להפוך מורכבת...לכל הצדדים יהייה טוב יותר מאשר ריחוק,שנאה,קנאה,הסתה. יש בהחלט אנשים שלא יודעים לשים קץ לויכוחים ומריבות ולפעמים נטרליות בין השניים מחייבת, בואי נאמר שאם את מצליחה "לגעת" בה בדרך שהוא לא מצליח אשרייך
ואם את מצליחה להשכין שלום תעשייתי בינם.. אשרייך
אם לבעלך אין בעיה עם הקשר בינכן אני לא מוצא זאת כבעיה,באמת כמו שאני כועסת על האקס שלי ועדיין מאפשרת לו חופשיות מסויימת אצלינו בבית....כך אני גם רואה את הקשר המינימאלי שהוא ובנזוגי יצרו ויכולים לשוחח בנוכחותי או לא בנוכחותי בצורה עינינית ונעימה, לא חושבת שצריך להיות שונה עם האישה שלצידו, אך מה אני יודעת שלאקס שלי יפריע והא לא יאהב זאת, בדרך כלל מה שאני מאפשרת הוא לעולם לא ירצה לאפשר! שוב לא חושבת שאת צריכה להיות הכותל עבורה יש לשים גבולות לקשר...אבל כל מה שנוגע לילדים ולהשכנת שלום אני בעד
כנראה שיש לך את זה
 

dafgol

New member
הי ../images/Emo39.gif

גם אני מצטרפת חדשה לפורום. קטונטי מלייעץ אבל בהחלט יכולה להביע את דעתי. לדעתי משהו עומד מאחורי ההתקרבות הזו...ולדעתי האישית...אני חושבת שזה לא כל כך בריא...כל ויכוח שיש לבעלך ולגרושתו צריך להיות ביניהם ואין שום סיבה שאת תהיי מעורבת , אני אומרת את זה מנסיוני , גם לבעלי זה נישואים שניים ויש לו בת מהנישואין הקודמים , ולנו יש תינוק בן 8 חודשים ( כמעט), אומנם הסיטואציה שונה מכיוון שהגרושה והבת גרות בארה"ב , אבל גם כשהיא ניסתה ומנסה ליצור איתי קשר במקום עם בעלי אני מפנה אותה אליו. השיחות היחידות שיש להם זה בקשר לבת ואני לא מוצאת לנכון להיות מעורבת , אלא אם כן בעלי מתייעץ איתי ושואל לדעתי. אני חושבת שככה זה הכי בריא לכולם. מקווה שהסברתי את עצמי נכון....
 
אולי אני מרובעת

אבל לדעתי הקשר צריך להיות תכליתי בין האקסית לבעלך על ילדם המשותף.את צריכה להיות לויאלית לבעלך ולא לספר לה דבר ממה שקורה אתו או בודאי מה שקורה בינכם לא מעניינה. אין מה לעשות אתן לא צריכות להיות חברות אבל גם לא אוייבות את יכולה לעזור בלדחוף את בעלך לעזור לה בקשר עם ילדם המשותף ובזה דייך וזה יפה מאד
 

1נתי 1

New member
../images/Emo140.gif ל- dafgol ול - פרח11

ברוכות הבאות ל-
נו הקט שלפעמים שקט ולפעמים גועש (כמו בכל בית ובית)
 

dafgol

New member
../images/Emo51.gif רבה ../images/Emo24.gif ../images/Emo140.gif

אני רק מצטערת שאין לי הרבה זמן להיכנס ל
( אבל אני קוראת הכל בלילה
).
על קבלת הפנים
 
הלוואי והיה לי חצי ממה שיש לך

עם האקסית של בן זוגי. הוא אמר לי ששם השם שלי זה קללה ולא בגלל מי שאני אלא בגלל שאני עם בעלה לשעבר. אם נוח לך עם המצב. סחטיקה!
 
למעלה