שלום. יש לי בעיה קטנטנה

[reel]

שלום. יש לי בעיה קטנטנה

אני ריל , בשנות העשרים המוקדמות לחיי, ומאזור השרון. ממש בקצרה עלי- אני ככל הנראה סטרייט (קורה), ביותר מ90 אחוז. מה שכן, היו לי מספר התנסוית הומוסקסואליות, אחריהן הבנתי פחות או יותר איפה אני עומד. אבל לא עלי באתי לדבר, אלא על אחי הצעיר ממני ב-8 שנים. בשנה האחרונה הוא החל להתנהג די מוזר, שינוי די קיצוני שייחסתי לגיל ההתבגרות ולכן לא יחסתי לזה חשיבות מיוחדת, הרי כולנו עברנו תקופה כזו בחיינו. העסק הסתבך לקראת סוף שנת הלימודים הקודמת פעמיים. באחד הימים חשתי ברעה ולכן חזרתי מהעבודה מוקדם יחסית וברגע שהוא שמע את המפתח בדלת הוא ברח לחדרו. כמה ימים אח"כ הלכתי לעבודה מעט לפני הזמן הרגיל וראיתי אותו רץ אחוז אמוק ברגע שראה את הצללית שלי. בשלב הזה כבר הבנתי מה הסוד שהוא מסתיר: הוא מלווה בגדים ,כנראה משכנה שהיא גם ידידה שלו, ולובש אותם. הליכה ל"מחבוא" רק אשרה את שחשבתי. כמובן שזה היה מה שהעסיק אותי במשך כמה ימים, וגם התקשרתי לאגודה לקבל ייעוץ, אבל לא אזרתי די אומץ כדי ללכת לשם. אולי זה גם המקום לציין שאחת החוויות שדברתי עליהן בהתחלה היתה לראות איך יהיה להתלבש כאישה, ויצא לי ללבוש לא פעם ולא פעמיים לבני נשים. אם לסכם עד כאן: לאחי יש סוד, אני יודע מה הסוד, אבל הוא לא יודע שאני יודע. באחד הימים האחרונים הלך אחי (לחברים או לבי"ס, כבר שכחתי),וחזר סמוך לשעה שהייתי אמור לצאת מהבית. הוא נכנס להתקלח, ומה שראיתי מבצבץ מהחולצה היה פס תכלת על הכתף, וזו לא היתה גופיה, אלא משהו שרוב הגברים לא לובשים. כשהצצתי ל"מחבוא" שלו בפעם ההיא גם ראיתי חזייה בצבע תכלת. עכשו בעייה :איך אני יכול לרמוז לאחי שאני יודע , ורצוי ללא חצי הוצאה עצמית מהארון ? מי יכול לייעץ, מה עלי לעשות..... הרבה תהיות ואין תשובות. אז אם יש לכם תשובות או רעיונות- אשמח לקבל.

 

[Freeda]

חשוב לעזור לו

היי ריל; לא משנה לאיזו "הגדרה" אחיך מתאים, בתחום הטרנסג´נדריזם, ממילא הכל משתנה עם השנים. חשוב לחבר אותו למידע ולעזרה וליעוץ מוקדם ככל האפשר, כי רגשי האשמה והבושה הם הרסניים, במיוחד בגיל ההתבגרות. נורה היא המנוסה ביותר בסיוע לצעירים/ות בשלב כזה, ואשמח גם אני להושיט עצה וסיוע ככל שיידרש. אנא צור עימה / עימי קשר באי מייל המופיע בפורום זה, ונזכה כולנו להתחיל את השנה החדשה במצווה. איך מתחילים ? ראשית, שאל בפרטיות את כל שאלותיך אתה, וקבל תשובות, וגם עידוד. שנית, כתוב לו מכתב, אוהב, תומך, מקבל. כתוב את כתובות הפורומים השונים בהם יוכל לקרוא על הנושא, להתכתב עם אנשים. כתוב לו כתובות של אתרי מידע. ידע מאפשר שלוות נפש מסויימת גם בעין הסערה. שלישית, נסה לעודד אותו לשוחח עמך, "להשוויץ", אולי "להופיע" בפניך, ולספר מה מאווייו, מה חלומותיו. הצלחתך בשלב זה תלויה בטיב הקשר והאימון ביניכם, ועד כמה רצונך ויכולתך להעמיס על כתפיך את תפקיד התומך. אם זה כבד - לקהילה הקטנה של הטרנסגנדרים בארף כתפיים מוכנות ומזומנות. גם של המנוסות יותר, גם של הצעירות עימן אולי יהיה לו/ה קל יותר להתחבר. בכל מקרה - כל הכבוד על התגייסותך לעזור לאחיך במסעו הלא פשוט אל ... עצמו. ותתחיל להתרגל לאפשרות שבסוף המסע ייתכן ותהיה לך אחות. חיוכים תומכים ומעריכים FREEDA

 

[נורה גרינברג]

לא ליצור בעיה היכן שהיא לא קיימת

ריל, דאגתך לאחיך ראויה להערכה. צר לי על שבפנייתך לאגודה לא הפנו אותך אליי (גם אצלנו יש בלגן לפעמים...), אבל אני רוצה ראשית כל לומר לך שיש מי שיעזור לו, ואתה מוזמן לפנות אליי ואשמח לתת לך מידע יותר ספציפי. מכל מקום, הייתי רוצה להעיר כמה הערות. ראה, בחיים יש כלל: אם בני אדם מגדירים מצב כבעיה - הוא הופך לבעיה. במצבים כמו זה שאתה מתאר, חשוב מאד לא ליצור בעיה במקום שהיא לא קיימת. ייתכן שאחיך עוסק בקרוס-דרסינג (לבישת בגדי המגדר השני), וזה כשלעצמו יכול לנבוע מאלף סיבות. אבל קרוס-דרסינג כשלעצמו איננו בעיה. המון גברים עוסקים בכך, וטוב להם (מאמר שפורסם לפני כמה חודשים בארה"ב טען שכרבע (!) מכלל הגברים עסקו לפחות פעם בחייהם בקרוס-דרסינג). קרוס-דרסינג איננו מחלת נפש ואינו מצביע על שום תופעה שאדם צריך להתבייש או להזהר ממנה. הוא גם אינו מצביע על נטיה מינית כל-שהיא (על פי הערכות שונות - רובם המוחלט של הקרוס-דרסרים הם הטרוסקסואלים). התרבות שבה אנו חיים היא זו שגורמת לאנשים להתבייש כאילו היה מדובר בדבר נורא. כפי שאמרתי, הסיבות ללבישת בגדי המגדר השני יכולות להיות שונות. מרבית הגברים שעוסקים בכך עונים לצורך פנימי עז, ולבישת בגדי אישה גורמת להם סיפוק ושחרור לחץ. רבים מהם לובשים בגדים תחתונים של אישה מתחת לבגדים הגבריים. זו תופעה נפוצה יחסית, ואין בה שום רע. הסביבה הקרובה של אדם טרנסג´נדר היא חלק מן ההווייה שלו, וגם היא עוברת, עם היוודע לה דבר הרגשות שלו, מעין הלם תרבותי. בלי -או עם- קשר לאחיך, שים לב לכך שהיחס שלך עלול להפוך בעיה שלא בטוח שהיא קיימת כרגע, למצב קונפליקטיבי העלול לפגוע בכולכם. אז אחיך לובש חזיה, אז מה? מדוע לדעתך יש כאן מצב בעייתי? ומדוע אתה חש שכל-כך חשוב לאותת לו שאתה יודע משהו? מדוע שלא תכבד אותו, תתעלם ממה שהוא עושה מתוך כבוד לפרטיותו, ותמתין שהוא יפנה אליך? ייתכן שלאחיך יש בעיית מגדר חריפה יותר, שהוא טרנסקסואל. איננו יודעים. סביר להניח שגם הוא אינו יודע זאת בשלב זה. מכל מקום, אם יש בו רגשות של מצוקת מגדר - לבישת בגדי האישה עשויה להצביע על נסיון מצדו להתמודד עם הרגשות האלה. שוב, גם טרנסקסואליות איננה מחלה, ואין צורך "לטפל" באדם המתנסה בה. האם עליך לרמוז לאחיך שאתה יודע? אינני בטוחה. אם כבר, הייתי מציעה לך שתבהיר לו, באמצעות רמזים או בכל דרך עדינה שתמצא לנכון, את העובדה שבעיניך - קרוס-דרסינג הוא פעילות לגיטימית לגמרי ושאין בה שום דבר שצריך להתבייש ממנו, שזו פעילות נפוצה וידועה, ושהרבה מאד גברים רגילים, בריאים בנפשם וחיוביים באישיותם עוסקים בכך. השתדל גם להמנע מכל הערה מתנשאת או מזלזלת בדבר טרנסג´נדרים, הומואים, לסביות וכיו"ב, בקיצור - מכל הערה ישירה או מרומזת בגנות התנהגות מגדרית או מיניות בלתי נורמטיביות. בכל מקרה, הימנע מיצירת דרמה. דאגתך לאחיך ראויה לכל שבח, אבל לפעמים גם אהבה כנה עלולה ליצור בעיה איפה שהיא אינה קיימת. אז אם רצונך לאותת לאחיך משהו בכלל (ואני חוזרת ואומרת לך, שעל פי מה שאתה מפר זה כלל לא הכרחי), הטוב ביותר הוא שתעביר לו שני מסרים: 1) אין שום רע בלבישת בגדי אישה. זה מקובל, וזה בסדר. 2) אתה שם בשבילו, אם וכאשר הוא ירגיש שהוא צריך אותך. בסופו של דבר, זו משמעותה של אהבה: להיות שם כאשר אדם אחר צריך אותנו. ובכל מקרה, אני כאן בשבילך ובשביל אחיך, בכל מקרה שתרגישו שיש צורך בכך. נורה

 

[reel]

מי שהגיב

תודה על התייחסות. מספר הערות והבהרות : - הדאגה לאחי היא לא רק בגלל שאני אחיו, אבל גם בגלל שהוא בסך הכל נער צעיר ויכול להיות שזוהי תקופת מעבר, אבל הוא לא ממש מודע לכך. סיבה נוספת היא שכאשר ההורים שלי נתקלים בכתבה העוסקת בנושא הזהות המינית הם צועקים גוועלד. אני הרבה יותר פתוח בנושא (אם כי גם הליברלים ביותר נהיים מעט יותר סגורים כשמדובר באדם קרוב). - בנושא קרוס דרסינג - ציינתי שגם אני עברתי תהליך דומה, אם כי בגיל מעט יותר מתקדם מגילו הצעיר. עם הזמן הבנתי שזה היה בסך הכול גירוי, ושם מתחיל ונגמר כל החלק ההומוסקסואלי שלי. מה שכן - בגילו עוד לא ידעתי ,ולכן הייתי עסוק בלשכנע את עצמי שאני אוהב גברים, הנחה שהתבברה כמוטעית. ושוב - עניין הגיל. לא בטוח שהוא יודע, ואני לא מעוניין שיקפוץ למעשים שהוא עשוי להצטער עליהם. עדיין, דבר כזה לא נחשב כמקובל בחברה, ו"יציאה מהארון" אם בפני המשפחה ואם בבית הספר יכולה להיות חפוזה ולהרוס לו את השנים שעוד נותרו לו בבי"ס. הבעיה היא לא הפעולה עצמה, אלא איך שהוא כנער צעיר רואה אותה- ויתכן מאוד שהוא מפרש את הפעולה באופן לא נכון(וזו כבר בעיה). -דבר נוסף שמטריד אותי, וקשור להערה הראשונה היא עניין ההחבאה. אמרתי שדי במקרה עליתי על הנקודה הזו , אבל הגבתי בצורה הגיונית. ומה אם הוא מסתובב בבית עם החזיה או כל בגד אחר שאינו שלו , ובאותו זמן אחד ההורים מגיע הביתה ? התגובה תהיה פחות סימפטית. בפרק הזמן שאני הייתי קרוס דרסר הייתי מאוד קרוב "להתפס" ע"י ההורים , ופעם אף מצאו במגירת הלבנים שלי משהו של אחותי. אמרתי שזה בטעות (שמו את זה אצלי בטעות אחרי כביסה ), והתרוץ תפס, אבל זה ממש לא היה שם בטעות. אחותי כבר לא גרה איתנו,כך שאם אחד ההורים יתפוס אותו - הוא יידרש להסביר. - הערות גנאי , מובן שאני מנסה להמנע מהן ,וגם הוא לעתים פולט "הומו" כהערת גנאי (כשהוא צופה בספורט,נניח). עם כל זה שאנחנו אחים, ולכן ישנן מריבות לעתים, אני משתדל לתת לו הרגשה שאם וכאשר הוא ירצה לחלוק את העניין הזה עם מישהו מהמשפחה - אני מוכן להקשיב, ואפילו יותר מזה. יכול להיות שבין השורות הוא גם מבין את זה, אבל קשה לי לאמר בוודאות. בכל מקרה - אני נמצא כאן ,ומקוה שאקבל ייעוץ נכון ,ועדיף לחלוק את זה על דפי הפורום, שכן אני מניח שאולי יש עוד אנשים כמוני, שפשוט לא מוכנים עדיין לדבר. ריל

 

[reel]

תגובה קצרה גם לפרידה

שמתי לב שקצת הזנחתי את ההודעה שאת רשמת. אחי אמנם עוטה עליו בגדים לא שלו, אבל מאידך הוא גם עוסק בספורט, פעולה הנחשבת גברית לכל הדעות. לא בטוח אם כך שהוא ישנה את מינו, מה גם שיש עוד דרך ארוכה עד שהוא יגיע לגיל בו הדבר אפשרי. על הנסיונות להבהיר לו שאני לא נגד חשבתי, וחשבתי הרבה. חשבתי שאולי כדאי לי לחשוף בפניו שגם אני הייתי במצב כמו שלו , ואפילו לשים על עצמי לרגע בגדי נשים, כדי שיבין שאני לא עובד עליו , אפשרות נוספת היא כמו שציינת , לתת לו לעשות " תצוגת אופנה" , להשוויץ. מאחר שאני לא אפיל עליו את העניין בבום גדול ("אני יודע שאתה לובש שמלות,בוא תעשה לי תצוגה"), חשבתי שאולי כדאי ליזום "תפיסה על חם", כלומר במקום לצאת מהבית בשעה הקבועה ,לצאת כמה דקות לפני כן ,ולחזור בטענה ששכחתי דבר מה.נקודת המוצא היא שאם הוא פעם אחת תכנן להסתובב בבית עם חזיה מיד כשאני הולך לעבודה, יתכן מאוד שתהיה פעם שנייה. מדובר ברעיון לא קל ואפילו מסוכן, ואני בא לשאול אם דבר כזה הוא בגדר עשה או אל תעשה. כמובן שאת שני הרעיונות מומלץ יהיה לבצע כשההורים לא בבית. אם התגובה שלהם על בן אחד תהיה לא סימפטית, מה הם יגידו על 2 בנים ? ושוב, אני בא להבהיר שהבעיה היא לא הפעולה, אלא העובדה שמדובר בנער צעיר שלא בטוח שמפרש את זה כמרד נעורים או דבר דומה , ופרשנות המוטעית יכולה ליצור תוצאות לא נעימות,בייחוד בושא כה רגיש .אני כאן כי אני רוצה לעזור, אבל לא ממש יודע איך. ריל

 

[Freeda]

תצטרך להפעיל שיקול דעת

ריל יקר כמו בהרבה נושאים, אין כאן רצפטים מוחלטים מה נכון ומה לא, אלא טווח תגובות נכונות שבתוכו תצטרך להפעיל שיקול דעת מה לעשות בדיוק. כל עוד תצליח להעביר לאחיך את המסרים שכל מעשיו לגיטימיים, שאין הם מעידים כרגע על מיניות ספציפית אלא על גיוון מיניות, שהוא כשלעצמו דבר בריא, ותלמד אותו כמה טקטיקות שלא להיתפס ע"י כאלה שלא יבינו - סיכוי סביר שתעברו את השנים הקרובות בשלום. עליך יהיה לשקול מה רמת המצוקה שלו, אם בכלל, ולעזור לו (או לא) בהתאם לכך. לבסוף - זכור שאתה מבקש לעזור לו רק אם הוא צריך, ולא לכפות עליו "עזרה" שלא ביקש - "לטובתו". כל הכבוד על הפתיחות ועל אהבת אחיך - ויישר כח שנה טובה FREEDA

 

[reel]

עיתוי (וגם פרט שנשכח )

אני יודע שזה הדבר החשוב ביותר בחיים, ואני לא בטוח ב-100 אחוז שעכשו הוא הזמן הכי נכון.ברור לי שכשיגיע הזמן אני אתמוך בו,אעזור לו, אולי גם אעזור להכין את הקרקע לקראת חשיפה להורים, אם יהיה צורך בכך. ופרט לא שולי במיוחד שפספסתי .כשהלכתי להציץ ב"מחבוא" , אחד הדברים שראיתי היו מספר תחבושות היגיינות, חלקן פתוחות. אולי זה רמז שהוא נמצא צעד אחת רחוק יותר ממה שאני הייתי לפני כמה שנים , משום שלא היה לי כל רצון לבדוק איך זה על הגוף

 

[Freeda]

ממצאים ומסקנות

ריל יקר מצאת אצל אחיך יותר פריטים מאשר היו ברשותך לפני שנים. תצפית אחת, שתי פרשנויות: או שהצורך לבטא נשיות חזק אצלו יותר, או שהבלמים לממש את חלומותיו קטנים יותר מאחר שהמתירנות גדלה משנה לשנה, ורגשי האשמה פחות אופנתיים, thank god. תן לזמן לעשות את שלו. גונן עליו, שמור את סודו, חפה עליו כאשר "יפשל", והמתן לרגע בו יזרוק לעברך רמזים, בתקווה ש"תגלה" את סודו. אם אתה חושש מאד, ורוצה לפעול בהקדם, בחן את הרעיון הבא: קנה עיתון בנושא טרנססקסואליות, עם תמונות וכו, (יש בהרבה חנויות פורנו), ושים אותו בחדרך במקום בו יוכל למצאו בעת שאתה שם (וההורים רחוק). השאר יבוא מאליו. חיוכים פרועים FREEDA

 

[reel]

לפרידה

הרעיון בנושא העיתון לא אפקטיבי , מאחר ואנו גרים עם ההורים. באותה מידה שהוא יכול לפתוח מגירה ולראות אותו, כך גם אחד ההורים יכול.מדובר בהליכה על קרח מאוד דק. כרגע הם לא יודעים ,לדעתי, ועדיף לעת עתה שהמצב ישאר כך. ושוב, לגבי מה כן לעשות ומה לא לעשות - אני מבולבל לחלוטין. הדרך הקלה ביותר היא שיטת ההפתעה : ישנם ימים שאני צריך לצאת מהבית בצהריים, זמן קצר אחרי שהוא מסיים את לימודיו. מה שאפשר לעשות הוא לצאת נניח 15 דק´ קודם, לנסוע כמה מטרים (כדי שיחשוב שאכן נסעתי ), ואז לחזור בטענה ששכחתי דבר מה. כך גם אוכל לדעת באופן חד משמעי אם אכן הדבר נכון (אם כי אין לי אחוז אחד של ספק גם עכשו) ,וגם השיחה איתו תהיה קלה יותר, וכך גם כל התהליך. כך לפחות אני חושב , אך יתכן גם שאני טועה (שהרי לא עמדתי בסיטואציה כזו בעבר ). לגבי המתירנות - אין ספק שהחברה השתנתה בשנים האחרונות, ולראייה העיסוק הכמעט יום יומי בנושא גאווה על כל רבדיו. יכול להיות שזה בשל כך, ואף קראתי שרבים יוצרים לעצמם תדמית כזו כי זה נהיה "אופנתי", כמובן שקיימת גם סברה אחרת. הנושא של החיפוי בעייתי , שכן לא תמיד אני והוא נמצצאים בבית(מה גם שהוא עדיין לא יודע שאני יודע את סודו), וגם ההורים נמצאים, וכמו שכבר אמרתי ,התגובה שלהם תהיה שונה לחלוטין מתגובתי.

 

[reel]

ואגב, אם עוד לא שמתם לב

אני כותב בשעות הבוקר והצהריים המוקדמות , שעות בהן אחי והוריי לא נמצאים פה,והדיסקרטיות מקסימילית. אי לכך, יתכן שבימים הקרובים, בהם המשפחה תהיה בבית ,אהיה על תקן קורא בלבד . לאחר החג אמשיך לכתוב כאן בוודאות.שנה טובה ! ריל.

 

[Freeda]

אז פשוט - מתנה לחג

שתוגש בדיסקרטיות בשעה שתבחר. עיתון טרנס, ספר, חזיה ורודה, תחתון סקסי, איפור, או כל מה שתבחר. הוא יבין בלי מילים. אמשיך להציע רעיונות עד שנזהה יחד מה קולע למטרה. המון שנה טובה - שנת התחברות לעצמנו FREEDA

 

[reel]

עכשו כבר מאוחר מדי למתנות../images/Emo77.gif

ובנימה רצינית יותר- שוב ,עניין הדיסקרטיות. מתנה אחת יכולה לחסוך הרבה מילים, ולעתים זה לטובה, אבל כאשר קיים חשש ולו הקטן ביותר שהמתנה תתגלה ע"י מישהו שרצוי שלא יגלה אותה- נוצרת בעייה.זו גם דרך שחשבתי עליה בימים האחרונים.חשבתי לקנות תחתון זול (יש באין ספור רשתות ) ולשים אותו ב"מחבוא". הוא עשוי להבין שמישהו שלא אמור לדעת את זה יודע, אבל לא מתכוון להרע לו. מספר שאלות שמטרידות אותי הן : 1. מי מספקת לו את הבגדים, או מי כבר יודע את זה. ההגיון אומר שמדובר בשכנה, אבל אי אפשר לדעת. מאחר שהקשר ביני לבין השכנה הזו מסתכם בשלום במדרגות- לא נראה לי שלתפוס אותה לשיחה יהיה לעניין. 2. באיזו דרך לפעול עם אחי . מתנה, תפיסה כביכול על חם, שיחה פשוטה, לתת לו רמז במחבוא.... על הכל חשבתי . בכל דרך תמיד נראה לי שמשהו יכול להשתבש. ונאמר כבר שאם משהו יכול להשתבש- הוא ישתבש. 3. האם אני ,בתור אח ,מספיק בשל לגילוי הזה? לא אכחיש שאם היה מדובר באדם פלוני מהשכונה הדבר לא היה מעיק עלי, אבל כשמדובר באח...אין צורך להסביר. האם אני בשל מספיק בשביל להגיד לאחי בצורה כלשהי את שאני רוצה להגיד ?

 

[Freeda]

שאלות נכונות

רייל יקר - שנה טובה ראשית - איחולים - שתצליח לעבור בשלום את כל המהמורות הקשות. שנית - מחמאה - אתה שואל את כל השאלות הקשות מראש - וזה יותר חשוב מאשר למצוא את כל התשובות הנכונות - אם בכלל יש כאלה ועכשיו לעצה - מתנה לא משאירים סתם כך. מתנה נותנים בעטיפה עם סרט, חיבוק וחיוך, בחדרו של אחיך. תאמר לו - פתח כשתהיה לבד. כן - זה מצריך יותר אומץ ומעורבות, ועדינות, אבל גם אומר המון - אומר "אני אתך". אשר לבלשות - לא לעניין מהיכן השיג את הבגדים. אפשר גם לגנוב מחבלי כביסה, אפשר גם לקנות בבזארים. לא חסרות דרכים. תעזוב - זה לא הקטע. אשר לבשלות - אל תתיימר להיות הפסיכולוג שלו, או ההורה, או המומחה לטרנסג´נדריזם. תהיה פשוט אח - חם ואוהב ומחבק ותומך - ותעזור לו לעבור את מסלול חייו הנוכחי, מה שלא יהיה - לא-לבד - וזה שווה המון המון המון. תהיה כתף לבכי, אוזן לשאלות, שותף לצחוקים, מסייע לחיפוש מידע באינטרנט, גיבוי להסתרות, יועץ יופי - פשוט אח. לזה אתה בשל בכל גיל, ביכולות שונות, ותמיד באהבה וקבלה ללא סייג. חיוכי שנה טובה ואוהבת FREEDA

 

[נורה גרינברג]

ועוד עצה

ואם מותר להוסיף המלצה לעצות הטובות של פרידה: היה לאחיך אח, היה לו ידיד, היה לו תומך. בשום פנים ואופן אל תהיה לו שופט. אם יקבל את נקודת המבט שלך - טוב. לא יקבל, אל תבקר ואל תגנה. אמור דעתך, וקבל מראש שלא בכל דבר אתם עשויים להסכים, ושבסופו של דבר - אלה החיים שלו, וזכותו, אחרי שהכל נאמר ונשקל, לעשות את הטעויות שלו בעצמו. חג שמח, נורה

 

[פאף דרקון הקסם]

טוב אבל הרי זה ברור שאתה הוא זה

שלובש חזיות. נכון שהיית רוצה להיות אישה????? ספר לנו על זה......

 

[תותים מזוהמים]

להפגין תמיכה!

אתה ואחיך יכולים לראות למשל את הסידרה הכי גאים שיש או סתם לשבת בסלון ואז תגיד למשל:אני לא מבין את האנשים ששונאים הומאים לסביות ודראג... הם בני אדם כמונו . ואז אחיך ירא שאין לו ממה לפחד ולהתבייש במה שהוא. ויבין שיש לו תומך בבית גם בלי שתגיד שאתה יודע את סודו.

 

[חנית31]

אני חושבת שיש לי פתרון...

היי ריל ( יש לך שם מקסים) קוראים לי שחף ואני מסוג האנשים שאוהבים להגיד הכל! בכל נושא וכל מה שמפריע לי ומוציא אותי מדעתי! לדעתי אתה פשוט יכול לשאול את אחיך מאיפה החזייה התכלת שראית עליו ולמה הוא לובש אותה כשקראתי ברשימת נושאים של הפורום ההיתי בטוחה שמדובר בילד או יות נכון בנער שמן או מלא, אבל אני לא יודעת איך אחיך נראה! אבל אתה יכול להעדיף לא לשמוע בעצתי ובנתיים בזמן הפנוי שיוצא לך לראות את אחיך שים לב לאיזה סגנון לבוש הוא מעדיף אם צמוד או רחב ואולי גם זה יתן לך להבין משהו ושכהזמן יעשה את שלו אולי תוכל להתקרב יותר טוב לאחיך ואני מאמינה שהוא כבר יספר לך בעצמו שהוא יצא מהארון בברכת שנה טובה ומוצלחת והמון הצלחה עם אחיך!!! שחף

 

[yishaihe]

לא לעשות קביעות מיותרות!!!

אם אתה בשנות העשרים המוקדמות, ואחיך גדול ממך ב8 שנים אני רק יכול להעריך שהוא בגילאים 12-15. יש לי חבר שעד גיל 17 הוא היה מבולבל בזהות המינית שלו ואפילו ניסה להתחיל איתי באיזשהו שלב. לעניות דעתי, היום הוא יצא מזה והוא סטיירט לכל דבר. אל תעשה את הטעות הזאת!!! אל תעיז לנסות לעודד את אחיך להיות הומו. בתור הומו החיים שלו לא יהיו ממש טובים, כפי שהזכירו לפני, יצחקו עליו חברים שלו, והוא לעולם לא יוכל להביא ילדים בעולם. אל תנסה לקבע שהוא הומו!!! הומו זה דבר לא טבעי, ובתור הומו חייו יהיו הרבה יותר קשים. הרבה אנשים מבולבלים בגיל שלו. זה לא אומר בהכרח שהוא הומו. בנוסף, הומו זה איזשהיא בעיה הורמונלית או נפשית, עובדה שבשאר בעלי החיים אתה לא רואה כזה דבר. אם המצב מחמיר אולי הדבר הכי טוב זה לקחת אותו ליעוץ. אני לא חושב שכדאי לך להטיח את הדברים בו כי הוא עלול להיפגע. אולי עדיף שתנסה לגרום לו להיפתח לבד. בהצלחה!