שלום! יש לי שאלה היפותטית...

[רק במקרה]

שלום! יש לי שאלה היפותטית...

השאלה אמנם נראית כאילו היא מתייחסת רק לנשים אבל כמובן שהיא מופנית לשני המינים: איזו מערכת יחסים נראית בעיניכם יותר עדיפה, או נסבלת? בעל שבוגד לעתים קרובות, סטוצים חד פעמיים ו"חסרי משמעות" אך חוזר הבייתה לאשתו, מפנק אותה, אומר לה דברים יפים וחושף רגשות, מערכת יחסים חמה ורומנטיקה וכדומה. או: בני זוג נאמנים שמעולם לא בגדו זה בזה אך מערכת היחסים שלהם קרירה, האהבה לא פורחת וגם לא התשוקה והם בעצם יותר שותפים (לגידול הילדים וכד´) מאשר נאהבים.

 

[ליידילי]

לא היפותיזה ולא...נעלים

הדבר ההיפותטי היחיד בשאלתך הינו אפשרות הבחירה.... ואולי השאלה היא מה יותר גרוע בעיננו? בנעליה של מי לא היינו רוצות להיות? על כך אני אומרת : לא כדאי למדוד נעלים של אחרים...הבה נעשה הכל כדי להוציא את החצץ מנעלינו אנו...

 

[איש-ילד]

חתיכת מקרה...

רק במקרה חמוד, יש לי הרושם שאתה מחפש חיזוק לדרך שכבא בחרתה - אז אם כן שיהיה לך בהצלחה. אבל יש לי שאלה קטנה וסלח לי על טיפשותי. מדוע העמדתה רק את שתי האפשרויות האלו? האם באמת אלו שתי האפשרויות היחידות במערכת זוגית? או נבלה או טרפה? אולי שמעתה במקרה על צורות נוספות? כך או כך, כמו שענתה לך ליידילי ויפה ענתה, מדוע לא תשאל את אישתך מה מתאים לה יותר?

 

[רק במקרה]

קודם כל, אני בחורה

ולא נשואה ואפילו לא במערכת יחסים רצינית כרגע. בסך הכל ראיתי בפרק אחד של "הסופרנוס" כיצד טוני סופרנו אומר לאישתו שהיא החיים שלו ומנשק אותה, והוא הרי בוגד בה עם בנות צעירות כל הזמן והיא אפילו יודעת על זה. עד אז חשבתי שלא אוכל אף פעם להשלים עם גבר שבוגד (בקושי הצלחתי להשלים עם העובדה שלבני זוגי לשעבר היו בנות אחרות לפניי), וגם התייחסתי בזלזול לגבי אפשרות של נישואים פתוחים. אבל אז פתאום הבנתי שאולי חיים עם בן זוג נאמן אבל בתוך מערכת יחסים קרירה ולא מספקת, עדיפים פחות מאשר להיות מאושרת עם בן הזוג שלך, ופשוט לתת לו ולעצמך אפשרות למצוא ריגושים חד פעמיים במקומות אחרים (הרי יש אנשים שאומרים שנישואים פתוחים מחיים את מערכת היחסים...). חשבתי שזה דבר שכדאי לשתף את הפורום בו, אבל כנראה שטעיתי... מצטערת...

 

[ניקי*]

לדעתי יחסים פתוחים הם תחילת הסוף

ועוד משהו: אולי הסיבה להתקררות במערכת יחסים היא ההתעיפות מהעליות והמורדות שאנחנו עוברים.

 

[ברונטית]

לא, אינני חושבת שטעית

כי זו ההזדמנות לומר שהכי עדיף זה - מערכת זוגיות בריאה, שדואגים להשאירה חמימה, שאינה רק שותפות במטלות - אלא שיתוף, ששומרים על רמה לא מבוטלת של ריגושים בתוך הזוגיות עצמה... אינני אומרת שזה קל. זה מצריך הרבה אנרגיות, הרבה השקעה, נכון. אבל - זה משתלם. האויב הגדול של הזוגיות - זו השיגרה. איך אומרים בפרסומת? שיגרה - זה רע... מי שדואג להשקות, לעדור ולזבל יום יום את נבט הזוגיות, גם כשהנבט הופך להיות לשתיל ואחר כך לצמח ולבסוף לעץ - הוא זה שיקטוף את הפירות. נכון שיש מקרים חריגים, בהם הגבר או האישה חייבים לרעות בשדות זרים, אך ברוב המקרים זה קורה כשמשהו בבית... חסר... ובדרך כלל - הכתובת נמצאת שם ממול על הקיר, עוד הרבה לפני שהבועה מתפוצצת...

 

[ליידילי]

צר לי אם תגובתי תרמה לנסיגתך

איני חושבת שזו טעות להביא נושא כלשהו לדיון. עם זאת לאחר הסברך הרבה יותר ברור מה הניע את גלגל המחשבה שלך, ויותר קל להתייחס. דעתי היא שלעולם אין זוג מחליט מראש על איך תיראה זוגיותו. ותולדה של זוגיות פתוחה נובעת מנסיונות להתגבר על מכשלה לא פשוטה. מין דרך שמאפשרת להיות (זוג) ולא לחדול. מאחלת לך שלא תצטרכי להתפשר פשרות קשות כאלו בחייך.

 

[איש-ילד]

לא אם "טוב" אלא אם "מתאים"

כנראה שהיום הוא יום ההתנצלויות שלי... מתנצל על אי הבנתי ומכאן על תגובתי. נוח יהיה אם הקדמה כמו שניתנה אח"כ תינתן בהתחלה דבר שיקל עלי/נו להימנע מכשלון דומה. לעצם העניין. לא ניתן, לעניות דעתי, לבחון דבר כל שהוא במערכת יחסים ברמה של "טוב" או "לא טוב". המדד היחיד שניתן למדוד הוא אך ורק אם "מתאים" או "לא מתאים". דבר מסויים שמתאים לבני-זוג מסויים יכול שלא להתאים לבני-זוג אחרים ולהיפך. לחידוד העניין נקח לדוגמא בן זוג שהוא סדיסט לא עלינו, הרי אם נשאל אם הוא "טוב" או "לא טוב" ניענה ע"י הרוב המוחלט שהוא ממש "לא טוב" אך אם בת זוגו היא מזוכיסטית?? מה לדעתכם היא תשיב? הרי מבחינתה בן-הזוג הזה הוא מתת אלוהה... ואין יותר טוב ממנו - עבורה. כך הדבר בכל תחומי החיים, לא רק בזוגיות אלא בכל מערכת יחסים. נישואין פתוחים זה דבר נהדר למי שבוחר בכך ואסון למי שאינו רוצה בכך, כך הדבר בכל עניין ועניין. תקנו אותי בבקשה אם אני טועה.

 

[ברונטית]

אם אתה מתעקש....

אז אתקן אותך...

"טוב לי" או "מתאים לי" - מבחינתי זה היינו הך... אני מניחה שמה שרצית לומר הוא ש"טוב" או "מתאים" - זה פשוט אינדוידואלי. הטוב והמתאים לי - אינו בהכרח הטוב והמתאים למישהו אחר, הלא כן? ותקן אותי אם אני טועה...

 

[איש-ילד]

הצדק איתך ברונטית.

אכן הצדק איתך, ברגע שהוספת את מילת היחס "לי" כלומר, "טוב לי" להבדיל מסתם "טוב" נתת לדבר את אותה המשמעות שיש ל"מתאים" ובזה את אכן צודקת. כך או כך אני מקווה שכוונתי, שאין לבחון את הדברים בצורה כללית אלא רק כאינדבידואל וה"טוב" או כמובן ה"לא טוב" הוא תולדה של רמת ציפיות והתאמה-הינה ברורה ואם כך - אז באתי על סיפוקי. תגובתי באה בעקבות שאלה שנשאלה בפורום בעניין של מה יותר טוב, מערכת זוגית כזו או אחרת, ולה הגבתי. על כל פנים תודה על חידוד העניין.

 

[רק במקרה]

אולי לא הובנתי כראוי

לא שאלתי בדיוק "מה יותר טוב" משום ששתי האפשרויות די גרועות ומבטאות איזה שהוא משבר... לכן בחרתי להעלות אותן בפורום של "זוגיות במשבר" ולא בפורום "נשואים/נשואות". שאלתי הייתה מה יותר עדיף, נסבל, בעיני אנשים בפורום, והאם לא כדאי להעלים עין מסטוצים חד פעמיים כל עוד הבעל חם ואוהב כלפי אשתו (וגם הפוך אם האישה היא זאת שבוגדת), כמובן רק במקרה שהיחסים הדרדרו למצב שכזה... זה לא המצב הרצוי אבל זה קורה. או שאולי אנשים חושבים שכאשר אין בלעדיות על האינטימיות הגופנית, זה לא משנה לאן הבעל חוזר בסוף היום...? רציתי לקבל מגוון דעות בנוגע לנושא שהטריד אותי. כנראה טעיתי בכך שלא הוספתי נתונים, אבל התכוונתי לשאול את השאלה בצורה היפוטתית ולא ידעתי שיש כאלה שיניחו אוטומטית שאני בעל שחושב על בגידה ומחפש אישור לכך... כאמור רק רציתי לקבל דעות של אנשים (כמו הפעם מישהו או מישהי שאלו מתי אנשים בפורום מותחים קו אדום שכאשר חוצים אותו אין מקום לסלוח לבן הזוג. שאלה היפוטתית וללא רקע ופרטים).

 

[יואב-שובב]

כנראה שלחברי הפורום - הנכבדים

יש בעיה עם השאלות כי התשובות קשורות לשואל ולא לשאלה.. ולגבי שאלתך - מערכת יחסים בין בעל לאשה זה כמו ניסוי.. כל הזמן לומדים וכל הזמן עושים שגיאות. בכלל אין מומחים לנושא. כי הנפש שלנו אינה תוכנה של מחשב.. דבר שטוב לי איננו טוב לך וההיפך. ואם יום אחד באמת תמצאי את עצמך שואלת את השאלה ששאלת התשובה לא תהיה אותה תשובה שהיום נתת אלא תשובה שמתאימה לאותו היום ורק היא הנכונה.. סליחה על הפלצנות המתנשאת

 

[ברונטית]

זאת לא פלצנות

זו פשוט בעיה הבנת הנקרא. מה שכתבת - זה בעצם מה שנכתב. ובנסיונך לבקר את החברים - שכחת דבר אחד: אני מניחה שאיש כאן אינו מקצועי בתחום, ואיש אינו מתיימר להיות כזה. כששואלים שאלה - ההתייחסות אליה, והתגובות מגיעים ממקום של נסיון עבר, זווית ראייה אחרת, הסתכלות "מבחוץ", וכד´. כל אחד מגיב מנקודת מבט אישית שלו, ולכן יש לפעמים ניגוד של דיעות. בכל מקרה - הכוונה תמיד טובה, והמטרה היא לעזור לאדם במצוקה שפונה. ומה שאמרת - נכון. מה שטוב לי - לא טוב לך. מה שטוב לי עכשיו - אולי לא יהיה טוב לי בעוד שנה. הכל, כפי שנאמר - אינדווידואלי.