שלום לכולם. אני פעם ראשונה פה..

veredj

New member
שלום לכולם. אני פעם ראשונה פה..

קיויתי כאן למצוא תשובות ועזרה למשהו הרבה יותר עמוק וגדול ממני. אני אספר את הסיפור בקצרה ומי שיוכל להמליץ לי מה לעשות אודה לו מאוד. אגש ישר לעניין מבלי להלאות אתכם במחשבותיי והתלבטותיי.... בעוד שלושה חודשים אני הולכת להתחתן בשעה טובה עם בחיר ליבי. משפחתו חוותה אובדן לפני הרבה שנים (30 שנה), עוד לפני שזוגי נולד בכלל. אח שלו נהרג בתאונת דרכים, עניין של שניות, סבא שלו לא הספיק לעצור אותו. מאז האם לא מדברת על זה ואף פעם לא עלתה לקבר שלו. האבא עושה זאת בהחבא. האחים לא יודעים עליו כלום, לא מדברים עליו בבית ומיותר לציין שגם הם לא עלו אף פעם לקבר שלו. אני מבינה שזו סוג של התמודדות אבל המשפחה הזאת משלמת מחיר כבד בזה שלא מדברים על העניין הזה. חמתי לעתיד מאוד קרה וקשה לה להיפתח אליי או בכלל לאנשים. באירוע שהיה לפני כמה זמן היא שתתה קצת ולראשונה ראיתי אותה מחייכת, מחבקת, מנשקת, שמחה... האח הגדול של בעלי לעתיד הוא בן 32 (היה בן שנה/שנתים שקרתה התאונה) ולדעתי הוא סבל הרבה בילדות שלו מהאובדן הזה. אני כאילו מרגישה שאלוהים שלח אותי לעזור להם ולזעזע את הבית, אולי לגרום להם להתמודד עם האובדן. אולי הגזמתי בתיאור השליחות, אבל אני מרגישה שאיני יכולה לעמוד מהצד ולא לעזור או לעשות משהו. אני גיליתי על האובדן ממש במקרה... אני רוצה לעזור להם. לעשות משהו. החלום שלי זה לגרום לאמא להיפתח, אולי לעזור לה להתמודד עם זה. יהיו שיגידו שזה לא מתפקידי ואסור לי להתערב אבל קשה לי לראות משפחה לא שמחה. אני מבינה את האובדן אבל אני בטוחה שאפשר להתמודד עם זה בדרכים אחרות. אנא מכם, עזרו לי לעזור להם. תודה לכל מי שהקדיש מזמנו לקרוא את המקרה....
 

דליה ח

New member
הרצון לעזור מובן, אבל... ויש אבל גדול.

נראה לי שאת רוצה לקחת על עצמך משהו שגדול עלייך מאוד. את נכנסת למשפחה שמתמודדת עשרות שנים בדרכה שלה עם אובדן , ולמרות שאני בטוחה שיש דרכים אחרות להתמודד, הם בחרו/מסוגלים להתמודד בדרך שאולי לך ולי ועוד לרבים לא מתאים. את יכולה לעזור לאמא אם לא תנסי לשנות אותה, אם תנסי להתחבר לדרך שלה, לגלות אמפטיה, להתחבב עליה , אבל לא להתאמץ יותר מידי, שלא יראה מלאכותי. יש לך בן זוג שגם הוא מתמודד עם משפחה ששותקת. איתו אולי יהיה לך יותר קל לדבר. הוא אמנם לא הכיר את האח שנהרג, אבל הוא יכול להתחבר אליו דרך השיחות איתך. יותר מידי זמן עבר מכדי לחולל שינויים גדולים, ואני חוששת לך כבת משפחה חדשה, שעם כל הרצון הטוב שלך, זה עלול להתפרש לא נכון ולגרום נזק ליחסים שלך עם משפחה. לפעמים צריך ללכת בין הטיפות , לא לפגוע, ולא להפגע, ואת נמצאת בדיוק המקום הזה ...................דליה
 

eaz1514

New member
שלום ורד, קראתי ואגיב דעה אישית בלבד

קודם כל מז"ט על החתונה. הכי חשוב לא כתבת מה עמדת בעלך לעתיד בעניין וזה מה שצריך להיות חשוב לך. בקשת דעתי ולכן אחרי יותר מ-30 שנות נישואין עצתי, על תתערבי, כל עוד זה לו נוגע לך וליחסים בינך לבין זוגך , את מתחתנת איתו ולא עם משפחתו, כתבת שחמותך קרה, זו תכונת אופי לא קשורה לאובדן. את לא יכולה לתקן את האופי שלה, את לא יכולה להקל עליה בכאבה, עם האובדן כל כך ישן ועדיין הכאב כל כך צורב והם מעדיפים להתעלם ממנו כמנגנון הגנה, זכותם. העיקר שהיחסים שלכם עם המשפחה במישורים האחרים יהיו תקינים ושוב היחסים שלכם כזוג. על תקחי על עצמך את משימת המושיע שמא רק תפגעי. בהצלחה. אילנה, אמא של רונן
 

veredj

New member
תודה רבה לכן...

אני מאוד מסכיהמ עם מה שאתן אומרות ועדיין אני יודעת שיהיה לי קשה לעמוד מנגד. כנראה באמת שזה משהו מאוד גדול ממני ואולי באמת עדיף לי לתת להם להמשיך את דרכם. אני יודעת בע"ה כאשר אביא ילד לעולם זה יסיר מהם את כל מנגנוני ההגנה שלהם ואני יודעת שזה רק יאיר את הבית בשמחה אבל עד שזה יקרה, לפי דעתי האח הגדול נפגע מזה קשות. מבחינת תשומת הלב ומבחינת היחס אליו בבית. באשר לבן זוגי, הוא לא מכיר באח ועל כן לדעתי גם לא מתאבל עליו. לא דיברו עליו מעולם בבית ולכן אני חושבת שחסר לו להכיר אותו. פעם אחת כשהיינו במסיבה והוא שתה, הוא אמר לי בעיניים דומעות "את יודעת שאני אפילו לא יודע איפה הוא קבור"... העניין הוא שאני יודעת ואני רוצה לעזור לו לעשות את הצעד הזה של לעלות לקבר כי אני חושבת שזו זכותו המלאה בתור אח שכול. כנראה שאני צריכה פשוט להפנים את העובדה שאין זה מתפקידי לזעזע את המשפחה למרות שאני בטוחה מעל לכל ספק שזה יועיל לה. תודה רבה לכן על הזמן שהקדשתם. אני מאוד מעריכה את זה.
 

eaz1514

New member
ורד סליחה על התערבות אוךי קצת בוטה

אבל למה לך לשכנע אותו לעלות לקבר? אנחנו ההורים ואח ממעטים לעלות לקבר. כל אחד מאיתנו הולך או לו הולך כשבא לו, אצלי זה ביום הולדת, אזכרה, לפני נסיעה לחו"ל או לפני ניתוח, לפעמים לפני חג. זה ממש לא חשוב לנו, חסר משמעות. זה לא המקום בו אנו מחפשים את הבן. למה לך לנהכניס ראש בריא למיטה חולה? חיי את חייך, תפיקי את המירב מכל יום ותניחי למשפחה שהסתדרה כל כך הרבה שנים ללא עזרתך. זה רק יואיל לך וימנע אי נעימויות ומשברים. תאמיני לי אין לי מושג מתי בני היה בקבר אחיו הצעיר היחיד, גם לא מעניין אותי זה עניינו הפרטי, רגשותיו ורצונותיו. אילנה, אמא של רונן
 

veredj

New member
אני מבינה. אבל את נתת אפשרות לבנך להחליט.

פה מנעו ממנו את האפשרות הזאת. בכלל להכיר בזה שהיה לו אח.הוא לא יודע תאריך יום הולדת או תאריך פטירה. הוא לא ראה תמונות. לא שמע עליו בכלל. אני מאוד מבינה מה שאתם אומרים והחלטתי שגם לא להתערב ולא להעלות את הנושא. אני עדיין חושבת שהדרך התמודדות לא בריאה למשפחה והלוואי והיה אחרת. אני גם לא רוצה שתראו בי (אתם או המשפחה) כמי שבא מבחוץ ואין לו מושג ואלי סתם דוחף את האף. אבל זה בא ממקום של דאגה, רצון לשקם משהו שנשאר, אולי לתת כלים להתמודד. שוב, לא מתפקידי, אבל "ילד" בן 32 סובל כאן מחוסר תשומת לב. בהתחלה חשבתי לעזור ספציפית לו בלי שום קשר למה שקרה אבל כזה משהו עמוק כל כך שאם משפחתו לא תשנה משהו בגישה, ה"ילד" ישאר בבית, לא ימצא זיווג ולא יידע להתמודד עם החיים. וחשש גדול יותר לחיים שלו, במובן הפיזי של המילה, אני מפחדת שיזיק לעצמו...
 

eaz1514

New member
גדול עליך ילדה, תתרכזי בבן זוגך

תבנו ביחד בית חם ואוהב תגדלו ילדים באהבה ובשמחה. אם לבן זוגך היה באמת חשוב לדעת על אח שלא הכיר יש מספיק דרכים לעשות את זה. את פשוט פותחת פצעים מדממים ומחטטת בהם. תחשבי פעמיים לפני שאת עושה משהו. אילנה אמא של רונן
 
למעלה