שלום לכולם, זקוק לעזרתכם!

Anonymous07

New member
שלום לכולם, זקוק לעזרתכם!

שלום לכם! אני קורא כבר תקופה בפורום והחלטתי לשתף אתכם סוף סוף בעצמי. אני בן 23 ואני חסר ניסיון לחלוטין. והחלטתי לנסות לשנות את המצב.
האמת שכבר לפני כמה חודשים הכרתי דרך העבודה מישהי, ואפילו היה לי מספיק אומץ להתקשר אליה ולדבר איתה כמה פעמים. אבל לצערי לא עברנו לשלב של פגישה והקשר בינתיים נותק.

ועכשיו אגיע לסיבה השניה שהחלטתי לכתוב. התחלתי השנה ללמוד במכללה והכרתי ממש כבר בימים הראשונים מישהי שהתחברתי איתה די מהר. אנחנו לומדים הרבה ביחד, גם שעות אחרי שנגמרים השיעורים. לפעמים בקבוצה עם אחרים אבל לעיתים קרובות גם שנינו לבד. לא מעט פעמים השיחות בינינו גלשו לנושאים שמעבר ללימודים. אני מרגיש שאני מאוד נהנה בחברתה ואני חושב שידידות טובה יכולה וכנראה גם תתרחש בינינו כיוון ששנינו הולכים להשאר ללמוד יחד כנראה בשנים הקרובות. אבל הייתי רוצה להעמיק את ההכרות בינינו ולנסות לפתח קשר עמוק יותר שמעבר לידידות, אבל אני לא יודע איך.
מצד אחד, אני מפחד גם שלנסות לפתח קשר שכזה עלול להרוס. כמו שכתבתי, אנחנו כנראה נתראה לעיתים קרובות וחבל שמסיבה מסוימת משהו יתפקשש ותשאר בינינו תמיד אי נעימות כזאת.
אבל מצד שני, זה מרגיש לי נכון לנסות לפתח איתה קשר. ואני יודע שאם לא אפעל בקרוב, אני עלול לפספס אותה כי אני רואה כבר עכשיו גברים נוספים בסביבה שעלולים להכנס לתמונה ולהשיג אותי. נכון שכרגע אני חושב שאני נמצא בחברתה הכי הרבה לעומת אחרים במסגרת הלימודים, אבל אני יודע שזה עוד עלול להשתנות.

אז כאן אני פונה אליכם ליעוץ. כיצד אדם חסר נסיון שכמוני צריך לפעול, אם בכלל, וכיצד להמנע מטעויות.
אני רוצה להגיד שמהמעכב השקט שכבר ביצעתי בפורום למדתי מכם לא מעט, וזה עזר לי במידה מסוימת עם הבחורה הראשונה, אבל כמו שאמרתי, אותה פספסתי ולכן כני כותב עכשיו כדי למנוע מהמצב הזה להתרחש שוב.
 

Anonymous07

New member
וזה לא ישיר מדי?

סך הכל אני מכיר אותה תקופה לו כל כך ארוכה ונראה לי שלהיות ישיר איתה בנושא עלול לפגוע ולהגיע למצב הלא נעים שממנו אני מנסה להמנע
 

Matzeket

New member
קודם כל:

כדי להוריד מהלחץ בא נגיד דברים ברורים- אי אפשר להמנע מטעויות.
וזה בסדר, ככה לומדים.
אנשים הם לא מושלמים וזה היופי.

את הצעד הכי חשוב עשית-
יש לך קשר עם משהי.
עכשיו תתחזק אותו.
מה עם להזמין אותה לדייט?
להזמין אותה לבלות יחד במשהו שקשור ללימודים? במשהו שלא קשור ללימודים?
לדבר איתה בטלפון?

בעצם, מה שאני שואלת, נשמע שהולך לכם סבבה-
אז איפה נתקעת בעצם?

בהצלחה!
 

Anonymous07

New member
נתקעתי ברגע המכריע..

בהתלבטות אם להזמין אותה לצאת ובעצם להרחיב את הקשר מעבר ללימודים או לא. כמו שאמרתי, החשש שלי הוא מדחיה שעלולה להוביל לכך שגם נפסיק ללמוד אפילו אחד עם השני ותשאר בינינו תמיד אי נעימות כזאת בכל פעם שמתראים.
 

Matzeket

New member
נכון, יכול להיות שתקבל דחיה.

זה חלק מהסיכון וחלק מהחיים.

אי הנעימות שאחרי הדחיה, שאולי תגיע ואולי לא, תלויה בכם ובאיך תתמודדו עם המצב.

אבל אתה יודע-
אם לא תנסה, גם את התשובה החיובית לא תקבל...
 

dori78

New member
המשך הקשר החברי במקרה של דחיה

תלוי רק בך.

אם תשדר לה שזה אסון קטסטרופלי מבחינתך - אתה צודק, לא יהיה לה נעים להמשיך ללמוד איתך.
אם תשדר שזה עניין נורמלי, שאלת-סורבת-המשכת הלאה - לא אמורה להיות שום בעיה.

היה לי קטע כזה עם מישהו בשנה ב' ללימודים.
היה לי ברור שאני אמשיך לראות אותו עוד שנתיים וחצי אחר כך, עם האפשרות שהוא יסרב.
זה הלחיץ אותי בטירוף, הפחיד אותי מאוד. בעיקר חששתי שהוא יספר לכל החברים שלו, שהכירו אותי.
ברגע שקיבלתי החלטה - זה היה כן-כן/לא-לא. ולא מתייחסים לזה מעבר:
אני שאלתי אם מתאים לו לבוא איתי לשתות משהו - בירה/יין/קפה/שוקו,
הוא סירב, למחרת כבר נתקלתי בו במכללה והתייחסתי אליו כאילו הכל רגיל.
חייכתי אליו, זרקתי לכיוונו איזה "מה המצב" והמשכתי בלי להזכיר את זה.
היה לי קשה, המשכתי לרצות אותו עד סוף התואר.
אבל לא אמרתי לו יותר מילה וחצי מילה בעניין, אלא המשכתי כאילו לא היה כלום.
נשארנו מיודדים עד סיום הלימודים ומטבע הדברים דרכינו נפרדו לאחר מכן (כמו רוב האנשים שלמדו איתי).

בקיצור - תשאר באופן ישיר, תתמודד עם התשובה באופן בוגר.
אגב, לפעמים המחשבות של "מה הלאה" במקרה של תשובה חיובית, מפחידות יותר מתשובה שלילית...

בהצלחה!
 

Yael256

New member
אל תחשוב יותר מדי

הבעיה אצלי תמיד הייתה שאני חושבת יותר מדי, ומנתחת כל פרט, ושוקלת כל דבר, מיליון פעמים.
לפעמים עדיף להפסיק לחשוב, ולתת לדברים לקרות, תזמין אותה לדייט, מקסימום היא תגיד לא, וזה לא אומר שיהיה לכם אי נעימות, אי הנעימות תלויה רק בך.
אצלנו תמיד אומרים שאפשר לבקש הכול, כל עוד יודעים לקבל לא.

בהצלחה!
 

jSb1

New member
מה הכוונה ב"אי הנעימות תלויה רק בך"? לצד השני אין רצונות

וקריטריונים ודעות משלו? כל דבר תלוי בשני הצדדים. זה קצת מוזר להציג את הדברים כאילו אנחנו מתנהלים מול רובוטים והכל תלוי בנו. יכול להיות שהוא ירגיש סבבה בכל מקרה, ודווקא לה לא יהיה נעים. קורה, גם היא בנאדם.
 

dori78

New member
הכוונה היא

שאם אתה לא מתייחס לזה כאל אסון - אז זה לא אסון.

* מחשבות שעשויות לחלוף בראשה של בחורה לאחר שידיד התחיל איתה ודרכי ההתמודדות איתן *

אויש, עכשיו הוא יציק לי כל הזמן וירצה שנצא ואני בכלל לא חושבת עליו ככה. אי אפשר להמשיך ללמוד ביחד ככה.
אממ... אז אל תמשיך להציק לה. אל תבהה בה, אל תתן לה תחושה שהיא עדיין במחשבות שלך.
ככה שיהיה לה נוח להמשיך את הקשר החברי, בדיוק כמו קודם.
נו, למה הוא היה צריך להתחיל איתי, זה כזה לא נעים ועכשיו יהיו לנו שתיקות מביכות.
אממ... אז תדאג שלא יהיו שתיקות מביכות.
דבר על ההרצאה האחרונה במבוא לכימיה אורגנית, על השטות האחרונה שביבי/בנט/לפיד/כץ אמר, על כל נושא אחר שהייתם מדברים עליו.

אם נעים לי עם מישהו, אי הנעימות יכולה לנבוע רק מתחושת אכזבה גדולה שהוא ישדר אחרי שסירבתי לו.
אם לא יהיו שדרים כאלה - רוב הסיכויים שלא תהיה אי נעימות.
 

jSb1

New member
זה קצת פשטני לטעמי. בחרת שתי אפשרויות פשוטות.

מה אם לא נוח לה שמישהו הציע לה הצעות והיא סירבה והוא מסתובב עדיין בסביבה, בלי קשר להתנהגות שלו?
לא משנה מה הוא יעשה, היא תרגיש לא בנוח ותתרחק בעצמה.
למה? יכולות להיות מיליון סיבות. אולי לה יש משקעים מהעבר שלה, אולי היא לא אוהבת אותו בכלל וזה רק יעשה לה אנטי, אולי ואולי ואולי. יש הרבה אפשרויות.

אני לא אומר שאני צודק, אני רק אומר שיש עוד אפשרויות תיאורטיות. לשים את כל האחריות "אצלנו", כאילו שבצד השני יש רובוטים מושלמים שאין להם רגשות, מחשבות או משקעים, זה לא בדיוק הגיוני. לכל אחד יש את הסיבות שלו, שרק הוא מודע אליהן (ולפעמים גם הוא לא).
 

noamlah

New member
אני לא חושב שהחשש הגדול במיוחד היא איך היא תגיב

אני למשל טיפוס שלא מתבייש לבוא ולהגיד את "אשר על לבי" אבל העניין הוא שלאחר שאני ניגש אל מישהי בעיקר אם מדובר בחברה טובה

אם לפני זה חשבתי עליה ברמה 3
עכשיו אני חושב עליה ברמה 6 או 7
כי העניין עבר מהמימד שבראש שלי למימד המציאות וזה הרבה יותר עצמתי

דבר שני ההתכחשות שאת מציעה פה גם לא כלכך אפקטיבית לפי דעתי בגלל שהדבר קרה, אי אפשר להגיד שהוא לא והדברים משתנים בעקבות זה

אם לפני הוידוי שלו היא הייתה יוצאת איתו שלוש פעמים בשבוע לבר עכשיו זה יהיה פעם בשבוע או אפילו פחות ופתאום היא תהיה יותר ויותר "עסוקה"
אם לפני הוידוי כל פעם שהם נפגשו היא הייתה רצה אליו בהתרגשות ומחבקת אותו במשך חמש שניות, עכשיו כל פעם שהם ייפגשו היא תחבק אותו חיבוק רגעי ותצחקק "מה נשמע?"
זה משפיע, גם אם מנסים שלא.

אני לא בעד שיחות נפש בלתי פוסקות ומריחה של הנושא אבל מה שאת מציעה עוד יותר לא עובד בעיני: הצורך להראות "אני מאצ'ו", "הפגיעה הזאת לא מזיזה לי" "הכל כרגיל" וכה', לא הכל כרגיל ואני אישית אם אבוא למישהי שאני חושב עליה חצי מהיום ואנסה להשאר בקול כשאני שואל אותה: "אז מה, מה דעתך על מה שביבי עשה היום?" אציג את עצמי באופן דיי מגוחך כי לא על זה אני רוצה לדבר איתה ולא את זה אני רוצה לשאול אותה ורואים את זה.

אם הרגשות שלו זה דבר שנמשך כבר זמן מה והוא באמת רוצה לשמור איתה על קשר טוב אחריי זה צריך יותר לדבר על זה ולא רק "רוצה לצאת? לא, טוב אז נשאר חברים" לא עובד ככה
 

dori78

New member
בוא נדייק את זה


אתה מתאר מצב בו אתה לא מפסיק לרצות את הבחורה ולייחל לשינוי אופי היחסים.
במצב כזה, באמת יהיה מאוד קשה להמשיך כמו קודם.

לא התכוונתי להציג מצג שווא של "אני מאצ'ו והסירוב שלך לא מזיז לי", זה בעיניי סתם מטופש.
התכוונתי להראות לבחורה, שהסירוב התקבל בהבנה. באופן כזה שהיא לא תרגיש לא בנוח לידך.
כמובן שזה דורש ממך (או מהצד המציע, לא משנה אם זה הגבר או האשה)קודם כל להפנים את הסירוב באופן בוגר.
זה הדבר הראשון שצריך לעשות, אם זה לא היה ברור. ניסית, אמרו לך לא - הלאה.
אל תתעכב, בטח לא כשמדובר במישהי שהיו לך לפני כן יחסים חבריים שאתה לא מעוניין לאבד.

הייתי בצד שמתחיל והייתי בצד שמסרב. בשני המקרים היו מקרים שהצד המציע התנהג באופן מוזר (מה לעשות, המודעות הזאת לא תמיד היתה שם) ובכל המקרים באופן גורף זה מה שקבע בסופו של דבר האם היחסים יישארו חבריים ונעימים או יתפוגגו. אצלי - ככה זה עבד, גם כאשר אני זאת שניסתה להתחיל וגם במקרים הנדירים שהתחילו איתי.
 

noamlah

New member
כל זה טוב ויפה

מבחינה טכנית כן, ברגע שצד אחד הביע סירוב הצד השני אמור לקבל את הלא ולוותר על הרעיון של מערכת יחסים
יש לנו פה מסמך חתום שעבר אצל עורכי דין, איזה יופי!!!
אבל כשאני אפגוש את אותה בחורה שרציתי ואראה אותה מחייכת, זה לא יקפיץ אצלי משהו?
אני לא אשתוקק לחיבוק ממנה כמו שהשתוקקתי בעבר?
אני לא אחייך כמו דביל כשהיא תעביר אלי איזו מחמאה?
לא יהיה לי קשה לשמוע אותה מדברת על גברים אחרים שהיא פגשה?
סביר להניח שהתשובה לכל השאלות האלו היא כן כי גם אם הפנמתי טוב טוב את העובדה שלא נהיה ביחד והבנתי שזה לא הגיוני לגוף יש רצונות משלו ומה שהוא רוצה נראה על פני השטח, כמו שאמר הכותב מעלייך רובוטים אנחנו לא

אני לא אומר שלא יכולים להשאר חברים אחריי מקרה כזה, גם לי קרו מקרים וזה אפשרי, בעיקר עם הצד שרצה פרק את הדברים בתחילת הדרך ולא נתן לרגשות להתגבש יותר מדיי אבל בכל מקרה ברגע שיש וידוי כזה היחסים סופגים איזהשהוא סוג של מהלומה
תהיה מבוכה, אי אפשר יהיה למנוע אותה
יהיו היסוסים, אי אפשר יהיה למנוע אותם
יש מצב גדול שהיחסים ישתנו, אם כן צריך לקבל את זה ולדבר על הדברים שיהיו ברורים
 

dori78

New member
אני יכולה להעיד רק מהניסיון שלי, לא של אחרים.

לדעתי, השאלה היחידה היא מה אתה משדר לצד השני, לא מה אתה מרגיש.
כמו שכתבתי, הייתי בצד שהציע וסורב.
בהחלט המשכתי לרצות את אותו בחור עד לסיום הלימודים, אבל לא הראיתי לו את זה כי ידעתי שאין טעם, שהוא לא מעוניין.
שמעתי ממנו על בחורות שהוא יצא איתן, בהחלט רציתי להיות זו שהוא מדבר עליה ולא זו שמקשיבה.
יחד עם זה - ובעיניי זן המהות של חברות טובה, לא משנה אם מדובר בגבר או אשה - כדאי לדעת לפרגן גם כשזה מציק לך.
באותו אופן, העברתי למישהו שרציתי את מספר הטלפון של אחת החברות שלי, אחרי שהבנתי שהוא לא מעוניין בי.
היא היתה בעניין שלו ופרגנתי לה, כי היא חברה שלי ואני אוהבת אותה.
להגיד לך שזה לא כאב לי? כאב. אז מה? אני אדם בוגר, אני מתמודדת עם כאב.

אם אתה רוצה להמשיך לשמור על קשר חברי עם מישהי - תתחיל מלהיות חבר שלה, מה שאומר לפרגן לה.
גם על קשרים עם בחורים אחרים, כשאתה מת להיות במקומם.

ואולי, מי שלא מסוגל לזה, פשוט לא בנוי לקשר ידידותי עם מישהי שהוא נמשך אליה.
לא לכולם זה מתאים.
 
אין לך מה להפסיד

כל מה שאתה מתאר יקרה גם אם תחליט לא לקחת סיכון ולהשאר ידיד, וגם על הדרך תקבל בונוס, המחשבות של מה היה אם. זה שהקשר התנתק מרמז שאולי היא היתה מתוסכלת מזה שלא יזמת. אולי אם תיזום היא תחזור?
 
למעלה