שלום לכולם

[לירוני1]

שלום לכולם

זה קשור לאינטימיות אז מאמין שכאן יעזרו לי.. אני עם חברה שלי שנתיים שתינו בתחילת שנות ה-20 לחיינו..הסקס שלנו בהתחלת הקשר היה טוב... אבל עם הזמן התחיל לרדת לה החשק..ניסינו מלא דברים...עם גלולות,בלי גלולות להיות לבד כל מיני... צריך לציין שבסקס עצמו אין בעיה...מבחית חדירה או מבינה הגמירה שלי או שלי...בקטע הזה מצויין... הבעיה היא במשחק המקדים בנגיעות שלי. מכל הטענות שהיו לה שאולי אלו הם הסיבות...אחת הטענות שהיא כנראה בטוחה שזאת הבעיה..והיא כל פעם מזכירה את זה...היא שאני לא יודע לגעת בה...דבר שלא קרה לה בעבר...הטענה שלה שבעבר תמיד ידעו לגעת בה ושהיא לא מבינה איך בשנתיים שאני איתה אני לא יודע לגעת בה אני לא אומר שהיא טועה, יש מצב שהיא צודקת ושאני לא משקיע מספיק במציאות הנקודות שלה(למרות שאני מרגיש שאני יודע) פעם אני אגרסיבי מידי לטענתה ופעם אני מלטף חלש מידי ובלי תשוקה... מה אפשר לעשות?יש למישהו מאמרים על הנושא הזה, של מציאות הנקודות אצל האישה ואיך לגעת באישה? אשמח מאוד לעזרה...טיפול כרגע אינה אופצייה.. תודה

 

[Zir0Cool]

עצה....

אני בערך בגילך (ע"פ מה שציינת) ובמצבך - חברה בת גילי (פחות שנה) בקשר שמעל לשנתיים. ע"פ מה שאמרת כאן אני אחלק את תשובתי לשני חלקים: 1. כמו כל אחד שנמצא בקשר ארוך עליך לקחת בחשבון שלאט לאט נעלם האפקט של התשוקה והלהט שהיה בהתחלה. האפקט הזה הוא זה שגרם לכם להנות מהסקס גם כשבן\בת הזוג לא ממש הבין האחד את השניה ולהפך. זה רק טבעי שהקשר הופך לשגרתי יותר וכמו בכל תהליך יש לכך צדדים טובים יותר ופחות. אני כמובן ממליץ לך להתמקד בצדדים הטובים יותר: אתה מכיר את בת הזוג לעומק, מה היא אוהבת ומה לא, מצבי הרוח שלה וכו'. זה יתרון אדיר שמכסה על האובדן של ה"חידושים" שהיו בתחילת הקשר. אני אוסיף כאן הערת אגב (שאולי לא תהיה פופולרית במיוחד אך אני מרגיש שהיא חשובה שכן היא הייתה חשובה לי): זה זמן טוב לבחון האם אתה מרוצה מהקשר שלך. כלומר, אתה צריך לבחון האם בכל זאת קיים אצלך הלהט לגבי החברה שלך וחשוב יותר- האם אתה מאושר (ולאו דווקא מהסקס אלא בכל מובן אחר). אני מאמין שתראה שאתה אוהב את בת הזוג שלך ולכן אני ממליץ לך לקרוא את הסעיף הבא. במידה והגעת למסקנה ההפוכה אתה יודע מה עליך לעשות (אין טעם למשוך את זה אם זה לא עובד)... 2. למדתי (ותמיד האמנתי) שהדבר בכי חשוב בקשר הוא הדיבור המשותף. לכן המלצתי אליך, גם אם היא נראית לך נדושה, היא קודם כל לדבר עם בת הזוג שלך. תגיד לה שאתה אוהב אותה ולכן אתה רוצה לעשות מאמץ מיוחד על מנת לענג אותה. תן לה להדריך אותך ולהסביר לך בדיוק איך היא רוצה שתגע בה, שתעשה לך אפילו הדגמה בעצמה. בהתחלה זה יהיה מביך אך התוצאה תהיה שווה את המאמץ. בנוסף, דברו כך שתתאמו את הצפיות האחד מן השניה. הכוונה היא שלא כל בני זוג תואמים במאה אחוז מבחינת הרצונות שלהם בסקס. אולי היא אוהבת לעשות משהו מסויים אך מתביישת לספר לך. דבר כזה מוביל לתסכול ובמקום להתעמק הסקס היא כל הזמן תחשוב על מה אתה לא עושה. תסביר לה שאתה פה בשבילה בדיוק על מנת להגשים את כל הפנטזיות שלה. גם אם מה שהיא תאמר לך לא יהיה בדיוק מה שאתה רוצה לעשות תן לזה צ'אנס - זה יראה לה שאתה מנסה ואולי גם תגלה בדרך שאתה נהנה מזה. ואל תשכח שזה דו צדדי. אם אתה רוצה לעשות משהו מיוחד אל תהסס לשתף אותה. אני מאמין שאם תנהלו שיחה בוגרת בקטע טוב כמו שהסברתי לעיל תראה שהכל יסתדר. בסך הכל אל תשכח שאתה לא איזה קורא מחשבות, כך שאם לא תדברו לא תוכל לפתור את זה. הרבה בהצלחה!

 

[חופ שיה]

תשובה מדהימה.

היא חייבת להדריך אותו , אין מנוס מהדרך הזאת , רק כך הם יוכלו להבין אחד את השניה.

 

[לימונינה50]

יש לי עוד איזה תובנה קטנה

גם אני אחת שמתביישת לספר מה אני אוהבת, וגם תמיד חולמת שהכל יהיה ספונטני ביחסים בינינו. אבל לפעמים כשמדברים על סקס אני רומזת לבן זוגי מה אני אוהבת. לי לדוגמא יש פנטזיה שבן הזוג שלי כאילו "יאנוס" אותי, אבל זה ממש לא האופי שלו כי הוא כזה עדין וחמוד, ולא נעים לי לבקש... אז פשוט פעם יצא לנו לדבר על כל מיני סקרים ועל זה שהפנטזיה הכי שכיחה אצל בנות זה אונס. הוא הפנים ומאז הוא משתדל יותר. אני מציעה שאם לא נעים לה להגיד בדיוק מה היא רוצה, אז תעלה כל מיני נושאים שקשורים ותראה אם היא מתחברת אליהם (אפילו לסצינות מסויימות בסרטים, לא כחולים, שיכולים ללמד אותך הרבה על מה שהיא אוהבת).