שלום לכולם

[ל י ל ו ש 4 4]

שלום לכולם

אני חייבת לציין שזה נראה כאחד הפורומים המאירים והמקסימים ביותר שראיתי עד כה..אז קודם כל שלום לכולם אני רוצה לשתף ולשאול - אני גרושה מזה שנתיים ללא ילדים ולפני שנה התחלתי לצאת שוב לדייטים . מאז הגירושים לא הייתי בקשר רציני ואני שמה לב שבכל פעם שדייט עובר את הפגישה השניה ומתחילות להגיע פגישות נוספות אני מוצאת את כל הסיבות שבעולם למה לפסול, אני מוצאת מיליון סיבות מה לא מתאים לי בבחור איך אפשר להתגבר על זה ? איך מצליחים לעבור את המכשול הזה ולהמשיך הלאה? ברור לי שאני לא מעוניינת להיכנס לקשר עם אדם שאינו מתאים לי אבל לפעמים עוברת במוחי המחשבה שאולי אני כ"כ נעולה על דפוס מסויים שאני מפספסת המון בחורים מקסימים שעוברים לי מול העיניים.... יש למישהו רעיון?

 

[bat41]

חכי לדבי ../images/Emo13.gif

גונבה פה שמועה שהיא חוזרת מחר .

 

[ronitlt51]

למה ליפסול

שלום וברוכה הבאה האם את יכולה לפרט על אותו "דפוס" שבגללו כדבריך את מפספסת בחורים מקסימים? כאשר תפרטי נוכל להתחיל לברר איתך "את מיליון הסיבות מה לא מתאים לך בבחור"? רונית

 

[ל י ל ו ש 4 4]

היי רונית

אני אנסה לפרט - הסינריו הוא בד"כ שאני מכירה בחור נחמד..ואם יוצא וקורה שהגענו לדייט שני או שלישי אני מתחילה להילחץ ואז הכל מפריע לי- מאיך שהוא אוכל, מתלבש,חושב.. ..מי שלא מכיר אותי חושב שאני שטוחה ורדודה אבל אני יודעת שאני פשוט לחוצה אני מנסה להכיר לעומק וכל מה שאני מחפשת הוא מה דפוק בו? ולא שאני מושלמת אבל זה מאד מקשה עלי להתקדם , אני לא מצליחה לנסות ולהתמקד בדברים הטובים שיש בבחור איך גורמים לכל הרעש הזה בראש להפסיק ומתחילים להתמקד ?

 

[ronitlt51]

האם ליסמוך על האינטואיצייה?

שלום לך וערב טוב לגבי שאלתך בנוגע לאינטואיצייה.האינטואיצייה זוהי תכונה אנושית שכביכול מקנה לאדם ידיעות על המציאות,שמקורן בתת-מודע.הן נוצרות ללא שימוש בחשיבה .מה שמאפיין אותה שהיא נוצרת במהירות רבה. היא מגיעה בתור תובנה,הברקה,השוואה וכו'. לעיתים שימי לב לחלק הזה בבקשה, האינטואיצייה יכולה להיות מעוצבת באופן תת הכרתי על חוויות קודמות.על כן כשהיא מגיעה על מנת ליפתור בעייה מסוימת כדאי לעצור ולברר לעצמנו האם התגובה האינטואטיבית הזאת,במיקרה הזה באה מחוויות קודמות. לסכום:בשלב א' להופעת האינטואיצייה עלינו להיות ערניים לתחושות הפנימיות ולתת להן מקום בתודעתנו. בשלב ב' יש לישקול האם נכון במיקרה הרלוונטי להישמע לקולה. לגבי" מה דפוק בבחור" ,האם יש באפשרותך לאחר הפגישה ליכתוב חמישה דברים טובים שמצאת בו? עלייך לברר לעצמך מה הם ערכייך , ואז לישאול את עצמך היכן בקשר הזה את מוצאת את המשותף בין ערכיו וערכיך?מהם הערכים האישיים,וערכי הזוגיות המרכזיים שלך? מה מודל הזוגיות שמתאים לך?מה הכי חשוב לך בבן הזוג? מה הדבר המרכזי שעשה בהחלטתך הקודמת להינשא ללא מוצלחת? את שואלת כיצד להפסיק את ה"רעשים בראש".אלו הם השדונים,הפרדיגמות. נידמה לי שכאשר את תזהי אותן ותדעי שאלו הם קולות אשר לא מקדמים אותך אלא רק באים להפריע עצם הידיעה ,תיתן לך את התשובה. ישנה עבודה על אותם קולות,רעשים שדונים.אני משאירה כרגע לדבי לברר איתך לגביהן. מקווה שעזרתי אפילו בקצת. חג-ניפלא לך. חיבוק,רונית

 

[ronitlt51]

תיקון טעות

בשורה החמישית כוונתי הייתה "השראה" ולא השוואה כפי שכתבתי. תודה

 

[ל י ל ו ש 4 4]

תודה

אני מחבקת אותך בחזרה...אני אכן מתכוונת לעשות עבודה ולזהות את אותן פרדיגמות ...כדי שיהיה לי קל יותר להתקדם אני חושבת שהשאלות המרכזיות מבחינת ערכים אישיים וערכי זוגיות הן בדיוק השאלות שמעסיקות אותי כרגע עזרת לי מאד כיוון שאני יכולה מכאן להתחיל לעשות קצת סדר בבלאגן... תודה רבה מקרב לב לילוש

 

[דבי ברקן]

מסכימה עם רונית,

היכרות והבנה של אותם מרכיבים שחשובים לך בחיים ובזוגיות, כמו שאמרת עוזרים לעשות סדר בבלגאן

 

[דבי ברקן]

היי לילוש, ברוכה הבאה../images/Emo140.gif

אני רוצה לשאול אותך כמה שאלות- האם את באמת "מוצאת את כל הסיבות בעולם למה לפסול"? או אולי את בוחרת לא להמשיך ולפגוש גברים שלא מצאו חן בעינייך? האם ידוע לך איזו זוגיות את רוצה? האם קרה שפגשת בחור שהייה לך נעים בחברתו ו"פסלת" אותו? דבי

 

[ל י ל ו ש 4 4]

היי דבי

אז אני אפרט- הייתי נשואה לפני כמה שנים והנישואים לא היו קלים. היה לי מזל גדול שהצלחתי להתגרש ולמרות שלקחתי לעצמי את הזמן וטיפלתי בעצמי בהרבה מאד מובנים אני חושבת שנשארו לי חששות (וזה מובן) מפני הבאות. אני יודעת שבזוגיות הבאה שלי אני מבקשת תקשורת טובה ופתוחה,כנות,הערכה הדדית. חשוב לי שבן הזוג שלי יהיה ממוקד ,אדם שיודע לאן הוא רוצה להגיע ושואף להתקדם ולהתפתח. וכן, יש משהו במה שאמרת - אני אכן בוחרת לא להמשיך ולפגוש גברים שלא מוצאים חן בעיניי כיוון שאני לא רוצה להתפשר בדברים החשובים שלי (מה שעשיתי בנישואים הראשונים שלי) אבל לפני כשבועיים היכרתי בחור במקום העבודה שלי והוא נחמד ,אבל משהו בי מבפנים מתנגד נמרצות להמשיך איתו את הקשר ואני ממש מתלבטת- האם לתת לו סיכוי נוסף או לחתוך? הוא התגרש לאחר 12 שנות נישואים ואני הראשונה שהוא יוצא איתה לאחר הגירושים ובאיזשהו מובן אני מרגישה שהוא טרי מדי, תלותי מדי...ומצד שני אני מרגישה שאולי אני צריכה לתת לו הזדמנות נוספת ולנסות להכיר אותו יותר לעומק האם אני עד כדי כך מתוסבכת?

אשמח לכל הכוונה שהיא שעולה על דעתכם שבוע מקסים וחג שמח לילוש

 

[דבי ברקן]

../images/Emo42.gifהיי לילוש

נראה כי את מגיעה כעת עם בסיס חזק וטוב שרוצה למצוא את מה שטוב לך. תני לעצמך קרדיט, תהני מהעמדה הזו שאת נמצאת בה, עמדה בה את לא מוכנה להתפשר על מה שחשוב לך. ההזדמנות הנוספת שאת צריכה לתת היא לעצמך- תסמכי על עצמך, על התהליך שעברת ושאת עדיין עוברת, נסי להקל על עצמך- את לא מתוסבכת, את אישה שרוצה את מה שטוב לה. ציינת את הדברים שאת מחפשת בבן הזוג- ממוקד, שיודע לאן הוא רוצה להגיע ושואף להתקדם ולהתפתח. האם את יודעת איך את רוצה להרגיש עם בן הזוג? מהי האוירה הזוגית שאת מחפשת? היכרות עם אותו גבר ממקום העבודה יכולה להיות טובה מבחינה זו שהמסגרת תאפשר היכרות מעבר למפגש בית קפה (ככה גם לא תתעצבני על איך שהוא אוכל

). נסי לשים את הזרקור על היחד שלכם, על ההרגשה שיש לך כשאת איתו, האם נעים לך בחברתו. אנחנו כאן כרגיל נשמח לשמוע עוד, ולשמוע את המחשבות שלך מבעד למקלדת דבי

 

[ל י ל ו ש 4 4]

קודם כל

תודה, אני כבר מרגישה טוב יותר.. כן, אני יודעת איך אני רוצה להרגיש- אני רוצה להרגיש מחוברת, אני רוצה להרגיש שמעניין לי להיות שם, שאני רוצה לתת מעצמי , וגם מעבר..נכון, אני לא מחפשת את הפרפרים בבטן מגיל 16 אבל חשוב לי שיהיה ניצוץ, שיהיה קצת קסם, אני לא רוצה שזה ירגיש לי מההתחלה נוח מדי (נוח במושגים של טרנינג ונעלי בית) אלא שמשהו יגרום לי להשקיע . עם הבחור ממקום העבודה נוח לי..ואני לא אומרת שזה לא טוב, אבל זאת הרגשה שאני לא מכירה ולא חוויתי בעבר ואני עדיין מנסה להבין אם היא טובה לי או לא.. אני פשוט חושבת שאני קצת פוחדת ומהרצון להגן על עצמי ולמצוא לי את את מה שטוב לי יותר קל לי לפסול ונשאלת השאלה האם אני פועלת נכון?האם להמשיך ולסמוך על האינטואיציה שלי ?זאת שאלה שאני שואלת את עצמי כל הזמן

 

[דבי ברקן]

../images/Emo42.gifהיי לילוש

אני מניחה שאת כיום נמצאת במצב בו ה"חיישנים" שלך מאוד רגישים לנושא ה"מה טוב לי". ייתכן וזו פעם ראשונה שהם יוצאים לפעולה. עם הזמן אני מניחה שאת תגיעי לאיזון הרצוי, לתחושת ביטחון כשאת פוסלת/מאשרת מישהו. יש חדש עם הבחור ממקום העבודה?