שלום... מקבלים אורחים?

[ערבהאיןקץ]

שלום... מקבלים אורחים?

ערבה, בת 41, מנהלת כאן בפרדס את פורום הורות הומולסבית . חיה עם אישתי ומגדלת עימה את שלושת ילדינו. נעים מאד

שאלה שעולה אצלינו לפעמים, נראית מתאימה קצת לכאן. אשמח לקבל דעות: אמא ואמא או אבא ואבא מגדלות יחד ילד/ה או יותר.. ובא הרגע ש... נפרדות. אחרי זמן, נהיות בנות זוג חדשות... ופתאום לילד/ה הנמצאים גם כך במצב קצת לא-נורמאטיבי - נהיה מצב עוד יותר מבולבל : לא רק שתי אמהות, לא רק ששתיהן לסביות, לא רק ששתיהן פרודות - פתאום יש להן גם בנות-זוג חדשות. איך צריך לנווט את מערכת היחסים בין בנות הזוג החדשות לילד/ה?

 

[הפרי האסור 2003]

הצעה:

חכי שהמערכת תהיה רצינית זה דבר ראשון דבר שני..לא לחתוך בבת אחת את הקשר עם הילד/ה אם כי להמשיך ולהפגיש אותו עם הצד השני בתדירות הולכת ופוחתת.

 

[ערבהאיןקץ]

לא הבנתי ../images/Emo4.gif

מי חותך קשר עם ילדים???

 

[הפרי האסור 2003]

במידה ואת נפרדת

מבת זוגתך לחיים כאשר ילדייך היו במגע איתה המגע בעצם מנתנתק כי אין לו יותר סיבה לקיום. לכן, כדאי לנתק אותו בהדרגה ולא בבת אחת.

 

[ערבהאיןקץ]

אולי לא הבנת אותי כל כך טוב...

כשכתבתי : "אמא ואמא או אבא ואבא מגדלות יחד ילד/ה או יותר.. " התכוונתי למצב בו יש לילד שתי אמהות או שני אבות... ככה שקצת קשה לי להבין איך את חושבת שיכול להתנתק קשר בין ילד לאמו השניה - גם אם אני נפרדת ממנה? את גרושה? ילדייך נותקו מאביהם?

 

[הפרי האסור 2003]

אינני גרושה

אך הורי גרושים ובן זוגי גרוש + 1 ולא, הקשר לא נותק עם הצד השני למרות שזה דבר שמשתנה. כתבתי את מה שכתבתי מפני שמבחינתי זה כמו שגבר שיש לו ילד או אישה שיש לה ילד נפרדים מהמין השני הקשר מנותק מהם בגלל שלא מדובר בבן או בבת הזוג שהם גם הוריו של הילד. כך שהנחתי כי אחד מהאמהות היא ביולוגית ובת זוגתה לא. כך שבדרך כלל הילדים לא נשארים איתן בקשר אלא אם מדובר באימוץ.

 

[הפרי האסור 2003]

זו התפיסה שלי

תקני אותי אם אני טועה. אולי אצלכן זה משהוא מיוחד.

 

[ערבהאיןקץ]

אימוץ?

הבעייה הגדולה של ההורות ההומולסבית היא שאין אפשרות (אצלינו בכיפה-לנד... בעולם הגדול יש גם מקומות אחרים..) - לאימוץ מבחינה חוקית של ילד ע"י בת הזוג השניה. אבל מכל בחינה אחרת - לילדים שלנו יש שתי אמהות - או שני אבות. ככה הם נולדים, ככה הם גדלים - ונראה לי מוזר לחשות שגירושין של שתי האמהות (או האבות) יכולים לגרום למישו לחשוב שישנו את זה... אכן המאבק הגדול שלנו בשנים האחרונות הוא להכרה רשמית בהורות של ההורה ה"לא חוקי". בפועל כיום מבחינת החוק - הילדים שלנו גדלים "יתומי קש" - ילדים שהורה אחד שלהם לא מוכר ונטול זכויות חוקיות... אני מקווה שזה מאד זמני.

 

[הפרי האסור 2003]

את צודקת

אל מה קורה במידה ואת מתחתנת שוב או שיש לך חברה אחרת? הרי, מה שאני מבינה זה שהילד/ה נמצא בקשר תמידי עם 2 הוריו הביולוגיים כלומר, אב ואם וכאשר האם מתמסדת עם חברתה לחיים במידה והן נפרדות הקשר מתנתק עם האם שהיא לא ביולוגית. כך אני תופסת את זה.

 

[ערבהאיןקץ]

תראי...

מאיפה שאני עומדת הדברים נראים ככה: נניח שאחרי 4-5 שנים של חיים משותפים, זוגתי ואני החלטנו שהגיע הזמן להקים משפחה. ונניח ש(כמו שקורה גם להרבה סטרייטים) - גילינו שלמרות הסקס הטוב - יש לנו בעיית-פוריות קלה

אז (כמו הרבה זוגות אחרים במצבנו) - נזקקנו לשרותיו של בנק הזרע - כדי שאחת מאיתנו תיכנס להריון ותלד את ילדנו המשותף. ואז - אחרי שש או שבע שנים - הגיעה אהבתנו לקיצה ... נו... נשאר ילד בן שבע, שיש לו שתי אמהות שאוהבות אותו מאד והוא אוהב מאד, אם כי אינן עוד זוג. כן... אחרי זמן מה ייתכן שיהיו לנו בנות-זוג חדשות... ייתכן שנקים משפחות חדשות... איך הילד ילמד לחיות עם זה - זה אכן לא פשוט. בגירושין אין מנצחים. אבל - למה שאלת הביולוגיה קשורה לכאן?

 

[rolan]

ברוכה הבאה, ערבה ../images/Emo39.gif

יש לי שאלה קטנטנה אליך ערבה... האם השאלה רלוונטית להיום?... אני חושבת שקשה להתייחס לשאלה כמו ששאלת אותה, אם תהיי יותר ספציפית, יהיה קל יותר לענות. בכל מקרה, השארי עמנו ושתפי אותנו עוד.

 

[ערבהאיןקץ]

תודה על קבלת הפנים ../images/Emo9.gif

השאלה לא בדיוק רלוונטית לחיי כרגע, אם כי יש אצלינו בפורום מקרים אחדים של משפחות מורכבות, ולא פעם אנחנו דנים בזה דווקא בעת כתיבת הסכמי טרום-הורות. פה עולה לי שאלה: כמה ממשתתפי הפורום כאן יש להם ילדים בהורות משותפת? האם אני מבינה נכון שברוב המוחץ של המקרים חזקת הילדים כאן היא אצל האם עם הסדרי ראייה חלקיים בלבד לאב? כי אצלינו ברוב המקרים מדובר על משמורת משותפת במקרי פרידה, ואז סוגיית מערכת היחסים עם עוד שתי מבוגרות (או מבוגרים במקרה של שני אבות) הנכנסים לחייו של הילד - הופכת מורכבת קצת יותר...

 

[blonda3]

ערבה שלום לך../images/Emo20.gif

בחיי שמחשבה הזאת עלתה במוחי אבל לא כפי ששאלת אותה אלא אותי דווקא הטריד יותר איך שומרים על הקשר עם האמא שעוזבת? איך מרגישה אשה שחיה עם בת זוג וגידלה איתה את ילדיה כאשר יש פרידה?מבחינת הילדים? נשמע לי נושא מאד קשה ומרגישה שקטונתי מלתת עצות אבל בכללי-זה כמעט כמו שאנחנו אמורות לנווט את ההכירות של ילדינו עם גברים חדשים שאנחנו מכירות. לדוגמא אצלי-אין לי מושג מתי יגיע האביר הנכון על הסוס..... אז קורה שאני נפגשת עם מישהו שהכרתי ועם הילדה במקום ציבורי,וניטראלי ואנחנו מבלים איתה ביחד ואז אני רואה גם איך היא מגיבה ואת האינטרקציה שלה ואת היחס של האיש כלפיה. אני בעד לתת לדברים לזרום באופן טבעי. ילדים מבינים וקולטים הכל.

 

[ערבהאיןקץ]

גם פה יש בלונדה ../images/Emo68.gif

לנו יש בפורום "הבלונדה של שמנתולה"

ובאשר להסכמי פרדה - אני מניחה שיש אצלינו מגוון בערך כמו אצלכם - אולי עם נטיה יותר לקצוות: היו מקרים בהם האם הביולוגית ניסתה לנתק את הקשר עם האם הלא-ביולוגית, וליצור הפרדה בינה לבין הילדים. ברוב המקרים יש נטייה להמשך הורות משותפת, עם הסדרי ראייה הקרובים או ממש חזקה משותפת. יש כמה מקרים בהם האם הלא ביולוגית התנתקה מגרושתה ומהילדים. בד"כ עם שכוך הכעס, יש התקרבות מחדש, וחזרה לתפקוד הורי.

 

[blonda3]

ערבה../images/Emo140.gif

הנושא שהעלית מסקרן אותי אז יש סיכוי שאקפוץ לבקר גם בפורום שלכם.... כשיהיה לי זמן. בינתיים בהצלחה.

 

[ערבהאיןקץ]

יופי -

נשמח לפגוש אותך בצל קורתנו, ושמחתי להגיע לפורום שכאן.

הספקתי לקרוא בינתיים 6 עמודים אחורה, ויש כאן אוסף של חכמה וא/נשים מקסימותים.

 

[יונה לבנה 1]

ברוכה הבאה ערבה

מצאת בדיוק את המקום הנכון לשאלה מאד מורכבת. כל מערכת יחסים שמתנהלת ממקום של ביטחון תעבור כך לילדים והם יגדלו עם ביטחון. כאשר נפרדים הקושי רב לילדים גם במשפחות נורמטיביות וגם מערכות שונות. חום תמיכה פתיחות ודיבור יעזרו תמיד. ואם המצב קשה תמיד אפשרי להעזר באיש מקצוע בעיקר כדי לאפשר לילד לדבר ולשחרר לחצים,ולהעמיד אותו עם שתי רגלים יציבות וחזקות על הקרקע. ביטחון שם המשחק לדעתי. בהצלחה

 

[dafgol]

הי ערבה ברוכה הבאה ../images/Emo39.gif

 

[ערבהאיןקץ]

תודה ../images/Emo140.gif

מקווה שהיתה לך פגישה מוצלחת ! אני מבינה נכון שזו היתה פגישה ראשונה?

 

[פרח 11]

ברוכה הבאה ../images/Emo141.gif