שלום עידית ולכולם, שאלה בנושא זוגיות...

[dornat]

שלום עידית ולכולם, שאלה בנושא זוגיות...

אני כבת זוג מאוד אוהבת להראות חום ואהבה מפנקת, כי אני אוהבת את בן הזוג שלי חיצונית ופנימית. אני אחת שמאוד אוהבת ליגוע ללטף לומר מילית חמות וכ"ד (אני לא מדברת על קטע מיני או משהו) שאלתי היא האם יחס כזה יכול לגרום לבעיות בעתיד? האם זה בריא למערכת היחסים? אציין כי לא נראה שבן הזוג שלי מנצל זאת לרעה (אני יודעת שאם היה מדובר בילד שלי זה לא היה טוב כמובן כל כך הרבה פינוק) תודה

 

[עידית רון]

ערב טוב dornat

האם תסכימי להרחיב יותר מאיזה בעיות בעתיד את חוששת?

 

[dornat]

אני חוששת מבעיות כלשהן שזה יכול לעורר

כמו שאני יודעת שפינוק יתר לילדים זה לא טוב ויוצר בעיות שאלתי היא האם ישנן בעיות שזה יותר גםלמבוגרים כשזה נאמר בתוך זוגיות? חוץ מזה יש לי עוד שאלה כי גם המערכת יחסים שלי היא כמובן לא הכי הכי מושלמת ... כשאנחנו רבים יש דברים שהוא מסוגל לומר שמוציאים אותי מדעתי. ואני ממש מגיעה למצב שאני לא סובלת אותו. ואז מבחינתי אין לי גבולות וגם אני אומרת מה שבא לי ואפילו דברים יותר חמורים ממה שהוא אומר או לפחות בהתנהגות שלי כלפיו אני מראה לו. אחרי זה הוא מתנצל אבל זה לא עוזר לי ההתנצלות הזו. אין שום דבר שיחזיר את מה שהוא אמר. ממש קשה לי לסלוח ומדובר בדברים שהוא אומר מתוך פיקחות מלאה איך אפשר לסלוח?? (סליחה שניצלתי את השרשור לעוד שאלה ככה על הדרך ...)

 

[ח י ה ט ו ב ה]

קודם לכל, לפני כל דבר אחר ולפני שאת מוציאה

מילה נוספת מפיך, תחליפי את הניק שלך לא יתכן שתצפי לאיזושהיא הכרה בערכך, אם את מגדירה את עצמך כמנקה רגליים למי שלא מבין אנגלית, דורמט זהו המשטח ששמים לפני הדלת בכדי לנגב את הנעליים עכשיו תעלי את עצמך לרמה אחרת של ערך ואם נשארים ליד הדלת, אז הידית של הדלת טובה וגם עינית ההצצה טובה, כי שתיהן יותר גבוהות מהדורמט עכשיו, אחרי שתשני את הניק ותוסיפי לעצמך ערך בעיני עצמך תוכלי לכתוב את כל המסר מההתחלה את תרגישי לבד שאיכות המסר תשתנה עם שינוי ההערכה העצמית שלך יאללה, לעבודה !!!!

 

[עידית רון]

תרגישי בנוח ../images/Emo13.gif

dornat מזמינה אותך לשחק משחק זכית להכיר פייה. הפייה מאפשרת לך בקשה אחת. כדי למלא את משאלתך יש לפייה תנאי אחד. את יכולה לבקש משאלה שרק תלויה בך. נניח שהסכמת למשחק ולתנאי. מה תבקשי מהפייה?

 

[dornat]

../images/Emo13.gif

אם המשאלה תלויה בי אז למה אני צריכה את הפיה

אני מכירה את הגישה הזו ואולי היא גם נכונה. שאני יכולה לשנות רק את עצמי, אבל יש בגישה הזו משהו שגורם לך לוותר על עצמך כדי שתוכל לקבל מה שאתה רוצה מהחברה. הגישה נראית לי תבוסתנית. נכון שהיא מציעה פתרון ותוצאה אבל היא גם גובה מחיר של ויתור על האני מאמין שלי והורדת הערך העצמי שלי

 

[עידית רון]

הפיה עזבה למקום אחר ../images/Emo121.gif

נשארת את והמשאלה שלך לשינוי המצב הזוגי שלך. האם תוכלי להרחיב מהו האני מאמין שלך כדי שאבין על מה לדעתך תצטרכי לוותר?

 

[rafagav]

לפי האנגלים, אדם מפונק הוא כמו חלב חמוץ, Sour

אך - מה את חושבת, שהבחור שלך הוא תינוק, שאת עלולה לפנקו = לקלקלו? וממול = אם דברי הנועם חד צדדיים את יוצרת חוסר איזון, שהשמירה עליו חשובה מאוד בזוגיות, לשמירה על המשיכה ההדדית. עזבי פיות ומשאלות - הן לילדות. לגבייך - אם הויכוחים מגיעים לרמה של קללות ושאר מרעין בישין - עליכם לשוחח בשעת רוגע ולנסות לגבש הסכם. הרי ויכוחים הם חלר מהעסק. אך - חשוב שבהם ישמר הכבוד ההדדי. חשוב שהאהבה תישמר גם בשעת הויכוח וחשוב, שגם אם לא תגיעו להסכמה - תחליטו להמשיך ולשוחח כמה ימים אח"כ, אחרי שיהיה זמן לחשוב על מה שנאמר. והעיקר - שוב - שמירה על הכבוד ההדדי. חשוב גם - לסיים ויכוח בחיבוק ונשיקה.

 

[עידית רון]

../images/Emo12.gif

תודה על תרומתך לאתגר אותי על הבוקר

 

[dornat]

בהחלט פקחת את עיני../images/Emo70.gif

אני הולכת לאמץ כל מילה, ואני אנסה באמת לדבר איתו על כל מה שאמרת. אלף תודות

וכולי תקווה שניתן יהיה לבצע זאת בדיוק באופן שרשמת.

 

[rafagav]

ב - "דרך האושר", בגליון האחרון

יש כתבה על הנושא - על חשיבות הויכוחים והתועלת בהם. ממליץ לקרוא!! (ושלא יהיה ספק - אני רק קורא = לא מרוויח פרוטה אם תקני את הירחון)..

דיון שם על חשיבות הויכוח ועל התועלת בו. על חשיבות הבנת שני הצדדים, שיש שוני ביניהם (בלי קשר למאדים/נוגה) ועל חשיבות הכבוד ההדדי!! וזה העיקר!!

 

[מאמן אישי6]

ריבים

בקשר לריבים - אם קשה לך לסלוח, אל תסלחי. במקום זה, בהנחה שיש ביניכם התאמה ואהבה, סביר להניח שהריבים מגיעים ממקום שבו אחד מכם לפחות מרגיש שצורך חיוני שלו נפגע. הגדרת הערכים האישיים שמבטאים צרכים במסגרת אימון יכולה לאפשר לכל אחד מכם למקד בצורה יותר טובה מה הוא צריך ואיך לקבל את זה. ואז הריב, כשהוא קיים, נעשה יותר ממוקד ואפקטיבי.

 

[מאמן אישי6]

זן נדיר.

בעיני שום דבר שמגיע מאהבה לא יכול לגרום לבעיות. אם הפגנת חום זה מה שנכון ומתאים לך, זה משהו שחבל לוותר עליו. מה שבריא למערכת היחסים זה כל מה שמבטא את עצמך בתוכה. ואז זה גם לא ניתן לניצול לרעה, רק להנות מזה. לגבי ילד ובכלל - אני רוצה לעשות הבחנה בין הרעפת חום, שהיא מבורכת וחיונית כשהיא מגיעה באופן טבעי, לבין פינוק במשמעות של לעשות במקום הילד דברים שהוא יכול לעשות לבד. הראשון הוא נהדר ואין סיבה למנוע מעצמך משהו שעושה לך ולאחרים טוב. השני יכול ליצור אצל הילד תחושה של חוסר ערך עצמי. אבל גם זה לא נורא וניתן לתיקון. בכל מקרה, מה שחשוב זה מה חשוב לך להביא לידי ביטוי ולא מה השני צריך או מה נכון לעשות.

 

[dornat]

אוקיי חשוב היה לי לדעת את זה

ששום דבר שמגיעה מאהבה לא יכול להרע. גם ההבחנה שעשית בין הרעפת חום ופינוק. באמת שלא הייתי מדעת להבדל ברמה כזו עד עכשיו. לגבי ההודעה הקודמת בהחלט צורך חיוני שלי נפגע, ואני מודעת לעצמי עכשיו קצת יותר. עזרת לי, הרבה תודה

 

[dornat]

שכחתי לשאול למי הכוונה זן נדיר../images/Emo35.gif

 

[מאמן אישי6]

לך כמובן. כאחת שאוהבת להרעיף חום...

 

[dornat]

../images/Emo9.gif../images/Emo140.gif

 

[rafagav]

א) לא זן נדיר להרעיף חום ואהבה אם כי

נהנייתי מדבריו והיה בהם הרבה אמת, לדעתי. ב) יש דברים, שנעשים במסווה האהבה ובכ"ז נועדו לשמור על כבודו האבוד של אחד מבני הזוג, אם כי הם פוגעים מאוד!! וכך - יש בני זוג (גברים באופן פיסי, נשים באופן יותר נפשי-פסיכולוגי) שמפעילים אלימות רבה כלפי בני זוגם, "בשם האהבה". זו לא אהבה אלא אגו בלבד ואין לזה מקום בזוגיות.

 

[dornat]

ברור שהכוונה שלי באופן אישי הייתה

שזה בא ממקום אמיתי. ואין ספק שמה שתארת לא נקרא אהבה.