שלום, רוצה להצתרף..

[בונוסית]

שלום, רוצה להצתרף..

גם אני כמו רבים ממכם חשבתי שאני היחידה בנעלי ולכן כול כך שמחתי על הפורום הזה. כבר כמה ימים שאני איתכם, מקשיבה מתרגשת ומזדהה כול כך. אני חייה בזוגיות טובה אם בעלי(הראשון והיחידי) ולנו ילד אחד משותף ושני ילדים מנשואו הקודמים של בעלי שגרים אם האמא שלהם.( זאת אומרת שאני אמא בונוס ויש לי 2 ילדים בונוסים). למדנו לחיות ביחד. ולהשלים אם החסרונות ולשמוח על ההיתרונות. חייבת לשתף אתכם בשאלה שעליה לא ממש חשבתי לעומק עד שקראתי את ההודעות של חן והפרי האסור- האם גרמתי נזק לבן שנולד, שהכנסתי אותו למצב מורכב שכזה? אכשו הילדים מסתדרים ולכן לא חשבתי על מצב שאחו הגדולים יקנאו בו (ואפשר להבין זאת). אני רוצה שהיו לו אחים שתמיד יכל לסמוך עליהם ושהם יעזרו אחד בשני. לא רציתי להכניס אותו למצב של מתח וכנראה שיום אחד אתמודד (וגם הוא) אם בעיות כאלה.. פתאום נפלה עלי עצבות..

 

[*יערית]

ברוכה הבאה../images/Emo39.gif

חושבת שאם לא באו עד כה הבעיות אין מה להיכנס לכוננות עצבות בגלל בעיות של אחרים, כשתגיעו לגשר אם בכלל...מאמינה שתעברו זאת בגלל זוגיות טובה שמשודרת לכל הצדדים

 

[יונה לבנה 1]

בונוסית יקרה אל לך להתעצב

ברוכה הבאה החיים רצופים בהתמודדויות ואין ביטוח לשום מע' יחסים וגם לא לילדים שלנו...לצערי. אבל....טוב שאת חושבת על הדברים היום לומדת על קיומם ובעיקר מוצאת לך תשובות אשר ילמדו אותך בבוא העת להתמודד או למנוע אותם. את שואלת האם גרמת נזק לילד שנולד? אם היינו חושבים שהבאת ילדים לעולם יכולה לגרום להם נזק ,,,לא היינו מביאים אותם,אני מאמינה שכאשר מחליטים להביא ילד לעולם הרצון הטוב האהבה הביטחון והחום פותחים לו דרך לחיים טובים גם עם יש בהם בעיות ומכשולים. אל תשכחי בונוסית יקרה ,בכל בית יש בעיות וגם בבתים ראשוניים ,השאלה איך יוצאים מהבעיות ועוד יותר איך משתדלים לדלג מעליהם. יופי שהצטרפת יום נפלא

 

[oehhe]

אחים למחצה

בונוסית, ברוכה הבאה בצל קורתנו הדלה. מקריאת מה שכתבת אני מבין שאצלכם הכל טוב (לא כתבת על הקשר של בעלך עם ילדיו ועם אקסיתו, אבל גם לא כתבת שהקשר רע). מה שאני מבין ממך הוא שאת מפחדת שכל הטוב שיש לכם הוא אשליה, ושמאחורי הטוב הזה מסתתרת מפלצת רעה שתצא פתאום ותעשה לך בוווווו. מנסיון שלי עם מפלצות, הן לא באות סתם כך (צריך רק להזהר לא להתחתן איתן) אם טוב לכם ביחד ואתם חיים בניחותא ושלווה, אין סיבה שיגרם נזק לילד. כדאי כמובן שיכיר את אחיו הנוספים, ויקבל הסבר הגיוני על המצאותם והנסיבות שגרמו ללידתם ולמגוריהם הרחק מאבא, הכל בהתאם לגיל ילדך. טרם סיפרת לנו על ביקורים של הגדולים אצלכם, אם בכלל. נפלה עצבות? יין ישמח לבב אנוש (אפילו שני אנושים, אם ניקח בחשבון את בעל המכולת שמכר לך את היין) אנחנו כאן. oehhe

 

[יונה לבנה 1]

אוהי../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif בוווווווו

הרסת אותי מצחוק

אתה תותח........

 

[הפרי האסור 2003]

יקירתי

אינני חושבת שגרמת נזק. אם לא תרחיקי את ילדי בעלך ממנו ותתני להם להרגיש שהם אחיו בצורה שלמה ולא חצי לא יקרה דבר. המתכון הוא לא להרחיק את הילדים שהיו קודם עקב הגעתו של תינוק שהוא שלך ביולוגית. מתחים יש גם במשפחות הכי טובות ובמשפחות הלא מורכבות. הם לא יקנאו בתינוק החדש אם לא תתני להם לקנא ותסבירי להם שבעצם העובדה שהתווסף אדם למשפחה את אוהבת אותם ללא הבדל וכי להפך את שמחה שיש לו אחים כמוהם. דרך אגב, בני כמה הם?

 

[עוד קרן אור]

קנאת אחים

זו הפעם השנייה מזה כמה ימים שאני רואה איזו התייחסות לכך שלא תהיה קנאת אחים אם אנחנו, ההורים, לא נגרום לה. זה כל כך לא נכון! קנאת אחים היא דבר טבעי וברור. דבר שצריך לעבוד קשה כדי להתגבר עליו (ובזה כן יש לנו חלק, והצלחה בזה היא דבר להתברך בו - זה שיש קנאת אחים זה לא כישלון הורי! זה לא!) תחשבו על המצב שבו בעלך בא הבייתה, מנשק אותך בחמדה ומודיע לך בהתרגשות, שהנה הנה ממחר, תהיה לנו בבית אשה חדשה. זה לא שאני אוהב אותך פחות, הוא יאמר לך, אבל לשנינו תהיה עכשיו מישהי חדשה לאהוב. אני אשן איתך חלק מהזמן ואיתה חלק מהזמן... נשמע מוזר? אז למה אנחנו חושבים שהילדים צריכים לקבל את זה אחרת? כי זה טבעי? יש חברות שבהן עניין האשה הנוספת גם הוא טבעי...

קנאת אחים היא דבר טבעי. היא קורית. היא קורית במשפחות רגילות, מורכבות, ואחרות. עד כאן קנאת אחים. באשר לקנאת אחים מורכבים, אצלנו בבית יש שני ילדים שלי מנישואי הקודמים ושניים משותפים. כל הילדים אוהבים זה את זה מאד. מלך השוקולדים וגארפילד, ילדי מנישואי הקודמים, אוהבים זה את זה - אבל יש ביניהם קנאה רבה ולא סמויה בכלל. דובוני ובונבוניירה , הקטנים, מעריצים את הגדולים. הגדולים לא מקנאים בהם בכלל (בעצם, אולי גארפילד קצת, אבל זה באופי שלה והיא הייתה התינוקת עד שהם באו...). חוץ מזה שדובוני ובונבוניירה קצת מתכסחים פה ושם על כל מיני דברים, שחלקם קשורים בקנאה (למה היא? למה הוא לא?) אין אצלנו "חצאי אחים." כולם אחים של כולם. מאידך, יש לאקס שלי עוד שני ילדים. אחד מאשתו השנייה ("דינו") ואחד מאשתו הנוכחית, השלישית ("התינוקי"). עם דינו יש קשר למלך השוקולדים ולגארפילד, אבל זה לא קשר ממש קרוב ואני לא משוכנעת שהם מרגישים "אחים" לכל דבר. עם התינוקי אין עדיין ממש כלום כי הוא ממש חדש. לא נעשה שום עוול לילדים שמביאים למצב מורכב. יש ילדים, כמו אנשים אחרים, שיש להם אופי נעים יותר ואופי נעים פחות, יש מאוימים יותר ומאוימים פחות, יש הורים שמשכילים יותר ופחות ליישר את ההדורים ולפתור את הקנאות. לא כל מצב יוצר אותן תוצאות. ולא בכל מצב אפשר להאשים את ההורים. תחשבו רגע, אתם שהנכם כבר הורים (וזו הסיבה שאני הייתי מלכתחילה נגד שיתוף ילדים ממשפחות מורכבות בפורום, ותסלחו לי כל הילדים המקסימים - החשש שמא הפורום כולו יוכנס לסחרור של אשמה סביב הילדים, שנקודת הראות שלהם מוגבלת בהכרח עד שהם מגיעים לאותו מצב שבו הם, לא עלינו, מבקשים להפרד מבן/בת זוג ולהתחיל חיים חדשים) - אתם שהנכם הורים, עושים מה שאפשר בשביל הילדים - ויחד עם זה מאזנים את הזכות שלכם לאושר (יש לכם זכות כזו אפילו שאתם הורים!). עירית לינור כתבה פעם טור נוראי ומתלהם על כך שפחות או יותר אסור להורים לילדים להתגרש כי זה לא פייר לילדים. בפעם הראשונה והאחרונה בחיי כתבתי תגובה לעיתון על הדבר הזה. זה כל כך מקומם! אתם לא אשמים !! אנחנו לא אשמים!!

 

[הפרי האסור 2003]

לא הבנת אותי נכון

התכוונתי לקינאה שלא נוצרת בצורה טבעית אלא לקנאה שנוצאת כאשר הילד החדש מקבל יותר צומת לב והילד האחר לא מבין מדוע. אני חושבת שיש צורך להסביר מדוע הוא מקבל כרגע יותר צומת לב ולא לתת לילדים לשער שאת החדש אוהבים יותר ואותו לא.

 

[רק אישה]

פרי

הקנאה שאת מדברת עליה - אין לה קשר <בעיניי> למורכבות המשפחה. בדיוק כמו שקרן אור כתבה לך זה קורא גם במשפחה "לא מורכבות". הרי תינוק תמיד זקוק ליותר צומי. ותמיד מסבירים לילד הבוגר יותר שזה לא אומר שאוהבים אחד יותר אחד פחות. ועדיין... כמה ספרים, סרטים, סיפורים מהחיים, בכי, כאב וקנאה יש בזה. וזה נראה לי קנאה טבעית. הפחד לאבד את אימא/אבא שיהיו עסוקים בתינוק יותר. אבל הפחד/הקנאה הזה קיים בהמון סיטואציות מורכבות יותר ומורכבות פחות. ילד גדול שיקנאה באחיו שנולד ילד מהנשואים קודמים שיקנא בילדים המשותפים ילד שבא לבקר ורואה את אבא שלו פעם בשבוע יקנה בילדים "זרים" שחיים עם אבא שלו ילד שיקנא בבן זוג וגם אבא שיקנא בתינוק שנולד או שלא

ועוד מליוני דוגמאות... כך שלא נראה לי שאפשר "להאשים" מורכבות של המשפחה בכל הבעיות. למרות ש... המורכב הוא תמיד יותר מורכב

 

[רק אישה]

../images/Emo45.gif

 

[מורכב]

ברוכה הבאה ../images/Emo24.gif

שמחתי לשמוע שיש ילדים שגם מסתדרים אל לך מלתעצב אם לא ראית כל קנאה עד עכשיו למה שההיה אחר כך חוץ מזה ספרי עוד בני כמה הילדים כמה זמן אתם נשואים מה היחסים עם האקסית ואולי אנחנו נלמד ממך ולא את מאתנו המשך שבוע טוב

 

[חן1]

נזק לבן שנולד?

לא. לא גרמת לו נזק. אם תתנו לו ולהם את ההרגשה שהם אחים במלוא מובן המילה, אני חושבת שיהיה בסדר. כשאני מסתכלת לאחור על החיים שלי, אם ההורים שלי היו מעודדים יותר את הקשר ומעודדים יותר הדברות... היו נמצאים כולנו במקום אחר. לדבר לדבר לדבר לא לשמור דברים בפנים. ולחזק את הקשר... אלה מילות המפתח. בהצלחה

 

[אילנהחלפ1111]

הצתרפותיך התקבלה שלום לך בונוסית

א. מאוד הרשים אותי האחריות שלך לעשות בדק בית לבדוק ולבקר את התנהגותיך ואת רגשותיהם של אהובייך זה תהליך שצריך וחייב לעשות מדי פעם לגבי ילדיך הוא בין היחידים שעלול להפגע משום שהוא נמצא בסביבה הטבעית עם זוג הורים שאותו אוהבים ולגדל אותו אוהבים מי שנמצא כמס' שתיים אלה ילדיו ואני בטוחה שהנך דואגת להם במיוחד להרגיש חלק שרצוי ואהוב ולא את התחושה של הבונוסים בונוסים מצלצל לי משהו חיובי אך את בחרת לך שם בונוס שתואר שלילי ואני הגדשתי זאת גם על בניו של בעלך בונוס יקרה כל זמן שתקבלי את ילדי בעלך כילדייך ולא תצרי אייפה ואייפה לא ירגיש אף לא אחד את השונה המוזר ואין לי שמץ של ספק שתצליחי לחלק אהבה לכולם באופן שווה והתוצאות יעידו בעדן גם את לא תראי הבונוסית אלה אמא לכל דבר שימרי על המורל וחשבי בחיוב וכל הדאגות והספקות יעלמו אילנה באהבה ובהתבוננות מגיעים לשלימות

 

[rolan]

ברוכה את בונוסית

את יכולה להירגע... שום נזק לא נגרם לילד שנולד לסיטואציה שכזו או יותר נכון לומר, לא נגרם לו נזק גדול יותר מילד במשפחה שלימה... אני רוצה לומר: ילד שיקבל מהוריו - ביטחון, אהבה, ערכים ואת צרכיו הבסיסיים יגדל כמו כל ילד רגיל. כמו ילד במשפחה שלימה (כמקובל)?... כן, גם לילד במשפחה שלימה, לעיתים חווה חוויה של דחייה של חלק מהמשפחה, חווה חוויות לא נעימות בסיטואציות שונות, לעיתים אף יותר מבמשפחה מורכבת. לא נראה לי שזה צריך להדאיג אותך, כל זמן שאת דואגת למלא את צרכיו וכל מה שכבר ציינתי. החיים מלמדים ומזמנים לנו הרבה מאוד חוויות - חלקן טובות חלקן פחות ולעיתים אף קשות... תפקידנו כהורים לצייד את ילדינו בכלים מתאימים להתמודדות איתם. תסתכלי על הצד החיובי... קרוב לוודאי שתמצאי...

 

[רנה זלווגר]

אין רק דרך אחת נכונה

ואין רק סוג אחד של משפחה. כששני אנשים שאוהבים אחד את השני מביאים יחד ילד לעולם, זה נפלא וזה אדיר. ילד צריך להרגיש נאהב, וממה שתיארת ילדך זוכה לאהבת הורים ועוד שני אחים, אז אולי זה מורכב אבל הוא נולד לתוך המציאות הזו והוא ידע להפיק את הטוב ביותר. אל תצטערי, עשית משהו נפלא- נתת חיים והענקת מעצמך ומנשיותך ! וכל בעיה שתתעורר בעתיד, ניתן לפתור אם הקשר ביניכם בריא ואם אתם אוהבים. יהיה טוב!

 

[בונוסית]

ממש כיף לקבל כזו קבלת פנים

כולכם מאוד עודדתם אותי. זה נכון ורק טבעי שתהייה קינאה בין אחים כמו שצינת קרן אור. פשוט כנראה פתאום נתקפתי פחד ממפלצת שתבא (איזה תובנה עמוקה, לא יכולתי להגדיר את זה יותר טוב). הילדים היום מאוד אוהבים אחד את השני גם הגדולים את הקטן וגם הוא אותם. ודאגתי הייתה שאולי יום אחד זה ישתנה. וחלק מזה הייה כתוצאה של קנאה של הגדולים בקטן(שהייה מובנת). אין מה לעשות משפחות מורכבות - זה מורכב וגם עבודה קשה אני באמת חושבת על סוגיות כאלה כדאי להתכונן. לדעת שעבודה קשה שלנו כהורים היום אולי תצליח. כי כשלכול הצדדים טוב לכולם טוב. אני כן קוראת לעצמי בונוסית במובן החיובי, אילנה, משום שאני לא רואה את עצמי כאמא של ילדו של בעלי אלא כתוספת בונוס טוב, עוד אדם שאוהב ודואג אבל לא תחליף ולא במקום. ולשאלותכם- אנחנו בקשר קרוב מאוד אם הילדים גם מבחינת ביקורים וגם מבחינה רגשית.האב מאוד מאוד מסור , קרוב ואוהב את כול ילדו. יש לו בת גדולה בגיל העשרה ובן קצת יותר קטן מנשואים קודמים. הקשר שלי אם הגדולה פתוח וחברי. אם הבן, אני מודה, הקשר קצת פחות חם אבל גם טוב. האקסית בחלל לא בתמונה בקשר שלי אם הילדים. מבחינתה אני טבו והיא מעולם לא רצתה לזום איתי קשר. להפך, היא אומרת לילדים שהיא לא מרגישה נוח אם הם יזמינו אותי (למסיבות סוף שנה וכו')ואני יודעת שהיא גם משמיצה, ושלילדים קשה אם זה. בעלי איתה בקשר טוב וקונקרטי למען הילדים. חשבתי ליזום איתה שיחה המון פעמים, אבל גם לי אולי קשה בכול אופן זה המצב.

 

[sugar7]

אני מבינה מ"איפה את באה"

אבל אני יכולה רק להגיד לך שגם ברגעים הכי קשים לי כ"מורכבת" יש דבר אחד שבו אני בטוחה והוא שהאחים הגדולים של האלילה הם אחד הדברים הכי יפים ונפלאים שהיא יכלה לקבל בחיים.

 

[yaeli4]

לבונוסית וגם ל- sugar7 ולכולם,

קודם כל, בונוסית יקרה. לא גרמת שום נזק לרך הנולד. ילד בא מאהבה לעולם. אם יתגלעו קשיים בחייו זה יכול להיות בגלל מורכבות משפחתו וגם בגלל עוד אלף אופציות אחרות שמולכות את חיינו בדרכי חתחתים. מי ערב לכך שלא יהיו קשיים אחרים לילדים שנולדים למשפחות לא מורכבות? לעומת זאת, צריך לקחת בחשבון בהחלט שרוב הסיכויים שיהיו קשיים אבל יש מנעד גדול וקשת רחבה שעליה הם יכולים להתלבש. יכולים להיות קשיים גדולים ויכול להיות גם שבתקופה מסוימת קצת קשה. כך שהנבואה ניתנה לשוטים אבל בנתיים תהני מהילד הנפלא שלך ותחיו את חייכם כרגיל. זו התמודדות שמן הסתם, כשזמנה יגיע, תתמודדו איתה. sugar 7, רציתי להגיד לך שהמקרה שלך הוא המקרה שלך, ולא תמיד האחים הגדולים מן הנישואים הקודמים של האב או האם הם הדבר הכי יפה ונפלא שקורה לילדים משותפים בחיים. לפעמים הם גם מקור צרות איום ונורא. ואני מדברת מנסיוני המר. בתי הגדולה, שחיה איתנו היא מקור הערצה ואהבה גדולה לבני הצעיר שהוא המשותף לי ולבעלי, אבל שני ילדים הגדולים מנישואיו הקודמים לא מכירים במשותף שלנו. הוא בן חמש ושלושה חודשים היום. הם מעולם לא דיברו איתו. למרות שהם באים אלינו הביתה פעם בשבוע ובכל שבת שנייה. גיהינום. כך שרציתי להגיד לך שכל מקרה לגופו. ולסיום בונוסית, החיים הם דינמיים. אי אפשר לדעת מה ילד יום. אבל אני אסיים במילים שהתחלתי בהם. ילד בא לעולם מאהבה של שני הוריו זה לזה. תהני ממנו ותני לו את כל האהבה והביטחון שבעולם. בהצלחה,

 

[sugar7]

יעל, ברור שהמקרה שלי

הוא רק המקרה שלי וכך גם העדתי עליו. במקרה שלי האחים הגדולים הם ברכה. במקרים אחרים (שאני מכירה אישית) הם לא. אבל בגלל שיש גם מקרים כמו שלי, כדאי שבונוסית תהיה אופטימית ותדע שאפשר גם ככה, לא?

 

[sugar7]

ואני מתנצלת

הגבתי לפני שקראתי את השרשור של אתמול ועכשיו אני מבינה "מאיפה את באה" ואת הרגישות שלך לנושא. לא התכוונתי לזרות מלח על פצעים וסיפורך נגע לליבי עד מאד (הילדים העצובים, האבא המתוסכל...). חברות?