שלום

[Nesos]

שלום

אני חדש פה אחלה פורום
יש לי בעיה ורציתי להתיעץ איתכם
אני בזוגיות עם חברה שלי 2.5 שידעו עליות ומורדות.
לחברה שלי יש חברה טובה ששורצת אצלנו כמעט כל היום
היא חוזרת מהעבודה ישר אלינו כאילו שאין לה בית וגם חברה שלי מזמינה אותה.
על הבוקר טלפונים ממנה וגם אחרי שהיא הולכת היא מדברת איתה עד השעות הקטנות.
דברתי על זה עם חברה שלי אבל היא בשלה
אנחנו חברות טובות כמו אחיות וזה לא ענינך-זה התשובה שקבלתי
שגרמה לריב של ממש וכמעט פרוק הקשר.
חברה שלי לא מוכנה לוותר עליה.
אני מרגיש כמו צלע 3
לפני שבוע עשיתי לחברה שלה פדיחות וצעקתי קצת שהיא באה אבל זה לא הזיז לשניהם
נכנסו לחדר ונעלו את הדלת
מה הייתם עושים?
איך מעיפים את החברה מהחיים שלנו?
הייתם מפרקים קשר? או לקבל את המצב ולסבול בשקט?
תודה

 

[פילוסוף רוחני אוהב]

שלום

כל אדם רשאי וצריך להיות עם כל האנשים שיאהב וחשובים לו. אם הקשר חשוב לה, עליך להבינה. יחד עם זה, צריך למצוא דרך לשמור על הקשר ביניכם. גם את היא אוהבת את חברתה יותר מאותך, ייתכן שמספיק שאותך היא אוהבת בדרך אחרת ומאד. אם חברותן מפריע לאינטימיות שלכם, תצטרכו לברר את זה ביחד ולמצוא פתרונות. אם חברתך לא תסכים לאפשר אינטימיות, אולי תצטרכו להפוך את הקשר לרחוק יותר ופחות מחייב כמו ידידות, לפחות עד שהאינטימיות תחזור. על חברתה להבין, שביתכם אינו ביתה ולא נועד שהיא תתגורר ותשתקע בו. אם לא הבינה, עליכם להסביר לה. אולי תציע לחברתך לקיים את הקשר אתה בדרך שלא תפריע לקשר שלכם.

 

[צועניה אדומה]

לפחות זו חברה

תשמע,
הייתי מציעה לך להושיב את חברה שלך לשיחה *נעימה*, להגיד לה שאתה מאוד אוהב אותה, אבל מפריע לך שהרבה מאוד מהזמן שלה תופסת חברה שלה, ושהיית רוצה לבלות איתה קצת יותר מבלי להרגיש צלע שלישית.
בטח לא לבקש ממנה לנתק את הקשר עם החברה או להיפרד ממנה.
זכותה להיות בעלת חברים טובים, בזה אסור לך לגעת...

 

[רואה 6 6]

חברה של בת הזוג ,כבת זוג.

זה פחות או יותר מה שהיא,להוציא את ענין המיטה.
זה לא משאיר לך הרבה מקום שם,ואפילו כשדיברת וביקשת לא קיבלת התייחסות.
אחד מהשניים או שניהם, או שהחברה שלך לא מבינה מה היא זוגיות (בדומה לתלונות של אנשים הרבה פעמים כלפי הצד השני שקשור בחבל הטבור להורים) או שהצורך שלה בחברה הזו גדול מימנה.
כרגע אני לא רואה סיכוי גדול להמשך שלכם יחד. אני פשוט לא יודעת מה עוד יכול לגרום לה להבין .

 

[כוכב Venus]

מסכימה עם כולם

היי,

שאלונת לפני הכל: כמה זמן שתיהן חברות? איך שתיהן נפגשו? האם אתה יודע עוד פרטים על אותה חברה? אם מדובר על קשר התחלתי, אז כמו בהתאהבות- תראה ששתיהן מאד קרובות האחת לשנייה, וייתכן שבהמשך זה קצת ידעך. אם המצב נמשך כבר יותר מדי זמן- לטעמך- אז כן, יש לשתיהן איזה שהוא צורך להיות ביחד. עוד שאלה: האם לחברתך יש עוד חברות ממש טובות? זו הפעם הראשונה שיש לה קשר ממש קרוב עם מישהי?

אשמח אם גם תתאר לי את המצב שלכם: שניכם גרים ביחד רחוק מהמשפחות ומהחברים האחרים? ייתכן שהקירבה חסרה לה, והיא נקשרה לחברה שלה כל כך כי היא מרגישה בדידות מסוימת ומחסור במישהי קרובה אליה כדי לדבר ולהתייעץ איתה?

לגבי אותה החברה: האם אתה מכיר את הרקע שלה? גרה לבד? עם המשפחה? יש לה סיבה קונקרטית שבגלל היא פחות בבית שלה? אולי יש לה שם אי אילו מתחים לאחרונה והיא מתבצרת אצלכם כי חברתך מחזקת אותה באיזה שהוא אופן?

מרגיש לי שאם אתה מקבל תשובה "זה לא עניינך" מהחברה שלך, נשמע שיש כאן איזה שהוא קצר בתקשורת ביניכם או משהו שהחברה שלך לא מרגישה שהיא מסוגלת לשתף אותך בו.... לא יודעת, חושבת שהיא הייתה יכולה לנסח את זה בעדינות, אלא אם כן, יש כאן עניין רגיש הרבה יותר עבורה או עבור חברתה.

וכן- זכותך כבן הזוג שלה וכזה השותף לחייה ולהוצאות שלכם לחוש בנוח בבית שלך. אין ספק שאפשר לצאת מהכלים אם יש מישהי שלישית שאפשר לומר שחיה אצלכם בבית, בעוד אתה לא ביקשת את זה וגם לא הסכמת. שלא לדבר על כך שאתה לא יכול להרגיש נוח להתלבש איך שאתה רוצה, לשבת איך שטוב לך, שירותים, אמבטיה וכו'. אני כן חושבת שאתה חייב לדבר עם חברתך על כך ועל הזכות שתרגיש נוח בביתך שלך. וכן, לדבר איתה בנועם ולהסביר לה רק את הצד שלך. לומר לה שאתה מרגיש מאד לא בנוח מול החברה הזו, ושאתה צריך גם את הפרטיות שלך בבית שלכם ועל זה אתה לא יכול להתפשר. כמו כן, להסביר לה שגם אתה רוצה להיות איתה יותר, ושאתה מרגיש ששניכם מתחילים להתרחק כי היא גוזלת הרבה מאד מזמנכם המשותף. רק לומר לה את העובודת ולציין בפניה עד כמה אתה מרגיש פגוע ושלא נוח לך, כי אתה יודע ומבין שהיא אוהבת אותה מאד. בדרך זו אתה מראה לה שאתה מבין אותה, אבל גם לך יש צד, כשותף שלה לחיים ולדירה, ואתה מאד פגוע מכך.

מה עוד אפשר לעשות? להתפשר חלקית על העניין, כדי להגיע ל"שלום בית". לדוגמא: להציע לחברתך לפגוש אותה מחוץ לבית בימים מסוימים או בשעות שבהן אתה חוזר מהעבודה ואתה רוצה להתקלח ולהתארגן קצת עם עצמך. אולי לדבר איתה על כך שתגביל את המפגשים אצלכם בבית, קצת להפחית אותם מתי ששניכם תחליטו על כך. אולי שחברתך תגיע אליה לפעמים. ולבדוק מתי יש ימים שבהם שניכם תוכלו להיות גם עם עצמכם לבד.

אין שום סיבה שתרגיש כמו צלע שלישית בביתך. אין שום סיבה גם שתעשה פדיחות לחברתך ולחברתה, כי זה באמת יגרור אנטי, שבטווח הארוך רק יגרום לך לריב עם חברתך, ולגרום לשנייה לחשוב שאתה "שתלטן", מה שאולי יכול גם להקצין את היחס של החברה שלך כלפיך, ולתמוך בחברתה בנושא, מה שרק ירחיק ביניכם...

אז לנסות לא להגיע לפירוק הקשר, וגם לא לקבל את המצב ולסבול. לדבר, להבהיר שאתה תומך בחברתך ואוהב אותה, אבל צריך קצת ספייס לעצמך, קצת אינטימיות שלך בבית, והרבה אינטימיות איתה.

מקווה שיעזור.

שבת נעימה,

ונוס

 

[Alin791]

אותה בעייה עם בעלי

בעלי כל כך קינא בחברה הכי טובה שלי חברת ילדות הוא ניסה קודם בשיחות להגיד לי שהוא יהיה בעדיפות ראשונה ולא היא כל הזמן משהו הפריע לו שאנחנו משוחחות הרבה אמרתי היא יותר מאחות ואנחנו מילדות ביחד הרפה קצת וחזר לשגע אותי וכשלא עזר אז סיכסך ביננו היום אחרי שלוש שנים אני מבינה שניפרדתי ממנה סתם רק בגלח הקנאה שלו ואני שונאת אותו על זה פגעתי בה סתם לא העב שווה הנה אני איתו עכשיו ולו יש חברים ולי אין שום חברה ניסיתי לדבר איתה שנחזור רק לשווא פגעתי בה חזק ומגיע לי להיות לבד היום אני לא מוצאת חברה כמוה ויודעת שלא אמצא אני בודדה ואומללה בלעדיה אז אל תהיה אנוכי ותן להם להיות ביחד לפחות כשאתה עסוק או עם חברים אפשר לעשות הסדר רק לא להוציא אותה מהחיים שלה

 

[Nesos]

תודה על התשובות

זו חברה משועממת שבקושי עובדת
בת 35 גרה עם ההורים שלה רווקה
כל היום בוכה על מר גורלה ולא מנסה גם לשנות אותו
וחברה שלי מרחמת עליה.
שבוע שעבר היתי חולה שבוע וחברה שלי רבה איתי
שאני צריך לישון בסלון וגם אציע שאסע להורים כדי לא להדביק אותה
והיא לא מטפלת שלי
וכל זה ״בעצת״ החברה הטובה שלה
בקיצור המצב די נפיץ וגם עכשיו רבנו בגללה.

 

[Survivor Man]

חברה שלך צריכה להחליט עם מי היא רוצה לנהל

זוגיות. עם כל הכבוד לחברות ביניהן (ואני לא מזלזל בחשיבותם של חברים), בני זוג רציניים תמיד מקבלים עדיפות מכל הבחינות.

מגיעה נקודה בחיים שהחברים הקרובים שלנו כבר לא עונים על אותם צרכים כמו פעם, כי את הצרכים האלה מחליף הבן זוג שתופס את המקום המרכזי לפני כולם.

מי שעדיין לא הגיע לשלב הזה פשוט לא מוכן לזוגיות מבוססת, נקודה.

 

[כוכב Venus]

היי

נשמע שהחברה שלך מרגישה שאתה לא מקבל אותה ואת החברות שלה (ואני לא לוקחת כאן צד כלשהו, כמובן). אולי היא מרגישה שאתה לא מבין אותה ואתה לא מספיק "רחום" כדי להבין את הצורך שלה לעזור לחברה הטובה ביותר שלה. אולי היא חושבת שאתה "אדיש לסבלם של אחרים", ובעקיפין אדיש גם כלפיה במידה מסוימת.

התגובה שלה כלפיך ממה שכתבת מאד קרה וקשה. רציתי לשאול האם זו הפעם הראשונה ששניכם מגיעים למצב כזה? מרגיש לי שזו לא הפעם הראשונה שזה קורה.... האם היו פעמים נוספות שהרגשת שהיא הגיבה כלפיך ככה?

לגבי המחלה שלך- בהחלט חברה שלך הייתה יכולה קצת לתמוך בך יותר. אני מרגישה שיש כאן אגו מאד פגוע שלה ממשהו שכנראה אמרת או עשית (גם אם לא התכוונת או שהיא לא הבינה אותך). היא לא אמורה להתייחס אליך כך. אני מתארת לעצמי שהכל נובע מכל המתח שקיים בתקופה זו ביניכם בעקבות אותה החברה שלה (ואולי בעקבות דברים נוספים שלא פירטת).

אתם חייבים לדבר על הדברים, ואתה חייב לספר לה מה אתה מרגיש. נשמע שלחברה שלך אין גבול ביחס שלה כלפיך ולא אכפת לה להגיב כלפיך כל כך קשה. המצב ביניכם עבר את הגבול של הכבוד הבסיסי בין שני בני זוג ואולי אף עבר את הגבול האדום, את נקודת האל-חזור. קשר שבו כל צד זורק לצד השני מילים אכזריות לא משאיר הרבה סיכוי לרצון להמשך מהצד השני.

שוב, אני לא לוקחת כאן צד. אתה כותב רק את הזווית שלך, אבל תחשוב עם עצמך איך הגעתם למצב הזה ומה התפקיד שלך בכל הסיפור. אולי תנסה לבדוק ממה החברה שלך פגועה בכל הקשור אליך. חשוב שתבדוק את זה גם אם אתה לא מסכים איתה ועם ההרגשה שלה, אבל נסה לקבל את כל מה שהיא תגיד בהבנה ותראו מה אפשר לעשות כדי להוריד את המתח ולחזור לרגיעה.

בהצלחה,

ונוס

 

[hipaa]

....קצת מוזרה החברה שלך.......הייתי אומרת

 

[עוגיפלצת83]

תתחיל ללכת בתחתונים

או בכלל בלי תחתונים.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מעולה!!!

 

[מאיה לי8]

אין סיבה שתסבול את זה בשקט

תנסה שוב לדבר איתה לבד כמובן
ותגיד לה איך אתה בדיוק מרגיש ותמתין לתגובה שלה.
בבעיות מסוג כאלה תמיד כדאי להגיע לפשרה..
תציע לה שאולי החברה שלה תבוא רק מס׳ פעמים בשבוע או בשעות מסויימות.
או ש-תדבר עם החברה שלה.זה בהחלט יהיה צעד אמיץ מצדך (ואם אתה עושה אותה עשה בתבונה).
ברור לך שאתה קודם כל פונה לחברה שלך ולא שלה כן? D:

ואם שום דבר לא עוזר תעיף את שניהן קיבינימט.

 

[הפרי האסור 2003]

נשמע בעייתי

כאילו לא מעניין אותה והיא לא מוכנה לשמוע.
ביקשת ממנה להוריד מינון או לחתוך לגמרי?
כי להוריד מינון זה מה שצריך פה.