שלום

שלום

יש לי התייעצות קטנה,קרה לי מקרה דומה לאחד החברים בפורום שסיפר על סטודנטית שהכיר והם למדו ביחד ובסוף זה לא התפתח. עכשיו אצלי הסיפור הוא כזה אני סטודנט לכלכלה ומנע''ס בן 23 וגם אני חסר בטחון ובמיוחד עם בנות,לפני קצת פחות מחודש היינו בדיוק אחרי מבחן מסויים [מיקרו כלכלה] וזה הייתה תקופת מבחנים ובדיוק היינו 3 ימים לפני מבחן נוסף [סטטיסטיקה] והתחלתי קצת לדבר איתה על המבחן וקצת התחלנו לדבר ואז היא פתאום הזמינה אותי ללמוד איתה במעונות [דבר שלא קרה מעולם],בסוף באתי אליה,קצת למדנו וקצת קשקשנו והיא הוסיפה אותי לפייסבוק מיוזמתה [לא יודע אם אומר משהו מתאר לעצמי שלא הרבה] וגם אכלנו קצת,בלי קשר היו איתה עוד 3 בנות והתביישתי מהם וראו את זה עליי. בלי קשר מדיי פעם דיברנו בוואצאפ [שבועיים אחרונים דיי נפסק],ופה ושם מדברים קצת בלימודים,בוא נאמר שזה יצא שפעמיים למדנו ביחד,ועוד מעט שיחות שטחיות בכיתה,בוא נמאר שאני מאד בספק אם קיים פוטנציאל בתכלס,ברור שאני צריך ליזום צעדים קטנים כמו יותר ללמוד ביחד וכו. יש לכם עצות אולי,להזמין לאנשהו זה מוקדם מדיי,חושב שיותר כדאי לנסות ליזום שנלמד יותר ביחד,יש לכם עוד רעיונות לבחון את הפוטנציאל ואם הוא קיים בכלל לדעתכם?
 

DogsPCI

New member
לילה טוב :)))

&nbsp
&nbsp
ברור לך שאני יכול רק לנחש את הסיטואציה, כי אני לא באמת הייתי שם :))
&nbsp
לדעתי? יתכן אפילו שקצת "מאוחר מידי"...
לפעמים צריך לזהות מתי אתה "בתנופה, ואז לנצל את הרגע...
&nbsp
כמובן שהכל אפשרי, ויתכן גם שאני טועה לחלוטין :).
&nbsp
בסך הכל אני מנסה לומר, שאם אתם מכירים, וכבר נוצר מצב של עניין... ואתה מרגיש שאתה בעד - אז אפשר להציע משהו עדין...
תזמון הוא הכל... מוקדם מידי או מאוחר מידי - וזה יכול להתפספס :))
&nbsp
&nbsp
בהצלחה.
 

dori78

New member
כל מה שאתה מתאר יכול להתפרש בשתי דרכים שונות.

אם לא ביותר...

אפשרות ראשונה:
אם אתה לא נתפס אצלה כסוטה או מעיק, בהחלט יכול להיות שהיא הזמינה אותך ללמוד איתה כי היא בחורה נחמדה שמעוניינת בחברה יעילה ללימוד משותף.
"להוסיף לפייסבוק" היום זה לא איזה כניסה למועדון אקסקלוסיבי, אנשים עושים את זה בלי מחשבה וזה לא מעיד על כלום. מה גם שזו פעולה הפיכה.
רצתה ללמוד, ראתה שאתה מרגיש לא בנוח, והחליטה שאין לה כח להתמודד עם הבעיות הרגשיות שלך וצמצמה מגע.
אנשים נחמדים יש הרבה, חלקם ממין נקבה. לפרש כל פעילות של נחמדות בסיסית כרמז למשהו אחר יכול רק להזיק לך.

אפשרות שניה:
היא אכן ראתה בך אופציה למשהו מעבר לשותף ללימודים, אבל כשלא עשית שום צעד בכיוון החליטה לרדת מזה.
יש מצב שאם תזמין אותה לביקור גומלין היא תבוא בשמחה, או שלא.

איך אפשר לדעת מה מהאפשרויות רלוונטי? רק אתה יכול לדעת, כי רק אתה היית בסיטואציה.
אם היא הזמינה אותך ללמוד עם עוד חברות ולא לבד - כנראה שלא באמת היה לה עניין להיות איתך לבד.
יכול גם להיות שהיא רצתה את חוות הדעת של החברות עליך, מה שלפי דבריך כנראה לא עוזר לך הרבה.

למה שלא תשאל אותה ישירות?
"היי, מה העניינים?

תשמעי, חשבתי על זה קצת והייתי רוצה להיפגש איתך גם מעבר לעניין הלימודי המשותף, מה את אומרת?"
 
קודם תודה,תראי

הלימוד איתה נעשה בחדר נפרד [שלה] משמע.רק אני והיא.
שאכלנו ביחד בחלק מהזמן הייתי גם בחברת בנות אחרות,זה כן,עכשיו להיות עם עוד 4 בנות ולהתבייש זה אולי טבעי גם לאדם הממוצע,או שלא?
איתה בחדר לבד הרגשתי יותר בנוח ,גם אני מתקשה לפרש את הסיטואציה ולכן התייעצתי כאן.בלי קשר היה מבחן שעברתי אותו במועד א' והיא וחשבתי להציע לה עזרה לפני מועד ב' וכל פעם דחיתי את זה עד שכבר הגיע המבחן,ברור שבמקום מסויים התחרטתי שלא שאלתי אותה אם היא צריכה עזרה,לא יודע אם זה נבע מדחיינות או ביישנות,לגבי ההצעה לשאול ישירות,אני מעדיף ליזום קודם דברים קלילים יותר ולבחון את זה,נראה לי כרגע נכון יותר.
בלי קשר אני באמת לא רוצה לפגוע בך או משהו אבל הרגשתי שבמקום מסויים את תוקפת אותי,סך הכל זה פורום שנועד בכדי שנעזור אחד לשני,אני חושב שלגיטימי לעשות טעויות וללמוד מהן ולא בכדי שנעביר ביקורת אחד על השני עליהן.
 

dori78

New member
אני עדיין חושבת כמו קודם.

להתבייש בעצם העובדה שאתה קיים לצד בני/בנות המין השני?
לא, זה לא נורמלי אחרי גיל מסוים*. זאת הסיבה שאני למשל, הייתי צריכה באופן יזום ללמד את עצמי להפסיק להתבייש.
אנשים שלא יוצרים קשר עין, למשל, נתפסים כ"מוזרים" ולא מעניין את אף אחד שאתה מתבייש.
עומדות בפניך שתי אפשרויות:
1. ללמד את עצמך לא להתבייש. מה שלא עשו ההורים וסוכני החברות האחרים בילדות - אנחנו יכולים לעשות למען עצמנו בגיל מבוגר.
2. להחליט שזה אתה ואין לך כוונה להשתנות או להתנצל על מי שאתה. בחלק מהדברים זה מה שעשיתי.
אם זה מה שאתה מחליט - אתה גם מודיע לעצמך באופן חגיגי שאתה לא מתייחס לאנשים שחושבים עליך שאתה "מוזר";
אתה לא נעלב ממי שאומר לך שזה "לא נורמלי" ולא מחפש אישורים אצל אף אחד;
הבחורה שלך תגיע כשתהיה מוכן לקראתה, בדיוק כמו שהבחור שלי הגיע בזמן שכנראה היה נכון לשנינו.

כשאתה יוזם דברים "קלילים" להגדרתך - רוב הסיכויים שאתה יוזם קשר רגיל לחלוטין, שאיננו רומנטי כלל.
למשל "בואי נמשיך את השיחה בקפטריה, אני מת מרעב". למשל "המבחן ב-X היה ממש קשה, את לא חושבת?"
אלה דוגמאות להתחלת שיחה רגילה לחלוטין, עצם העובדה שיצרת קשר עם אשה אין בה כדי לרמז על רצון שלך לקשר רומנטי.
זה אומר שיכול להיות שתיצור קשר ידידותי מדהים וארוך טווח עם אותה בחורה, מה שיכול להיות שיסב לך לא מעט הנאה;
מצד שני - זה בכלל לא מבטיח שמתישהו בעתיד הקרוב או הרחוק הקשר הזה יהפוך לרומנטי.
אני באופן אישי מעדיפה קודם להכיר מישהו כידיד ואז להחליט אם מתחשק לי להפוך את זה למשהו אחר,
אבל לצערי הרב בהרבה מקרים (וגם פה בפורום) אני שומעת את הביטוי "פריינד-זון", כמו קללה נוראית שאין דרך חזרה ממנה.

בנוגע לתחושה שלך שתקפתי אותך - צר לי אם כך התפרשו הדברים אצלך, זו ממש לא היתה הכוונה שלי.
סיפרת משהו שחווית, שאלת מה נראה לנו ועניתי לך.
אני יכולה לכתוב איך אני רואה את הדברים רק מנקודת המבט שלי, לא של מישהו אחר.
מנקודת המבט שלי, יש משהו מאוד בסיסי שאתה כנראה לא מבין בנוגע לקשר בין אנשים; זה בדיוק הדבר שניסיתי להעביר.
זה לא דבר מאוד נעים לשמוע על עצמך, אבל אם שאלת שאלה בפורום פתוח - כדאי שתהיה פתוח גם לתגובות שונות ממה שציפית לו,
תגובות שרואות באופן הפעולה שלך עד כה משהו שאולי לא לגמרי מקדם אותך לכיוון אליו אתה שואף.
ואולי עצם העובדה שפירשת את הדברים שלי כהתקפה, מעידה משהו על היכולת שלך לקרוא אנשים.
לא נותר לי אלא לאחל לך בהצלחה בכל דרך פעולה עליה תחליט


*גיל מסוים - זה כנראה משתנה מאדם לאדם.
בעיניי, איפשהו סביב גילאי העשרה המאוחרים.
אצלי זה קרה באופן יזום סביב גיל 24.
 
בכל מקרה

במקרה היום ראיתי אותה באוטובוס בנסיעה של בערך שעה,דיברנו מתוך זה חצי מהזמן בערך תוך כדי שגם היא יוזמת בשיחה,הבנתי שנכשלה גם במבחן אחר ואמרתי לה שאני יוכל לעזור לה [למועד ב'] בדברים שאני זוכר ב2 הקשרים שונים,לדעתי אפעל כך: אם היא תפנה לבקש עזרה אני יחכה שבוע וינסה ליזום מהלך נוסף,אם לא אני ירפה לחלוטין,נשמע סביר?
 

Michelle31

New member
קצת קשה לתת עצה מדויקת, אבל...

בגדול, אם היא יוזמת כל הזמן, זה נשמע כמו רעיון טוב שגם אתה תיזום מידי פעם. יש שתי אפשרויות, שלדעתי שתיהן סבירות: או שהיא מעוניינת בך בתור ידיד / חבר ללימודים / משהו בסגנון, או בתור משהו רומנטי. כרגע אי אפשר לדעת בדיוק, אלא אם כן אתה שואל אותה ישירות או מזמין אותה לדייט. עד שאתה עושה את זה, נראה לי שכן כדאי לחזק את הקשר איתה גם ביוזמתך, כי אם היא אכן רוצה משהו רומנטי, חבל שהיא תתייאש רק בגלל שהיא תגיע בטעות למסקנה שאתה לא מעוניין.
דרך אגב, אני חושבת שזה לחלוטין נורמלי להיות ביישן בכל גיל (אולי זה לא מועיל חחח, אבל זה לא הופך את זה ללא נורמלי).
 

dori78

New member
חסכת לי לנסח.

מה שכן - בעיניי יש הבדל גדול בין ביישנות בסיסית שאפשר להתגבר עליה, משהו שתוקף אותך
כשאת בסיטואציה בעלת חשיבות (למשל - מישהו שאת מעוניינת בו) לבין חרדה שמשתקת אותך ליד אנשים.
 
למעלה