שלום

[rikola2]

שלום

הבן שלי בן 26 מתקשה ליצור קשים עם חברים חדשים.
הוא בחור טוב ועובד, הוא גם בתהליך ממושך של לימוד נהיגה,
כך שהנכון להיום הוא לא נייד. אנחנו גרים בפ"ת.
אשמח לקבל ייעוץ והכוונה מהמנהלת וגם מאנשים שקוראים
ויכולים לעזור. בגלל מצב כלכלי אני לא יכולה לפנות למטפל
מקצועי. ובנוסף פניות ממי שמתאים ויכול להתחבר אתו מישהו
שגם אוהב לצפות במשחקי ספורט.
מובטח לו שירוויח חבר מקסים.

 

[ורדה צדיק]

ברוכה הבאה

שלום rikola2
וחג שמח,
את דואגת לבן שלך,
היית רוצה לראות אותו מתקשר ומתחבר לאחרים,
מעניין האם גם הוא רוצה בכך?
מה תחומי העניין שלו?

 

[rikola2]

היי

אם הוא רוצה? אני מאמינה שכן, כי הוא בס"כ חביב וחברותי. כמו בפוסט הקודם
שהבחור האשים את הוריו, גם הוא מאשים אותי שבילדותו נאלצנו לעבור מספר
דירות בערים שונות והוא טוען שבגללי אין לו חברי ילדות, הוא לא יודע באיזה
מצב הייתי ושלא היתה לי ברירה.

היום אנחנו גרים במקום קבוע, יש לו עבודה קבועה. יש לנו משפחה גדולה
לפעמים הוא יוצא עם בנות המשפחה לבילוי אבל הן גרות בעיר אחרת וזה
לא מספיק. הוא אוהב לצפות במשחקי ספורט, וכל הבילויים הרגלים של
בני גילו.

אשמח לקבל פניות מבחור או בחורה שיש להם חברים טובים.
גם בודד או בודדה שרוצים להרחיב את מעגל החברים שלהם
מאיזור פ"ת והסביבה.

 

[ורדה צדיק]

תסמכי עליו

rikola2 יקרה​

ההתחברות לצעירים בני גילו של בנך יכולה לקרות בדרכים שונות
אך הוא צריך לרצות בכך ולפעול, אם זה חשוב לו.
אפשר להתחבר לאנשים בני גילו
דרך תחומי עניין משותפים, להתטרף לקבוצות בפייסבוק,
להתעניין בחברים של פעם, להרים טלפון לשאול מה נשמע.
להצטרף לחדר כושר, טיול...ועוד

זה צריך לבוא ממנו,
את עשית כמיטב יכולתך כדי לתת לבן שלך את הטוב ביותר,
ואין מקום להאשמות.
את השינוי הוא יעשה בעצמו. תסמכי עליו.

 

[rikola2]

הי ורדה

גבר בגילו צריך חברים, חברות, לבלות, להכיר בחורה, להתחתן.
אין חברים מהעבר, עברנו דירות זה יצר לו בעיות.

אני אמא מבוגרת, לא יכולה לחכות עד גיל מאה כדי להיות סבתא...
ככה לפי הקצב שלו... צריך לעזור לו להתקדם

 

[נוסעת27]

בקיצור.. את חושבת יותר על מה לך יתאים...

כמו שאת אומרת הבן שלך בן 26 וסך הכל סבבה, חברותי ומתפקד. אולי ביישן יותר מאחרים, אולי פשוט נהנה להיות לבד. אז מה אם אין חברי ילדות? מה עם חברים מהצבא, מהלימודים, מהעבודה? מאז שהיה ילד ועד היום לא היו הזדמנויות? כנראה שהוא בחר שלא או שלא הסתדר.. אז למה לדעתך שידוך חברתי מאימא יתקבל אחרת? ומדוע את חשה צורך להתערב בחייו החברתיים של גבר בן 26?

כמו שאמרת- את רוצה שהוא יתניע את הקצב, ובעזרת השם ימצא בחורה טובה ויביא לך נכד מהר מהר.. אז לצערך ולצער הורים רבים אחרים, הילדים הסוררים האלו.. בסוף הם חיים את חייהם ולא את חיי ההורים...

סמכי על הילד שלך שיסתדר (אני אומרת את זה בתור אחת שמאורסת לבחור שהיה אחד לאחד כמו הבן שלך, ובסוף החליט לצאת מהבועה שלו, הכיר ומתחתן עוד חודשיים. מבטיחה לך שלאימא שלו לא הייתה יד בדבר).
אני מבינה את הדאגה שלך אבל את חייבת לשחרר אותו להסתדר כרצונו ובטח בגיל כזה

 

[ורדה צדיק]

להיות אמא

נוסעת שלום,
אמא זאת אמא, והדאגה שלה היא טבעית.
היא רואה את הבן שלה, איכפת לה ממנו,
היא רוצה בטובתו.
ולדעתי, מגיע לה הערכה על הפניה שלה לפורום,
על בקשת העזרה, חשיפת הכאב הפרטי שלה.
כמו שכתבת לה בסוף דבריך "אני מבינה את הדאגה שלך"
קשה לפעמים להיות הורה שכל כך רוצה לעזור -
אבל זה לא בידיו.

השיתוף שלך אודות בן הזוג שלך שהחליט ועשה שינוי,
מחזק ומעורר תקוה,
שהכל יסתדר בסופו של דבר,
שצריך להאמין בבן,
לאפשר לו להתקדם בקצב שלו,
ולסמוך עליו.

 

[rikola2]

תודה לשתיכן

חג שמח!

 

[נוסעת27]

כמובן ורדה

אני פשוט חושבת שיש דאגה ואכפתיות אימהית וגם צריך לדעת היכן לשחרר ולסמוך על הילד שימצא את דרכו. ולא בילד עסקינן- בגבר בן 26..
וכמו שאמרתי- אני מבינה את הדאגה שלה סך הכל.

 

[rikola2]

תראי

זה לא יפה מצידך להחליט בשבילי ובשביל הבן שלי מה צריך לעשות.
אני פניתי לפורום בשאלה כואבת, אני יודעת במי מדובר ושאני צריכה
לעזור לו, נכון שהוא גבר בן 26 , הוא חווה משברים בילדות ואף אחד
לא הושיט לי ולו כתף תומכת. בבקשה לא להגיב לי.
חג שמח!
&nbsp

 

[נוסעת27]

אז לא הבנתי

באת לפורום ציבורי... העלת בעיה ואמרת שזה לא יפה שענו לך...? ואז עוד ביקשת שלא יגיבו לך יותר...?
לא החלטתי כלום.. אמרתי לך את דעתי. אם אינך מעוניית בדעות פורום הוא לא המקום הנכון בשבילך...
בכל מקרה בהצלחה

 

[rikola2]

את אומרת

הוא גדול תסמכי עליו.
כשהיה בן 16 ביקשתי עזרה בשבילו בתקשורת, אחרי שהורידו אותי מהקו
אחת המגישות אמרה: הוא בן 16, הוא גבר, לא ילד. אם כך, למה אני פונה
ואומרת שיש בעיה? וורדה הסכימה איתך שצריך לסמוך עליו , אם זה ככה
אז אף אחד לא היה בא לקבל טיפול כי צריך לסמוך על כל אחד שנמצא
במצוקה שהוא מבוגר וכבר ידע להסתדר בלי עזרה.

 

[ורדה צדיק]

לבקש עזרה

כשמדברים על אסרטיביות,
מדברים על שני נושאים
1. להגיד לא
2. לבקש עזרה
לבקש עזרה זה כוח שמעיד על בטחון עצמי.

 

[נוסעת27]

קודם כל

יש הבדל בין נער בן 16 שעדיין תלוי בהוריו לגבר בן 26. לא שאני חושבת שלפנות לתקשורת זה הצעד הנכון אבל מבינה שזה בא מכוונות טובות..

בכל מקרה את כבר בשלב בחיים שהורה הוא אינו מחנך יותר ואינו שם כדי לגדל את הילד אלא משמש יותר כתומך ומדריך. את יכולה בהחלט לדחוף אותו לעשות צעדים כמו לגשת לטיפול או לעודד אותו לפנות לקואוצ'ר. אבל לחפש לו חברים על דעת עצמך...?

(אגב, מבחינה תקציבית, דרך קופת החולים יש טיפולים מסובסדים.)

את יכולה לעודד, לכוון, להציע. אבל את לא יכולה להכריח אותו. ויש הבדל ענקי בין זה לבין לגשת לפורום של זרים ולחפש לו חברים. אני מבינה שהכוונה שלך טובה וברור שאת באה ממקום טוב ודואג. אבל זה לא מה שיעזור לך. למה שהוא ירצה לרכוש חבר שאימא שלו סידרה לו מפורום? נסי רגע לחשוב על זה ברצינות.

ממה שאת מתארת נשמע שאכפת לך ואת דואגת אבל אני לא חושבת שהצעדים שלך נכונים כמו לפנות לתקשורת או לחבורת זרים כדי למצוא פתרונות.
אני במקומך הייתי מנסה לעודד אותו ללכת לטיפול או לדמות טיפולית כלשהי שתוכל לעודד אותו לצאת מהקופסא ולרכוש מיומנויות. אבל את לא יכולה לקבוע את הטיפול ולדחוף אותו מבעד לדלת.

ולמעשה, הייתי במקומך הולכת בעצמי לכמה פגישות, כדי להבין איך יהיה הכי נכון מצידך לגשת לעניין, וגם לקבל תמיכה מול הקושי הענק שלך. את תופתעי לטובה אני מבטיחה לך.

 

[מריו30]

היי ריקולה

יכול להיות שיש קשר למעבר הדירות בגיל הילדות למה שיש לו, כי ראיתי מחקר שכותב שילדים שעברו דירה עד גיל 14 זה עלול לגרום לחרדה בהתבגרות, אם חשוב לך אני אחפש את המחקר וישלח לך..
וכל הכבוד לך באמת על זה שנכנסת לכאן בשביל הבן שלך, המון הורים לא יעשו את זה.. : )