שלום!

ורדונה2

New member
שלום!

שמי ורד ואני סובלת מהפרעת אכילה. אין לי אף אחד לדבר איתו, וההורים שלי מבינים בערך כלום בקשר להפרעה שלי. השאלה שלי היא- האם כדאי לי למסור להם חומר בנוגע להפרעה? זה יעזור בצורה כלשהי? אין לי שום עניין לתת לאבי שום חומר או מידע בנוגע למצב שלי, אבל לאימי כן. אני מאוד אוהבת את אמא שלי והיא אותי, אבל היא חושבת על המצב שלי בצורה מאוד שיטחית. כשרע לי היא מסתכלת על המצב כאילו רע לי מסיבה ספציפית כלשהי, ולא בעצם בגלל הרגשות שלי כלפי עצמי וכלפי המציאות הנוראית שלי. היא חושבת שהמחלה הזו עוסקת אך ורק בלהיות רזה ונכנסים אליה בקלות וגם יוצאים בדרך הזו. אבל זה לא ככה... קשה לי מאוד, אבל היא לא מבינה. אני מאוד הייתי רוצה שאימי תדע מה לעשות ותהיה שם בשבילי כשאני צריכה אותה, אבל היא לא יודעת כיצד להתנהג. מה עלי לעשות?
 

ורדונה2

New member
אני חושבת שכן...

אבל לא לזה התכוונתי. שאלתי אם זה יעזור בצורה כלשהי(?). המשפחה שלי אף פעם לא התמודדה עם מצבים כאלו, להיפך. המשפחה שלי תמיד עודדה אותי לא לאכול ולהתחיל דיאטות(ובצדק) עד לא מזמן, ועכשיו הכל פשוט השתנה מהקצה לקצה. הם לא רגילים למצב הזה ולא יודעים בכלל איך להתייחס אלי.
 

rolan

New member
קודם כל

דברי עם אמא ספרי לה בדיוק את מה שסיפרת לנו. אח"כ כדאי לתת לה לקרוא חומר על הנושא - מאמרים, כתבות, להראות לה את הפורום... היא תתחיל ללמוד ולהבין ואז תשאל שאלות, לכן כדאי שתהיה כאן כדי לקבל עזרה. בהצלחה
 
אני מניחה שקשה לך לדבר איתה ישירות

חפשי עלונים או כתבות באינטרנט וכאלה שמסבירים על ההפרעת אכילה שלך על הקשר למשפחה על איך כדאי לתמוך בבנות כמוך חפשי דברים שאת מתחברת אליהם, אפילו אולי כמה קטעים שהם יותר רגשיים - פחות מדעיים.. הכיני חוברת יפה שתאגד בתוכה את כל מה שאת רוצה להגיד להורים - אני יכולה להניח מה אני הייתי משה בפנים חומרים על אנורקסיה ובולמיה כמה דברים שכתבתי כמה דברים מהבלוג של רולן (על הקטע של ההורים) כמה מאמרים שמסבירים על ממה בדר"כ הפרעות כאלה נוצרות ומספר מאמרים של איך אפשר לעזור - חפשי דרכים מהקובלות עליך... הייתי מכניסה את כל זה לניילון ושמה לאמא על המיטה.. האם זה יעזור? אם נצא מנקודת הנחה שאמא שלך אוהבת אותך ורוצה לעזור לך, זה יעזור. גם אם לא התמודדתם עם הפרעות דומות בביתכן, זה הגיוני. אם להוירם יש רצון טוב אז מחפשים חומרים ומגלים איך מתמודדים. היא בוודאי תכנס לכאון ולמקומות דומים תקרא על המחלה תשאל ותברר איך אפשר לעזור ולאט לאט תלמד גם איך להתמוד עם זה. גם כשהבן הבכור שלה חלה לראשונה בשפעת אני בטוחה שהיא לא ממש ממש ידעה מה לעשות - אז היא בוודאי נועצה באמא אחות או דודה, מישהו שכבר עבר את זה וידע להגיד לה מה נהוג לעשות. אותו הדבר גם כאן. בהצלחה
 

ורדונה2

New member
לא נראה לי שהיא תנסה לחפש חומר

כלשהו או תמיכה. היא הכניסה לעצמה לראש שאני חריגה... היא לא מבינה מה עובר עלי בכלל, אני לא אוהבת להראות לה איך אני מרגישה. אני יודעת שהיא לעולם לא תבין או תעזור לי בצורה כלשהי. תודה לך.
 

אופירA

New member
מנהל
זה יכול לעזור. זה לא מזיק

אני בזמנו נתתי לאמא שלי חומר על הפרעות אכילה. היא קראה בתשומת לב רבה, והפנימה מה שהפנימה. זה לא הזיק. היא לא השתנתה. היא לא הפסיקה לדבר לא לעניין על נושא של אוכל. היא לא הפסיקה להציק לי ולבלבל אותי. ולהכאיב לי. היא ממש לא התחילה להבין את הבעיה שלי ושהבעיה שלי נובעת ממנה. אבל היא היתה נוהגת להעביר לי חומר קריאה על הפרעות אכילה שהיא מצאה, וזה לא מזיק, ואפילו הועיל לי, כי העצמת ידע היא אחד הכלים החשובים ביותר להתמודדות עם הפרעת אכילה ולניצחון עליה. ואני למדתי להפסיק להאמין שהיא תשתנה. להפסיק לצפות שהיא תבין אותי. להפסיק לכעוס שהיא לא מבינה. להפסיק להתאכזב ממנה. יש לי חברה עם הפרעת אכילה, שאמא שלה די הזכירה את הדפוס של אמא שלי, אבל כן למדה עם הזמן להתייחס קצת יותר נורמלי לבת שלה. הרבה פחות לוחצת אותה. הרבה פחות מגיבה על ההתפרצויות שלה, ויותר מבינה אותה ומקבלת אותה כמו שהיא. והחברה עצמה משתדלת פחות ופחות לצפות להבנה מאמא שלה ויותר לקבל אותה כמו שהיא!
 
אני נתתי לאבא שלי -

את הספר "להיות מושלמת" של מיטל שחר. מבין כל הספרים שקראתי, הספר הזה היה יחסית עדין ופשוט - והיה בו גם פרק שלם שפנה אל ההורים. אבא שלי מעולם לא אמר לי מה הוא הרגיש, אבל אני יודעת שהוא קרא, וגם אמא שלי קראה. על זה (אמא שלי) דוקא התחרטתי קצת, אבל סה"כ- זה לא שינה הרבה. אם היא הכחישה קודם, אז היא הכחישה גם אח"כ. בכל אופן, אני חושבת שזה לטובה, לתת חומר קריאה - כי זה מסביר שהמחלה הזו היא לא "משובת נעורים", היא לא "דיאטה אחת קיצונית מדי" והיא לא "אפיזודה חולפת".
 
הוא נהיה יותר עדין כשהוא מדבר אליי

וגם, הוא משתדל כמה שפחות להציק בענייני אוכל (טוב, גם כי היום אין לי שום חוסר), כי הוא מבין איכשהוא שזה עושה לי לא טוב.
 
למעלה