שלום
בעיה שנתקעתי איתה ותוקעת אותי הרבה זמן , התמכרתי לתרופות פסיכיאטריות ואני מרגישה שהם שינו לי משהו במוח גם בקטע של חרדות ותופעות לוואי והתופעה הכי קשה זה שבלי התרופות האלו אני לא נרדמת בכלל בלילה ככה שגם אם אני רוצה להפסיק אותם אני לא יכולה , הרופאים לא ממש עוזרים אולי גם אני לא עוזרת להם , כבר איבדתי אמון במערכת הזו ממזמן , לאחרונה מצאתי מטפלת רופאה הומופטית שאמרה לי שאולי היא תוכל לעזור לי לתת לי תחליף טבעי ע"י אבחון של גרעין התא ובדיקה מלאה מה קורה בגוף שאני ככה מכורה הקטע הוא שאיבחון כזה ראשון עולה 600 ש"ח ואחרי חודשיים זה עולה 400 ואח"כ אני מקווה שאני כבר לא אצטרך אותה , רק שיש לי את החשש שגם זה לא יעזור אז חשבתי לנסות להגיד לה שרק אם היא תבטיח לי שבעיית השינה תפתר אני אשלם לה את הכסף.... יש לי איזשהיא הצעת עבודה באופק וחשבתי ללכת עליה , אני אוכל להתחיל בהתחלה לעבוד רק בערבים כי אני מתעוררת מאוד מאוחר אולי אחרי שתפתר לי בעיית השינה אני אעבוד גם בבוקר אם הם יסכימו , נרשמתי גם ללימודים אבל נראה לי שאולי אני אוותר אני מרגישה שאין לי כוח כבר כל החיים שלי מלאים במאבקים ואני לא סומכת על אנשים אחרים הייתה לי גם פסיכולוגית שדיברתי איתה והיא הציעה לי מסגרת שיקומית רציתי שהיא תעודד ותחזק אותי ללכת על לימודים גבוהים ולא מסגרת שיקומית כאילו אני חולה ובשלב ההוא הפסקתי אולי פחדתי קיבלתי מאבא שלי את הקטע שאנשים אחרים מנסים לפגוע ולנצל אותך וחשבתי שהיא לא באמת רוצה לעזור לי או שאולי התיסכול שלי הוא כ"כ גדול שאני לא מאמינה שאני אוכל לצאת ממנו או שנראה לי שאני לא מסוגלת להתמודד איתו עכשיו כי זה קשה מדי ונראה לי שזה הכי נכון שזה עדיין לא הזמן כי יום למחרת היא ניסתה להתקשר אליי אולי 20 פעם ולא הצליחה השיחה התנתקה לאחר 2 צלצולים ונראה לי שיד אלוהים היתה בדבר למנוע ממנה לדבר איתי באותו יום , הייתי שבורה באותו רגע לגמרי , יכול להיות שהיא לא הייתה הכי מתאימה ואלוהים ניסה למנוע ממנה להגיע אליי ברגע שהייתי הכי שבורה שלא אוותר או אשבר יותר.... יש לי גם מנוי בבי"ח שגם לשם אני אשתדל לא להגיע יותר רק שאני צריכה מהם עו"ס אז אולי רק בשביל זה אני אהיה איתם בקשר... אעפ"י שלמדתי לזלזל בכל מה שהם מציעים אולי זה לא טוב... הקטע הוא שאני לא יודעת מה לבחור , לימודים , עבודה , מסגרת שיקומית , גמילה מהתרופות (זה נראה לי בחרתי כבר רק שהורים שלי לא מבינים איך נגמר לי הכסף כ"כ מהר ואח"כ הם מאשימים אותי שאני לא בסדר הם לא מבינים שזה הולך לי על דברים שאני לא יכולה לשתף אותם כי אם הם יידעו הם יתנגדו מאוד (בקטע של להפסיק עם התרופות , אבל בדוגרי זה לא עניינם , אולי קצת)) אבל איכשהוא נראה לי שהעבודה תתאים לי הכי הרבה... גם אני ארוויח כסף , גם אתפתח בתחום שאני אוהבת החשש היחיד שלי הוא שיחשבו שאני לא בסדר משהו שקלטתי המון מהבית שלי , נכנסתי לקטע כזה שהיו כמה עבודות שבחרתי לא להודיע למראיינים , כאלה עם מרכזי הערכה כי אני שונאת מרכזי הערכה , למרות שבדוגרי הציעו לי ללמוד איך לעבור מרכז הערכה כזה ואני עם הכעס שלי זרקתי את זה הצידה ואולי זה היה חבל קצת.... אעפ"י שבמקצוע שלי אין מרכזי הערכה וזה ממש טוב , לומדים את המקצוע מראים ידע ועוברים את הריאיון , ככה שאולי אני לא צריכה את המרכזי הערכה האלו , מה שכן זה יהיה חשוב שאני לא אתן לכעס שלי להתבטא כי זה גורם לי לאבד מקומות עבודה. תודה על ההקשבה ואשמח לשמוע תגובות.
בעיה שנתקעתי איתה ותוקעת אותי הרבה זמן , התמכרתי לתרופות פסיכיאטריות ואני מרגישה שהם שינו לי משהו במוח גם בקטע של חרדות ותופעות לוואי והתופעה הכי קשה זה שבלי התרופות האלו אני לא נרדמת בכלל בלילה ככה שגם אם אני רוצה להפסיק אותם אני לא יכולה , הרופאים לא ממש עוזרים אולי גם אני לא עוזרת להם , כבר איבדתי אמון במערכת הזו ממזמן , לאחרונה מצאתי מטפלת רופאה הומופטית שאמרה לי שאולי היא תוכל לעזור לי לתת לי תחליף טבעי ע"י אבחון של גרעין התא ובדיקה מלאה מה קורה בגוף שאני ככה מכורה הקטע הוא שאיבחון כזה ראשון עולה 600 ש"ח ואחרי חודשיים זה עולה 400 ואח"כ אני מקווה שאני כבר לא אצטרך אותה , רק שיש לי את החשש שגם זה לא יעזור אז חשבתי לנסות להגיד לה שרק אם היא תבטיח לי שבעיית השינה תפתר אני אשלם לה את הכסף.... יש לי איזשהיא הצעת עבודה באופק וחשבתי ללכת עליה , אני אוכל להתחיל בהתחלה לעבוד רק בערבים כי אני מתעוררת מאוד מאוחר אולי אחרי שתפתר לי בעיית השינה אני אעבוד גם בבוקר אם הם יסכימו , נרשמתי גם ללימודים אבל נראה לי שאולי אני אוותר אני מרגישה שאין לי כוח כבר כל החיים שלי מלאים במאבקים ואני לא סומכת על אנשים אחרים הייתה לי גם פסיכולוגית שדיברתי איתה והיא הציעה לי מסגרת שיקומית רציתי שהיא תעודד ותחזק אותי ללכת על לימודים גבוהים ולא מסגרת שיקומית כאילו אני חולה ובשלב ההוא הפסקתי אולי פחדתי קיבלתי מאבא שלי את הקטע שאנשים אחרים מנסים לפגוע ולנצל אותך וחשבתי שהיא לא באמת רוצה לעזור לי או שאולי התיסכול שלי הוא כ"כ גדול שאני לא מאמינה שאני אוכל לצאת ממנו או שנראה לי שאני לא מסוגלת להתמודד איתו עכשיו כי זה קשה מדי ונראה לי שזה הכי נכון שזה עדיין לא הזמן כי יום למחרת היא ניסתה להתקשר אליי אולי 20 פעם ולא הצליחה השיחה התנתקה לאחר 2 צלצולים ונראה לי שיד אלוהים היתה בדבר למנוע ממנה לדבר איתי באותו יום , הייתי שבורה באותו רגע לגמרי , יכול להיות שהיא לא הייתה הכי מתאימה ואלוהים ניסה למנוע ממנה להגיע אליי ברגע שהייתי הכי שבורה שלא אוותר או אשבר יותר.... יש לי גם מנוי בבי"ח שגם לשם אני אשתדל לא להגיע יותר רק שאני צריכה מהם עו"ס אז אולי רק בשביל זה אני אהיה איתם בקשר... אעפ"י שלמדתי לזלזל בכל מה שהם מציעים אולי זה לא טוב... הקטע הוא שאני לא יודעת מה לבחור , לימודים , עבודה , מסגרת שיקומית , גמילה מהתרופות (זה נראה לי בחרתי כבר רק שהורים שלי לא מבינים איך נגמר לי הכסף כ"כ מהר ואח"כ הם מאשימים אותי שאני לא בסדר הם לא מבינים שזה הולך לי על דברים שאני לא יכולה לשתף אותם כי אם הם יידעו הם יתנגדו מאוד (בקטע של להפסיק עם התרופות , אבל בדוגרי זה לא עניינם , אולי קצת)) אבל איכשהוא נראה לי שהעבודה תתאים לי הכי הרבה... גם אני ארוויח כסף , גם אתפתח בתחום שאני אוהבת החשש היחיד שלי הוא שיחשבו שאני לא בסדר משהו שקלטתי המון מהבית שלי , נכנסתי לקטע כזה שהיו כמה עבודות שבחרתי לא להודיע למראיינים , כאלה עם מרכזי הערכה כי אני שונאת מרכזי הערכה , למרות שבדוגרי הציעו לי ללמוד איך לעבור מרכז הערכה כזה ואני עם הכעס שלי זרקתי את זה הצידה ואולי זה היה חבל קצת.... אעפ"י שבמקצוע שלי אין מרכזי הערכה וזה ממש טוב , לומדים את המקצוע מראים ידע ועוברים את הריאיון , ככה שאולי אני לא צריכה את המרכזי הערכה האלו , מה שכן זה יהיה חשוב שאני לא אתן לכעס שלי להתבטא כי זה גורם לי לאבד מקומות עבודה. תודה על ההקשבה ואשמח לשמוע תגובות.
