שלום

שלום

אני בת 12....ולא אין לי ילדים חחחח אני כותבת בשם אחותי בת ה30 יש לה שני ילדים אחת בת 1 וחצי והשני בן 6 עולה לכיתה א' הבעיה היא עם הילד בן ה6 הוא ממש שובב ואני כבר לא יודעת אם לקרוא לזה שובב או לא יודעת הוא מרביץ לאחותו הוא מקלל הוא מרביץ לכולם הוא מתנהג ממש מוזר לפעמים הוא עושה שטויות עם הפרצוף כמו לעוות אותו או משהו או לפעמים הוא סתם אומר שמות של שחקני כדורסל או כדורגל[הוא ממש מכור לזה] כמו בסטון או שראס או רוברטו קרלוס רונלדיניו סתם מתחיל להגיד את זה ואני ממש לא יודעת מה יש לו והוא ממש ממש אלים אני לא יודעת מה יש לו ההורים שלו מפנקים אותו מאוד ול להא ממש יודעים לתת עונשים אבל למשל כשמפליקים לו פעם ב...הוא מחזיר פשוט כך מרביץ להוריו וכשמענישים אותו הוא לא מקשיב אנחנו כל המשפחה פשוט אובדי עצות אני ואחותי ובעלה ממש מקוות שפה נמצא את התשובה תודה מראש מואה ויום נפלא לכולם
 

תּמר

New member
הזמיני את אחותך לשאול את השאלות

לא נראה לי שאפשר לעשות זאת בשלט רחוק.
 

פלגיה

New member
שלום לך דודה צעירה ואכפתית

לא כל כך הבנתי מה השאלה. את מתארת הרבה התנהגויות, שחלקן מתאימות לילד בן 6 והן טבעיות ומקובלות מאוד (שטויות עם הפרצוף, שחקני כדורגל) גם מרביץ לאחותו זאת התנהגות רגילה, אבל אסור להרשות אותה. אם הוא מאוד אלים וההורים לא יודעים מה לעשות איתו, אז ייעוץ באינטרנט לא מאוד יעזור. צריך ייעוץ ארוך יותר, ורציני יותר.
 
תודה על העזרה אבל...

לא ההתנהגות שלו לא טבעית לילד בן 6 ואחותי לא תיכנס אני מכירה אותה אבל אני ממש מרחמת עליה וגם לי הוא מרביץ והוא ממש לפעמים מוז לפעמים הוא בא ואומר לנו שמות של שחקני כדורסל או שהוא מתנהג לא יפה אז צועקים עליו אז הוא אומר שקט בסטון או לא יודעת הוא ממש מוזר אז השאלה שלי היא מה עושים ממש קשה לנו איתו ועכשיו כשהוא הולך לכיתה א' אני יודעת יענישו אותו כל הזמן!!!!עזרה
 

פלגיה

New member
את לא יכולה לחנך את האחיין שלך

זה ממש לא תפקידך. אם הוא מרביץ לך - את יכולה להגיד לו שזה לא נעים לך ושאת הולכת משם (וללכת). אני חושבת שדווקא כיתה א' יכולה להיות פיתרון טוב. כי אולי המורה שלו תשתלט עליו, ואם לא היא תדע להפנות את ההורים ליועצת.
 
תודה פלגיה אבל...

אאניי פה בשם אחותי היא רצתה אתמול להיכנס אבל אחיין שלי סגר לה את המחשב אחותי היא אמא צעירה ונורא קשה לה ואחיין שלי קשה...מאוד מאוד מאוד מאוד ושלא תחשבי שהוא מקופח ובגלל זה הוא ככה יש לו דברים שמספיקים ל40 ילדים וזה לא תשומה לב בעצם אולי כי אמא שלו בקבע...והיא חוזרת מאוחר אבל כשהיא באה אליו אז הוא לא איתה הוא מרוחק לא יודת שוב מתחילה ההתנהגות שלו כשהוא היה יותר קטן אז חשבנו טוב הוא ילד קטן הוא עייף או כל מיני תירוצים אני יודעת שלא מתפקידי לחנך אותו אבל אחותי ממש מסכנה את לא ראית את הילד אי אפשר לדעת מה קורה לו והוא ממש מהווה סכנה לחאחותו היא באה אליו והוא פשוט בועט בה והיא נופלת אחורה אם לא הייתי תופסת אותה היא הייתה חוטפת מכה אם אני אומרת לך שלי זה כבר מציק סימן שהעיניין באמת חמור ומה את חושבת שאני לא אומרת לא זה לא נעים בל לא מםריע לו ואם אני אנסה ללכת הוא יבוא אחריי...אוף זה ממש מציק וגם פליקים לא משפיעים עליו אם הפליק חלש הוא מחזיר לך נושך צובט מכה וזה ממש כואב תביני אותי היום הוא נגח ביפשוט הייתי חייבת להרביץ לו כדי שהוא ירגע מהאטרף שהוא היה שוריי בו אבל אז הוא בכה וממש ריחמתי עליו ניסיתי להכות חלש אבל הוא החזיר לי אז כדי לעצור אותו פשוט תפסתי אותו והפלקתי לו ברגל אבל אז הוא בכה והתחיל לצעוק ונעל בשירותים העיניין מש יצא מכלל שליטה ואמא שלי אמא ל4 ילידם שכל אחד ואחד מאיתנו עבר את גיל 6 ואפ אחד לא היה כך סליחה על המגילה ובאמת מקווה שתעזרו לי
 

פלגיה

New member
אבל כל הקשיים שאת מתארת

הם דברים קשים מאוד. את מתארת ילד אלים שמשתלט ברודנות על כל הסביבה שלו, שאין לו גבולות, אבל יש לו הרבה כוח ואנרגיות. טיפול דרך האינטרנט לא יכול לעזור במקרה כזה. באינטרנט אפשר לתת רעיונות ודרכים לפיתרון לבעיות "קטנות". כלומר אם ילד רב עם אחותו, או מקנא בה, אפשר ליעץ לאמא מה היא יכולה לעשות כדי שהמצב ישתפר. כאשר את מביאה תיאור של כל כך הרבה בעיות התנהגותיות צריך להסתכל ולהכיר מקרוב על מי מדובר. מי האמא, מה הכוחות שלה, ומי הילד ומה הוא עושה. עוד יותר חשוב זה להבין מה גורם לילד להיות כל כך אלים. יש ילדים שהם היפר אקטיבים. רופא יכול לאבחן את זה ולתת להם תרופה מתאימה. יש ילדים שסובלים ממשהו שנקרא "בעיה בויסות תחושה" ובגלל זה הם לא מודעים לכוח שלהם, והם אלימים ביותר. יש ילדים שקשה להם בחברה, או שהם צוברים תיסכולים מכל מיני סוגים, ולכן זה מתפרץ באלימות. ויש עוד הרבה סיבות אפשרויות. לכן חשוב למצוא מישהו מקצועי, שידבר עם האימא, ועם הילד, ויאבחן מה בדיוק הבעיות, ורק אז יוכל לתת רעיונות לטיפול כולל.
 

irisgh

New member
מסכימה עם פלגיה

תראי, את מתארת מצב שבו ההורים לא יודעים כיצד לנהוג בילד, והוא מתנהג ברודנות ואלימות. אין שום תגובה אחת, קצרה או ארוכה, שתפתור את הבעיה. בשביל לפתור אותה צריך לשנות דברים בבית. ולפני כן, להבין מדוע זה כך. האם לילד יש בעיה כלשהי? [למשל, סף תסכול נמוך, קושי לדחות סיפוקים, רמות תוקפנות גבוהות]? האם בגן התלוננו על התנהגותו? האם בגן הוא שיתף פעולה? יש לו חברים שהוא הולך אליהם והם באים אליו? הוא הוא מתנהג בבתים של אחרים? אם לילד יש בעיה, צריך לפנות לאבחון וטיפול. הרבה פעמים אין ממש 'טיפול' לילד. אבל ישנה הנחיה להורים איך לנהוג בילד כזה. אם לילד אין בעיה, אז למישהו אחר יש בעיה. למי? להורים. עובדה: הם לא מצליחים להפעיל סמכות עליו. ואם יש להם בעיה, מה עליהם לעשות? להתייעץ. לפנות ליעוץ מקצועי (כמו אצל פסיכולוגית קלינית של ילדים, או מקום להתייעץ בו לגבי ילדים, מקום שנותן הדרכת הורים.). כדי שבעזרת הייעוץ יקבלו כלים כיצד ניתן להפעיל סמכות על הילד. מי צריך לעשות את זה? ההורים. לא את. אחותך בצבא קבע? אני מבינה שהיא עובדת שעות רבות. ובכל זאת, אין ברירה אלא שתפנה לעצמה, ולבעלה, זמן. ותפנה לייעוץ. מה שלא מטפלים בו כשהוא קטן, עשוי להפוך קשה יותר כשהוא גדול. בהצלחה לכם.
 
אמממ...

לילד יש חברים ובגן הוא משתף פעולה אבל בבית הוא נהפך לממש מוזר ואלים ואני לא יודעת אם יש לו משהו אבל אני אומרת לך זה לא התנהגות של ילד בן 6
 

irisgh

New member
אם כך, אז

ההורים צריכים לפנות לקבל הדרכה. לומדים איך להתנהג עם ילדים כמו שלומדים כל דבר. (רק שאין לך שיעור כזה בבי"ס, נכון?). אז יש סדנאות להורים ובי"ס להורים. מה אחותך אומרת על מה שכתבנו פה עד כה?
 
שלום לך

מהתיאור שלך נשמע שהאמא זקוקה להדרכה/יעוץ/ליווי מקצועי אישי. אנחנו פה, באינטרנט, לא יכולים לעזור לה הרבה. (אולי ניתן היה לעזור קצת אילו היא היתה פונה ישירות, והיתה יכולה לענות לנו על שאלות [למשל: ממתי זה כך? איך הוא היה לפני שנולדה אחותו? מה הגננות אומרות? איך הוא עם חבריו כשאמו בסביבה? איפה האבא בתמונה? וכו' וכו']) אני מציעה שאחותך תפנה לעזרה מקצועית (למשל - יועצת חינוכית, עובדת סוציאלית, פסיכולוגית) - אפשר באמצעות יועצת בית הספר או קופ"ח או באופן פרטי - למשל איזשהו סוג של "קורס הורים" (יש כמה מכונים שעושים סדנאות/קורסים להורים). בנוסף, הייתי מתיעצת גם עם רופא הילדים. לגביך, הייתי מתיחסת אליו כאל אחיין - משחקת אתו, משתוללת איתו (בתנאי שאת נהנת!), אוהבת אותו. זה לא תפקיד שלך (גם לא של אמכן!) לחנך/לתקן אותו, נסי לקבל אותו כמו שהוא, ולהנות מחברתו.
 
למעלה