שפעת העופות מפחיד
- פותח הנושא דביבון4
- פורסם בתאריך
בדיחונת
אישה נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה, כי הן גדולות מדי. "אני נורא מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז אל תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח". אחרי הניתוח היא מתעוררת מההרדמה ורואה על השולחן שלושה ורדים. נזעמת, היא קוראת לרופא ואומרת לו: "הרי אמרתי לך לא לספר לאיש על הניתוח". "תירגעי", עונה הרופא, "הוורד הראשון הוא ממני, בגלל שהצטרכת לעבור את כל זה לבדך. הוורד השני הוא מהאחות, שבמהלך הניתוח כל כך התלהבה מהתוצאות עד שהלכה ועברה אותו בעצמה". "והוורד השלישי?", שואלת האישה. "אה, זה מהחולה במחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות שלו ".
אישה נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה, כי הן גדולות מדי. "אני נורא מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז אל תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח". אחרי הניתוח היא מתעוררת מההרדמה ורואה על השולחן שלושה ורדים. נזעמת, היא קוראת לרופא ואומרת לו: "הרי אמרתי לך לא לספר לאיש על הניתוח". "תירגעי", עונה הרופא, "הוורד הראשון הוא ממני, בגלל שהצטרכת לעבור את כל זה לבדך. הוורד השני הוא מהאחות, שבמהלך הניתוח כל כך התלהבה מהתוצאות עד שהלכה ועברה אותו בעצמה". "והוורד השלישי?", שואלת האישה. "אה, זה מהחולה במחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות שלו ".
..........
זוג נשוי 15 שנה הולך ליועץ נישואין. היועץ שואל אותם מה הבעיות שלהם והאישה מתחילה לדבר בלי הפסקה ומתארת כל בעיה ובעיה שיש להם לפרטי פרטים. אחרי דקות ארוכות היועץ ניגש אל האישה מנשק אותה בפראות על הפה מפשיט אותה ועושה איתה סקס סוער. בסוף האקט האישה יושבת בשקט עם חיוך מרוח לה על הפנים. היועץ פונה אל הבעל ואומר לו: "זה מה שאישתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שאתה יכול לעמוד בזה?" הבעל עונה לו "אני יכול להביא אותה הנה בימי שני ורביעי, אבל ביום שישי אני משחק גולף".......
זוג נשוי 15 שנה הולך ליועץ נישואין. היועץ שואל אותם מה הבעיות שלהם והאישה מתחילה לדבר בלי הפסקה ומתארת כל בעיה ובעיה שיש להם לפרטי פרטים. אחרי דקות ארוכות היועץ ניגש אל האישה מנשק אותה בפראות על הפה מפשיט אותה ועושה איתה סקס סוער. בסוף האקט האישה יושבת בשקט עם חיוך מרוח לה על הפנים. היועץ פונה אל הבעל ואומר לו: "זה מה שאישתך צריכה שלוש פעמים בשבוע, אתה חושב שאתה יכול לעמוד בזה?" הבעל עונה לו "אני יכול להביא אותה הנה בימי שני ורביעי, אבל ביום שישי אני משחק גולף".......
רוצים עוד?
חלוקה צודקת/........... זוג נשוי נוסע בכביש המהיר במהירות המותרת של 90 קמ"ש. הבעל נוהג. האישה מסתובבת לכיוונו ואומרת לו: "יקירי, אמנם אנחנו נשואים 15 שנים אבל אני רוצה להתגרש". הבעל בשקט מוחלט מגביר את המהירות ל- 100 קמ"ש. "אל תנסה לשנות את החלטתי", היא אומרת, " יש לי מאהב והוא יותר טוב ממך במיטה". עדיין בשקט מוחלט מגביר הבעל את מהירות הנסיעה ל- 120 קמ"ש. "הוא החבר הטוב ביותר שלך, המאהב שלי", אומרת האישה. הבעל לא אומר דבר ומגביר את המהירות ל- 130 קמ"ש. "אני רוצה את הבית", היא ממשיכה, "את הילדים ואת חשבון הבנק". המהירות מוגברת ל- 140 קמ"ש. "אתה לא רוצה כלום?", שואלת האישה. "לא", עונה הבעל. " יש לי כאן את כל מה שאני צריך". "ומה זה שאתה צריך?", היא שואלת. הבעל מכוון את רכבו לגשרון, ושנייה לפני שהוא מתנגש בו הוא עונה לאישה: " ל י יש את כרית האוויר". מתערבת בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה. ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים. השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל "הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה" אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי", קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו" הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?" השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר. אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש " קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו " הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת" מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?" אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור" מפגש מעניין ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים, האפיפיור נשלח לגיהינום וביל קלינטון לגן עדן, > פונה האפיפיור למלאך בקבלה וטוען שזו טעות, > המלאך אומר : " עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר" > למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור, ואומר שהייתה טעות וצריך > להחליף בין ביל קלינטון והאפיפיור. > ביל קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן > ואת ביל קלינטון לגיהינום > האפיפיור מרגיש לא בנוח מהמצב פונה לביל קלינטון ומסביר שהוא חיכה > כל חייו לרגע מותו כדי להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה. > אז ביל קלינטון אומר לו: "איחרת ביום". בקו הבריאות זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות. לאחר בדיקת הגבר אמר לו הרופא:"נראה שהבריאות שלך מצויינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?" "כן", ענה האיש. "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השניה אני רועד מקור". לאחר בדיקת האשה אמר לה הרופא : "הכל נראה בסדר גמור. תרצי להוסיף משהו?" היא ענתה שאין לה כל בעייה. "בעלך אבל מודאג". אמר הרופא. "הוא אומר שאחרי הפעם הראשונה של סקס חם לו מאד ואחרי הפעם השניה קר לו מאד". "אבל בודאי", אמרה האשה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השניה בינואר".
חלוקה צודקת/........... זוג נשוי נוסע בכביש המהיר במהירות המותרת של 90 קמ"ש. הבעל נוהג. האישה מסתובבת לכיוונו ואומרת לו: "יקירי, אמנם אנחנו נשואים 15 שנים אבל אני רוצה להתגרש". הבעל בשקט מוחלט מגביר את המהירות ל- 100 קמ"ש. "אל תנסה לשנות את החלטתי", היא אומרת, " יש לי מאהב והוא יותר טוב ממך במיטה". עדיין בשקט מוחלט מגביר הבעל את מהירות הנסיעה ל- 120 קמ"ש. "הוא החבר הטוב ביותר שלך, המאהב שלי", אומרת האישה. הבעל לא אומר דבר ומגביר את המהירות ל- 130 קמ"ש. "אני רוצה את הבית", היא ממשיכה, "את הילדים ואת חשבון הבנק". המהירות מוגברת ל- 140 קמ"ש. "אתה לא רוצה כלום?", שואלת האישה. "לא", עונה הבעל. " יש לי כאן את כל מה שאני צריך". "ומה זה שאתה צריך?", היא שואלת. הבעל מכוון את רכבו לגשרון, ושנייה לפני שהוא מתנגש בו הוא עונה לאישה: " ל י יש את כרית האוויר". מתערבת בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה. ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים. השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל "הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה" אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי", קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו" הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?" השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר. אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש " קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו " הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת" מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?" אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור" מפגש מעניין ביל קלינטון והאפיפיור מגיעים לשמיים, האפיפיור נשלח לגיהינום וביל קלינטון לגן עדן, > פונה האפיפיור למלאך בקבלה וטוען שזו טעות, > המלאך אומר : " עכשיו המחשב מקולקל, נבדוק מחר" > למחרת מתנצל המלאך בפני האפיפיור, ואומר שהייתה טעות וצריך > להחליף בין ביל קלינטון והאפיפיור. > ביל קלינטון והאפיפיור נפגשים במעלית שמובילה את האפיפיור לגן עדן > ואת ביל קלינטון לגיהינום > האפיפיור מרגיש לא בנוח מהמצב פונה לביל קלינטון ומסביר שהוא חיכה > כל חייו לרגע מותו כדי להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה. > אז ביל קלינטון אומר לו: "איחרת ביום". בקו הבריאות זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות. לאחר בדיקת הגבר אמר לו הרופא:"נראה שהבריאות שלך מצויינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?" "כן", ענה האיש. "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השניה אני רועד מקור". לאחר בדיקת האשה אמר לה הרופא : "הכל נראה בסדר גמור. תרצי להוסיף משהו?" היא ענתה שאין לה כל בעייה. "בעלך אבל מודאג". אמר הרופא. "הוא אומר שאחרי הפעם הראשונה של סקס חם לו מאד ואחרי הפעם השניה קר לו מאד". "אבל בודאי", אמרה האשה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השניה בינואר".
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.