שרשור אמהות (שלנו) - מצאי את ההבדלים

[debby12]

שרשור אמהות (שלנו) - מצאי את ההבדלים

הפוסט של אחת המתרגמות גרם לי לחשוב.

* באלו דברים אתן חושבות שאתן דומות לאמא שלכן?

* באלו לא?

* אלו מההבדלים/נקודות דמיון שמניתן הן לטובה בעיניכן ואילו מהם - לא כל כך/לא בטוח?

 

[פרפרי אהבה]

אמהות-דומות ושונות

אני די שונה מאמא שלי אבל כמובן שגם די דומה לה

&nbsp
מבולבלות? גם אנחנו

&nbsp
וברצינות:
אני ואמא שלי דומות באיכפתיות שלנו, בלחשוב על אחרים לפני שחושבים על עצמנו, בזה ששתינו לפעמים רוצות משהו אבל לא מסתערות ועושות אלא מחכות להזדמנות הנכונה גם אם לעולם לא תגיע.
&nbsp
אני ואמא שלי שונות בזה שאני למדתי לפרגן לעצמי וללכת בעקבות האהבה שלי, אני מפתחת את עצמי המון לכל מיני כיוונים ותחומי עניין. אמא שלי מאלה שיעבדו עד יומם האחרון בכל מחיר- ממש הורגת את עצמה. אני גם יודעת לפנות זמן לדברים שעושים לי כיף.
&nbsp
אמא שלי מסתכלת על העלות ולא על האיכות, תקנה משהו לא איכותי אבל שעולה זול- אני קונה לפי איכות. אם יכולה לממן את זה ונראה לי מתאים וטעים/נחמד/יפה לי- אני אקנה את זה.
&nbsp
אמא שלי מקפיאת אוכל סדרתית ברמה שיש 2 מקפיאים מפוצצים באוכל לא מזוהה- אני לא מקפיאה אוכל לעולם.

 

[debby12]

וכשהיא באה לבקר אצלך היא לא תמהה על המקפיא הריק?

אתו דומות פיזית?

 

[פרפרי אהבה]

תלוי את מי את שואלת

המקפיא לא ריק, הוא פשוט מלא בשקיות של ירקות קפואים סטייל סנופרסט.
&nbsp
היא יודעת שאני קיצונית בקטע הזה ולא מקפיאה אוכל.
&nbsp
&nbsp

 

[עדיקים]

מצא את ההבדלים

הרצון הכללי שלי הוא לא להיות דומה לה בכלל

. סיפור עצוב ומורכב שלא אפרט כאן אבל הקשר נותק לפני יותר מעשור.
מרגע שהפכתי לאמא אמרתי לעצמי אני לא אהיה כמוה. לפעמים אני רואה בי אותה אבל אז יודעת שרוצה שזה יהיה אחרת ועובדת על זה. שני דברים מאוד חשובים בעיניי שאני ממש לא דומה לה בהם אכתוב כאן.
הדבר הכי גדול לדעתי שאני מנסה לעשות עם ילדיי הפוך ממה שהיא עשתה איתי זה לא לפחד ולהתמודד עם דברים בחיים, נכון הם קטנים אבל בגיל הזה למשל אפשר לפחד לעלות על מגלשה או ללכת לחבר או לישון אצל חבר וכד'. אני נותנת להם כלים שירגישו שהם יכולים לעשות הכל אם רק ירצו ועוזרת להם לעשות אותם. בדיוק שבוע שעבר קיבלתי על זה פידבק חיובי שראו התנהלות שלי עם הילדה במקביל לסיטואציה אחרת שקרתה לאיש איתה. שמחתי שגם הוא לא ויתר לה, האמת שהוא הרבה יותר טוב ממני בזה.
דבר נוסף זה חום ואהבה, אצלנו הכל היה טכני ולא ממש היה קיים, אני דואגת לחבק לנשק מכל הלב ולתת להם המון חום ואהבה שידעו וירגישו כמה אני אוהבת אותם.

 

[debby12]

נשמע מורכב

טוב שלפחות הצליח לך להיות שונה כמו שרצית - זה ודאי נותן תחושה מעצימה

 

[mykal]

אפשר אחרת?

אני יתומה מאמא מגיל יחסית צעיר,(כבר הייתי בוגרת ומבינה)
אבל אני אבקת על להיות כמותה--לא רק כאם--אלא כחברה,
כבת זוג, כאדם טוב.
הייו החברות הכי טובות--היא חסרה לי גם היום כשלי בעצמי
כבר יש כדה בגיל מעל 18.
אימי היא מודל לחיקוי בשבילי--ולא מאמינה שאגיע אי פעם לסגולותיה.

 

[debby12]

כן - מה שמתאים

באיזה גיל התייתמת מאמך?

 

[mykal]

בגיל 26. שבהחלט הייתי בוגרת

והייתי נשואה עם ילדים קטנים,
אז נכון שבכתיבה זה כבר גדולה, אבל לי זה היה שבר עצום.
היא היתה החברה הטובה ביותר שלי,
והיא היתה דמות מופתית, לא רק לי גם לחברותי,
ואני עד היום מרגישה שהחמצתי,
אבי היה צעיר ממנה בשנתיים ואחותי היתה רוקה,
ואח"כ אני ממרחק גדול ניהלתי את הבית.
השלמתי עם פטירתה--רק לפני 4 שנים כשאבא נפטר.
(בשבת אחרונה היה יום זכרון לאבי).
אבדנם--הוא אחד ממרכיבי החיים המשמעותיים מאוד עבורי.

 

[debby12]

עצוב. ממליצה על ספר שקראתי פעם כנערה

אם עוד אפשר להשיג אותו
http://simania.co.il/bookdetails.php?item_id=33381

 

[mykal]

תודה, אנסה לרכוש

רק שיש אצלי מרחק בענין הספציפי הזה בין ההגיון ללב.
תודה רבה.

 

[debby12]

אמי ואני

במה אנחנו דומות? בהמון דברים, אני מניחה שזה נובע מהזה שהיא ההורה העיקרי שגידל אותי.

דומות בחיתוך הדיבור והאינטונציה, בכישורים החברתיים, בחוש ההומור הדומה, במטען תרבותי-ספרותי דומה, בכישורי הכתיבה, באופטימיות, במהירות החימה והלשון המושחזת (זה בא ביחד, קומפלט).

שונות:
* בכישורי הבישול/אוכל - אצלה בד"כ המקרר די ריק ובישול מעולם לא היה בראש מעייניה (היא משלימה במסעדות). היא תמיד צוחקת שכיף לבוא אלי הביתה כי "יש אוכל (ואפילו גם מבושל) במקרר".

* במידת הקשיחות- אני יותר "רכה". היא יותר "זאבה" ממני

* במערכות יחסים (עם בני זוג) - אני יותר "זוגית" ממנה באופי (ע"ע פחות "זאבה" אולי)

* בקונפורמיסטיות - אני הרבה פחות קונפורמיסטית ממנה. לא אוהבת שאומרים לי מה לעשות, יותר ספקנית-כלשהו כלפי הממסד (ע"ע לידות בית) להבדיל ממנה שמצייתת לחלוטין להוראות המימסד הרפואי.

וגם קונפורמיסטיות מכל מיני סוגים. היא תמיד אומרת עלי שבשואה סיכויי ההישרדות שלי כנראה היו עולים על שלה כי היא היתה מתייצבת בזמן ובמקום שאומרים לה לאיסוף, בעוד אני כנראה כבר הייתי בזמן הזה על טוסטוס גנוב בדרך לסיביר או משהו.

דבקות במטרה/סבלנות לפרטים - אני יותר חזקה בקטע הזה (או יותר "מישוגעת" תלוי איך מגדירים את זה)

בחיצוניות - אני גבוהה ממנה ב-8-9 ס"מ ואין לי עיניים ירוקות מדהימות

יש עוד הרבה. זה רק מה שעולה לי ב"שלוף"

לא חושבת שאיזשהם מההבדלים הם טובים הם רעים (חוץ מאשר שהייתי שמחה לקבל את אותן העיניים...). שתינו די מאושרות בחיים. שלא יהיה יותר גרוע

 

[אישה בחופשה]

אמא שלך גם קרייריסטית?

הוורקוהוליקיות זה משהו שלמדת בבית?

 

[debby12]

כן (אבל יש הבדלים דוריים/נסיבתיים)

כן - היא בהחלט מאוד קרייריסטית אף היא. אבל לדבריה היא "אף פעם לא הגיע לרמות הטירוף של[י]".

בין היתר זה לא כי היא שונה בהארד דרייב אלא כי היא בת לתקופה אחרת ויש לה תפקיד שונה. במשך רוב שנות הקריירה שלה אנשים לא היו מחוברים כל הזמן בטירוף, והיא גם לא עבדה במשרה שכללה נסיעות עבודה לחו"ל.

אז ההבדל בדור ובסוג התפקיד גרם להבדלים.

 

[כפרקי]

אמא שלי ואני

&nbsp
אני מאוד דומה לאמא שלי -
בהשקפת העולם, בדרך החינוך, שתינו אוהבות להעיף דברים שלא צריך מהבית, טובות בסידור ומיקסום מקומות איחסון. שתינו אוהבות להכין דברים בעבודת יד.
&nbsp
היא יותר חברותית, אבל אני רואה שגם אני משתפרת עם הגיל אז אולי זה גם מה שקרה לה.
היא מכינה אוכל, אני מבשלת.
היא יותר קלילה, אני יותר חנונית כמו אבא.

 

[debby12]

מעניין - מה ההבדל בין "מכינה אוכל" ל"מבשלת"?

 

[כפרקי]

חחח..

שמעתי את זה מאהרוני פעם שכששאלו אותו מי מכין אוכל בבית הוא ענה שאשתו מכינה אוכל והוא מבשל
אצל אמא שלי אוכל זה פשוט משהו שעושים כי צריך. אין הרבה גיוון, אין רצון לנסות חומרי גלם חדשים וזמן ההכנה קצר יחסית (האוכל טעים שלא תטעו).
אני בדיוק ההפך.
משעמם לי להכין אותו מתכון כמה פעמים (גם אם יש פער של כמה שבועות). אם אני זוכרת את המתכון בלי המחברת, הגיע הזמן למשהו חדש. אני מאוד אוהבת חומרי גלם חדשים ושיטות הכנה שונות בגלל תחושת ההרפתקה הנלווית ואני לא חוששת להעמיד סיר לשעתיים או לתת לבצק לנוח לילה.
&nbsp
אגב, אותו הבדל קיים בינינו גם בעבודות יד.

 

[debby12]

מעניין - תודה

נשמע דומה להבדל בין אומן לאמן.

 

[אישה בחופשה]

אמא שלי דומה ושונה

דומה- סדר בבית זה לא הדבר הכי חשוב

. עדיף שיהיה מסודר אבל שלא יעלה בבריאות. דחיינות בנושא בריאות: אני אחלים לבד לא צריך לראות רופא. הילדים שלי הכי טובים בעולם (היא חושבת על שלה

). לתקשר בקלות עם אנשים בתור.

שונה - היא יותר לארג'ית בכסף ואני מרגישה קמצנית. היא מעשנת ואני לא. היא קולטת את הסביבה בצ'יק (נשים בתחילת ההריון, תקלות במנועים ברכבים, ילד מבואס) ואני לא ממש קולטת רמזים....

אני מקווה שעם השנים אני אצמצם פערים

 

[גלתיאה של הספרות]

רב השוני על הדימיון

דומה: דם חם ופיוז קצר בנסיבות מסוימות, וגם ירשתי ממנה נטיה קלה לאמונות טפלות. לא חלילה אמונות חתול שחור למיניהן, אבל בואו נאמר שאני משתדלת לא לספר על דברים טובים לפני שהם סופיים. היא תגיד עין הרע, ואני פשוט חושבת שזה תמיד נגמר רע

.
שונה - אמא שלי תמיד רצתה בת מטופחת, אשת בית טובה. אני לא מספקת את המודל הרצוי (למזלה, אני לא הבת היחידה שלה). עם השנים, אני שמה יותר דגש על טיפוח, אבל אני רחוקה מלהיות אישה מתוקתקת. גם הבית שלי לא מתוקתק. הוא במצב סביר בהחלט, אבל רחוק מלהיות ברמה של ספונג'ה כל יום.
מערכות היחסים שאנחנו רוקמות עם חברות, בזוגיות ועם הילדים שונות מאד. אני אדם פתוח, אני מדברת על כל מה שמפריע לי. אמא שלי מאד חברותית, אבל יותר סגורה, והיא שיפוטית מאד.