שרשור שאלות לפסיכולוגית התפתחותית

שרשור שאלות לפסיכולוגית התפתחותית

שלום לכולם, מצטערת על ההיעדרות הממושכת... אתם מוזמנים לשאול ואענה במהלך סוף השבוע. להתראות, שרית.
 
התנהגות תינוק בן שנה וחודש

מאד קשה לי איתו בזמן האחרון, הוא כועס, מתעצבן ובוכה. וזה המון. מאד קשה לי עם הכעסים הללו, הוא משחק מידי פעם לבד, אבל הוא מתעצבן על הצעצועים וכועס עד שהוא מתחיל לבכות. מכיוון שזה לא נעים לי, אני משחקת איתו והוא שוכח שהוא כעס או התעצבן... אני לא מבינה למה הוא כועס המון ומתעצבן בלי סוף, במעון הוא מאושר עד השמיים, מה מעצבן אותו כל כך?
, זה תקופה? זה עובר מתישהו? גם כשלוקחים לו דברים או מזיזים אותו הוא צורח עד השמיים, אני מתעלמת מהצעקות או מנסה להסיח את תשומת ליבו עם דבר אחר. מה יותר נכון לעשות? לא עוזרים החיבוקים שלי והנסיונות לדבר אליו, הוא ממשיך לבכות ולבכות ולכעוס.
 
פצפונת אורז שלום

ההתנהגות של בנך מתאימה מאד לשלב ההתפתחותי בו הוא נמצא. כתבתי לפני כשבועיים תשובה לאמא במצב דומה (אפשר להעלות בחיפוש). בעיקרון, בגיל זה הילד מצד אחד הוא כבר דעתן, יודע בדיוק מה הוא רוצה ומתי. מצד שני, אין לו עדיין את יכולת הביטוי השפתי ואת הלקסיקון הרגשי לבטא את עצמו. כמו כן עדיין לא התפתחו המנגנונים לויסות התמודדות עם תסכול ועם קושי ולכן תפקיד ההורים בשלב זה הוא לעשות את הויסות עבור הילד. חשוב לנקוט בגישה אשר אינה מתעלמת מהכעס של הילד ואינה מנסה להסיח את דעתו. צריך לשקף לילד את מה שמרגיש, לתת לו לגיטימציה לכל ובמקביל להיות נחושים ולא לאפשר התנהגות לא רצויה. לדוגמא: "אתה מאד כועס עכשיו. נכון, זה באמת מכעיס שאמא לוקחת לך את הצעצוע. אבל עכשיו מסימים לשחק והולכים לישון. מותר לכעוס, מותר לבכות אבל אני לא מרשה לזרוק דברים". הטון צריך להיות אסרטיבי. גם אם הילד לא מבין את כל דברינו הוא מבין את הנימה ומרגיש בטוח שיש מישהו שמבין ומכיל את מה שמרגיש. בהצלחה! שרית.
 
שלום שרית! תודה על תשובתך../images/Emo24.gif

מאד נהניתי לקרוא את התשובה שלך ואף הלכתי להודעה שעליה דיברת (זו מלפני שבועיים), קראתי והשכלתי ויש לי כמה שאלות קטנות, האם את ממליצה לקרוא את הספר של אלטה סולטר על בכי והתקפי זעם? כשהבן שלי כועס או בוכה, האם לחבק אותו עד שיירגע? לעיתים לוקח לו המון זמן להרגע ולא משנה אם אני מחבקת אותו או מנשקת אותו ומדברת אליו (הרי גם מגע וחיבוק זה סוג של הסחת דעת). אני יודעת שפעם היה מקובל להתעלם מבכי והתפרצויות זעם שיש לתינוקות בגיל הזה, מה פסול בשיטה זו אם אפשר לדעת?
 
בכי והתקפי זעם

הי פצפונת אורז, ראשית, אני ממליצה מאד על שני הספרים של אלטה סולטר - "התינוק יודע" ו"גם הילד יודע" (מיועדים לגילאים שונים), עם הסתייגות קטנה. חשוב לקרוא אותם לא כ"תורה מסיני", להבין את העקרון שמאחורי הגישה שהיא מציגה ולאו דווקא להקפיד על כל הפרטים (היא קצת קיצונית לפעמים בהמלצותיה, למשל לגבי המנעות ממה שהיא קוראת "דפוסי בלימה", אני דווקא כן בעד שימוש באמצעים מרגיעים לפעמים, כמו הנקה או מוצץ). שנית, כשהבן שלך כועס או בוכה אין שום מניעה לחבק אותו, השאלה היא מה "רוח הדברים". חשוב קודם כל לשקף לו את הכעס/עצב ולחבק באופן שמאפשר את הפורקן שבבכי (על כך יש הרבה פירוט בספר) - לשדר "אמא כאן איתך", אך מנגד לא לוותר על עמדה נחושה בנוגע להתנהגות, כפי שציינתי - בכי כן, זריקת חפצים לא (למשל). התעלמות מהבכי יכולה להועיל בטווח הקצר, יש ילדים שכשמתעלמים הם אכן מפסיקים לבכות, אך השאלה היא האם הילד אכן התמודד עם התסכול, הרגיש שמישהו מבין אותו ומכיל את רגשותיו? חומר למחשבה... שרית.
 
מעבר מקום מגורים ומסגרת ../images/Emo82.gif

איתי בן 11 חודשים, ילד שמח ופעלתן. אנחנו מתכננים בעוד מספר חודשים (סוף מאי) לעבור דירה, ולגור קרוב להורים במושב. אני בטוחה שהמעבר מדירה קטנה בעיר לדירה גדולה יותר עם חצר ודשא וסבא וסבתא קרובים - ייטיב עם כולנו. השאלה שלי היא לגבי המסגרת: כרגע איתי נמצא במשפחתון מקסים ואנחנו מאוד מרוצים. אנחנו עוברים באמצע השנה כך שנצטרך להעסיק מטפלת בחצי משרה, ובשאר הזמן אנחנו והסבתא נהיה עם איתי לסירוגין. בספטמבר הוא יהיה בן שנה וחצי, ונכניס אותו לגן מאוד מומלץ באחד הקיבוצים הסמוכים. השאלה היא, האם המעבר ממשפחתון למטפלת ואז לגן - יגרום לו לבלבול או יעשה לו נזק כלשהוא, חו"ח. אנחנו מאוד נרגשים לקראת המעבר, לשנינו יהיה הרבה יותר זמן להקדיש לו ולעצמנו, אבל חוששים מהטלטלות שיעבור. אשמח לתשובה ועצה.
 
אמא של חמוצי שלום

המעבר היחיד שעלול להיות מעט קשה הוא הסתגלות למטפלת לפרק זמן קצר של חודשיים- שלושה (כך הבנתי מהלו"ז שפירטת) ואז פרידה ממנה. אין ספק כי הנסיבות שנוצרו אינן אידיאליות. עם זאת, במידה ואין אלטרנטיבה,סמכו על איתי ועל עצמכם שתוכלו לעשות את המעבר בשלום. בכל מקרה, לא מדובר על נזק או פגיעה, יש לאיתי אותכם ואת הדמויות המוכרות של סבא וסבתא, מקסימום קצת קשיי הסתגלות (וגם זה לא הכרחי, מאד תלוי בטמפרמנט של הילד וביכולת שלכם ושל המטפלת להכיל גם את קשייו). בהצלחה ותיהנו מהבית החדש! שרית.
 
ברשותך מספר שאלות ../images/Emo140.gif

נדב בן 7 חודשים, נולד בלידה קיסרית בשבוע 36 ( בגדול בגלל סכרת נעורים שלי ומשקל גבוה שלו, היה בפגייה עם עירוי בגלל ירידת סוכר יומיים). מעולם לא היה ילד "קל", בחודשים הראשונים בכה הרבה (סובל מרפלוקס). 1. נדב מתעורר כל 20 דקות-חצי שעה במהלך הלילה (כל הלילה כל לילה) ובוכה, האם הדבר יכול לנבוע מטראומה מסויימת והאם יש צורך לבדוק את הנושא? במידה וכן, לאן עלי לפנות? (רופא הילדים שלו אמר לנו ש"הוא תינוק" ולא מתרגש מהנושא). יש לציין שמעולם לא ישן יותר משעתיים רצופות. 2. נדב ילד מאוד פעיל וסקרן, מה שמתבטא באי שקט מסויים, זז הרבה, מנסה לחטוף כל דבר, מתייאש דיי בקלות וכמעט ולא מצליח לשחק לבד לאורך מספר דקות. חייב שיהיה איתו אדם נוסף תמיד. אני מודעת לכך שהוא עדיין תינוק, אך ההרגשה היא שאין זה משהו נרכש, אלא משהו שהוא נולד איתו, כי כך היה מאז לידתו. האם הדבר יכול להעיד על הפרעת קשב בגיל מאוחר יותר? תודה מראש ומצטערת אם השאלות נשמעות היסטריות קצת..
 
לאמא של נדב שלום

את מתארת דפוסי התנהגות של תינוק אשר יכולים להתאים למקרה של ילד עם קשיים בויסות, בתחומים שונים. קשיים בויסות דפוסי עירות-שינה, קושי אפשרי בויסות רגשי (תסכול וכו'). חסרים פרטים בתיאורך כדי לדעת האם קיימים תחומים נוספים (למשל - דפוסי אכילה, רגישות תחושתית וכו'). ייתכן שלקשיים בויסות שאת מתארת יש הסבר פיזיולוגי (אולי כתוצאה מהרפלוקס?), ייתכן שמדובר פשוט בטמפרמנט מולד. מה שבטוח, נדב זקוק לכם (אולי יותר מתינוקות אחרים) כדי שתתווכו עבורו ותעזרו לו בויסות ,כאשר מתקשה. לא הייתי אומרת שמדובר ב"טראומה", ובדרך כלל המצב משתפר ככל שהילד גדל. לגבי בעיית קשב, עדיין מוקדם מאד לדעת. יש ילדים עם קשיי ויסות שקשייהם מתבטאים מאוחר יותר בהפרעת קשב וריכוז ויש כאלה שלא. מה שבטוח, נראה לי שאם תרצו תוכלו להתרם מייעוץ והדרכה לצורך למידה כיצד לשקף לנדב את קשייו וכיצד לעזור לו כשמתקשה. במידה ותרצו, אוכל להפנות אותכם לפסיכולוגית התפתחותית (פנו אלי במסר). בהצלחה! שרית.
 
למעלה