שתי שאלות, אחת חשובה בקשר לעונשים

hagitag

New member
שתי שאלות, אחת חשובה בקשר לעונשים

גאיה בת שנתיים וחצי ונכון להיום היא גמולה מחיתולים כבר שבועיים.. היא מצליחה לעשות מתי שהיא רוצה ולא בורח לה סתם ככה. אבל כשיוצאים מהבית אני רוצה שהיא תתפנה והיא לא רוצה בד"כ, האם להכריח אותה לנסות להתפנות? (לדוגמא אם אני יודעת שיש לנו עכשיו שעה נסיעה ברכב?) ולשאלה השניה: גאיה היא ילדה נהדרת, שקטה, סובלנית, קשובה, חכמה.... אני יכולה להמשיך עד מחר כי אני מכורה.. בכל אופן בחודש האחרון יש לה התפרצויות התנהגותיות שאנחנו לא יודעים איך להתמודד איתם. למשל-היא עומדת בפני המקרר ופותחת וסוגרת אותו ללא הפסקה, או מרביצה או נשכבת על אחותה הקטנה (בת שנה) אבל זה לא קורה הרבה.. או כשהיא נעמדת על הכיסא אוכל או שמה רגליים על השולחן באמצע הארוחה(אנחנו לא רוצים להוריד אותה בגלל זה באמצע הארוחה כי גם ככה יש בעיה של אי אכילה..ודי ברור לי שזה עיניין של צומי ולעשות דווקא). בד"כ אני מסבירה לה בשקט ובסבלנות ומבקשת ממנה לחדול מספר פעמים ואח"כ פשוט אוחזת בה ובכח מושיבה אותה או מזיזה אותה מהמקום. (או לפעמים מנסה להתעלם לגמרי אבל זה לא עוזר במקרה של הרגליים על השולחן) העיניין הוא שהטקס הזה יכול להיות 20 פעמים ובסוף אנחנו (אני ובעלי בשיתוף מלא) מתייאשים או לפעמים בעלי שולח אותה לחדר להיות לבד או מרוחקת מאיתנו. (שמעתי על השיטה של לזוז או להזיז את עצמנו מהמקום אבל במקרה הזה זה לא יכול לעבוד). אני לא יודעת מה לעשות בכל הכעסים האלו, לפעמים אני מתפרצת עליה וצועקת עליה וגם זה מאד שנוא עלי (זה קורה בד"כ כשהיא צועקת עלי ואני לא מצליחה להרגיע אותה. וברור לי שזה לא הפתרון!) איך כדאי להגיב והאם נכון לתת עונש שכזה או אחר? (יש לפעמים מקרים קיצוניים של התפרצויות כאלו אבל קשה לי להזכר ספציפית) אנחנו ממש חסרי אונים מולה, נורא מפחדים שנגיב באופן לא נכון שיגרור אחריו את התוצאה ההפוכה..
 

hagitag

New member
ושכחתי לציין

שכשהיא נענשת ככה או שכשאני מתפרצת עליה (וזה גם לא קורה הרבה) היא מקבלת פרצוף נעלב ומדוכא (כאילו ממש השפילו אותה) וממש ממש קשה לי לראות את זה ולהתמודד עם זה..(אפילו אם המעשה שהיא עשתה לפני זה הוא איום ונורא)
 
היית חגית. ברוכה הבאה../images/Emo140.gif

הסיטואציות שאת מתארת באמת לא נשמעות קלות. וגם די מעצבנות. אני לא מאמינה בשימוש בכוח בשום מצב. לגבי הגמילה יש לי רעיון בשבילך: תספרי לה שאתם נוסעים ויהיה קשה לעצור כל פעם שיהיה פיפי. אז יש לה שתי אופציות. הראשונה היא לשים טיטול, כדי שתוכל לעשות בדרך אם היא רוצה וצריכה והשניה היא לעשות עכשיו כדי שהיא לא תצטרך באוטו. אני מאמינה שהיא כבר הפנימה שעדיף בלי טיטול ויהיה לה יותר קל להתרצות. ואם לא, אז את תמיד יכולה לשים לה טיטול בזמן הנסיעה. אני לא חושבת שזאת חזרה אחורה. (מה גם שאת מסבירה לה קודם). לגבי השאר: לילדים יש נטייה לחזור על דברים ולעשות אותם הרבה. הם אוהבים לראות איך הסביבה מגיבה ומה התוצאות של המעשים שלהם. ככה הם לומדים. כשאור, הבן שלי, שם רגליים על הכיסא אני אומרת לו שאני לא מרשה, ואני שואלת אותו אם הוא סיים לאכול. בדר"כ התשובה היא לא, ואז הוא מחזיר את הרגליים. פעם גם לקחתי את הצלחת ואז הוא החזיר את הרגליים. (בדיקת גבולות
). אם האוכל הוא בעייתי, אז היא משחקת על שני הדברים. אולי כשתחליטו שהאוכל הוא לא בעייתי ואתם צריכים להתמודד עם נושא האוכל אחרת, (ואשמח לקרוא איך אתם מתמודדים עם נושא האוכל)יהיה לכם יותר קל עם נושא הרגליים על הכיסא. כשהיא מתפרצת עליך את יכולה לעשות כמה דברים: את יכולה לבוא אליה, להחזיק אותה חזק חזק (כך שגם תחבקי אותה וגם היא לא תוכל להרביץ לך) ולהגיד לה שאת אוהבת אותה אבל כשהיא צורחת את לא מצליחה להבין אותה. הרעיון של לזוז, הוא בעצם רעיון של שינוי אנרגיה, ושינוי הסיטואציה, ואז יש פחות ריבים וכעסים. ושאלה אחרונה: הכעסים האלו הם שלך או שלה (פשוט לא הבנתי ממה שכתבת)? לגבי עונשים: עונש לא מלמד. הוא נותן תוצאה למעשה שעשינו אבל מכיוון שהוא לא חופף את המעשה, הוא לא מלמד את משמעות הדברים. יש את הנושא של חיזוקים חיוביים. (את יכולה, למשל, כל ארוחה שבה היא ישבה עם רגליים כמו שצריך, לחזק את העובדה שהיא אכלה יפה, וישבה כמו שצריך, וככה נעים לך לשבת איתה ולאכול לידה- בלי להזכיר מה לא). איך יכולת הדיבור של הבת שלך? יכולת דו- השיח שלך איתה? אשמח לשמוע עוד. יעל
 
עוד רעיונות...

קודם כל, אני מצרפת קישור למאמר יפה שקראתי בנושא הורות. שנית, רעיון נוסף שעלה בליבי, ואני פעמים רבות משתמשת בו עם הילד שלי: במקום לעמוד בצד ולהקשיב לו לצרחות, להעלבויות, או להתנהגות שאני לא אוהבת. אני מקצינה את מה שהוא עושה. הוא צורח, אני גם צורחת, הוא צורח יותר חזק, אני צורחת יותר חזק וכו'. בסוף צוחקים (או שהוא צורח, ואני מעודדת אותו לצרוח יותר חזק). את יכולה להפוך הרבה מההתנהגויות שלה למשחק, כך שיפסיקו. למשל עם המקרר. את יכולה לשאול אותה מה היא איבדה במקרר. ולהתחיל לנחש. ואז במקום שהיא תפתח ותסגור, את יכולה לבוא לפתוח ולהתחיל לחפש (כמובן שבכאילו) את מה שהיא מחפשת... ככה את נותנת לה את היחס שהיא מבקשת, לא מתעצבנת, ומפסיקה את ההתנהגות המטרידה שלה. שוב, מקווה שעזרתי. יעל
 

yaronxx

New member
ילדים תמיד מנצחים

ז"א אם נכנסים למאבק עם ילדים ובעיקר קטנים, הם מנצחים! אז להכריח=ליצור מאבק והיא תנצח. לדעתי מה שיעבוד במיקרה של הפיפי זה "חיזוקים חיוביים ח"ח) בכל פעם שהיא תסכים להתפנות מיחוץ למכונית, כולם ביחד במקהלה: יוו איזו ילדה גדולה ונהדרת, או לתת לה פרי שהיא אוהבת או כל דבר שימצא חן בעיניה. אבל רק אחרי! לא ליצור מצב של שוחד, כלומר לא לאמר לה אם תעשי עכשיו אז תקבלי מתנה כי מהר מאוד תצטרכי להכין המון מתנות. לגבי ההתפרצויוצ ההתנהגותיות, הרעיון של יעל, להכנס לתחרות מי עושה את זה יותר חזק הוא מצויין! גם אצלי זה עבד. ניראה לי שהתופעות האלה מעידות על בקשה לתשומת לב (אל תעלבי, אני בטוח שאת נותנת אבל לפעמים יש צורך נוסף). אז תנסי שוב כמו שהציעה יעל, חיבוק וליטוף בצורה קצת מגבילה כדי שתעצור את הפעולות המרגיזות אבל תפוצה בתשומת הלב. זה פטנט שבד"כ עובד.
 
חיזוקים חיוביים

חיזוקים חיוביים מאוד חשובים. אבל! חשוב שהם יהיו בפרופורציה למעשה. אם החיזוק הוא מעל לפרופורציה, הילד יודע לעשות את הקישור, והאפקט של החיזוק נעלם. פרסים כחיזוקים, זה דבר שאני אישית לא אוהבת (וגם משתדלת לא לעשות), שכן הוא גורם לציפיה לפרס בכל פעם שעושים משהו (שזה די דומה לשוחד צפוי).
 
רעיון שאני משתמשת בו..

זה בסדר גמור שיש לה התפרצויות למרות שהן מבהילות לעיתים.. חשוב לזכור שהיא בחופש ממושך מהמעון והשתנה לה כל סדר היום.. היא בוודאי מבולבלת תכך הכל ייגמר כשיגיע היום המיוחל הראשון בספטמבר אבל בינתיים וגם אז.. אצלי בבית יש כסא ששנוא על כולם הוא מפלסטיק כמו בגן אבל בגלל שהוא אדום הפך לכסא "אזהרות" אנחנו קוראים לו "פינת חשיבה" וכשאחת הבנות רבות או מציקות לקטן [בגיל 5, שלוש וחצי והתינוק שנה וחצי] אז אני שולחת אותן לפינת החשיבה או שקוראים לזה גם "פסק זמן" כדי "לחשוב" על המעשה שעשו וכש"יבינו" שלא כך מתנהגים אז יצאו מהכסא. בנוסף יש לי על המקרר באופן קבוע "טבלה" שבה רשום את השמות של הגדולות ומתחת "מעשים טובים" [לוותר לאחותה, לעזור לאמא, לשחק עם התינוק.."] וגם "התנהגות" [כל פעם כשמקשיבה פעם אחת במקום מיליון, שעולה לנוח צהריים בלי להפריע וכו] וקניתי מדבקות חמודות עם סמיילי בצבעים שונים אז הן בוחרות לבד ומשתדלות מ-א-ו-ד. הילדה שלך די קטנה למען האמת אבל היא נשמעת מאוד פיקחית, תנסי את אחת השיטות [או את שתיהן] ואשמח אם תעדכני אותי. בהצלחה
 

רויתג

New member
הזכרת לי

לאחי הקטן (היום בן 22) היתה פינת מחשבה. יום אחד אמא שלי שאלה אותו מה עושים בפינת המחשבה. והוא ענה "בוכים ומבטיחים לא לעשות את זה עו פעם"......
 
למעלה