תהיות כל הזמן.

[only for a sec]

תהיות כל הזמן.

כתבתי את ההודעה הזו בפורום אהבה , אשמח לחוות דעת נוספת..כי אני סימן שאלה אחד גדול


שלום לכולם.
קצת רקע עליי,
אני בת 24, יש לי חבר כחצי שנה בערך. חבר ראשון. זוגיות רצינית ראשונה שלו.
באופן כללי אני בנאדם לא קל עם עצמי..
הרבה שנים של חוסר הערכה עצמית ואולי גם עדיין רק לא באותה רמה..
סקפטית לגבי כל צעד שאני לוקחת
שנים של הישארות במקום בשביל לא להתאכזב משום דבר..
אני בנאדם מאוד מציאותי ולגביי עצמי בלבד קשה לי להיות אופטימית.
קשה לי לשחרר בקיצור.
לקח לי הרבה זמן להגיד בקול רם שאני והבחור חברים. ולאורך כל ההתחלה תמיד היו סימני שאלה..גם כשטוב לי,חיפשתי מה לא.
בואו נאמר שאני לא מהאנשים שריחפו באוויר והיו בעננים בתחילת הקשר. פשוט כי אני דואגת להוריד את עצמי לקרקע כל הזמן.
עם הזמן הוא אמר "אני אוהב אותך", אני אמרתי כשהרגשתי את זה בעצמי בחזרה.
הוא בן אדם מדהים. טוב לי איתו,אנחנו נהנים, אנחנו משתפים ומדברים על הכל ממש.
הוא כל הזמן אומר שחבל קצת שאין לי למה להשוות בשביל לראות כמה מיוחד מה שיש בינינו.

הפואנטה של הסיפור שלי חח.
אני תמיד שומעת מאנשים איך הם מרגישים מוצפים באהבה..מרגישים שזה זה. שיש לזה לאן ללכת.
אני כל הזמן בהתלבטויות עם עצמי,כמו צופה מהצד, אם אני מספיק אוהבת. אם יש לזה עתיד.
כשאני איתו אני לגמרי מרגישה שאני אוהבת והזמן בורח לי כאילו אין עולם בחוץ.
הוא אומר לי מילים מדהימות אבל הן כאילו לפעמים עוברות לידי..לא כי לא אכפת לי. כי איפשהו קשה לי להאמין,קשה לי לקבל..

כשאני נכנסת למחשבות החופרות האלה, מה שאני כל כך טובה בו, אני תוהה אם זאת אהבה כמו שכולם מדברים?
ברור לי שאחרי חצי שנה כולה אי אפשר לראות אם זה הבנאדם לחיות איתו ואני גם ממש לא מעוניינת להתחתן בקרוב!!
אבל אני אמורה להיות עם פרפרים כל הזמן?
אני לא חושבת שאני מרגישה אהבה ענקית
אני כן אוהבת
אבל אחרי חצי שנה אם "זה זה" לא אמורים להרגיש את הדבר הענקי הזה?
קשה לי קצת להסביר..
אני לא יודעת לשים את האצבע
אם זה נובע מהפחדים שלי והעובדה שאני לא משחררת
או שבאמת זה לא זה..

מקווה שיצאתי ברורה...

 

[hello1236]

דילמה

את באמת מתארת מצב לא פשוט.
בדרך כלל שמחשבות מציפות צריך לנסות ולמקד אותן אחרת לא תוכלי לענות לעצמך.
אני חושב שהשאלה היא בעיקר האם הבחור הוא הסיבה לכך שאת לא מרגישה את הפרפרים
או שעדיין מדובר בעכבות שלך/חוסר הערכה עצמית שאת אומרת שנשאר בך עדיין.
חשוב להבין את הדינמיקה הזוגית שלכם כדי לקבל מושג. האם הוא משקיע בך ובקשר?
האם את מתלהבת מדברים שהוא עושה/מתעסק בהם? האם אתם מראים נכונות להיפגש
בתדירות גבוהה? זו חברות ראשונה לשניכם לכן אני מניח שגם האינטימיות היא סימן שאלה כאן.
מוזמנת לענות כאן או במסר פרטי אם מדובר בדברים אישיים מדי עבורך

 

[לשבור את בנימין]

אמור זה שם של דג

מי שמכניסה את החברים והחברות והאנשים מסביבה כמדד לחיים הפרטיים שלה והזוגיות שלה - מכשילה את הזוגיות מראש.
לא צריך להגיד לך שמי שעושה פוצי מוצי לידך גם רבים על מי שוטף הכלים אחרי שכולם הולכים. אם תמדדי את האושר הפרטי שלך
על מה שאת חושבת שאחרים חשים לא תגיעי רחוק עם הזוגיות וחבל לבחור על החצי שנה הלכה כי תכף תזרקי אותו בגלל התלבטויות שלך בלי לחלוק את זה איתו בכלל.

 

[Madam and Violin]

לא תוכלי לדעת בוודאות

עד שלא תהיה לך הערכה עצמית סבירה.
כשתהיי שלמה ותאהבי את עצמך יהיה לך קל יותר לענות על השאלה של הזוגיות, אז בעיניי תתמקדי באיך להעלות אותו.

 

[Shamy]

אני רואה כמה בעיות

ראשונה שבהם - את מאוד כל הזמן מחפשת מתחת לאדמה מה לא בסדר מה לא טוב , כנראה מנטייה פרפקציוניסטית כלשהיא. זה לא בריא וזה לא טוב לא לך כבן אדם וזה ממש גרוע בזוגיות ..תפסיקי לחשוב על זוגיות כמו שראית בסרטי דיסני , כי זה סוג של איזה שהוא פורמט שפשוט לא מתקיים במציאות תחת שום קנה מידה.סרטי הולמרק ודיסני הם שם מסיבה מאוד מסוימת והם נשארים בגדר סרטים , אז בואי תנסי לא לחפש מה לא טוב אלא ההפך , מה כן טוב.

שנית -אני רואה סוג של חוסר בשלות בקשר , לא נינוחה , לא יודעת למה לצפות , רוצה פרפרים כמו בסרטים- לא כולנו חווים "סחיפה" ופרפרים מקיאים בבטן וכאלה , לא לכולם עף התריס ולא כולם מרגישים בעננים וגם אם כן זה רק בשלבי ההתאהבות הראשונית של הקשר וזה הולך ונעלם עם הזמן בד"כ אחרי חצי שנה כבר לא מרגישים את זה בכלל ואמורים להרגיש יותר בנוח עם הבן זוג אבל יש כאלה שצריכים יותר זמן ויש אלו שפחות

אני חושבת שבנוגע למחשבות החופרות -זה נקרא אובבסיביות , זה בהחלט תוקע לך מקלות בגלגלים וזה בא בעוכרייך ואני הייתי מנסה לדבר על זה עם איש מקצוע כי זה בעיה פנימית אצלך שעד שלא תפתרי אותה בראש יהיה לך מאוד קשה להתנהל כאילו היא לא קיימת במערכת הזוגית ובכלל בשאר האלמנטים בחייך

יש הרבה זוגות שאני מכירה שהאישה או הגבר בעצם לא היו עם אף בן זוג אחר ובעצם המערכת הזוגית שלהם והבעל/אישה הם בעצם הבני זוג היחידים שהיו לאותו אדם/אישה , כיום זה גם נפוץ להחליף מספר בני זוג עד שבוחרים את זה להתיישב איתו אז אני לא הייתי נרתעת מזה שהוא אמר משהו כמו -חבל שאין לך בני זוג קודמים להשוואה

 

[איש המתח]

חוסר הערכה עצמית =

עבודה עצמית. לדעתי גם בן-זוגך יכול לעזור לך בכך.
&nbsp
פרפרים בבטן = זה יפייפה. אבל זה 'חוסר שקט'. אח"כ הם עפים להם - את יודעת...
&nbsp
אהבה ענקית = עבודה. בלי עבודה אין אהבה ענקית.

 

[Shamy]

סיכמת יפה

אבל בקטע של עבודה עצמית,זה עדיין משהו שבן אדם צריך להשקיע בו

 

[איש המתח]

בהחלט.

לכן זה נקרא "עבודה"

&nbsp

 

[only for a sec]

נקודה שלא חשבתי עליה,השורה השלישית. תודה רבה..

 

[ברבורה25]

היי

אתם חושבים שתוך כדי הקשר אפשר לעבוד על זה?
אני דווקא חושבת שעד שלא תיהי שלמה עם עצמך ותעבדי על עצמך את לא תמצאי את בן הזוג הנכון לך. תמיד יהיו לך ספקות, ואני אומרת את זה מנסיון כי גם אצלי זה ככה, ועד שלא תלכי לטפל בזה אצל מטפל או בעבודה עצמית (שזה יותר קשה אך יש אנשים שיכולים) זה לא יעבור מעצמו.

 

[only for a sec]

תודה לכולם התגובות

אני אחדד את עצמי, הפרפרים האלו זה לא האישיו. אני רחוקה שנות אור מלחיות בסרט של דיסני ואם כבר אחת הבעיות בחיים שלי היא שאני מציאותית נקודה בלי רגעים חולמניים אפילו לשניה.
וגם לא אמרתי מילה אחת על פוצי מוצי אם יש או אין.
אני לא בגן, זה לא מה שאני מחפשת.
&nbsp
&nbsp
שנינו מראים נכונות להפגש, משקיעים, באמת נהנים מהזמן ביחד ולא סתם כתבתי שהזמן איתו עובר כאילו אין עולם בחוץ.
יש אינטימיות,פתיחות, ביטחון, אני באמת מרגישה מאוד מאוד טוב איתו ועם מה שיש לנו.
ככל שאני כותבת את התגובה אני יותר מבינה כמה אני שמחה בחלקי.
ועדיין,כמו שכתבתי בהודעה הראשית, אני תוהה מהסיבה שאני לא מעוניינת לפגוע בבן אדם בגלל שהעניין חדש לי. יותר מאשר לא רוצה לבזבז את הזמן שלי או משהו כזה.
תוהה אם ככה מרגישים כשאוהבים. כי אני לא יודעת איך זה. כי זה חדש לי. לא כי אני משווה לאחרים ועומדת לזרוק אותו, תודה על העקיצה.
טוב לי חד משמעית וגם לו.
&nbsp
אני מודעת לעובדה שיש לי בעיות עם עצמי.
העובדה שאני כל הזמן מחפשת מה לא טוב, והמחשבות התמידיות, כן, מאז ומתמיד אני מנסה להמנע מאכזבות וזו דרך ההתמודדות (הגרועה) שלי שהייתה כרוכה הרבה שנים בהפסדים כמובן. לא תנצח ולא תפסיד.
אז הפעם זה מקשה עליי כי אני לא יודעת אם הפאקים שלי גורמים לכך או שזה לא זה..
&nbsp
אשאל זאת הפוך הפעם.
אם אני לא בטוחה שזו האהבה הכי ענקית שלי, זה אומר שאני סתם מושכת?

 

[ברבורה25]

תראי

את זה רק את יכולה לדעת ולהחליט לבד. אף אחד לא יודע מה הולך ביניכם באמת.
תראי בד"כ אם יש ספק אין ספק. כשאוהבים אז אוהבים ויודעים את זה
&nbsp
שיהיה המון בהצלחה!

 

[איש המתח]

אהבה ענקית = עבודה.

הנקודה הזו מאפילה קצת על השאלה האחרונה שלך.
1. מה המטרה שלך בהיכרותך אותו? להתחתן/להעביר את הזמן?
&nbsp

 

[kepler24]

היי

יש לך הרבה מודעות עצמית וזה טוב מאוד! אם טוב לך אז תשקיעי ותראי שכל התהיות האלו הן בעצם מחשבות אובססיביות לא בריאות, ככל שתתמקדי יותר בתהיות ככה יהיו לך יותר תהיות זה מן מעגל לא בריא כזה. עזבי אותך שטויות ותתמקדי בעיקר. את יותר מדי ביקורתית עם עצמך, תני לעצמך להנות מהחיים ותזרמי. אל תחשבי יותר מדי קדימה זה לא בריא וזה לא עובד ככה... בזוגיות יש מלא דברים שעוברים ביחד עד שמחלטים להתקדם בכלל לשלב הבא וזה משהו שעושים ביחד, אם יילך אז יילך ואם לא אז לא... תאמיני לי שבכל מקרה גם אם זה לא יילך בסוף שניכם תפגעו גם אם זה בזמן הקרוב וגם אם זה יהיה אח"כ ואז מה?! זה חלק מהחיים ומכל דבר לומדים, כל עוד טוב לכם תהנו, תעשו חיים, תלמדו ותצברו ניסיון!
בקשר ל'אהבה הכי ענקית שלי': אין דבר כזה רק אהבה אחת, יכולות להיות לבנאדם הרבה אהבות בחיים עם בני/בנות זוג שונים. אני חושב שזה טוב ונכון שיהיו כמה מערכות יחסים לפני שמוצאים את האחד/האחת כדי למנוע את הספק הזה (לא רק לזה אבל זה כבר לפורום אחר). מאוד ייתכן שהוא באמת האחד בשבילך ואת האחת בשבילו אבל רק בגלל שאין לך את הניסיון את מתקשה להעריך ולראות את זה... לא כולם ככה אגב, זקוקים ליכולת לעשות השוואה כזו, זה משהו מאוד אינדיבידואלי ואני חושב שזה מאוד תלוי בכמה את סומכת על עצמך בדברים, כמה את מכירה את עצמך וברמת הביטחון העצמי שלך. אני מאוד מסכים עם האמרה אהבה ענקית = השקעה, ככל שהזמן עובר בשבילי אני מבין עד כמה זה נכון.

 

[Shamy]

לא

ולו מהסיבה שפשוט את לא יודעת למה לצפות , אם את מרגישה טוב איתו ושכיף לך איתו ויחסית את מתגעגעת כשהוא לא בסביבה זה סממנים שאת אוהבת , אם את משתדלת לא לפגוע בו כי אכפת לך ממנו סימן שאת אוהבת אותו
&nbsp
תנסי לחשוב מה היה קורה לו הייתם נפרדים, האם היית מתגעגעת האם היה כואב לך על האובדן האם הוא היה חסר לך כבן אדם כחבר לא רומנטי בחייך? אם התשובות חיוביות אז את אוהבת אותו...מקווה שאלו בחני מציאות טובים עבורך ובנוגע לבעיית מציאת חור מתחת לאדמה ולחפש כל הזמן זה פוגע בך ויפגע ללא ספק בזוגיות אז כדאי לערב איש מקצוע כדי לטפל בעניין זה