תהיות

[פורקית]

תהיות

הדרך הכי טובה ונכונה מבחינתי היא להביא ילד עם מכר טוב שרוצה באבהות. אני אהיה האמא והוא האבא. אפילו עוגמת נפש בגלל החברה הלא קלה בארץ לא תיגרם לילד, כי הוא כן כמו כולם על פני השטח. יש לו אמא ואבא שמעורבים בגידול שלו. אבל מה קורה עם הבת זוג? מה קורה אם היא רוצה ילד? איך היא אמורה להתנהג כלפי הילד שלי? איך אני כלפי הילד שלה? האם זה נכון לאמץ במקום מסויים את הילד שלה? והיא את שלי? או שאולי כדאי לעשות הפרדה ברורה? אחרי הכל, אי אפשר להימנע מלגדל את הילד שלה, והיא את שלי. האם כדאי שהאב יהיה אותו אב? או שאולי ממש לא כדאי?

 

[כאן הם]

רעיון לא רע. מה התהיות?

לעשות ילד עם גבר "מכר טוב" זה רעיון טוב מאוד לדעתי... אם מערכת היחסים תהיה כמו שאת מצפה וכמו שהוא מצפה. את האמת, אם נסתכל על עולם הסטרייטים, למרות ה"אהבה", חתונה ומערכת היחסים האינטימית בין שני בני הזוג, יש יותר מ-50% סיכוי שזה יסתיים בגירושים. אז, ביחס לזה, את לא לוקחת סיכון יוצא מין הכלל... אם כי תמיד לא רצוי שיהיו בעיות במערכת היחסים עם הגבר. התהיות שלך הם למעשה לגבי בת הזוג, ואני לא מבין למה יש לך תהיות פה? פתרון פשוט: שאותו מכר יהיה גם האב הביולוגי של ילדיה. מה, היא לא חושבת כמוך שרצוי "מכר טוב" וידוע לילדים? אז מה יהיה לנו פה? שני נשים עם אב ביולוגי אחד שמעורב במידה מסויימת בחיי ילדיהם. אין צורך לאמץ ואי אפשר לאמץ, כי האב הביולוגי ידוע. יש לכם אפילו יתרון כלפי האב הביולוגי כי אתם שניכם מגדלות את ילדיו והוא, אם יש בעיות, אחד נגד שניים. בכלל, הוא לוקח יותר סיכונים מאשר אתן: הוא צריך לתמוך בילדים אבל הילדים יהיו פחות זמן איתו. אבל למה שיהיו בעיות? אני רק רואה דברים חיוביים פה: אב ידוע, ילדים מאושרים, הורה נוסף גבר, תמיכה נוספת מהאב הביולוגי, הוא מאושר, אתן מאושרות, הוא לא מפריע לכן, אתן לא מפריעות לו. כמה המלצות: אני לא יודע אם יש לך "מכר טוב", אבל אם לא, בד"כ נשים לסביות רצות לחפש גבר הומו שממש ממש אוהב ילדים ורוצה ילדים. זה לפי דעתי פתח ליותר צרות מאשר דברים טובים. אני ממליץ דווקא לחפש גבר סטרייט "פרפר" שלא מעוניין להתחייב לקשר רציני עם אישה ולא כל כך משתגע מלגדל ילדים ויותר מעניין אותו קריירה או דברים אחרים. ממש לא חסר גברים כאלו. זה האידיאל בשבילכם כי המעורבות שלו תהיה מינימלית. יש אפילו סיכוי שהוא יסיים במערכת יחסים עם אישה אחרת נוספת ויתעסק איתה יותר מאשר איתכן. גברים כאלו הם לא הורים רעים לילדים. הם יכולים לעשות יופי של אינטראקציה עם ילדים (במיוחד כשהם קצת יותר גדולים). יש להם פשוט סבלנות מצומצמת לילדים אבל הם יכולים להיות דמות גברית נהדרת עבור הילדים. החלום של גברים כאלו הוא שמישהי תגדל ותטפל בילדים שלהם ושהיא תפטור אותם מכל התעסקות בנושא. רענן

 

[אבא גאה]

אני לא הייתי רוצה אבא כזה כמו זה שאתה מתאר

 

[כאן הם]

סטטיסטית, כפי הנראה היה לך אבא כזה.

רוב האבות, הם אנשים נהדרים ואוהבים לילד שלהם, והילד שלהם אוהב אותם לא פחות מאשר את האמא. אבל רוב האבות לא "משקיעים" בגידול הילד כמו האמהות: לטפל בילד ולהתמודד עם הילד כמעט כל הזמן, בצעירותו. הם נכנסים יותר לתמונה בגיל יותר בוגר... ועדיין יחסית אינטראקציה פחותה מאשר האמא. אבל הפלא ופלא, בשביל הבנים והבנות, האבא הוא לא פחות חשוב ואהוב מאשר האמא. לאבות יש תפקיד מיוחד עם ילדים ותפקיד שונה מאשר לאמא. אין שום נזק לילד מתפקוד "טיפוסי" של האבא. רענן

 

[פורקית]

זה כן לאמץ במקום כלשהו

הילד שלה, יהיה חצי אח לילד שלי, אבל מבחינה ביולוגית- בכלל לא שלי. דווקא גבר הומו (או סטרייט), שכן רוצה ילדים ורוצה להיות מעורב בגידולם, זה הפיתרון הכי אידיאלי בעיניי שיש כרגע. למה שהאב לא יהיה פעיל? דווקא פה יש פלוסים. הבעיה היא בבת הזוג עדיין. לסביות ידועות בקשרים הארוכים שלהן, אבל מה לעשות...זה יכול להפרק אצל כולם. מה יקרה אז? אמא תמיד תהיה לו, אבא גם, גם אמא שלישית? אולי היא לא באמת צריכה להיות לו דמות אימהית? אבל עדיין היא גרה איתי וגידלה אותו כל השנים. קצת בלתי נמנע? ומה עם חצי האח שלו? נהיה פשוט סלט. אחרי הכל, אפשר לאהוב את שני הילדים במידה שווה?

 

[כאן הם]

אי אפשר ולא ניתן לאמץ

אם את רוצה אס ידוע לילד שלך, אז הוא אב ידוע! בת זוגתך לא יכולה לאמץ אותו, כי לילד לא יכול להיות שלוש הורים חוקיים, בשום מקום בעולם. זהו זה. הפתרון היחיד זה מה שאני עשיתי בארה"ב, וזה חוקי שם: בתור תורם ידוע, ויתרתי על זכויותי וחובותי המשפטיות כלפי הילד ואז שני האמהות הפכו להורים היחידים של הילד. למעשה עשיתי את זה פעמים, ילד לכל בת זוג. בישראל, אב ביולוגי לא יכול לוותר על זכויותיו וחובותיו כלפי ילדו, אפילו רק כדי לשחרר את הילד לאימוץ או הורות ע"י אמא נוספת. הלוואי שהמצב המשפטי בישראל היה כמו בארה"ב. אני שוב חושב שזה טעות גדולה ללסביות לקחת גבר שממש אוהב ילדים ורוצה להיות חלק גדול מחייהם. זה רק פתח לצרות, מריבות, דרישות ופגיעה בילד אם אין הסכמה בין שני ההורים. ואת שואלת הרבה שאלות של "מה יהיה"... ואין תשובות להם. כמו אצל הסטרייטים, את צריכה להבין ולקבל שהעתיד לא צפוי. כולל הילד שלך: אולי יהיה לך ילד עם צרכים מיוחדים או אולי ח"ח לא תוכלי להכנס להריון. "לא ידוע" זה חלק מהחיים. את רק יכולה לנסות כמה שיותר לבנות ולהעריך דברים כדי למצוא מה הכי טוב לך ומה כפי הנראה יעבוד בעתיד. רענן

 

[אבא גאה]

אהלן

לדעתי קודם כל עלייך לנסות ולהשתחרר מהמינוחים "ילד שלי וילד שלה" את כנראה יוצאת מנקודת הנחה שהביולוגיה משחקת תפיש גדול מידי וכל אחת הילדים שלה הם או שהיא ילדה. נדמה לי שאחרי כמה חודשים כאלה תביני שגם הילדים שילדה זוגתך הם הילדים "שלך" וההבדל הוא רק שלא את ילדת אותן. במקרה ואתן בוחרות שלכל ילד יהיו אבא ואמא , קחו בחשבון שלילדים שלכם יהיה קשה להיות "אחים". בעיני המשפחה שלכם מושלמת גם בלי אבא בכלל, ילד לא צריך "אבא" או "אמא" הוא צריך ביטחון, כך אני מאמין. בעיני בנק הזרע היא האופציה העדיפה. ואימוץ ע"י האם הלא ביולוגית.

 

[פורקית]

הביולוגיה אכן משחקת תפקיד

לפעמים גדול יותר מחינוך ולפעמים פחות גדול. אני לא יכולה להעלם מעבודה הגנטית, ובאמת מעולם לא התחברתי לאימוץ ילדים. פה היא באמת בעייתי. בתגובה שלמעלה כתבתי תהיות של סיבוכים אפשריים. אבל אני מסכימה עם העניין שלילדים יהיה קשה להיות אחים במידה ואין אב אחד. אני לא מחפשת דמות אבהית בהכרח לילד, אני מחפשת שלילד יהיו שני הורים ביולוגים פעילים בגידולו. אם הייתי יכולה להביא ילדה עם אישה, אז זו הייתה האופציה הכי מושלמת בעיני. אהבה וביטחון לילד הם בהחלט הדבר הכי חשוב, אבל לי אישית מאוד קשה לוותר על העניין הביולוגי. הפיתרון של בנק הזרע יכול להיות פשוט במובן אחד, אבל לא פשוט לילד במובן אחר. כל דרך עם הפלוסים והמינוסים שלה. בכל אופן, בנק הזרע בשבילי הוא לא אופציה בכלל, אין צורך לפרט.

 

[miani10]

אהבה והורות אינם מורכבים מגנטיקה או מביולוגיה

הנושא הנ"ל עולה לדיונים באופן תדיר, כבר שנים רבות. הנה דעתי ונסיוני בנושא: הודעה קצרה הודעה מפורטת ואישית יותר אלו שתי דוגמאות להודעות ושרשראות רבות שנכתבו בפורום הנ"ל, כמו גם בפורום זה. הרבה משתתפותים כתבו כאן מגילות ושרשראות לאורך השנים. אם תערכי חיפוש על מילות מפתח כגון "ביולוגיה", "אימוץ" וכדומה - מובטחות לך עשרות שעות קריאה מעניינת ומשכילה. מעבר לכך, כתבת: "אני לא מחפשת דמות אבהית בהכרח לילד, אני מחפשת שלילד יהיו שני הורים ביולוגים פעילים בגידולו. אם הייתי יכולה להביא ילדה עם אישה, אז זו הייתה האופציה הכי מושלמת בעיני". אני לא כ"כ מבינה את זה. מעולם לא שמעתי על זוג סטרייטים (גבר ואשה) שהגבר או האשה לא יכולים להיות הורה ביולוגי/ת, ומחפשים גבר נוסף או אשה נוספת שתהיה/יהיה הורה ביולוגי בפועל. או במילים אחרות - נניח והיית חיה בזוגיות עם גבר שאינו פורה. האם היית מכניסה לזוגיות ולהורות שלכם, גבר נוסף שישמש כהורה ביולוגי בנוסף להורות שלכם? כרגיל, אני ממליצה לבדוק היטב הנחות יסוד... בכל מקרה, כל שתבחרי, שיהיה בהצלחה

 

[כאן הם]

את צודקת ואת גם טועה לדעתי

את צודקת, לביולוגיה יש חלק עצום לגבי התוצאות עם הילד, מכל הבחינות. אבל ביולוגיה זה לא הכל. חלק עיקרי זה אופן והתנאים של גידול הילד. את טועה שיש צורך ב"שני הורים ביולוגים פעילים בגידולו [של הילד]". כי למעשה את סותרת את עצמך: אם לביולוגיה יש כזה חלק חשוב לגבי הילד, אז הורים ביולוגים שמגדלים אותו זה לא חשוב. האמת זה שביולוגיה זה רק רקע התחלתי. הורות ואופן גידול הילד זה ההמשך והסוף... ומהבחינה הזו הם חשובים לא פחות ולמעשה הם יכולים להרוס או לשפר את כל הרקע הביולוגי ההתחלתי. הילד רק צריך הורים טובים, לא משנה איזה הורים, בנוסף לביולוגיה. אז זה שאת מגדלת את הילד עם השותפה למרות שהאב הביולוגי לא פעיל או לא פעיל כל כך זה לא משנה. מקסימום הוא יהיה הורה שלישי עבור הילד שרק יכול לתרום. אין שום בעיות מיוחדות עם ילדים שנמסרו לאימוץ או ילדים שגודלו רק ע"י הורה אחד. רענן

 

[אמאברוזה]

חיפוש האידיאל ?

אם אינך מחפשת דמות אבהית ורק המחשבה כי צריך שניים כדי לגדל ילד ובעצם מעוניינת לקיים זוגיות ,את מכניסה עצמך בשותפות עם מישהו שאיננו חלק מחייך למיטה חולה. הרבה יותר קשה לקיים הורות עם מישהו מאשר לקיים אותה לבד. לילד יהיו שני בתים והאידיאל כבר מתנפץ בכך שהילד/ה יאלץ לעבור מבית לבית ואת תמצאי עצמך מתנהלת כאשה גרושה עם כל הקשיים הנילווים לחיים בפיצול.לך ולילד. חיי ילדים שחיים בפיצול רחוקים מאידיאל. אני מרגישה ממך את החשש להתנתק מ"הדרך המסורתית" של אמא אבא הם הכרח. ילדים מאומצים שלא נולדו גנטית להורים שאימצו אותם נהיים אחים אז ילדים שגדלים בבית בו האמהות מגדלות אותן יחד ושותפות לרווחתן נראה לך לא יהיו אחים? מה יהיה אם בת זוגתך לא תסתדר עם האבא או ההיפך הוא לא יסבול אותה,את מודעת לכמה חיכוכים הדבר יכול לגרום? ומי יסבול?

 

[שבלולית בשלולית]

אם את משוכנעת שזו הדרך הכי טובה

*מבחינתך* - לכי על זה, רק אולי תנסילדבר קודם עם זוגות שככה זה עובד אצלם, ככה תקבלי מושג על הפלוסים והמינוסים של האופציה הזו. רק תיקחי בחשבון שהילד שלך בכל מקרה לא יהיה "כמו כולם", כי אבא ואמא שלו לא גרים באותו בית, ואמא שלו גרה עם חברה, כך שאם ללהיות "כמו כולם" יש משקל מכריע לבחירה בצורת ההורות הזו - אולי כדאי לחשוב על זה קצת יותר לעומק. לגבי בת הזוג, מאוד תלוי, האם את מדברת על בת זוג פוטנציאלית עתידית או על בת זוג קיימת. אם זו בת הזוג שלך - בררי איתה איך היא רואה את הדברים, האם היא רואה את עצמה אמא שוות זכויות לילד שיוולד לכן, האם יש פערים בין איך שאת רואה את הדברים לאיך שהיא רואה?

 

[פורקית]

אני לא מכירה הרבה זוגות

לכן אני מנסה לשאול ולברר כאן. השיקול העיקרי הוא לא שהילד יהיה כמו כולם, אלא העניין הביולוגי. רק הוספתי את הפלוס של אב ואם בעניין הזה. עם כל הגאווה, הייתי מעדיפה לצמצם את העוול האפשרי שהילד יוכל לחוות במהלך חייו. הלוואי והייתה לנו חברה יותר טובה.. כרגע אני מדברת על בת זוג עתידית. זה יותר מעורפל באמת לדעת כרגע מה יהיה...לכן כל התהיות.

 

[with my love]

אני לא חושבת

שאני גורמת לילד שלי עוול. הוא נולד לשני הורים אוהבים ותומכים שיתנו בשבילו הכל. במקרה אלו שתי נשים, אז מה? אם החברה שלנו לא תציק לו על כך שהוא בן לשתי אמהות היא תעשה זאת כי הוא שמן/מרכיב משקפיים/נמוך. נקודה נוספת שאיני יודעת אם כבר ציינו כאן- ברגע שיש אב ידוע בת הזוג שלך לא תוכל לאמץ את ילדך ולהיפך.

 

[בוממה]

את שואלת שאלה עתידית או מעשית?

נשמע שאת צריכה להתבשל עוד עם האפשרויות השונות והתהיות. וכמובן - אם תהיי בזוגיות עם מישהי שאת אוהבת - סדרי העדיפויות עשויים להשתנות. אין "דרך הכי טובה להביא ילד לעולם", יש את הדרך שטובה לך, מציעה לך להכיר עוד משפחות, ולגלות שהשונות לא מפחידה כל כך...