ברוכה הבאה
 
אני יכולה להבין את החשש שלך... זה באמת מפחיד פתאום להתחיל לשייך את עצמי פתאום לנטייה מינית שאין לי עליה הרבה ידע, שלא הכרתי, שלא חשבתי שקיימת... ובכלל, תמיד זה עשוי להלחיץ ולהפתיע לחשוב ולגלות בעצמי נטייה מינית אחרת, שונה מכפי שחשבתי... שונה מכפי שהרגילו אותי לחשוב שאני.
אני כל החיים חשבתי שאני הטרו סקסואלית, חשבתי, כי לא הכרתי את ההגדרה של הא מיניות... לא ידעתי מה זה, חשבתי שאם אני לא לסבית, אז אני כנראה הטרו... היום אני יודעת שאני א מינית. אבל בשנה שעברה... הייתי בחוסר מודעות בנוגע לעצמי, ועלו שאלות שמאוד הטרידו אותי... חששתי לגלות שאני א מינית... חששתי להודות בזה כששמעתי שקיימת נטייה כזאת.
בהתחלה חשבתי שיש לי "הפרעת א מיניות", קיוויתי שזה מה שיש לי, כי יש לי חבר מיני, ורציתי להפסיק להירתע ממין...בשבילו... קיוויתי שיש לי הפרעה משום ש"בהפרעה אפשר לטפל, אבל נטייה לא צריך לשנות - עם נטייה כדאי להשלים". אז התחלתי לחקור את הנושא וגיליתי ש"אשכרה יש נטייה מינית כזאת", פתאום התחלתי לתהות "אולי אני א מינית".... זה ממש ביאס אותי ואת החבר שלי... אבל נבהלתי פתאום להשתייך לקהילה... נבהלתי עוד יותר כשהבנתי שיש לא מיניים אפילו דגל משלהם... זה הרתיע אותי... בעיקר כי לא אהבתי את הצבעים... פתאום הבנתי שאני לא רק "בת ברית במאבק"...אלא פיזית באמת חלק ממנו... וזה הלחיץ אותי להבין לא פחות שאני פתאום משתייכת לקהילה... שאולי באיזה שהוא מקום קצת נרתעתי להשתייך אליה... כי פחדתי מהדעות הקדומות שיש לסביבה על הקהילה ולא רק הקהילה הא מינית אלא הקהילה כולה... אבל גם בלי לתייג את עצמי כא מינית... הסביבה אף פעם לא כיבדה את חוסר העניין שלי במין. התבאסתי מהצבעים של הדגל... התבאסתי שיש לי שחור בדגל.. והתבאסתי שאפילו בדגל הגאווה אין את הצבעים של הדגל שלי...
עם הזמן התחלתי להתחבר לזה ולהתלהב מזה שיש לי דגל, שיש לי קהילה, שאני א מינית, שאני יכולה להגדיר את עצמי ככזאת ואין לי שום בעיה שמצריכה שינוי או טיפול... ולהגיע לתובנה בסופו של דבר ש"אני בסדר". הלכתי לטיפול מיני... שליווה אותי בדרך להשלמה העצמית... אבל גם כדי להצליח לנהל זוגיות עם אדם מיני.
לאורך המפגשים אצל הסקסולוגית... לא הייתי עדיין בטוחה לגמרי שאני א מינית... בעצם הייתי בטוחה...אבל פחדתי להודות שאני בטוחה... כי פחדתי שהוא יעזוב אותי בגלל זה... אז לא הודיתי אפילו מול עצמי... שאני פשוט לא נמשכת מינית.
עשיתי סמינריון בנושא שחרור מיניות האישה...גם כדי לדבר על החופש ממין... רציתי לעשות על א מיניות... אבל לא הכרתי יצירות ספרותיות על א מיניים.. ובחרתי בסמינריון דווקא לחקור שירה ארוטית... מעניין לקרוא שירה ארוטית מנקודת מבט של א מינית... ניסיתי להבין את הראש שלהם. הבנתי מבחינת המילים... אבל גם הבנתי שאני לא מרגישה משיכה מינית...תוך כדי העבודה...
אחר כך... חיפשתי דרך לדבר על א מיניות בפייסבוק.. פתחתי משתמש מזויף כדי לעשות זאת, אבל תוך שבועיים הוא נסגר... ואז הציעו לי... להגיע לכאן... כאן מצאתי מבחן שעוזר להכיר איזה סוג של א מינית אני... לחקור את עצמי יותר... שאלון באנגלית...אבל לקחתי את הזמן ועשיתי אותו...
מצאתי את עצמי מאוד מזדהה... לבסוף, אחרי המבחן הזה...הבנתי שאני משקרת לעצמי כשאני לא מודה בזה. החבר שלי בסופו של דבר הסכים שאני א מינית וניסה להבין את זה... עכשיו הוא מבין. אנחנו אוהבים זה את זה וזה מה שחשוב לשנינו... בתור א מינית אני יכולה להתנסות ביחסי מין... אני מנסה לעבוד על זה... אבל זה לא פשוט לשנינו... ומביא גם תסכולים... אבל לומדים בהדרגה... אני עושה את זה לא מתוך משיכה מינית... אלא מתוך אהבה... וזה לא אונס חלילה... כי אני רוצה (אני מציינת את זה כי פעם מישהו אמר לי שזה אונס אם אין משיכה... אבל אני רוצה, לא כי זה רומנטי או סקסי...פשוט כי אני יודעת שהוא אוהב אותי וזאת הדרך שלו לבטא את האהבה... ואני אוהבת אותו ויש לי דרכים אחרות לבטא את האהבה... וזה בסדר כל עוד זה בשיתוף פעולה.
