תקופה שכזו

[dafi02]

תקופה שכזו

הי לכולם,
מזמן לא כתבתי פה משהו, אז הנה הגיע לו היום, יום הייאוש!

לריענון לאנשים שעוקבים, אני בת 30 ובתולה, טרם חוויתי יחסי מין מלאים.
אני נמצאת בתקופה כזו שהאנשים מסביבי נמצאים בזוגיות (בין אם ארוכה או ראשונית) ואני לא רואה את עצמי נכנסת לזה שוב.
שוב לספר לבחור שמולי שאני בתולה? שוב לקבל את התגובה הרגילה של : "אוקיי אני מופתע, אבל לא מודאג", נראה לי כאילו אני אגיע למצב שאני אשאר בתולה לנצח.
אז אני מנסה להכיר אנשים (כמה שאפשר במסגרת העבודה שלי... זה קצת קשה), ומנסה לחשוב חיובי בעניין, אבל לא באמת מצליחה לראות את עצמי נכנסת למערכת יחסים שתבין את המצב שלי.
ככל שהזמן עובר ואיתו השנים אני פשוט לא רואה את עצמי נהנית מזוגיות בריאה.
אני על סף ייאוש, לא בא לי להזדקן לבד, או יותר גרוע להזדקן בתולה!
אני אשמח לקבל כל תגובה (ואם היא רעה אז תהיו עדינים איתי), כל תמיכה, עצה, שאלה, תשובה משהו!!
תעזרו לי לצאת מהייאוש הזה.

תודה לכווווולם (מראש)

 

[Matzeket]

ממממ.... למה לא?!

בחור אומר לך 'שהוא לא מודאג' מהעובדה שאת בתולה- אז למה זה לא ממשיך?איך זה לא טוב? איך זה לא מערכת יחסים שמבינה את המצב שלך?
ומה ז"א 'לא רואה את עצמי נכנסת לזה שוב'- נכנסת למה שוב?למה לא?

(לא שואלת כדי לתקוף , אלא כדי לעזור..
ברוכה השבה!)

 

[dafi02]

למה לא? התשובה

היו לי 2 מערכות יחסים שהיו מאוד אינטנסיביות בעיניי. בשתיהן הבחורים אמרו זה בסדר אני מוכן לחכות, אבל הלחץ מהידיעה שהם ממש רוצים להתקדם הלאה השפיעה עליי.
הבחור הראשון החליט שזה לא מתאים לאור העובדה שהוא ראה (אחרי תקופה של מס' חודשים) שאין פה שום התקדמות וחתך.
הבחור השני אני החלטתי לחתוך כי נכנסתי ללחץ כזה שלא הצלחתי לראות את עצמי פשוט משחררת. השנים התקדמו להן ואיתן התפתחו להן המחשבות ("אני כבר בגיל מסויים שזה מרתיע", "אני לא מצליחה לשחרר את הלחץ", "איך אני יכולה להרגיש בנוח" וכו')
&nbsp
אז הקטע של הבחור שאומר לי שהוא לא מודאג... זה אולי נחמד בהתחלה, אבל בשלב מסוים, אין מה לעשות כולנו בני אדם, זה מתקדם מעבר, או לפחות ישנו ניסיון לקפוץ למים. אבל הלחץ שאני נתונה בו.... הוא לא מוסבר! ופה זה שובר את מערכת היחסים.

 

[Matzeket]

שימי לב מה את עושה:

קודם כל את מיואשת
אחר כך את אומרת שלא תמצאי
כשאת מוצאת את בטוחה שהם יבהלו כשתספרי
כשאת מספרת והם לא נבהלים את מחליטה שהם בלחץ
את נלחצת מהמחשבה שהם בלחץ
ואז את חותכת
אז את מתייאשת
ואז את בטוחה שלא תמצאי...

את לא רוצה להיות בתולה
את רוצה להתקדם הלאה
וכשיש הזדמנות את נמנעת ממנה

למה לנהל מערכת יחסים בראש, ולא בפועל?!
למה למנוע מעצמך דברים שאת רוצה בגלל חרדות שאין להן אחיזה אמתית במציאות?!

כתבת לבד- הלחץ הוא לא מוסבר. אז נסי להסביר לעצמך אותו;
נסי לחשוב מה יש שם שגורם לך להרחיק את הדברים שאת רוצה
ואם את לא מצליחה לבד-
טיפול לגמרי יכול לעזור!

 

[DogsPCI]

. חסכת מהפורום תגובה שתיכננתי לכתוב...

ואולי טוב שכך, כי אני שקלתי להיות קצת "לא פוליטקלי קורקט"... .
&nbsp
טוב, אולי כמה מילים...

&nbsp
אז אני פותח בזה שמראש אני אומר - זו אולי תהיה הודעה טיפה "גסת רוח", ולא מרוע... כי לפעמים גם זה יכול לעזור . אז מראש אומר כי זו רק דעה אחת שלי אישית, לא מגובה או מבוססת, ושאני גם לא יכול להגן עליה... זו תחושה, לא תפיסת עולם . ואומר גם כי מבחינתי אין הבדל בין גברים ונשים בהודעה הבאה, ואומר גם כי היא לא מופנית לאף אחת או אחת אישית... וכמובן, אין בה כוונה לפגוע כלל, ואם מישהו יפגע - אני מתנצל מראש .
&nbsp
טוב, ועכשיו אני אבצע חלוקה נוספת, ואצמצם את קהל היעד עוד יותר . אז אני מבחין בין שתי קבוצות בגדול:
&nbsp
1. קבוצת האנשים שאין להם בעיה פסיכולוגית- רגשית עמוקה. אלא שיותר - "זה פשוט לא יצא להם..." או שהם קצת בישניים, ועם השנים זה עוד יותר מתגבר. אבל ברמת העקרון - יש את הרצון והיכולת להיות במצב מיני. - ואליהם ההודעה שלי מכוונת .
&nbsp
2. קבוצת האנשים שיש להם בעיה אמיתית, ומורכבת שבאמת מחייבת טיפול מקצועי. לגביהם אולי זה גם "נכון" אבל לדעתי לא משהו שיהיה רלוונטי, כי הבעיה שלהם לא פה.
&nbsp
&nbsp
טוב, אז כל אלה שעוצרים את עצמם, מתביישים, חוששים, שפשוט לא יצא להם..., וכפי שתארה זאת מצקת - עסוקים בעיקר במחשבות ובראש - כמה דברים .
&nbsp
&nbsp
שאלה ראשונה - אתם רוצים לקיים יחסי-מין? כן/לא?
&nbsp
מי שענה - לא, אז גם יכול להבין למה הוא ממשיך לא לקיים יחסי מין.
&nbsp
ומי שענה - כן... הסתבך איתי עכשיו כי - שאלה נוספת:
ואיך הרצון הזה בא לידי ביטוי במציאות, בפועל, כשאתם בסיטואציה אינטימית עם הבן/בת זוג?
&nbsp
אתם אומרים לו - "אני רוצה ש..."?
אתם יוזמים? אתם נוגעים? אתם פעילים?
&nbsp
מה? איך בא הרצון שלכם לידי ביטוי?
&nbsp
עכשיו למה אני שואל את זה? כי פה זו הבעיה... לפחות לדעתי, לפחות בחלק מהמקרים . הרצון אולי קיים, אבל רק בדמיון!
&nbsp
פה אולי אני אתייחס לפותחת השרשור. את אומרת שהגברים שסיפרת להם שאת בתולה, בהצחלה הבינו וקיבלו... אבל במילים שלך:
&nbsp
"הבחור הראשון החליט שזה לא מתאים לאור העובדה שהוא ראה (אחרי תקופה של מס' חודשים) שאין פה שום התקדמות וחתך.".
&nbsp
סליחה? כמה חודשים? את אולי היית צריכה לספר לו שאת גם רוצה להשאר בתולה... ואולי אני מגזים, אז שאלה - רצית? כן/לא. אם לא - משמע את רוצה להשאר בתולה, ואם היית מספרת להם את זה! - הם מראש היו מוותרים . אם כן - אז ספרי, איך זה בא לידי ביטוי הרצון שלך לקיים יחסי-מין (לא להתנשק! לקיים יחסי מין - מלאים! - אחרת את עדיין רוצה להשאר בתולה - וזכותך

, אך לשם התשובה - אז על מה את מתלוננת?).
&nbsp
אז כן, אנשים... סליחה על הגסות, ואני מדבר לא מגבוה, מכיר את המצבים האלה בעצמי - צאו מההלם!!
&nbsp
אנשים פה כותבים על להתנסות בסקס- כאילו והם נכנסים לניתוח חירום שב- 99% הם לא יצאו ממנו בחיים! מה נסגר? מליירד אנשים בעולם עושים זאת כל יום! ולא רק שהם - "בחיים", הם אפילו נהנים מזה!!
&nbsp
אז אתם רוצים? תרצו! תסתכלו! תגידו! תיגעו! תבקשו! - תביאו את הרצון שלכם גם למציאות לא רק בדמיון!
&nbsp
ואם אתם עם פרטנר/ית שהם בעלי נסיון... אז אפילו יותר קל . אני בעד לספר על כך מראש, ומאמין שברוב המקרים הצד השני לא ירתע. ואז אם בחרתם טוב, אז תנו לו/לה ללמד אתכם. תעשו מה שאתם מרגישים - בלי לדפוק חשבון! תביעו את הרצון שלכם במעשים! ותזכירו לצד השני - שהוא מוזמן לכוון אתכם .
&nbsp
הבעת הרצון היא לא עבור הצד השני! היא גם... אבל היא בראש ובראשונה עבור עצמכם!
אומרים שמי שלא אוהב את עצמו לא יוכל לאהוב אחרים, נכון? אז גם מי שלא נהנה בעצמו מהסקס או לפחות מסיטואציה מינית - לא יכול להנות אחרים! אז תתמקדו רק בעצמכם! כן, בהתחלה - רק בעצמכם שאתם נהנים ומבטאים את הרצון שלכם במעשים.
ורק לאחר שאתם תהיו באווירה "חיובית" תוכלו גם להתמקד בצד השני ולחשוב עליו.
&nbsp
ובנושא הזה... אנשים, אני מאוד מאוד מקווה שאתם מנסים את הדברים לבד בבית, כן? מי שלא יודע/יודעת להנות לבד - בטח זה לא הזמן ללמוד את זה עם מישהו אחר. אז תתאמנו בבית! על כל מה שקשור בעניין... .
&nbsp
טוב, אז בסך הכל, אתם בעיקר צריכים לעבור את הפעמים הראשונות - בהצלחה... אחר כך זה כבר הולך ומשתפר מעצמו (ועם תקשורת מול הצד השני!). אז שוב, בפעמים הראשונות תכינו את עצמכם בראש שאתם הולכים לקפוץ באנג'י היום. פשוט קופצים לחוויה - ומבטאים את הרצון שלנו להיות בה... בלי לעשות חשבון. תתמקדו בעצמכם, שלכם היה כיף - וזו כבר התחלה מצויינת. אבל כמו בבנג'י, הגעתם לקפיצה - אל תתחילו להסתבך במחשבות כי לא תקפצו אף-פעם . כמובן שגבולות אדומים, וכו' - קיימים תמיד. אבל בשאיפה שישאירו מקום לסקס להתקיים )
&nbsp
זהו, בהצלחה... אתם יכולים לחשוב על זה שנים ולהסתבך. ואין למה. תגידו אמת מההתחלה, ומי שישאר/תשאר זה אומר שיש להם את הסבלנות . אבל תהו הוגנים וכנים - ותשאלו את עצמכם אם אתם באמת רוצים לקיים יחסי-מין! במציאות! ואז תביעו את הרצון במעשים! ותתמקדו בעצמכם בהתחלה... ותנו לצד השני לכוון. אין דרך אחרת...
&nbsp
לדעתי )
&nbsp
לילה טוב, מקווה שאף אחד לא יפגע .
&nbsp

 

[DogsPCI]

הלו, ותיקון של משפט, יותר נכון תוספת

"זהו, בהצלחה... אתם יכולים לחשוב על זה שנים ולהסתבך. ואין למה. תגידו אמת מההתחלה, ומי שישאר/תשאר זה אומר שיש להם את הסבלנות . ובסבלנות - אני מתכוון - סבלנות להדריך אתכם, סבלנות להאט את הקצב... בקיצור, סבלנות לחוסר הנסיון שלכם! אבל אני ממש לא מתכוון לסבלנות - לחכות חצי שנה עד שאולי תרצו להתנסות. אז תהו הוגנים וכנים - ותשאלו את עצמכם אם אתם באמת רוצים לקיים יחסי-מין! במציאות! ואז תביעו את הרצון במעשים! ותתמקדו בעצמכם בהתחלה... ותנו לצד השני לכוון. אין דרך אחרת...".

 

[Reyn]

אתה קצת מפשט את העניין, אבל בעיקרון אני מסכים מאוד.

אתה מתייחס בקלות ראש לקשיים אמיתיים של אנשים בכל הנוגע לאינטימיות, מגע מיני וכיוצא בזה, כשבפועל אנחנו יודעים שלא קל להתגבר על הקשיים האלה.
אבל בשורה התחתונה אתה צודק, הכל שאלה של האם רוצים להתנסות או לא. מי שרוצה, חייב לעבוד על הקשיים האלה ולנוע קדימה. אין משמעות לרצון שלא בא לידי ביטוי במעשים, כשאנשים נתקעים במקום ולא מתקדמים קדימה.

 

[Surrealistical]

אבל למה?

למה עדיין לא רצית אחרי מספר חודשים?
מתחשק לך בכלל לעשות סקס או שזה לא מושך אותך?

 

[Feuilleton]

אחרי שצברתי בעצמי ניסיון

והתחלתי להרגיש מעט בטוח יותר, התחלתי לשתף את אלה שיצאתי איתן (כמובן לא בדייט הראשון, תמיד חיכיתי עם זה לשלבים מתקדמים) בזה שלא היה לי ניסיון במשך הרבה שנים, ושזאת הייתה טראומה שכנראה תישאר אצלי תמיד. גיליתי הרבה יותר הבנה ממה שחשבתי אי-פעם שאגלה, ולמדתי לזהות אצל בני-אדם (ובנות-אדם) אפמטיה למצב כזה, כמו שלא הכרתי לפני כן. תמיד הגילוי הזה נתפס אצלי כמאיים, כדבר שישים סוף ללגיטימציה שאולי אקבל אי-פעם מהמין האנושי. ושלא תביני לא נכון - עדיין אני מקפיד להסתיר את זה, אבל כשאני מגיע לקשר אישי עם תחושת אמון אני משתף בזה תוך ידיעה שהיחס שאקבל לאת מיד יהיה עויין. הגילוי הוא אף-פעם לא קל, אבל הידיעה שיש בעולם גם הבנה למצב כזה, נותנת לי יותר אומץ.

 

[tzachy]

דעתי, כפוף לזה שאינני מומחה

חשוב לי לסייג שדעתי היא דעה הדיוטית (לא מקצועית) ולכן גם אני לא באמת יכול לייעץ לך מה נכון או מתאים לך, אבל בכל זאת אכתוב מה אני חושב, מה דעתי האישית/סובייקטיבית ואיך אני מתנהל.
בהודעה הראשונה שלך הזכרת את עניין הבתולים כמכשול. יש אנשים (כמוני) שהם יותר בעלי השקפת עולם מונוגמית (קראתי שזה אולי אפילו עניין גנטי) ואז להשקפתי שהיא גם יותר שמרנית (ואני לא מוגדר כדתי), אני לא רואה בעיה בעצם הבתולים (גם בגיל מבוגר. להיפך) אלא בזה שאדם נמצא לבד ולא בזוגיות (וכמובן אז גם מאבדים את הבתולים בהינתן מספיק זמן) וכאן, לדעתי, צריך להשקיע (במציאת זוגיות מתאימה).
בהודעה השניה, כבר הסברת יותר שאולי בעצם זה עניין של מה שיכול להיחשב כ"פחד מאינטימיות", אבל שוב לדעתי הלא מקצועית (אני חוזר על זה שוב ושוב... וגם זה לא לגמרי ברור מדבריך), ייתכן שפשוט לא הרגשת (אולי ברמה הלא מודעת ו/או ברמת האינסטיקטים) בנוח להתקדם ספציפית עם מי שהיית בקשר בגלל שהאדם לא באמת התאים לך(?). מצד אחד יש איזה לחץ למצוא כבר זוגיות (וזה מאוד מובן וטבעי) ומצד שני אולי (דגש על אולי) יש בררנות או אי-השלמה עם מה שיש. זה ניסיוני, היו לי מקרים כאלה שיצאתי עם מישהי, מצד אחד כבר מאוד רציתי זוגיות (ואהבה ולהקים משפחה וכו' וכו') ומצד שני לא הרגשתי שלם עם אותו הקשר. סוג של דילמה.
אולי (כמובן, אם את רוצה בכך) שווה לך להתייעץ עם איש מקצוע ולשמוע דעה יותר מבוססת ומעמיקה.

 

[dafi02]

תודה על התגובות אנשים יקרים!

אני יודעת שזה לא כזה סיפור להיות בתולה, יש בחורים שיעריכו זאת.
אבל הגיל לא מתריע? בתור גברים, לא הייתם נרתעים מכך?
ואולי באמת טרם הכרתי את הבחור שאני ארגיש הכי בנוח איתו.
&nbsp
חג שמייח

 

[Reyn]

זה לא המקום לשאול אם גברים יירתעו מכך

כי רוב חברי הפורום חסרי נסיון או מזדהים עם חוסר נסיון.
אבל בגדול, גברים נרתעים מכך פחות מנשים, ובכל מקרה פרטנר רציני אמור להיות מסוגל להכיל מידע כזה בלי לרדת מהפסים - אבל בכל שנה שאת מתעכבת את מקשה על עצמך עוד יותר ומחמירה את המצב. מנסיון.

 

[Surrealistical]

לא חושבת שזה רלוונטי

נכון שיש המון גברים שנרתעים, ויש גברים שזה בונוס בשבילהם. אבל אני לא חושבת שזה רלוונטי למקרה שלך. כי הבעיה כאן היא לא זה שאת בתולה אלא, אם לשפוט ממה שכתבת, שאחרי חודשים של קשר את עדיין לא תיהיי מוכנה לשכב עם הגבר. לא מובן לי אם זה משהו שמאפיין אותך באופן כללי או רק את המקרה הספציפי שסיפרת עליו.

 

[dafi02]

אני מבינה את הדעות של כולכם

אז אני אשאל את זה... למי שחווה זאת ומבין אותי, איך מוציאים את הלחץ מהראש?
ככל שהשנים עוברות הלחץ גובר איתו (זה כבר בלי קשר להאם יהיה סקס או לא-אלא לאקט עצמו).
בראש שלי אני מאוד רוצה, יכולה לומר שגם הגוף. אבל הראש והמחשבות שלי מונעות ממני להתקדם.
&nbsp
&nbsp

 

[Reyn]

-לא- מוציאים את הלחץ מהראש. זה מה שבחורות נוטות לא להבין.

סלחו לי על ההכללה, אבל ראיתי את העניין הזה חוזר על עצמו אצל יותר מדי בחורות.
לחץ לא אמור לגרום לכן לעצור הכל ולברוח עד שהלחץ ייעלם באופן פלאי - דבר שלא יקרה לעולם.
לחץ הוא דבר שצריך לחיות איתו, להכיל אותו, לסבול אותו, ולהמשיך קדימה למרות הלחץ הזה, עד שמגיעים לאן שרוצים להגיע - ואז מגלים שהשד לא נורא כל כך. זו הדרך היחידה להתגבר על לחץ. לא לברוח בכל פעם שהוא מופיע.

 

[Surrealistical]

ושוב: למה?

מאיזו סיבה המחשבות עוצרות אותך? אם יש איזשהי בעיה פסיולוגית אז די הגיוני שלא תהני מזוגיות בריאה. את צריכה קודם לפתור את זה או שתעשי לעצמך עוד חוויות לא נעימות של זוגיות שהתפרקה. אבל רק את יכולה להגיד אם ההסתייגות שלך מסקס נובעת מבעיה או חוסר מוכנות פשוטה.