🙃החברה של הבן שלי-ואני/אבקש תובנות

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
הם יחד כמעט 3 שנים, מתוכם גרים יחד שנתיים+,בעיר קרוב אליי,שניהם כמעט בני 26.
מאז שהם הכירו נושא החתונה/ילדים עלה,הוא שם דגש שלא מוכן כרגע,והיא מבחינתה להתחתן כבר אתמול ,היא גם באה מבית דתי וזה באמת עניינם.
תמיד תמכתי בה,קניתי ,פינקתי,ארוחות שבת ,לבשל לה אוכל הביתה ועוד.(כל שבת שלישית הבן שלי נשאר שבת במילואים והיא באה לארוחה),,קשר טוב ובריא ויש לי תחושה שהיא לקחה אותי כמובן מאיליו,האופן שהתנהגתי,נתתי ועוד.
לפני 10 ימים,היא הציעה לחברה ולבן הצעיר שלי ללכת לים וציינה שהיא צריכה 100שח לדלק,והחברה של הבן הצעיר אמרה אוקיי,והבן שלי נדהם,ולא הבין למה היא מבקשת כסף לדלק,זה לא שהיא צריכה לנסוע במיוחד לת"א והם היו משלמים על זה,,,בקיצור,לי זה מאד הפריע ולמחרת שוחחתי איתה ואמרתי לה "שזה מכעיס אותי שהיא ביקשה כסף מהם והסברתי לה למה,היא מאד כעסה,נפגעה,לה זה ברור שמתחלקים בדלק,ולמה זה מגיע ממני.
אולי בגיל 17,18 כשאתה חייל ואין לך שקל אבל לא כשמדובר בבחורה בת 26 שעובדת שני עבודות ובוגרת מהם ב 8 שנים,,,הכסף שלי לא צומח מהעצים היא ענתה,,ועוד אימרות שלה שממש הופתעתי .
היא התנצלה ואמרה שקשה לה לקבל ביקורת ועוד,על זה שהיא מתלהמת,,,.
למחרת היו עוד הודעות ששלחה לי להסבר(יש לה נטייה לחפור ולמניפולציות )ולא הסכמתי עד שביקשתי להפסיק את הלך ההודעות,וכשהיא התקשרה,,,הייתי עסוקה.
שלחה הודעה" אל תתקשרי אליי כי אני פגועה,בוכה באמצע העבודה, כשאחליט אני אתקשר.
מאז עבר שבוע,,,היא לא התקשרה,הבן שלי לא רוצה להתערב ואין לי צורך או אחר,אין לי שום עניין שיקח בזה חלק אבל היא תצטרך להגיע לפה לארוחת שבת מתישהו ואם לא תהיה שיחה לא אסכים שתגיע.....ואני מאד מופתעת מהתנהגותה,מותר לה להפגע,אבל אני פשוט נדהמת מחוסר הבגרות וההתייחסות,אשמח לדעתכן/ם,פשוט עבורי זה הזוי,בהלם מהנהגותה,היא באמת קיבלה כאן בית חם,מתנות,אהבה,אני מעט מאוכזבת וגם מן הסתם שנדבר ויהיה קשר,,,עבורי זה כבר לא יהיה אותו הדבר.
 
נערך לאחרונה ב:

יעיש התימני

Well-known member
הם יחד כמעט 3 שנים, מתוכם גרים יחד שנתיים+,בעיר קרוב אליי,שניהם כמעט בני 26.
מאז שהם הכירו נושא החתונה/ילדים עלה,הוא שם דגש שלא מוכן כרגע,והיא מבחינתה להתחתן כבר אתמול ,היא גם באה מבית דתי וזה באמת עניינם.
תמיד תמכתי בה,קניתי ,פינקתי,ארוחות שבת ,לבשל לה אוכל הביתה ועוד.(כל שבת שלישית הבן שלי נשאר שבת במילואים והיא באה לארוחה),,קשר טוב ובריא ויש לי תחושה שהיא לקחה אותי כמובן מאיליו,האופן שהתנהגתי,נתתי ועוד.
לפני 10 ימים,היא הציעה לחברה ולבן הצעיר שלי ללכת לים וציינה שהיא צריכה 100שח לדלק,והחברה של הבן הצעיר אמרה אוקיי,והבן שלי נדהם,ולא הבין למה היא מבקשת כסף לדלק,זה לא שהיא צריכה לנסוע במיוחד לת"א והם היו משלמים על זה,,,בקיצור,לי זה מאד הפריע ולמחרת שוחחתי איתה ואמרתי לה "שזה מכעיס אותי שהיא ביקשה כסף מהם והסברתי לה למה,היא מאד כעסה,נפגעה,לה זה ברור שמתחלקים בדלק,ולמה זה מגיע ממני.
אולי בגיל 17,18 כשאתה חייל ואין לך שקל אבל לא כשמדובר בבחורה בת 26 שעובדת שני עבודות ובוגרת מהם ב 8 שנים,,,הכסף שלי לא צומח מהעצים היא ענתה,,ועוד אימרות שלה שממש הופתעתי .
היא התנצלה ואמרה שקשה לה לקבל ביקורת ועוד,על זה שהיא מתלהמת,,,.
למחרת היו עוד הודעות ששלחה לי להסבר(יש לה נטייה לחפור ולמניפולציות )ולא הסכמתי עד שביקשתי להפסיק את הלך ההודעות,וכשהיא התקשרה,,,הייתי עסוקה.
שלחה הודעה" אל תתקשרי אליי כי אני פגועה,בוכה באמצע העבודה, כשאחליט אני אתקשר.
מאז עבר שבוע,,,היא לא התקשרה,הבן שלי לא רוצה להתערב ואין לי צורך או אחר,אין לי שום עניין שיקח בזה חלק אבל היא תצטרך להגיע לפה לארוחת שבת מתישהו ואם לא תהיה שיחה לא אסכים שתגיע.....ואני מאד מופתעת מהתנהגותה,מותר לה להפגע,אבל אני פשוט נדהמת מחוסר הבגרות וההתייחסות,אשמח לדעתכן/ם,פשוט עבורי זה הזוי,בהלם מהנהגותה,היא באמת קיבלה כאן בית חם,מתנות,אהבה,אני מעט מאוכזבת וגם מן הסתם שנדבר ויהיה קשר,,,עבורי זה כבר לא יהיה אותו הדבר.
אספר לך סיפור קטן:
החברה של אחי[ זה שכבר איננו] והוא לעגו לי על "הנשיות" שלי. נפגעתי עד עמקי נשמתי ורצתי לאמא שלי. [זה כשעוד הייתי בארון, והיא עוד האמינה שאני סטרייט לגמרי, והיה לי חשוב לשמור על מסכת הסטרייט.] היא שוחחה עם אחי והודיעה לו שאם תקרה עוד פגיעה בי, שיצפה פגיעה בו ממנה. [היא היתה אשה קשה מאוד לטוב ולמוטב]
ואכן מעולם לא חזרו על זה, אבל גם לא פגשתיה מאז, את החברה, עד השבעה[פעם אחרת יותר מדיי], ואז ניתקתי מגע, עד היום. [אבל זה סיפור אחר]
במלים אחרות,
התערבות של "הורים" "מבוגרים אחראים" מעוררת תגובות לא קלות אצל אלה שאינם צאצאים ביולוגיים, אלא שותפי משפחה מפאת קשר או חוק.[נישואים] מהסיפור שלך עולה שאת נתפסת כמו את אמא שלה, רק כך אני יכול להבין את התגובות שלה. קצת הכנסת את בכורך באמצע בינה לבינך, והצעה אישית: אל תעלי על עץ גבוה "ואם לא תהיה שיחה לא אסכים שתגיע.....", תשאירי קצת אפשרות לרדת מהעץ בכבוד לעצמך.
לשיטת אמי, לפי הסיפור היית צריכה לדבר עם בנך הצעיר ולהסביר לו מדוע את רואה בהסכמה שלו חוסר אסרטיביות. בינינו, ותשובה רק לעצמך, למה הערת לה?
אני מוסיף, ואם אני מגזים, תכתבי לי - מדוע העלית בפוסט את מערכות היחסים שלך ושלה, את הנתינה שלך, את התחושה שהפכת "חותנת חולבת" כפי שנכתב לך ו"מובנית מאליה" כפי שאת כתבת. על איזו יבלת דרכה חברת בנך הבכור? מדוע האמא הלביאה התנערה מרבצה פתאום?
לענ"ד השיחה צריכה להתקיים, אבל תהיי את היוזמת, בסביבה נייטרלית [לא במקום הכוח שלך, הבית] ולא במקום הכוח שלה [עבודה או מקום קרוב לו]. תלבנו היטב את מערכת היחסים שלכן מחדש.
אני יכול רק להעיד -
אמי ואבי הקפידו להיות "לא מתערבים" אלא רק נותנים כשיכלו. חותני כנ"ל, חותנתי קצת יותר מתערבת אבל בזהירות גדולה מאוד.
אנחנו מלמדים את צאצאינו את יתרון "אפס התערבות הורים" והימצאות רק לצורכי נתינה. אז שיחשבו שאנחנו "רפת חולבת", אנחנו שמחים על כך. [גם כשרק חברים היו, בטרם התחייבו לעצמם.]
במלים אחרות
באירוע עצמו הייתי אומר[ת] - תעזבי, הנה 100 ש"ח ממני, ותעשו חיים.
 

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
אספר לך סיפור קטן:
החברה של אחי[ זה שכבר איננו] והוא לעגו לי על "הנשיות" שלי. נפגעתי עד עמקי נשמתי ורצתי לאמא שלי. [זה כשעוד הייתי בארון, והיא עוד האמינה שאני סטרייט לגמרי, והיה לי חשוב לשמור על מסכת הסטרייט.] היא שוחחה עם אחי והודיעה לו שאם תקרה עוד פגיעה בי, שיצפה פגיעה בו ממנה. [היא היתה אשה קשה מאוד לטוב ולמוטב]
ואכן מעולם לא חזרו על זה, אבל גם לא פגשתיה מאז, את החברה, עד השבעה[פעם אחרת יותר מדיי], ואז ניתקתי מגע, עד היום. [אבל זה סיפור אחר]
במלים אחרות,
התערבות של "הורים" "מבוגרים אחראים" מעוררת תגובות לא קלות אצל אלה שאינם צאצאים ביולוגיים, אלא שותפי משפחה מפאת קשר או חוק.[נישואים] מהסיפור שלך עולה שאת נתפסת כמו את אמא שלה, רק כך אני יכול להבין את התגובות שלה. קצת הכנסת את בכורך באמצע בינה לבינך, והצעה אישית: אל תעלי על עץ גבוה "ואם לא תהיה שיחה לא אסכים שתגיע.....", תשאירי קצת אפשרות לרדת מהעץ בכבוד לעצמך.
לשיטת אמי, לפי הסיפור היית צריכה לדבר עם בנך הצעיר ולהסביר לו מדוע את רואה בהסכמה שלו חוסר אסרטיביות. בינינו, ותשובה רק לעצמך, למה הערת לה?
אני מוסיף, ואם אני מגזים, תכתבי לי - מדוע העלית בפוסט את מערכות היחסים שלך ושלה, את הנתינה שלך, את התחושה שהפכת "חותנת חולבת" כפי שנכתב לך ו"מובנית מאליה" כפי שאת כתבת. על איזו יבלת דרכה חברת בנך הבכור? מדוע האמא הלביאה התנערה מרבצה פתאום?
לענ"ד השיחה צריכה להתקיים, אבל תהיי את היוזמת, בסביבה נייטרלית [לא במקום הכוח שלך, הבית] ולא במקום הכוח שלה [עבודה או מקום קרוב לו]. תלבנו היטב את מערכת היחסים שלכן מחדש.
אני יכול רק להעיד -
אמי ואבי הקפידו להיות "לא מתערבים" אלא רק נותנים כשיכלו. חותני כנ"ל, חותנתי קצת יותר מתערבת אבל בזהירות גדולה מאוד.
אנחנו מלמדים את צאצאינו את יתרון "אפס התערבות הורים" והימצאות רק לצורכי נתינה. אז שיחשבו שאנחנו "רפת חולבת", אנחנו שמחים על כך. [גם כשרק חברים היו, בטרם התחייבו לעצמם.]
במלים אחרות
באירוע עצמו הייתי אומר[ת] - תעזבי, הנה 100 ש"ח ממני, ותעשו חיים.
לא הבנתי "מדוע האימא הלביאה התנערה מרבצה?כי חשתי שהיא עוברת גבול.,ואני הייתי מתנהגת בדיוק כמו אימא שלך,גם לבכור מעירה כל הזמן על אדישות וחוסר עניין לאחיו.הבהרתי לבן הצעיר שמעכשיו אני לא רוצה לשמוע ולדעת.הבן הצעיר בתקופה קשה בריאותית,מורכב.
מבינה מאד ומקבלת את עניין"להתערב",אני לא שם ובהרבה מקרים ידעתי ולא התערבתי גם כשביקשו,היא פשוט באמת רואה בי מובן מאיליו.
תודה.
 

יעיש התימני

Well-known member
לא הבנתי "מדוע האימא הלביאה התנערה מרבצה?כי חשתי שהיא עוברת גבול.,ואני הייתי מתנהגת בדיוק כמו אימא שלך,גם לבכור מעירה כל הזמן על אדישות וחוסר עניין לאחיו.הבהרתי לבן הצעיר שמעכשיו אני לא רוצה לשמוע ולדעת.הבן הצעיר בתקופה קשה בריאותית,מורכב.
מבינה מאד ומקבלת את עניין"להתערב",אני לא שם ובהרבה מקרים ידעתי ולא התערבתי גם כשביקשו,היא פשוט באמת רואה בי מובן מאיליו.
תודה.
"אמא לביאה" כי הבן שלך לא ביקש ממך עזרה. אמא שלי עזרה כי פניתי אאליה במצוקה. על דעת עצמה בחיים לא היתה מתערבת.
 

mיטלמן

Well-known member
הם יחד כמעט 3 שנים, מתוכם גרים יחד שנתיים+,בעיר קרוב אליי,שניהם כמעט בני 26.
מאז שהם הכירו נושא החתונה/ילדים עלה,הוא שם דגש שלא מוכן כרגע,והיא מבחינתה להתחתן כבר אתמול ,היא גם באה מבית דתי וזה באמת עניינם.
תמיד תמכתי בה,קניתי ,פינקתי,ארוחות שבת ,לבשל לה אוכל הביתה ועוד.(כל שבת שלישית הבן שלי נשאר שבת במילואים והיא באה לארוחה),,קשר טוב ובריא ויש לי תחושה שהיא לקחה אותי כמובן מאיליו,האופן שהתנהגתי,נתתי ועוד.
לפני 10 ימים,היא הציעה לחברה ולבן הצעיר שלי ללכת לים וציינה שהיא צריכה 100שח לדלק,והחברה של הבן הצעיר אמרה אוקיי,והבן שלי נדהם,ולא הבין למה היא מבקשת כסף לדלק,זה לא שהיא צריכה לנסוע במיוחד לת"א והם היו משלמים על זה,,,בקיצור,לי זה מאד הפריע ולמחרת שוחחתי איתה ואמרתי לה "שזה מכעיס אותי שהיא ביקשה כסף מהם והסברתי לה למה,היא מאד כעסה,נפגעה,לה זה ברור שמתחלקים בדלק,ולמה זה מגיע ממני.
אולי בגיל 17,18 כשאתה חייל ואין לך שקל אבל לא כשמדובר בבחורה בת 26 שעובדת שני עבודות ובוגרת מהם ב 8 שנים,,,הכסף שלי לא צומח מהעצים היא ענתה,,ועוד אימרות שלה שממש הופתעתי .
היא התנצלה ואמרה שקשה לה לקבל ביקורת ועוד,על זה שהיא מתלהמת,,,.
למחרת היו עוד הודעות ששלחה לי להסבר(יש לה נטייה לחפור ולמניפולציות )ולא הסכמתי עד שביקשתי להפסיק את הלך ההודעות,וכשהיא התקשרה,,,הייתי עסוקה.
שלחה הודעה" אל תתקשרי אליי כי אני פגועה,בוכה באמצע העבודה, כשאחליט אני אתקשר.
מאז עבר שבוע,,,היא לא התקשרה,הבן שלי לא רוצה להתערב ואין לי צורך או אחר,אין לי שום עניין שיקח בזה חלק אבל היא תצטרך להגיע לפה לארוחת שבת מתישהו ואם לא תהיה שיחה לא אסכים שתגיע.....ואני מאד מופתעת מהתנהגותה,מותר לה להפגע,אבל אני פשוט נדהמת מחוסר הבגרות וההתייחסות,אשמח לדעתכן/ם,פשוט עבורי זה הזוי,בהלם מהנהגותה,היא באמת קיבלה כאן בית חם,מתנות,אהבה,אני מעט מאוכזבת וגם מן הסתם שנדבר ויהיה קשר,,,עבורי זה כבר לא יהיה אותו הדבר.
משהו כלכלי,
כי מסכימה עם מה שנאמר כאן בתגובות, - עמדי בצד,
מכל הסיבות שאמרו או לא, וגם האפשרות שהיא תהיה אם נכדיך.
הם חיים יחד שנתיים, יש לך מושג איך מתנהלים כלכלית? אולי מקובל גם על בנך מה שביקשה?
ולא - לא חבל להתחיל מערכה? (אל תחשבי אפילו שהיא התחילה, היא צעירונת ולא שמענו אותה).
אני לא מתכוונת שתקלקלי להם, רק לעצמך, וכבר היו מלחמות עולם (בתוך משפחות) על הרבה פחות.
היא נחמדה וחשבת עליה טובות עד עכשיו? עזבי, קשר בין אנשים והרבה יותר בין כלה עתידית לחמותה, לא פשוט ברוב המקרים, את לטובת בנך? גם היא, נכון? בהצלחה.
 

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
משהו כלכלי,
כי מסכימה עם מה שנאמר כאן בתגובות, - עמדי בצד,
מכל הסיבות שאמרו או לא, וגם האפשרות שהיא תהיה אם נכדיך.
הם חיים יחד שנתיים, יש לך מושג איך מתנהלים כלכלית? אולי מקובל גם על בנך מה שביקשה?
ולא - לא חבל להתחיל מערכה? (אל תחשבי אפילו שהיא התחילה, היא צעירונת ולא שמענו אותה).
אני לא מתכוונת שתקלקלי להם, רק לעצמך, וכבר היו מלחמות עולם (בתוך משפחות) על הרבה פחות.
היא נחמדה וחשבת עליה טובות עד עכשיו? עזבי, קשר בין אנשים והרבה יותר בין כלה עתידית לחמותה, לא פשוט ברוב המקרים, את לטובת בנך? גם היא, נכון? בהצלחה.
במצב אחר,הייתי נוהגת בדיוק כפי שציינת אני יודעת, ומספיק מבוגרת להבליג אבל זה קצת שונה.
אני מודעת לכך שהבן שלי לא חש בנוח עם המצב שנוצר ואין לי עניין שיהיה,והוא שהבין אמר לי"אימא,קחי צעד אחורה ,אל תהיי מובן מאיליו.
הבן שלי לא חושב להתחתן לפחות עד גיל 30,,חשוב לו לחסוך,להתקדם וללמוד.
בין אם היא תהייה כלתי או שלא אני חשה שעברה גבול,אני תמיד דואגת לגשר,לפשר ועוד אבל לא אכנס להרבה פרטים שלא ציינתי, מכבדת את דעתך.תודה.
 
נערך לאחרונה ב:
בוקר טוב
ראשית.. לא לדבר עם בנאדם בגלל משהו, זו הפעלת לחץ להסכים . כי אחרת לא נדבר - מניפולציה רגשית.
שנית .. אנשים חווים חוויות, החוויה היא אישית ולא שחור לבן. לעיתים אחד מרגיש שלם והשני מרגיש חוסר. ואם היא הזמינה למסעדה והם לא התחלקו (סתם דוגמא).. על 100 שח, חד פעמי לא רבים. גם לא על העקרון.. תחליקי.
גם אם היא עובדת ויש לה בכיס את הסכום.. את לא יודעת איפה זה נוגע אצלה, גם אחרי שיחה סביר שלא תדעי . היא מבקרת אצלך בבית מספיק זמן בכדי לדעת מי היא באמת. האם היא אחת שמפזרת כסף? מנצלת? תחשבי רגע. הבן שלך עושה נכון שאינו מתערב - כל הכבוד לו .
תחליקי, יש לך ראש מיוחד.. 🌹 תשני דיסקט. תזמיני ובתבהירי שאין לך עניין בויכוח, אין לו מקום. שהיא תבוא תני לה חיבוק ואת האוכל שהיא אוהבת, שתרגיש בבית. שחררי המשקעים מיותרים. אגב מי שיפגע בטווח הארוך זו את.. פשוט כי תראי פחות את הבן ❤️
 

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
בוקר טוב
ראשית.. לא לדבר עם בנאדם בגלל משהו, זו הפעלת לחץ להסכים . כי אחרת לא נדבר - מניפולציה רגשית.
שנית .. אנשים חווים חוויות, החוויה היא אישית ולא שחור לבן. לעיתים אחד מרגיש שלם והשני מרגיש חוסר. ואם היא הזמינה למסעדה והם לא התחלקו (סתם דוגמא).. על 100 שח, חד פעמי לא רבים. גם לא על העקרון.. תחליקי.
גם אם היא עובדת ויש לה בכיס את הסכום.. את לא יודעת איפה זה נוגע אצלה, גם אחרי שיחה סביר שלא תדעי . היא מבקרת אצלך בבית מספיק זמן בכדי לדעת מי היא באמת. האם היא אחת שמפזרת כסף? מנצלת? תחשבי רגע. הבן שלך עושה נכון שאינו מתערב - כל הכבוד לו .
תחליקי, יש לך ראש מיוחד.. 🌹 תשני דיסקט. תזמיני ובתבהירי שאין לך עניין בויכוח, אין לו מקום. שהיא תבוא תני לה חיבוק ואת האוכל שהיא אוהבת, שתרגיש בבית. שחררי המשקעים מיותרים. אגב מי שיפגע בטווח הארוך זו את.. פשוט כי תראי פחות את הבן ❤️
תודה על התגובה החמה, הלבבית אהבתי מאד אבל-כרגע אין בי שום רצון להציע כלום,היא מונעת מאגו או אחר וזה שלה. ,אני לא רוצה גם לעתיד ואם הם יתחתנו שהיא תתייחס אליי כך,,בתחושה שלי יש גבול.
תודה.
 

יעיש התימני

Well-known member
תודה על התגובה החמה, הלבבית אהבתי מאד אבל-כרגע אין בי שום רצון להציע כלום,היא מונעת מאגו או אחר וזה שלה. ,אני לא רוצה גם לעתיד ואם הם יתחתנו שהיא תתייחס אליי כך,,בתחושה שלי יש גבול.
תודה.
ראש,
",אני לא רוצה גם לעתיד ואם הם יתחתנו שהיא תתייחס אליי כך,,בתחושה שלי יש גבול." - כאן אני רואה את בסיס המחלוקת והכעס, לא במעשה כזה או אחר שלה.
תראי, אני מתקשה להבין אותך, באמת, על אף סיפורים דומים ואחרים ששמעתי.
בתפיסת העולם שגדלתי עליה ועליה אני מגדל את ילדי: בן הזוג של צאצא הוא הבחירה שלו. לא אני מתחתן אתו, אלא הוא. אהיה כאשר יצטרכו אותי, תמיד, אבל לעולם, לעולם לא אכנס למחלוקת עם בן זוג/בת זוג של מאמא.
יש לי בעיות, אני חולק על החלטות, חושב שהתנהגות לקויה - אשמור זאת ביני לביני, אספר לחבר הכי טוב שלי או במקרה שלי לבת זוגי. אני בחיים לא אהיה סיבה למריבות בין בני/בתי לבין בני זוגם, ולא חשובה הסיבה.
אני מבין שאצלך זה אחרת לגמרי.
אני מבין שגידלת ילד לבד, לכן, יתכן, הרצון להגן חזק יותר משלי, וישנם אירועים שאני הייתי "מחליק/מעביר/שוכח" ואצלך זה ייהרג ובל יעבור. לכן - הנה אני חוזר על עצמי - מציע לך לשקול מחדש את ההחלטה שלך, להפוך למבוגר שלעולם לא יתיחסו אליו כמובן מאליו. [דוגמונת - יכולנו בת זוגי ואני להיעלב מכך שחתננו לא הגיע אלינו במשך כמה שנים בשבתות. להפעיל לחץ, לספר לאחיותיו-אמו, ללחוץ על הבת. מהה, הכסף שלנו טוב והאוכל שלנו לא טוב?! בחרנו בזכות השתיקה.] לא מתיחסים אליי כמובן מאליו וגם לא לבת זוגי, כך גם במשפחה של בת זוגו של בני.
אולי כדאי שהנתינה שלך תהפוך פחות מיידית, יותר מחייבת מאמץ ע"מ לקבל אותה, כך שתירוץ כמו: "היו לי המון הוצאות" לכך שלא מביאים מתנת יום הולדת לא היה עולה על דל שפתותיה. לקבל מתנות היא יודעת.
טוב, תפסיקי לתת לה מתנות לימי הולדת, לחגים בטענה שהיו לך הרבה הוצאות. לדעתי זה יובן מהר כבר בחג הממשמש ובא. אל תתני לה מתנה ואל תתני מתנה לזוג! תני מתנה רק לבנך. את יכולה לתת לו לא בפרהסיה. לבנך הצעיר כן תתני בפרהסיה. בזמן שתתני תסבירי שהיו לך המון הוצאות. או משהו בסגנון.
 

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
ראש,
",אני לא רוצה גם לעתיד ואם הם יתחתנו שהיא תתייחס אליי כך,,בתחושה שלי יש גבול." - כאן אני רואה את בסיס המחלוקת והכעס, לא במעשה כזה או אחר שלה.
תראי, אני מתקשה להבין אותך, באמת, על אף סיפורים דומים ואחרים ששמעתי.
בתפיסת העולם שגדלתי עליה ועליה אני מגדל את ילדי: בן הזוג של צאצא הוא הבחירה שלו. לא אני מתחתן אתו, אלא הוא. אהיה כאשר יצטרכו אותי, תמיד, אבל לעולם, לעולם לא אכנס למחלוקת עם בן זוג/בת זוג של מאמא.
יש לי בעיות, אני חולק על החלטות, חושב שהתנהגות לקויה - אשמור זאת ביני לביני, אספר לחבר הכי טוב שלי או במקרה שלי לבת זוגי. אני בחיים לא אהיה סיבה למריבות בין בני/בתי לבין בני זוגם, ולא חשובה הסיבה.
אני מבין שאצלך זה אחרת לגמרי.
אני מבין שגידלת ילד לבד, לכן, יתכן, הרצון להגן חזק יותר משלי, וישנם אירועים שאני הייתי "מחליק/מעביר/שוכח" ואצלך זה ייהרג ובל יעבור. לכן - הנה אני חוזר על עצמי - מציע לך לשקול מחדש את ההחלטה שלך, להפוך למבוגר שלעולם לא יתיחסו אליו כמובן מאליו. [דוגמונת - יכולנו בת זוגי ואני להיעלב מכך שחתננו לא הגיע אלינו במשך כמה שנים בשבתות. להפעיל לחץ, לספר לאחיותיו-אמו, ללחוץ על הבת. מהה, הכסף שלנו טוב והאוכל שלנו לא טוב?! בחרנו בזכות השתיקה.] לא מתיחסים אליי כמובן מאליו וגם לא לבת זוגי, כך גם במשפחה של בת זוגו של בני.
אולי כדאי שהנתינה שלך תהפוך פחות מיידית, יותר מחייבת מאמץ ע"מ לקבל אותה, כך שתירוץ כמו: "היו לי המון הוצאות" לכך שלא מביאים מתנת יום הולדת לא היה עולה על דל שפתותיה. לקבל מתנות היא יודעת.
טוב, תפסיקי לתת לה מתנות לימי הולדת, לחגים בטענה שהיו לך הרבה הוצאות. לדעתי זה יובן מהר כבר בחג הממשמש ובא. אל תתני לה מתנה ואל תתני מתנה לזוג! תני מתנה רק לבנך. את יכולה לתת לו לא בפרהסיה. לבנך הצעיר כן תתני בפרהסיה. בזמן שתתני תסבירי שהיו לך המון הוצאות. או משהו בסגנון.
צר לי שאתה לא מבין אותי יקירי,בשום משפט לא כתבתי שיש לי בעיה עם הבחירה שלו כבת זוגו,תמיד מצדדת בה לידו,מעולם לא פגעתי,אני מאד ישירה והיא יודעת זה.
הרבה פעמים בחרתי בזכות השתיקה,אנחנו לא מכירים ולכן אתה מן הסתם הרבה פרטים לא יודע, ואני באמת לא במקום של"אני אני אני,"ולסיכום:מה שציינת בכללי התנהגות ועוד זה בדיוק מה שצריך לעשות,לא להיות מובן מאיליו.
תודה.
 

יעיש התימני

Well-known member
צר לי שאתה לא מבין אותי יקירי,בשום משפט לא כתבתי שיש לי בעיה עם הבחירה שלו כבת זוגו,תמיד מצדדת בה לידו,מעולם לא פגעתי,אני מאד ישירה והיא יודעת זה.
הרבה פעמים בחרתי בזכות השתיקה,אנחנו לא מכירים ולכן אתה מן הסתם הרבה פרטים לא יודע, ואני באמת לא במקום של"אני אני אני,"ולסיכום:מה שציינת בכללי התנהגות ועוד זה בדיוק מה שצריך לעשות,לא להיות מובן מאיליו.
תודה.
אני שמח שלא נפגעת ממני, כי זה הדבר האחרון שאני רוצה.
ונכון - לעולם לא להיות מובנה מאליה, עד כאן! [על זה אלחם גם אני!]
 
קראתי שוב את הדברים.. גבולות זה חשוב ואם היא נפגעה כפי שתיארת כשכתבה לך, יתכן גם שהיא צריכה זמן.. להפנים זה קריטי. ואולי זו מניפולציה כי חברה לחצה עליה שלא תהיה פראיירית.. בהצלחה את נשמעת בטוחה ומשקיעה. רק מבקש שתזכרי שבסוף רוב הגברים בוחרים בזו שהם הולכים לישון איתה. 🌹
 

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
קראתי שוב את הדברים.. גבולות זה חשוב ואם היא נפגעה כפי שתיארת כשכתבה לך, יתכן גם שהיא צריכה זמן.. להפנים זה קריטי. ואולי זו מניפולציה כי חברה לחצה עליה שלא תהיה פראיירית.. בהצלחה את נשמעת בטוחה ומשקיעה. רק מבקש שתזכרי שבסוף רוב הגברים בוחרים בזו שהם הולכים לישון איתה. 🌹
בכנות,זו החברה הראשונה של הבכור שעברו אחרי 7 חודשים לחיות יחד.זו אני שתמיד אומרת לו" גם אם תבוא אליי ותשתף על בעיות איתה,,,אחזיר אותך הביתה אליה כי איתה אתה יישן,,,
תודה.🥰
גם אני לומדת אייך להתנהג, לשפר ועוד,,אנחנו כל החיים למדים.
 

אישון34

Well-known member
הם יחד כמעט 3 שנים, מתוכם גרים יחד שנתיים+,בעיר קרוב אליי,שניהם כמעט בני 26.
מאז שהם הכירו נושא החתונה/ילדים עלה,הוא שם דגש שלא מוכן כרגע,והיא מבחינתה להתחתן כבר אתמול ,היא גם באה מבית דתי וזה באמת עניינם.
תמיד תמכתי בה,קניתי ,פינקתי,ארוחות שבת ,לבשל לה אוכל הביתה ועוד.(כל שבת שלישית הבן שלי נשאר שבת במילואים והיא באה לארוחה),,קשר טוב ובריא ויש לי תחושה שהיא לקחה אותי כמובן מאיליו,האופן שהתנהגתי,נתתי ועוד.
לפני 10 ימים,היא הציעה לחברה ולבן הצעיר שלי ללכת לים וציינה שהיא צריכה 100שח לדלק,והחברה של הבן הצעיר אמרה אוקיי,והבן שלי נדהם,ולא הבין למה היא מבקשת כסף לדלק,זה לא שהיא צריכה לנסוע במיוחד לת"א והם היו משלמים על זה,,,בקיצור,לי זה מאד הפריע ולמחרת שוחחתי איתה ואמרתי לה "שזה מכעיס אותי שהיא ביקשה כסף מהם והסברתי לה למה,היא מאד כעסה,נפגעה,לה זה ברור שמתחלקים בדלק,ולמה זה מגיע ממני.
אולי בגיל 17,18 כשאתה חייל ואין לך שקל אבל לא כשמדובר בבחורה בת 26 שעובדת שני עבודות ובוגרת מהם ב 8 שנים,,,הכסף שלי לא צומח מהעצים היא ענתה,,ועוד אימרות שלה שממש הופתעתי .
היא התנצלה ואמרה שקשה לה לקבל ביקורת ועוד,על זה שהיא מתלהמת,,,.
למחרת היו עוד הודעות ששלחה לי להסבר(יש לה נטייה לחפור ולמניפולציות )ולא הסכמתי עד שביקשתי להפסיק את הלך ההודעות,וכשהיא התקשרה,,,הייתי עסוקה.
שלחה הודעה" אל תתקשרי אליי כי אני פגועה,בוכה באמצע העבודה, כשאחליט אני אתקשר.
מאז עבר שבוע,,,היא לא התקשרה,הבן שלי לא רוצה להתערב ואין לי צורך או אחר,אין לי שום עניין שיקח בזה חלק אבל היא תצטרך להגיע לפה לארוחת שבת מתישהו ואם לא תהיה שיחה לא אסכים שתגיע.....ואני מאד מופתעת מהתנהגותה,מותר לה להפגע,אבל אני פשוט נדהמת מחוסר הבגרות וההתייחסות,אשמח לדעתכן/ם,פשוט עבורי זה הזוי,בהלם מהנהגותה,היא באמת קיבלה כאן בית חם,מתנות,אהבה,אני מעט מאוכזבת וגם מן הסתם שנדבר ויהיה קשר,,,עבורי זה כבר לא יהיה אותו הדבר.
לא משנה מה יקרה, אם הבן איתה - את תפסידי.

בנסיבות אלה משפוט משאירים מאחור ומתפללים שלא ישארו יחד.

לא עושים כלום ושום דבר.

אישוניאיש.
לפעמים צריך לשתוק.
 

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
לא משנה מה יקרה, אם הבן איתה - את תפסידי.

בנסיבות אלה משפוט משאירים מאחור ומתפללים שלא ישארו יחד.

לא עושים כלום ושום דבר.

אישוניאיש.
לפעמים צריך לשתוק.
לא הבנתי כלום,,,למה להתפלל שלא ישארו יחד?
הם חיים ביחד,לו אין כוונה להתחתן בקרוב ולי הכי חשוב שיהיה מאושר.
 

מאוהב ברעיון

Well-known member
הם יחד כמעט 3 שנים, מתוכם גרים יחד שנתיים+,בעיר קרוב אליי,שניהם כמעט בני 26.
מאז שהם הכירו נושא החתונה/ילדים עלה,הוא שם דגש שלא מוכן כרגע,והיא מבחינתה להתחתן כבר אתמול ,היא גם באה מבית דתי וזה באמת עניינם.
תמיד תמכתי בה,קניתי ,פינקתי,ארוחות שבת ,לבשל לה אוכל הביתה ועוד.(כל שבת שלישית הבן שלי נשאר שבת במילואים והיא באה לארוחה),,קשר טוב ובריא ויש לי תחושה שהיא לקחה אותי כמובן מאיליו,האופן שהתנהגתי,נתתי ועוד.
לפני 10 ימים,היא הציעה לחברה ולבן הצעיר שלי ללכת לים וציינה שהיא צריכה 100שח לדלק,והחברה של הבן הצעיר אמרה אוקיי,והבן שלי נדהם,ולא הבין למה היא מבקשת כסף לדלק,זה לא שהיא צריכה לנסוע במיוחד לת"א והם היו משלמים על זה,,,בקיצור,לי זה מאד הפריע ולמחרת שוחחתי איתה ואמרתי לה "שזה מכעיס אותי שהיא ביקשה כסף מהם והסברתי לה למה,היא מאד כעסה,נפגעה,לה זה ברור שמתחלקים בדלק,ולמה זה מגיע ממני.
אולי בגיל 17,18 כשאתה חייל ואין לך שקל אבל לא כשמדובר בבחורה בת 26 שעובדת שני עבודות ובוגרת מהם ב 8 שנים,,,הכסף שלי לא צומח מהעצים היא ענתה,,ועוד אימרות שלה שממש הופתעתי .
היא התנצלה ואמרה שקשה לה לקבל ביקורת ועוד,על זה שהיא מתלהמת,,,.
למחרת היו עוד הודעות ששלחה לי להסבר(יש לה נטייה לחפור ולמניפולציות )ולא הסכמתי עד שביקשתי להפסיק את הלך ההודעות,וכשהיא התקשרה,,,הייתי עסוקה.
שלחה הודעה" אל תתקשרי אליי כי אני פגועה,בוכה באמצע העבודה, כשאחליט אני אתקשר.
מאז עבר שבוע,,,היא לא התקשרה,הבן שלי לא רוצה להתערב ואין לי צורך או אחר,אין לי שום עניין שיקח בזה חלק אבל היא תצטרך להגיע לפה לארוחת שבת מתישהו ואם לא תהיה שיחה לא אסכים שתגיע.....ואני מאד מופתעת מהתנהגותה,מותר לה להפגע,אבל אני פשוט נדהמת מחוסר הבגרות וההתייחסות,אשמח לדעתכן/ם,פשוט עבורי זה הזוי,בהלם מהנהגותה,היא באמת קיבלה כאן בית חם,מתנות,אהבה,אני מעט מאוכזבת וגם מן הסתם שנדבר ויהיה קשר,,,עבורי זה כבר לא יהיה אותו הדבר.
מקפיץ 👍
כי זה פוסט של ראש ואולי היא תעשה לי פרוטקציה
 

Ellis Murphy

Well-known member
קודם כל עושה רושם שכל אחד מהם חי בעולם משלו. הבן שלך לא נשוי והחברה שלו נשואה ורואה בך חותנת חולבת וזה כבר מצב מסוכן כי מצבים כאלה של חוסר תיאום ציפיות נוטים להתפוצץ עם פטריה גרעינית.

שנית, אני אישית מתעב אנשים מניפולטיביים באופן כללי אז אני לא אובייקטיבי מלכתחילה.
 

ראש מיוחד1

Well-known member
מנהל
קודם כל עושה רושם שכל אחד מהם חי בעולם משלו. הבן שלך לא נשוי והחברה שלו נשואה ורואה בך חותנת חולבת וזה כבר מצב מסוכן כי מצבים כאלה של חוסר תיאום ציפיות נוטים להתפוצץ עם פטריה גרעינית.

שנית, אני אישית מתעב אנשים מניפולטיביים באופן כללי אז אני לא אובייקטיבי מלכתחילה.
תיאום ציפיות,אמרת נכון,זו אני עם הנתינה ואין לי חרטה,אין לי שום חרטה על מי שהנני.למרות שייתכן שטעיתי בפעם הראשונה שהתערבתי וחשבתי לנכון, עדיין,יש גישה להתנהג.והיום אני חכמה יותר.תודה.
 
למעלה