10 הכללים להתנהגות נשית הולמת

[raulfabiola]

10 הכללים להתנהגות נשית הולמת

1. לא, המשחק של מכבי לא יותר חשוב ממך. כן, אתמול ראיתי ליגה אנגלית. אני אוהב אותך מאוד, ומה שעבר עליך היום יעניין אותי בכנות בעוד שעתיים. אז תהיי נחמדה, תציעי בירה, ותפריעי ממש רק אם את מתכוונת לתת מציצה. 2. למקרה שנולדת בקיבוץ או שיש לך אג'נדה פמיניסטית מגובשת (טפו) - חולצה גזורה זה לא מגניב ושרוואל זה לא סקסי. תתלבשי יפה ונשי. אין משמח מלראות את האשה שלך דופקת הופעה (טוב יש, אבל העורך לא אוהב מילים גסות וכבר כתבתי 'מציצה' פעם אחת). ואם את רוצה שיחזרו אחריך כמו פעם - את לא תאמיני מה קורה לי כשאני מגלה פתאום ביריות אחרי שאני מפשיט אותך ולא מצפה לזה. שמחת חיים כאילו מכבי לקחה גביע אירופה (ע"ע סעיף קודם). 3. אשה ששותה וויסקי זה סקסי. אשה ששותה יין זה סקסי. אשה שיודעת מה זה בקרדי זה סקסי. לא מזמינים דיאט קולה בפאב. 4. לענג גבר זה הרבה יותר פשוט מחניה ברוורס. לענג אישה זו אומנת מורכבת. תתפלאי, אבל החברה הקודמת שלי אהבה את מה שאני עושה עכשיו, אז אל תתני לי להיות כמו ילד מפוחד במערה חשוכה - תגידי לי מה את אוהבת, ותכווני אותי. זה אולי מביך אותך אבל בשביל התוצאה הסופית שווה לבלוע את הצפרדע. 5. חברים שלי צוחקים עליי אם הם שומעים שהכינוי שלי זה 'תינוקי'. אם אני מסביר להם שזה בגלל שאני אוהב למצוץ את הפטמות שלך הם לא מאמינים לי. תחסכי מהם את הידיעה. תודה. 6. אני רוצה להיות גבר קשוח, אני מת שיבוא פורץ כדי שאני אוכל לשלוף את החרב שתלויה על הקיר, אני אהרוג כל ג'וק שתרצי, אחליף לך אלף גלגלים ואסחוב כל מה שכבר יותר מתיק איפור - אבל אם אני חולה, אני רוצה ליטופים בראש, שתעשי לי מרק ושתביאי לי את השלט שנמצא מטר וחצי ממני. וכן, גם צינון זו מחלה וגם 37.3 זה חום גבוה. 7. האוראקל מדלפי זה ביוון, לא פה. אם את מחפשת קורא מחשבות, לכי אליו. המנעי משאלות אמביוולנטיות מורכבות שהתשובה אליהן אף פעם לא מספקת אותך. את לא שמנה, ככה אני אוהב אותך, אני לא יודע איזה צבע מתאים יותר לנעליים, ואם לא ציינתי את זה בעצמי אז לא שמתי לב שמשהו חדש. 8. אם את נותנת לי סיבות לקנא - תדאגי שאני לא אהיה מודאג. קצת טיזינג כדי להזכיר שפעם היית לא מושגת זה נחמד, לא אכפת לי שכל הגברים בפאב יבהו במחשוף העמוק שלך - אבל אני רוצה לדעת בסוף שאת רק שלי. 9. זן של נשים שצריך להשמיד הוא הבנות שמזיזות את הראש לצד השני כשמתחילים איתן. אני מוכן להדחות ע"י חמש נשים כל ערב בתנאי שיהיו נחמדות, יחייכו, יחליפו שתי מילים, יגידו תודה ושזה נחמד מצידי, אבל הפעם זה לא מתאים. בחורות שמפחדות לחייך כדי שלא ייקרע להן הפרצוף או שמפחדות לדבר כדי שלא יגלו שאין כלום בתוך הראש היפה שלהן - הן פאתטיות ועלובות. 10. אפילו אם אני לא מיסטר מיאגי, יש רגעים בחיים שאני צריך את השקט שלי. לרוב זה קורה כשאני חוזר מהעבודה, אז דחי בכמה דקות את הסיפור על מה קרה לך בסופר ואל תכעסי אם זרקתי את החולצה על הספה בסלון. אני רק רוצה נשיקה במצח, כוס של מרטיני, סיגריה וכמה דקות להרגע - ואז אני שלך עד לחיבוק שלפני השינה.

 

[AnkSunAmun]

אהבתי!

משעשע ביותר ואכן כנה... קבל ח"ח עצבני על סגנון הכתיבה..... :0)

 

[קטרפי]

ענק../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo110.gif

קבל רצף של אותיות לפני ט`

 

[liontamer]

נחמד מאד

עם חלק מסכים, עם חלק קצת פחות.... לאון לא בענייני כדורגל

 

[TheWhiteTigris]

חחחחח יפה

כמה שזה נכון (במיוחד הקטע של הכדורגל!).

 

[בשלולית]

אהבתי......זה באמת נכון... ברובו..

 

[האלה של הפיות]

וואו...

תינוקי אתה בסדר אתה.....

 

[king kazabubu]

גאוניות צרופה XD!ג€

 

[hero D]

10 הכללים להתנהגות גברית הולמת

1. לא, לא יקרה כלום אם תפסיד משחק של מכבי. לראות גבר צועק כמו בבון ומקלף גרעינים כאילו הוא חי בכפר ממש לא עושה לנו את זה, שלא נדבר על זה שכל מה שאנחנו עושות זה לשבת בצד ולחשוב: "למה אני לא לסבית"? חוצמזה שאם מכבי מפסידים אנחנו צריכות שבוע שלם לקבל צרחות ומצב רוח רע על הראש והלרגיש כאילו אנחנו סוטות ששוכבות עם ילדים בני 6. 2. למקרה שחשבת שלהיות סקסי זה תפקיד של האישה יש טעות בידך. מספיק שאנחנו סובלות כל פעם מחדש עם כאבי טופת של שעוות ברגליים, במפשעה ולגרוזיניות שבינינו גם בבטןובגב. מה יש? תלמדו להשקיע. לראות את הגבר שלנו עומד עם חולצה שכבר קטנה עליו ב 10 מידות כי הבירות מתחילות להשפיע לו על הכרס ממש לא עושה לנו את זה. להיות בבית כל היום עם חולצה של "דפוק אותי" ומכנס שרואים ממנו את ה"כספומט" שלנו רק כי זה עושה לכם את זה , זה רעיון דבילי לגמרי. מה כבר רע לכם? לא צריכים להתאפר, לא להתגלח, מה כבר ביקשנו? שתתלבשו כמו בן אדם נורמלי? 3. גבר ששותה וויסקי זה סקסי. גבר ששותה וודקה זה סקסי. גבר ששותה גם וויסקי וגם קולה זה כבר להתמודד עם משפטים של :"בובה, מאיפה נחתת", ושריקות כאילו אנחנו כלב. תלמדו לדעת איפה הגבול ששותים. 4. לענג גבר זה פשוט מאוד, הבעיה שעוד לא נכנסנו לדירה שלכם ואתם כבר מפשיטים אותנו עוד לפני שראינו איך נראית המיטה שלכם. עוד לא הספקנו לקבל כמה נשיקות שתראו לפחות "כאילו" אתם אוהבים אותנו ולא רק רוצים לזיין, כבר הספקתם לגמור. לא הספקנו עוד לנגב את כל הג'יפה שיוצאת ממכם ואתם כבר מתהפכים ונרדמים בתוך שניה, ואז גם טוענים שהאישה "לא זורמת". 5. אנשים שאני אפילו לא מכירה עוצרים אותי ברחוב ושואלים אותי אם באמת החזה שלי נראה כמו שחבר שלהם סיפר להם. לא כל זיון צריך להיות תירוץ כדי להוכיח לחברים שלך שאתה כבר לא בתול. תחסוך מהם את הפרטים. 6. כשאנחנו חולות אתם ישר חושבים:"אוי היא בטח מזייפת רק כדי שלא יהיה סקס". אנחנו ממשיכות להכין אוכל, לגדל את הילדים גם עם חום של 40 מעלות, ושלכם יש טיפה אפצ'י - אוי ואבוי, מת העולם! אתם חושבים שקיבלתם מחלה שכוחת אל וכל כאב ראש שלכם הופך לכאילו מפלצת אכלה אתכם. תלמדו לסבול, מה יש? כל חודש כאבי מחזור זה נראה לך לונה פארק של כיף? 7. כששואלים אתכם שאלות של :"ממי אני שמנה"? או "ממי, עם איזו שמלה ללכת"? התשובה שלכם תמיד תהיה "כן, את יפה אני אוהבת אותך ככה", אבל כשהחברים שלכם מתחילים לרכל על "איך האישה שלכן מתלבשת", אתם ישר תוקעים את התירוץ:"אני אמרתי לה לא ללבוש את זה, זו היא המפגרת שלא יודעת להתלבש", תלמדו קצת להקשיב ולתת עצות לפעמים כשצריך. 8. כל יציאה התחביב שלכם זה לראות אותנו במחשופים שהומואים אפילו היו מסתנוורים מהם, יש לכם מין סטייה קטנה כזו של :"תעשי שזה יתחיל איתך, זה מגרה אותי", אבל כשהבחור מתיישב לידנו ומתחיל לדבר איתנו, אתם טוענים שאנחנו מפלרטטות המון ושאנחנו עושות הכל דווקא בשביל תשומת לב. 9. אתם חושבים שכל בחורה שיש בפאב, בטוח תסכים להכנס אתכם למיטה, ואם היא לא רוצה, סימן שהיא לסבית. אם אנחנו דוחות את המבטים שלכם שהעיניים כמעט יוצאות מעצמן ומביטות במקום בנו בחזה השופע אתם מתפלאים שאנחנו לא מגיבות לסימנים וקוראים לנו סנוביות. איך אתם מצפות שנסכים לדבר אאתכם שאתם מדברים לחזה שלנו ולא אלינו? ואם לא הולך לכם בפעם הראשונה אתם מתחילים במשפטים כמו: "לא צריך, יש עוד אלף כמוך". תלמדו להתחיל עם נשים כמו שצריך. 10. כל פעם שאנחנו מנסות להוציא איזה סיפור מהפה אתם טוענים שאתם צריכים את השקט שלכם. אתם מתעצבנים שאנחנו זורקות הערות על "למה זרקת את החולצה על הספה" אבל שלנו בטעות נופל טמפון במקלחת אתם ישר נכנסים לסרטים של :"למה את צריכה ללכלך לי את המקום היחיד שאני נהנה בו בבית"? אתם מתיישבים על הכורסא כמו פרימדונות ומצפים שנביא לכם בירה שעוד לא הספקנו לחלוץ נעלים או להכנס לבית. קצת כבוד.

 

[hero D]

תיקון:

ב-3: גבר ששותה גם וויסקי וגם וודקה!

 

[Piren]

את גדולה!

אני מסכים עם כל מה שאמרת

בייחוד עם 3... באמת אנשים.. וויסקי וקולה???? למה להרוס ????

 

[raulfabiola]

בעיה קשה

hero D, זה ממש עצוב. את צריכה בדחיפות לשדרג את סוג הבחורים שאת מכניסה אליך הביתה.... אם הגבר שלך צועק כמו בבון במשחקים של מכבי, לובש חולצה שקטנה עליו ב-10 מידות בגלל הכרס בירה, משתכר כמו בהמה בלי שליטה, לא יודע מה זה פורפליי, מספר לחבר'ה על הציצים שלך, מרכל על הבגדים שלך עם חברים שלו, מבקש שתעשי עיניים לזרים בפאב, ומבקש בירה לפני שהספקת לחלוץ נעליים..... מה אני אגיד לך....חפשי טיפה יותר טוב. אם, כפי שמצטייר, יש לך את כל התשובות, למה שלא תמצאי לך גבר לעניין? אחד שמת על ספורט ובא לתת לך נשיקה במחצית, מתלבש כמו מישהו שצולם כרגע לפוסטר מעל מחלף ההלכה, יורד לך כל פעם בסקס ומגוון במיטה, שומר על פרטיותכם, אומר לך מה הוא חושב בפנייך ובזמן, ומחבק אותך חזק כשאת חוזרת אחריו הביתה מהעבודה. יש כמה גברים כאלה. לא הרבה, אבל יש.

 

[האלה של הפיות]

תינוקי

תן לו את המייל שלי (לגבר הזה ... שעושה.. יורד...עולה... מחבק... וחושב- אוהבת שהם גם חושבים

)

 

[hero D]

חחח מותק...

זה הכל היה כסוג של הומור, אם לא שמת לב הלכתי ראש בראש עם מה שהוא אמר והכל בהומור...חחחח וסתם לידע אישי? אני בכלל לסבית ככה שכל זה לא מ-מ-ש נוגע לי

 

[Piren]

../images/Emo6.gif

 

[hero D]

רק עכשיו שמתי לב

שאתה זה שכתבת את ההודעה הראשונה - כמה צפוי שתלך נגדי אחרי ההודעה שלי. וסתם לידע אישי? אני דווקא אוהבת משחקים של מכבי, אני מתלבשת צמוד מאוד וסקסי (חולצה גזורה מ-מ-ש לאאאא), בטח שלא שותה קולה בפאב (אלא וויסקי), עושה סקס לפחות 4-5 פעמים בשבוע, לא קוראת לאישה שלי "פוצי ומוצי", ולא דוחה מגעיל כל מי שבאה להתחיל איתי (או מישהו), ובטח ובטח שלא מספרת סיפורי אלך לילה ולילה כשהאישה שלי עסוקה - אז לתגובתך "את צריכה לשדרג את סוג הבחורים שאת מכניסה הביתה - יש גם גברים טובים", אז רק שתדע שיש גם בנות טובות כאלה ואולי הגיע הזמן שאתה תשדרג את סוג הבחורות שאתה מכניס הביתה..... בנות, לא צודקת? ולמרות הכל, הכל היה בהומור, חבל שלא הבנת את זה... no heart feeling....

 

[royorlev]

היא תצטרך לדאוג שהכמה גברים

האלה לא ייפגשו. זה מסובך לאללה

 

[Dream Of Reality]

../images/Emo6.gif../images/Emo47.gif

 

[psychedMux]

10 הכללים להתנהגות אנושית הולמת

בתגובה לשני החבר'ה שכתבו אי שם במהלך השרשור. 1. לא, אין סיבה לצאת ובמיוחד לא לשכב עם מישהו שעושה לכם מצב רוח רע על הראש בגלל פאקינג משחק כדורגל, רמי או בדמינגטון. אין סיבה לצאת עם מישהו שנותן לכם תשומת לב רק בשביל מציצה. וגם אין סיבה לצאת עם מישהו שלא מכבד את התחביבים שלכם. 2. תתלבשו בכיף כי אתם רוצים להתלבש ככה. יעשה לכם כיף לסובב ראשים בפאב, אפילו שיוצאים עם החבר? נהדר. אגו-בוסט שמנמן גם לכן וגם לחבר. לא בא לך להתלבש בצורה כלשהי? את לא בובת בארבי שלו. אז במקום לדפוק דרישות אופנתיות אחד לשני, אולי כל אחד יחליט מה הוא לובש? והאמת, אם יש לו דרישות של מה תלבשי בבית, זה הזמן לצאת דרך הדלת ולתוך בית חם עם בגדים נוחים. 3. שתיה מכל סוג, במידה, זה סקסי. שתיה לפני נהיגה וכזו שגורמת לכם או לכן להקיא, לדבר שטויות, להזיל ריר, להתנהג בקופיות או בחרמנות לא סימפטית זה לא סקסי. חשבת, מר מתחיל השרשור, שאם מישהי מזמינה קולה בבר, היא לא שותה אלכוהול? זה לא אומר שהיא חננה. זה אומר שהיא לא שותה. חשבת לשאול אותה לאיפה היא רוצה לצאת קודם? 4. למה מישהו צריך להראות שהוא אוהב אותך? אם זה סקס לשם הסקס, אין שום סיבה להצגה, ומישהו שנרדם מייד פשוט גרוע במיטה. אם הוא מכיר אותך, ואת יודעת שהוא רק מזייף (אהבה כמובן) אז למה? תקפצו למעוז הפוסט פמיניזם. לא צריך לזייף אהבה בשביל להשיג את מה שאתן רוצות. ואם באהבה חשקה נפשכן - תעשו טובה לעצמכן, וחכו ל"אני אוהב אותך" כן. חבל לקבל את הזיוף שאפשר את הדבר האמיתי. 5. מה שקורה בארבע אמות ובין הסדינים סודי יותר מסודור הכור עד נקודת המצוקה. אם בעסה לכם עם משהו במערכת היחסים, מותר ורצוי לחלוק עם חבר\ה טוב\ה. למה לעזאזל אמורים פרטים אישיים לעניין חברים שלו\שלה? אם כן, ברח מבן\בת הזוג והחברים המציצנים וחסרי החיים שלהם. 6. תקראו לי מטורף, אבל שיש מחלה או כאבי מחזור בן\בת הזוג אמור לקפוץ לעזור, כי מי שהם אוהבים במצוקה. מקרוב תתחילו ללכת עם רשימות ומונים של כמה כל אחד מרגיש טוב וכמה כל אחד נאלץ לטפל בשני. ולדרוש על השעות ניקוי מס. 7. בנים סטרייטים לרוב לא ניחנו ביכולת התאמת צבעים \ סגנונות\ נעליים\ אקססוריז או כל דבר מיותר ואופנתי. הרי ידוע שאתן מתלבשות בשביל בנות אחרות, כי בחור ממוצע לא ידע מה לבשה אפילו אחת מהבנות שראה בכל ערב נתון. ובמיוחד אם הנעליים לא התאימו לאבזם של החגורה. לא אכפת לבנים. שימו לב שבחור ממוצע לא שואל אתכן לפני יציאה אם משהו מתאים למשהו. ואם אתן שואלות אותנו, ואנחנו לא יודעים, זה לא כי אכפת לנו מכן. זה כי לא אכפת לנו מאופנה באשר היא. ואם חבר שלך אומר "אמרתי לה לא ללבוש את זה, זו היא המפגרת וגו'" אז מיד מהר מהר תתחתני איתו. הוא מציאה שתניב לך שנים של אושר וכבוד הדדי. 8. דוד. הבחורה מפלרטטת עם בחורים אחרים מולך במחשוף נדיב. אתה משומה משוכנע שהיא עושה את זה רק מולך, ושהיא לא לידך במשך היום היא הולכת בשקים, מסמיקה מבושה שהיא רואה לבוש פרוץ של נזירות ומכסה עיניים שבחור מדבר איתה, אפילו אם זה פקיד שומה במס הכנסה. לא. היא מפלרטטת כל היום, עד שהיא תמצא את בחיר ליבה, דוד גרסא 2. 9. אני מציע זן אחר להכחדה, וזה הזוגות המשתגלים בפומבי. מי לא מכיר את הסיטואציה- אין מבעס מלצאת בחבורה, בייחוד קרובה, שאחד מהחברים הנאמנים מביא עימו את בח"ל, שתחיה. הכל שמחה וששון, אך אבוי! הזוג, שיחיה, עולה אחד על השני כאילו הודיעו שהיום, אבל ממש היום, הוא צריך לצאת למלחמה בויאטנם והיא בזמבודיה. וזה עוד מצב נורמלי לעומת זוג שיוצא עם חבר שלה או חבר שלו, שלבודד האומלל לא נותר אלא לבהות בכל מקום שהוא לא הזוג מולו ולהסיק מסקנות אמנותיות אודות הנברשת ועיצוב הקירות בפאב. 10. שתקי אישה ותביאי לי בירה זה סו פיפטיז. והפיפטיז ממש עכשיו חוזרים לאופנה. אני מציע גם בעיטה שהיא מגישה לכם את ארוחת הערב לא חמה מספיק. זו קידמה, וזה מאוד מספק.

 

[hero D]

../images/Emo127.gif קבל ח"ח