-

  • פותח הנושא ziacT
  • פורסם בתאריך

ziacT

New member
-

להרשות לעצמי לגעת בלי כפפות לתלות בלי מקלחת לכבס פעם אחת לנקות, ולא את הראש. .. התהליך הזה, היום הבנתי, שהוא לא להמשיך במי שאני אלא לבעוט בכל מה שמייצג אותי כשאני לא מול אפאחד. מעבר להשפעה הזו שמקטינה את החרדה הזו, להיות אחרת. לא לפחד לגעת. ולחבק ולאהוב ולהיות חלק מעצמי. או כמו שאמרתי, להפסיק להתנצל על מה שאני. היום, עכשיו, ברגע הנתון הזה. אם בחרתי אז זה בטח בסדר, ואם לא, השפיטה היחידה היא שלי. ושל הבורא, אלא הן הזכויות היחידות לחיי. . לאהוב אותך ולקוות שתבוא ותחבק ותרצה את הטוב ביותר ותאהב בחזרה ותחייך ואני אחייך לא כי אני שמה אותך לפני [שוב] אלא כי החיוך שלך גורם לי לחייך. הוא תמיד גרם לי. צריך לבנות פה הרבה יותר ממה שהיה. צריך לבנות פה אמיתי בין חלקיקי ההזוי ולא לחיות הזוי בין חלקיקי אמת. וזו רק משאלה שלי. שתגיע ותיגע ואני אאמין ולא אתאכזב והעולם שלי לא יראה אחרת רק יתמלא אהבה. רק יתמלא אהבה. [נשבעת, אפפעם לא אהבתי ככה, וחלמתי בלילה ככה, כחלק מהתהליך הארוך הזה שהבטחתי לעצמי שנים. ואני יודעת שהגיע הזמן לתת למילים שלי גם פועל. גם לפעול ולא רק לרשום ולדבר שאני חלק ממשהו אלא גם לעשות. ואני לא מפסיקה לבקש ולהתפלל ולקוות שעם כל מה שאני בוחרת לעבור, יהיה מי שיקבל אותי. גם אחרי שאני אקבל את עצמ. פתאום לא טוב היות האדם לבדו מרגיש לי נכון ולא כי אני לא יכולה לבד, אני אלופת הלבד, אבל ביחד וביחד טוב זה כבר לתקן אצלי. ולחיות את זה. ולעשות את כל מה שחלמתי לעשות אחרת, בלי מילים, רק חיוך. בורא עולם נותן לי אותות, ואני מנסה לתת להם דרך. אני חזקה, עכשיו צריך להילחם בשבילי, כי אני כבר את המלחמה עליי התחלתי. הלוואי. הלוואי ובעוד יומיים אני אכתוב שניצחתי וזו רק תחילת הדרך אבל ניצחתי. הלוואי ולא יסתירו אותי יותר, כי אני לא מסתתרת מעצמי. ככה בחרתי. ככה עכשיו זה להיות, ולעשות.] .
 

ziacT

New member
והטעם

הוא בדיוק אותו הטעם. מתוק עם בחיליה בסוף. אולי אני לא סתם רושמת אולי כי בדיוק לפני כמה שנים, בדיוק בימים אלו והבאים אחריהם, חיי השתנו לחלק ממה שאני היום. ואולי, אפילו שהיא מתה, כשעברתי היום ליד הבית שלה אמרתי לה שאני אוהבת אותה. באופן הזוי. כשהייתה בחיים רק התרחקתי בסוף. אמא הלכה לאיזו סדנא, אז היא אמרה לי שצריך לכתוב מכתב פרידה. שהיא כתבה לסבתא, אמא שלה, ומאז היא הפסיקה לרשום משפטים חלקיים ושבורים על קופסאות גפרורים שבבית. ועל חתיכות נייר, ומעטפות מהדואר. ושהיא נפרדה. נראה לי שכבר רשמתי, אבל אולי לא אחד ממש אמיתי שמזכיר לי את כל מה ששכחתי כמו אייל גולן בדרך לירושלים שגורם לי לזכור רק אותך. שגורם לי להיזכר בפעמים האחרונות שהייתי ספונטנית. זה תמיד היה קל יותר איתך. זה לא פייר, את כבר מתה. ואני פה רושמת לך מה שלא העזתי להגיד לך בחיים. מילאת אותי בחיים. בחוסר מחשבה - דבר שכ"כ נחוץ לי, זאת שחושבת יותר מידי. כמו אז שהחלטנו ללכת לשחק כדורסל ואחרי רבע שעה התנשפנו מהסיגריות ועשינו הפסקה. עד היום. אני מקווה שאת נחה. ושמצאת את השקט שלא היה לך בחייך. ושבורא עולם שומר עלייך ומחבק. אני שולחת מכאן חיבוקים.והמון אהבה. [אני מקווה שאת נחה שרון. יהי זכרך ברוך]
 

אפרתs

New member
Zי יקרה,

שמחתי לקרוא את הפסקה האחרונה, זו שבסוגריים המרובעות. נראה שבאמת עברת תהליך ארוך של התפכחות והתבגרות.. ואני מחזיקה לך אצבעות שהוא יניב את הפירות שאת מצפה להן, הוא יעזור לך להמשיך וללמוד על בשרך את החוויות האלה. בעיקר להחזיק באהבה ההדדית אבל גם ללמוד לצמוח מאכזבות (ל"ע). נשבעת לך שאפשר להשתנות מן הקצה אל הקצה (כמעט) אם זה מה שבוחרים לעשות. בגופי ונפשי עברתי תהליך (ואולי לא אחד) כזה שהביא אותי היום להיות מישהי ששלמה הרבה יותר, אני מתארת לי שזה אפשרי לכל מי שיבחר בצעדים דומים.. נראה שהבחירות שלך כ"כ חיוביות ובעיקר, עושות לך טוב. ובכן, לו יהי.
 
למעלה