2 דילמות: דעתכם בבקשה (זהירות זה ארוך)

2 דילמות: דעתכם בבקשה (זהירות זה ארוך)

דילמה ראשונה: יש לכם חבר ילדות קרוב, או בן משפחה אהוב. אתם נוהגים לעזור לו באופן קבוע בכל מיני דרכים, אם זה בייביסיטר, אולי להרים משהו כבד שהוא קנה, לעזור לו לבנות רהיט, להלוות לו את הרכב... וכו' וכו'. הבעיה היא שאתם בעצמכם, לא נעים לכם לבקש ממנו עזרה, כי אתם כאלה שלא אוהבים "להטריד" אחרים, אומרים לעצמכם "נסתדר לבד". וכך יום אחד, אתם מוצאים עצמכם בהרגשה שהוא מנצל אתכם, מתוסכלים אבל לא אומרים מילה כי "עד עכשיו עזרתי לו, אז מה אני אצא טמבל ? " וגם זה אדם קרוב, אתם מכירים שנים, וזה לא שבחיים הוא לא עזר לך, אבל אפשר לספור את זה על יד אחת, וגם את זה הוא ידאג להזכיר לך יופי יופי. מה עושים ? דילמה שניה (מנוסח בלשון זכר מטעמי נוחות, אבל זה יכול להיות גם ההיפך): הכרת בחורה מהסרטים, שניכם הרגשתם את "הקליק" ושניכם יודעים שזו אהבה אמיתית ממבט ראשון. כל יום שעובר אתה מבין שהיא אשת חלומותיך, והיא מבינה שאתה האביר מהאגדות. הכל זורם חלק, עברתם לגור ביחד, ההורים הכירו, המשפחות עשו ברביקיו משותף, במילה אחת: מושלם ! עובר הזמן, ומגיע הרגע שאתה יודע שצריך להציע לה נישואין, אין לך ספק שהיא מחכה לזה (הרי אחותה אמרה לך, היא מכירה אותה הכי טוב). שניכם יודעים שנועדתם אחד לשניה, מבחינת שניכם זה כתוב למעלה. אתה מקבל המלצה לחנות טבעות ומתכוון לצאת בחיפוש אחר הטבעת המושלמת. אתה מתחיל לחפש את מפתחות הרכב שהשארת ליד ערימת הדואר המשותף שלכם שאספת יום קודם. בתוך ערימת הדואר אתה מגלה מכתבים שלה... ולפתע חשכו עיניך: חובות מטורפים לבנק והוצאות לפועל, בעקבות עסק שהיה לה לפני שהיכרתם. לא ידעת על זה קודם. מה אתה עושה ? חבר'ה, אלו דוגמאות מהחיים שיכולות לקרות לכל אחד (לא לי, אפשר להירגע). מה אתם........ הייתם עושים ???
 
כמה נקודות למחשבה

דילמה ראשונה - אם הרגלת את החבר שאתה עוזר לו ולא מבקש ממנו עזרה, אז קצת קשה לבוא אליו בטענות. אתה יכול עכשיו להתחיל לשנות כיוון. לבקש יותר עזרה או אולי קצת פחות לעזור (אני מניחה שמדובר בלתת עזרה גם כשלא תמיד נוח ולא תמיד יכולים) במיוחד כשזה לא מתאים במיוחד. נראה לי שנוצרת הרגשה של ניצול שהאדם יוצר לעצמו. דרך אגב, זה לא רע להעיזר לפעמים באחרים לא חייבים להיות גיבורים ולעשות שמיניות באוויר רק כדי לא להיעזר באחרים. אנשים אוהבים (לא כולם) שצריכים אותם ונעזרים בהם. דילמה שניה - לדבר לדבר ולברר - מה בדיוק העניין, למה לא העלתה בפנייך וכו'. אני מניחה שבמצב כזה עולים לנו לראש כל מיני תסריטים ומחשבות ואנחנו מניחים הנחות מה קרה, למה היא לא אמרה לי וכו'. לא חבל לבזבז זמן מיותר במחשבות. אם הקשר כל כך טוב - אז לברר. אחלה דילמות, מאוד מעניין.
 

survivorrr

New member
אלה דילמות אלה? זה קל (לפחות לי זה קל)..

ואתה חושב שאצלך זה היה ארוך? חכה חכה תראה את שלי. לדילמה הראשונה. בביתי הקודם היה לי שכן כזה ואני מאד לא אוהב לבקש מאנשים. אמנם לקח לי קצת זמן להבין שחמש פעמים ביום לבקש כל מיני בקשות זה מוגזם אבל בסוף נשבר לי ופשוט התחלתי להגיד לא. מה יחשוב עלי? זו בעיה שלו. אחת התכונות שלי (טוב או רע - תחליטו בעצמכם) היא שאינני מסתכל אחורה. לאחר שהחלטתי - אין חזרה ואין חרטה. זה נכון בכל תחום. הבעיה אצלי היא להחליט. לפעמים אני מתלבט הרבה וקשה. אבל מרגע שהחלטתי - הגשר מאחורי שרוף. היום יש לי שכן (בביתי הנוכחי) שנכנס לגור לא מזמן. וואלה משפחה נחמדה. באמת. יום אחד ביקש ממני כלי כל שהוא. נתתי. חזר אלי אחרי יומיים עקום מלוכלך וחלוד. לא דיברתי. סידרתי, ניקיתי, ישרתי והחזרתי למצב עבודה סביר. אחרי תקופה הוא ביקש שוב את הכלי. בלוף עוד לא הזיק לאיש. אז אמרתי שהכלי אצל גיסי שגר בטיז-אל-נאבי (גיסי הוא האחרון שאתן לו משהו כי אין סיכוי שיחזור אלי). ואם השכן שלי מסתובב כאן בפורום בכינוי זה או אחר - שיסיק את המסקנות. הפתרון האמיתי: תתרגל להגיד "לא" בלי נקיפות מצפון. לדילמה השניה. כאן צריך רקע מסויים עלי כדי להבין את התשובה. הבהמה החוצפנית שהעזה בחוצפתה לקרוא לעצמה "אישתי" הגישה נגדי תלונה במשטרה על אלימות וגם ביקשה צו הרחקה. בדיון בצו ההרחקה, אחרי שלא הכחשתי שבאותו יום אכן הרמתי ידיים (הגיעו מים עד נפש), קבעה השופטת בהחלטה ארוכה ומנומקת היטב את הדבר הבא (בין היתר) ואני מצטט מילה במילה: "משמיעת הצדדים השתכנעתי שהמבקשת היא המתעללת במשיב ואיננה מניחה לו ולילדי בני הזוג לקיים אורח חיים תקין בבית". היום אני גרוש ב"ה יום יום. זה הרקע לתשובתי (להלן) שתבינו שמקומי בגן עדן מובטח כי בגהינום כבר הייתי. א. אין אהבה ממבט ראשון. יש חשק, יש תשוקה, יש משיכה אבל אהבה ממבט ראשון זו אשליה. זה סיפור שאנחנו מספרים לעצמנו להסביר את תחושותינו. אבל אהבה - זה לא. מי שחושב אחרת יפנה לפסיכיאטר הקרוב או לפסיכולוג הקרוב שיסבירו לו קצת יותר טוב. ב. אם אני חושב שהיא אשת חלומותי - סימן שאני באמת חולם וכדאי שאתפכח. ג. לעבור לגור ביחד? אתם חושבים שפעם אחת לא הספיקה לי? זה לא יקרה. גם אם תהיה לי זוגיות כזו או אחרת, בסוף היום את חוזרת לעולם שלך ואני - לשלי. לא יהיו כל יחסי שיתוף בינינו. באחריות. ד. לא רוצה להכיר את הוריך ולא אכיר לך את הורי, לא אלך ליום ההולדת של אחותך ולא אקח אותך לאחותי. מבטיח. ה. מה שנראה מושלם - סימן שהוא מונח על הצד הלא נכון. כדאי שאלך מסביב לראות עוד כמה צדדים. ו. מה זה אומר " שהגיע הרגע שאתה יודע שצריך להציע לה נישואין"? יש לוח זמנים? קודם כל לא "צריך" כלום. אולי רוצים, אולי חושבים, אבל צריכים? ממש לא. אתה מרגיש חייב להציע לה? שתה מים קרים, ספור עד 1350, תפוס את הטלפון הקרוב והתקשר לער"ן. בקש שירגיעו אותך. ז. אחותך אמרה? למה? היא תצטרך לישון איתה בלילה? אחותי רוצה? שתתחתן היא. ח. אם תראו אותי נכנס לחנות ומחפש טבעת, אנא מכם, רחמו עלי, טלטלו אותי עד שאתעורר ואז תבקשו מהפסיכיאטר המחוזי להוציא נגדי צו אישפוז בכפיה. יש לכם אישור ממני. ט. רק בסעיף הבא שכתבת, רואים שצדקתי בכל מה שאמרתי. "פתאום" ראית את האמת. יש לה בעיות והיא מסובכת עם כל העולם ואחותו ולכן היא היתה כל כך נחמדה אליך, פיתתה אותך בכל מיני פיתויים ורק מזלך הטוב בא לעזרתך והראה לך את האמת. הפתרון: קום, תן לה בעיטה בתחת שתחזור מאיפה שבאה ותחפש לה פראייר אחר. הבעיה היא שהרבה גברים יתחילו לשכנע את עצמם שהכל בסדר. זה שיך לעבר, זה לא ישפיע עלי, אני אעזור לה, היא מיועדת לי וכו' וכו' סיפורים תלושים מהמציאות. בסוף הם גם מאמינים לסיפורים האלה ומתפתים להכנס למלכודת שהם בעצמם טמנו לעצמם. מותק, אלה לא דילמות. לא אחרי מה שאני עברתי. רוצה דילמה אמיתית? אז הנה אחת: קניתי באתר קניות באינטרנט משהו. לא יקר. 150 ש"ח. זו לא פעם ראשונה שאני קונה באתר הזה ותמיד הייתי מרוצה. הפעם שלחו לי לא בדיוק מה שהזמנתי. כל השמונצעס (גאדג'ט בלע"ז) האלה אותו דבר. רק גימור שונה, שם אחר, פירסומת אחרת. אבל אותן תכונות טכניות ואפילו אותו מחיר פלוס מינוס אגורה וחצי. התקשרתי גם לשרות הלקוחות של האתר וגם לחברה המספקת. בחברה ענו שהם מודים בטעות אבל המוצר שקיבלתי יותר טוב ויותר יקר ממה שהזמנתי. לא מאמין לאף מילה. הבטיחו לי שיש בו תכונות שאין בזה שהזמנתי. לא מאמין וגם לא מצאתי לכך סימוכין בפירסומים באתר המכירות. זה לא יותר טוב ולא יותר יקר. גם לא יותר רע ולא יותר זול. כבר אמרתי שכולם פחות או יותר זהים. אמרו לי שמוכנים להחליף ובכל מקרה הם עומדים מאחורי ההתחיבויות שלהם ואפילו הסכימו שאנסה את המוצר (כלומר פותח את האריזה ומשתמש) ויש לי 14 יום להתחרט, להחזיר והם יחליפו. בדבר אחד המוצרים שונים. מה שאני הזמנתי - הרבה יותר יפה (אבל זה מיועד לרכב וממש אין לי כוונה להסתכל עליו תוך כדי נהיגה). הנה לך דילמה: להתקשר עכשיו ולדרוש החלפה או לחכות, לנסות ואז להחליט (כאילו חסר לי למשוך את ההתלבטות עוד שבוע שבועיים. אני שונא להתלבט אבל זה חזק ממני). מה לעשות?
 

gils33

New member
סוביבור האם אני יכול

להשתמש בתירוצים הללו מא' עד ט'? - אהבתי את הכתוב, כמו -כן איש יקר עזוב, אל תתחתן, אל תתקרב לנשים לפני שאתה סגור מאה אחוז. לגבי החלק -תנסה מה כבר יכול להיות
 

survivorrr

New member
בהחלט כן.

רק שהללו אינם תירוצים. אלו עובדות החיים הפשוטות. אין לי בעלות עליהן וכל אחד יכול לעשות בהן שימוש כאוות נפשו. לגבי החלק אני אתייעץ עם הקטנה שלי. תמיד סמכתי על דעתן והן יודעות את זה. כשהיא היתה בת 5 היא הבינה מה קורה ופעם צעקה עלינו "תתגרשו כבר". היה לה אז שכל יותר ממני. אותי - הפחד שיתק. פחדתי שאיש לא יאמין לי על מה שעובר עלי ויהיה מאבק על המשמורת. אם הייתי מאבד אותן לטובת המופרעת - לא הייתי שורד. לפחות מבחינה נפשית.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
אוי גיל... סוביבור הוא שמו של מחנה השמדה... הניק בתעתיק עיברי הוא סורבייבר. סליחה על רגישות היתר, אבל בעניין זה יש לי רגישות יתר...../images/Emo8.gif
 

survivorrr

New member
מה כבר קרה? הוא לא התכוון שאני רוצח.

ואני לא קטנוני. אם אני לא התרגשתי מזה - למה את קפצת? האיש פיקשש במקום בו הוא לא הראשון וכנראה גם לא האחרון. התרגלתי. הרי הוא לא התכוון לרע. אז קרא לי סוביבור. אז מה. שרדתי את זה. שרדתי דברים יותר גרועים. לא צריך תיכף פטיש בראש. מקסימום קצת צחוק על חשבוני. אז מה.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
איזה פטיש בראש? שלחתי לו רק חיבוקים. אותי מחנות השמדה מקפיצים, לא קשור אליך או איך מישהו קרא לך בטעות. משהו בדם שלי כנראה, אפר.
 

gils33

New member
תשובות פשוטות

1. לגבי השכן, הבנו את הבן אדם ולא בא לנו יותר, אז מתחילים לומר לא!, לא יכול! אני בדיוק יוצא, אין לי וכולי.. הוא כבר יבין את הרמז מהר מאוד ,שיטה שניה ל"פתוח" לו את כל מה שאתה מרגיש בפנים ואז שיתמודד, תאמין לי הוא יחשוב אם לבקש ממך שוב. 2. פשוט מאוד,לשאול מה זה ואם באמת הכל שלה עושים הסכם ממון או דוחים את החתונה עד להחזרת כל החובות הכספיים.
 

פולספגן

New member
עונה

1. להוריד את מינון העזרה בהדרגה. 2. לנתק את הקשר, כי אם אין אמון, אז הזוגיות לא שווה כלום והיא הפרה את האמון.
 

amir_aikido

New member
לא מסובך

לראשון - מפחיתים את מינון העזרה למינון שבו אתה תרגיש בנוח. עם השניה מדברים ומבררים, תזכור גם שהתיאור שנתת איננו של ביזבוז כרוני אלא של עסק שנכשל - וסביר שאפשר לבודד אותך מהסיפור (כלכלית ומישפטית) גם אחרי החתונה. כנראה שגם לאחר בידוד זה יעלה קשיים לחיים, אבל, אם היא אשת חלומותיך, היא גם תהיה חכמה מספיק כדי להבין זאת מראש ולחפש פתרונות לנושא מראש. השאלה היחידה היא מדוע לא סיפרה לך? וגם כך, ייתכן שהיתה מספרת זמן קצר לאחר ההצעה ... אמיר
 
העליתי סיטואציה אפשרית מהחיים

הבעיה לא אצלי חס וחלילה, סתם דברים שחשבתי עליהם, לכן אין לי תשובה לשאלות שהצבת.
 

AlonPe

New member
סתם מעניין,

מאיפה זה בא פתאום?
 
טוב אני אגלה :)

אני בעבר ניהלתי פורום, וכמנהל אתה צריך לפעמים להעלות דיונים כדי ליצור עניין בפורום (וזה לא שהוא לא מעניין) היום אני כבר לא מנהל פורום, אבל אימצתי לעצמי את הפורום הזה אחרי שהפכתי לאבא. אין לי הסבר מיוחד למחשבות האלה, המטרה הייתה לתרום קצת לפורום ע"י העלאת דיון כזה או אחר (גיל, אתה לא נעלב, כן ?, המטרה טובה). קפיש ?
 
למעלה