birth and death

[birth and death]

birth and death

אז אני יושב פה וכותב מה עובר לי בראש. מתוך זה אני אולי אצליח להוציא כמה שאלות, או את השאלות שמניעות אותי. התקשרתי עכשיו להג', הוא אמר שהוא ביער. כן, "אני יגיד לך פעם הבאה". נכון. הזכרתי שאני יושב פה? אבל בלי התחכמויות, אני רוצה למצוא שאלות רציניות. אז אני חושב... מה עובר לי בראש... למה אני מפוצץ באנרגיה ולא יודע איך להשתמש בה. לטובת מה לתעל אותה? מה אני רוצה? לחשוב? לבנות? לכתוב? לתפור? לשיר? לשמוע מוזיקה? לדבר? ליזום? לשנוא? לריב? מה אני רוצה? לענות על השאלות האלה לחשוב=לבנות תאוריות על החיים. למה?-השיחה עם א' על משמעות החיים, העניין ביהדות התאוריה של הפיזיקאי הזה שאומר שאיכשהו הצורה E8, הלא היא מגן דויד קשורה איכשהו לקשרים של החלקיקים התת אטומיים. מתחבר-אתמול א' אמר שהל עשוי מאותיות קטנות או משהו כן, כמו במטריקס, איך הוא אמר... שם השם... לא זוכר. בכל מקרה מגן דוד... הסמל של היהדות... הדת הרוחנית שדוגלת בכך שאלוהים זה "הכל". לכתוב-אני מרגיש שאין לי כשרון, הכתבים שלי נראים דלים ולא מפתיעים, צפויים ואני מרגיש שאין לי רעיונות חדשים ושאין טעם לחפור על אותם נושאים שו ושוב ושוב. ואם אני אחשוב על חדשים הם יהיו משעממים. לשמוע מוזיקה... באמת. לדבר... עם מי? לא בא לי שיחה בטלפון. ואף אחד לא מחובר באייסיקיו, לא ג' ולא ת'. וחוצמיזה אני מרגיש שאני מכביד על ג'. אולי ת'... אבל לא בא לי על טלפון. הלוואי שהיא הייתה כאן... במרחק קריאה מהחלון. מעניין אם יום אחד נפסיק לדבר או שיום אחד ניפגש או שנפסיק לדבר ואז יום אחד ניפגש או חס וחלילה להיפך. אז לדבר בא לי... המ... לבכות קצת. אבל אני במצב רוח טוב מדי בשביל להרוס אותו. אבל אם ת' הייתה פה הייתי רוצה לבכות איתה. לידה הכוונה. ולדעת שכשאני יסיים לבכות הכל יהיה בסדר. להרגיש שאני יכול ליפול כי יש מי שירים אותי. ואני רוצה שהיא תהיה פה ונלך סתם ככה לים ושלא יקרה ביננו כלום מיני, חצמיזה אני לא חושב שאני הטעם שלה. והיא? אני זורם עם הכל, העיקר האופי. ושהיא לא שמנה או ממש ממש מכוערת. אפילו קצת שעירה זה בסדר. אפילו די שעירה. המממ נראה שהיא עוברת לי המון בראש. ת'. מי זאת בכלל הלו?! מי את? לפעמים ממש שמים לב שאת בת 17. בדרך כלל ממש לא. להתאבד לא בא לי בכלל, אפילו לא חשבתי על זה עד הרגע, כשחשבתי "מה אני חושב על להתאבד?" אז... שאלות... נראה לי שאני אשנה את השמות שמופיעים כאן ואעלה את זה לתפוז אנשים שאיכזבו אותי: ק', שנה התרחקתי, וכשנפתחתי אתה עפת. צבוע. הג', כן... שוב. אבל כל פעם אתה רוכש את אמוני מחדש ומאכזב שוב. ד"ש לאנ'. ושהיא תמסור למ'. היא בטח איתו עכשיו. איך שאתה מתנהג אליה. טוב אני סתם רע עכשיו. ילדה מתומתמת, פשוט טיפשה. בלי להעליב. את פשוט לא אינטלגנטית וחסרת אופי לחלוטין. אבל אני לא אתחיל כי יש כל כך הרבה שאני מזלזל בהם... אז... נתקעתי עם המחשבה של להעלות את זה לתפוז. אז אני לא יכול להמשיך. אז הנה . הגעתי לפורקן מסויים. תודה לכתיבה. מי ייתן ואני לא אאבד את היכולת לראות ולכתוב בחיי. אני מפחד לפעמים. חרדה שקטה שאולי תתגבר בהדרגה, אולי לא. ת'. זוכרת שאמרתי שאנחנו צועדים לעבר המוות? התכוונתי שאפשר לקטוף פרחים בדרך, אול לעצור ולהריח אותם. אפילו לעצור וגור ליד הפרח שמריח טוב. הדרך תמשיך להתקרב והמוות יבוא. אבל אני אהיה ליד הפרח שלי. זו הייתה הכוונה שלי. אופטימי לגמרי ולא פטאלי בכלל. רק ראלי. תזדיין הג'.תזדיינו כולכם. יש רק קומץ אנשים שחשובים לי בעולם ואולי שאני חשוב להם. אולי אני אחייה כדי להתקרב אליהם? כדי לקרב אתכם אלי? אותך? ...הממממ תהיות קיומיות אין פה כל כך... אבל היי... נראה לי שיהיה לי לילה טוב. דברים טובים שעברו עלי השבוע. אין לי כוחח לכתוב. ואם אני אספור זה יעלם. איזה פחד מוזר? אני מבין אותו אני שמתי אותו שם בידיעה שהכל בראש. תכנתתי את עצמי ואני מחכה לתוצאה. תסביכים... אני עשיתי הכל... הממממ מישהו שאני מכיר בטח יקרא את זה. בטח את. הרי את חלק מהפורום הזה. היית לפחות. אולי לא. אולי אני צריך להגיד לאנשים בפנים בדיוק את מה שאני חושב? הג'? רק כי אתה כן חשוב לי. אולי אני לא עושה את זה כי חבל לי להרוס משהו שגם ככה לא עמוק. אחרתי עם מי אני אפרק בקבוקע וודקה בימים של שיעמום. אבל למה אני נקשר אליך כל כך? למה? אני שונא אותך עוד מכיתה א. למה כל פעם אני נקשר לאנשים? למה?!?!?!?! טוה אולי זה טוב אחרי הכל גם את ש' שאני מנסה להפתח ולהתחבר וגם את אבל זה לא זה זה פשוט לא זה אבל איתך כבר אין לי כלום חוץ מלשבת בטיילת לואי עם כוס קפה אנשים העביר איתם את הזמן המת. אנשים להעביר איתם את הזמן המת אפשר לעשות כל כך הרבה וריאציות למשפט הזה וכל משמעות תהיה נכונה תזדייני לי כבר מהאחורה של המוח ס' חשבתי עליך מספיק ואוהו את יודעת שחיכיתי ושוב.. אולי את לא... לא יודעת... לא חיכית... לא משנה המממ... די אני מתעצבן. יאללה נס קפה וקאונטר סטרייק לעד הבוקר. לילה טוב ולהחליף בוקסר אני שונא את הבוקסר הזה הוא כזה לא נוח