can't you see my walls are crumbling?

noosh

New member
can't you see my walls are crumbling?

זו אותה תחנת רכבת, אותו הרציף אותה הרצפה המנהרה בולעת אותי באותה הדרך, אני מחכה על אותו הספסל, רק שעכשיו המילים שלי אחרוֹת , אני מְ חָ בּ רֶ ת , זה מדהים איך אותו הנוף נשאר כשאת משתנה כלכך הרבה פעמים באמצע, כאילו מישהו מריץ בהילוך מהיר ורואים אותך גדלהקמלהמזדקפתנופלת ולספסלים לא אכפת. פעם התאהבתי במבטים מזדמנים, היום אני לא מסתכלת. העיניים שקועות בספר או בתוכי, המילים בוקעות ממני בפכפוכים חזקים של אותיות, אני מקיאה על הנייר מדהים באיזו פשטות אני זוֹרָעַת מילים על ניירות מקומטים, על שיירי פתקאות, מחברות מפוזרות, כאילו זה עניין של מה בכך (באיזו פשטות כואבת, בודדה, בלתי-רצונית, נואשת.) [אני מתגעגעת, את יודעת? את פה ואת במרחק של שנות אור ממני, אני כבר לא יודעת אם החומות שלך אי פעם ייפלו. אני יודעת שאני לא אוותר אף פעם, אני פשוט כבר לא חושבת שתִּרְצִי לחזור.]
 
...

כשאני לא יכולה להגיב [שזה בד"כ, ואז היית שואלת את עצמך, למה בכלל אני מנסה] אז אני באמת לא יכולה להגיב, וזה בעיקר כשאנשים כותבים אותי כותבים אותי כותבים אותי, איך לעזאזל הספסלים האלה רואים הכל ולא אכפת להם, איך הכל עובר כמו הנופים האלה בחלונות של הרכבת ואת עוברת על פני הכל והכל גם צורב בתוכך את שלו ומשנה אותך אבל משהו נשאר כל כך אותו דבר שזה רקוב, שזה כואב-חד-שכזה. זה נורא כאב לי מה שכתבת כאילו מעבר לכאב עליך זה כאב עלי. המילים האלה שאנחנו כותבות פה לפעמים. [[זה כאילו שאפשר להתחבר לכאב הכי נורא של בנאדם מעבר למה שמילים יכולות להסביר ואז אנחנו יכולות ללכת ולדבר ולצחוק, ולשכוח את כל מה שקראנו פה כי לזכור בפועל יהיה פשוט נורא מדי, וככה זה בכל הקשרים האלה. זה כל כך מוזר. ומצד שני אני חושבת על זה שזו כל כך הסיבה שהחיבור הוא כל כך חזק.. הדברים האלה שהם מעבר למילים האלה.]] לא יודעת מה אני מנסה להגיד. ולא יודעת למה אני אומרת ככה ולא במסר כמו שאני בד"כ לאחרונה. אני תמיד רוצה להגיד לך שזה יהיה בסדר. ומה זה בכלל בסדר? אם אני בנאדם שלילי כמו אבא שלי
אבל אני יודעת, גם את יודעת, עברנו כבר דברים. כאלה. ולא, זה לא עושה את זה ליותר קל אבל את יודעת שעוברים. אנחנו עוברים וממשיכים, אני שונאת את הדיכאון הזה [
] אבל.. הכאבים האלה הם חלק מאיתנו והם גם בונים בנו משהו ואנחנו קמים וצומחים מהם. ואני מרגישה תמיד קצת מיותרת, את יודעת הכל גם בלי שאגיב. רק תזכרי, טוב? ברגעים כאלה. לא להתקפל שם במיטה יותר מדי. .................
.............
 

noosh

New member
../images/Emo23.gif

(אני לא יודעת הכל בכלל ואת לא מיותרת.)
 

רעוּת

New member
../images/Emo23.gif

אין לי ממש מילים חכמות להגיד, מכירה את המשפט הזה- if you love someone, let it be and set him free, if he comes back to you, it's meant to be , אני לא יודעת עד כמה זה נכון, או מתאים פה בכלל, רק שלפעמים אין לנו ממש ברירה. זאתאומרת, זה לא תלוי בנו, אלא בהם. (ואם היא לא תחזור, עד כמה שזה כואב, ויכאב, זה הפסד ש-ל-ה). [פעם אמרת שאת כבר לא מצליחה לכתוב יותר, אני מקווה שעכשיו כשאת כן, זה לא רק בגלל שרע, ושזה בכל זאת משחרר משהו בך]
 

noosh

New member
זה הפסד של שתינו

אבל אני אפילו לא חושבת שרמה של הפסדים, זה מעבר להפסד. [כן, אני לא מצליחה להפסיק לכתוב עכשיו, לפעמים זה משחרר ולפעמים זה מעיק ולפעמים זה פשוט עושה לי הרגשה של לא-מספיק. זה בעיקר מוזר]. תודה.
 

דוVשה

New member
מאוד קשה לי,

להגיב, באיזה אופן, על המילים שלך - כי מה שיש לי פה זה רק חלקים. מהעיניים שלי, אין לי את הסיפור המלא, רק אמצע, או התחלה של דברים, וזה מפוזר לי. אני לא מצליחה לאגד את זה למקשה אחת ולדעת במה מדובר. אז כל מה שנותר לי להגיד הוא, שאם את רוצה שמשהו יקרה תעשי את המקסימום עבורו. לא במחשבות, לא במילים, במעשים, ביישום. לא יודעת מה יקרה בסוף, אבל עדיף לנסות, את המקסימום, מאשר לחכות לצד השני, ו/או לשבת ולתהות מה היה קורה אם.
 

noosh

New member
אני מנסה לעשות כמה שאני יכולה,

העניין הוא שאני מפחדת לחצות את הגבולות שלה, אני מפחדת שאם אני אנסה להתקרב אני רק אפגע יותר, ארחיק יותר. אם היא צריכה להיות לבד עם עצמה אז איך אני יכולה לא לשבת בצד ולחכות ועדיין לא לפלוש יותר מדי פנימה?
 

דוVשה

New member
לשאול.

הרי הכל מסתכם, בסופו של דבר, בכל מערכת יחסים - באינטראקציה - . אם לא תשאלי, לא תדעי. As Simple As That. את יכולה להרגיש, את יכולה להניח, את יכולה לנחש - אבל הכל בגדר תחושה, לא ידיעה. לא משהו מוגמר וסופי. יכול להיות שהיא צריכה להיות לבד עם עצמה. יכול להיות שלא. למה לא לדבר איתה ולפתוח את הקלפים על השולחן?
 

noosh

New member
עשיתי את זה

שאלתי, התשובה הייתה - אני לא יכולה שיהיו לידי.
 

דוVשה

New member
אוקיי,

אז אם את מרגישה שעשית את המקסימום, ששאלת ופתחת את הקלפים על השולחן וזו התשובה שקיבלת, אז לחכות [במידה ואת רוצה] או להמשיך הלאה בלי לחכות. שוב, קשה לי מאוד כי אני לא יודעת במה מדובר, לא יודעת מה רמת הקירבה שלכן וממה מורכבת מערכת היחסים הזו, אבל אני מניחה שאם היא חשובה מספיק אז ניתן לקחת בחשבון שיש תקופות שכל בנאדם עובר ולעיתים מי שנמצא איתו באינטראקציה צריך לגייס הרבה סבלנות ואורך רוח ע"מ להמשיך הלאה בתוך מערכת היחסים הזו. ולאחר מכן, לדבר ולפרק ולעבד דברים מפרספקטיבה שונה.
 

noosh

New member
כן, אני יודעת את זה

אבל זה לא מנטרל את הכאב, או את הפחד שהיא לא תחזור שוב. תודה.
 

Remedy Lane 9

New member
.....

אני זוכרת שעד לא מזמן היית כותבת כמה שאת ע ו צ ר ת את עצמך, מלכתוב, מלשפוך את כולך על הדף. ואני קוראת אותך פה וזה מרגיש כאילו שאת במקום אחר... אם כי כואב אחר. אולי הכאב נעשה יותר ברור? אולי את יכולה לתת לך את המקום הזה של להיקרע ממנו? אולי אני רואה בכוונה את הדברים הטובים באיך ש, הלב שלך מרגיש מפה. אבל זה גם הרבה ממה שאני קוראת אותך- גדלהקמלהמזדקפתנופלת. הספסלים לרוב לא שמים לב לקיומנו, זה אנחנו אומרים-- איך הם מצליחים להישאר באותו המקום, באותו המקום בדיוק, כשאנחנו משתנים כל כך? כשהרוח חזקה כל כך, כשאת הולכת וגדלה לך... זה מעצים מצד אחד את השינוי שלך, עושה אותך גדולה יותר, כי את רואה את ההבדל בינך לבין הנוף. מהצד השני, זה מקומם כל כך, כי להשתנות זה כואב ממש. איתך בגעגוע. (וגם את אני מגיעה לפה פעם באיזה שבוע, הייתי רוצה להחזיק לך את היד יותר.) כאילו זה עניין של מה בכך- ואת אינך עניין של מה בכך. וגם זה שכואב עכשיו. מקווה שאת יודעת.
..
 

Remedy Lane 9

New member
ואחרי שאני

קוראת כל מיני תגובות, אולי פספתי את העניין העיקרי. כאילו, אני באמת לא יודעת את כל הסיפור, אז זה מה שהלב שלי מייצר מלראות אותך כותבת כלכך יפה כלכך כואב. ו... ו... לא יודעת. אני מקווה שזה בסדר. חיבוק.
 
למעלה