משהו שהרהרתי בו לאחרונה:

[Matzeket]

משהו שהרהרתי בו לאחרונה:

מתי חוסר נסיון הופך לנסיון?

הסכמנו בעבר שסקס חד פעמי זה לא מה שהופך אותך מחסר נסיון לבעל נסיון.
אבל מה כן?
נסיון הוא עניין כמותי? איכותי? שניהם?
האם נסיון הוא מטרה בפני עצמה?

לא הצלחתי להגיע לתשובה רהוטה עם עצמי...
רק תהיות כאלה לתחילת השבוע

 

[מעיין א3]

אני לא חושבת שיש כאן תשובה מוחלטת

זה איזשהו ציר ארוך שאנשים נעים בו.
מאוד קל להגדיר מישהו שאינו בעל ניסיון- אחד שלא התנסה מעולם בזוגיות או לחלופין שכב עם אישה/גבר.
אך גם בחוסר ניסיון יש איזשהו ציר- יש כאלו שיצאו לדייטים, יש כאלה שהתנשקו אך לא שכבו, ולעומת זאת יש אנשים שמעולם לא יצאו לדייטים או מעולם לא התנשקו עם אדם אחר.
אני חושבת שגם הצד שני של המתרס הוא ציר מאוד ארוך- יש לדוגמא כאלו שהתנסו במספר קשרים עם אנשים שונים.
האם זה הופך אותם ליותר בעלי ניסיון מאשר בן אדם שיוצא עם אותה בחורה מאז גיל 15? (ומתחתן איתה, ומביא ילדים והכל...).
איך אפשר בכלל להגיד מישהו שיש לו ניסיון רחב? יש כאלה שנמצאים על ציר בכך שהם שכבו עם הרבה אנשים, ולעומת זאת, יש גם אנשים שיצאו מספר אנשים לטווח זמן רחב.
&nbsp
אני חושבת שבאיזשהו שלב אנחנו כולנו נעים על הציר הזה, גם מבחינה מינית וגם מבחינה זוגית.
אני לדוגמא שכבתי עם 3 גברים (אני לא מדברת עם מספר הפעמים אלא על מספר הגברים). יתכן שלעומת הרבה אנשים בפורום הזה, זה יחשב ניסיון רב וענף. לעומת זאת, יש לי חברה ששכבה עם מספר תלת ספרתי של גברים (כן כן... לא טעיתי במספר). לעומתה, למשל, אני נחשבת לניסיון דל מאוד.
&nbsp
כל העניין של ניסיון או חוסר ניסיון הוא עניין השוואתי לחלוטין בחברה.
&nbsp
האם ניסיון הוא מטרה?
אני חושבת שיכול להיות ויכול להיות שלא.
יש כאלה שהם כמו ברני מהסדרה "איך פגשתי את אימא"- שהמטרה שלהם היא כמות האנשים שהם שוכבים עימם.
יש גם כאלה שהם חסרי ניסיון ומוכנים לשכב עם נערת לווי רק בשביל "להיפטר מזה".
&nbsp
בגלל שאני לא נמצאת שם או שם, אני יכולה לומר שמבחינתי מה שחשוב לי כרגע זה ממש לא עניין הניסיון או ההישגים שהגעתי אליהם עם גברים. מה שחשוב לי זה להיות עם בחור שאני אוהבת ורוצה לחלוק איתו את חיי.

 

[Bs Bane]

לא את השוואת את זה פעם לפרדוקס הערימה?

מתישהו, מבלי לשים לב לנקודה מסויימת, החוסר בנסיון הופך לנסיון.
אבל מה שיראה לי כערימה אולי בעינייך לא.
אולי ערימה זה מתי שאפשר לקחת ממנה חופן.
אבל החופן שלי הוא לא החופן שלך.
&nbsp
נסיון זה דבר סובייקטיבי ויחסי. זה מתי שהאדם מרגיש שיש לו נסיון ושהחברה מקבלת את זה כנסיון.
&nbsp
אבל אולי כמו בפרדוקס הערימה, מתמטיקה תגיד לנו שאין כזה דבר נסיון.
כי לא משנה כמה נסיון יש לאדם, תמיד אפשר לזרוק אותו לסיטואציה שבה הוא לא ידע מה לעשות. וזו בכלל כל הפואנטה של נסיון.

 

[dori78]

וגם:

בסופו של דבר, אין סקס עם אחד דומה לסקס עם אחר, לכל אחד ואחת העדפות שונות.
כל אחד זה ניסיון בפני עצמו וסקס עם מישהו חדש תמיד יהיה קצת מפחיד, מתוקף היותו הפעם הראשונה עם אותו אחד/אחת.

 

[dori78]

בעיניי זה משהו שמשתנה מאדם לאדם

בהתאם לאופן שבו אנחנו רואים את הסקס.
אולי זה המקום שבו שם הפורום מגיע לדיסוננס הכי גדול;
האם סקס חד פעמי, שאיננו במסגרת זוגית קבועה נחשב ניסיון?
האם רק סקס במסגרת זוגית "ממוסדת" נחשב?
האם מסגרת זוגית שאין בה סקס נחשבת "ניסיון זוגי"?

לדעתי האישית יש בסקס גם משהו רגשי, לא רק פיזי.
מכיוון שכך, לטעמי כל סקס מבחירה במסגרת מערכת יחסים כלשהי הוא ניסיון.
זה כולל בני זוג קבועים וגם חברים טובים שמחליטים להתנסות זה עם זו.
במצב כזה אתה לומד על עצמך בתוך הסיטואציה, מחובר לעוד דברים חוץ מהפיזי, אחרת זו סתם אוננות עם מישהו.

זה לא כולל סקס בכפייה משום סוג.

 

[shay4442]

רק פיזי זה עדיין עדיף מאוננות

וזה רק מבחינה לוגית, אנשים שקיימו סקס כמעט תמיד(לכל כלל יש יוצאים מהכלל בכל דבר) יעדיפו לקיים מגע מיני(שלא מעורב בו רגש) מאשר לאונן לבד והסיבה לכך שהגוף עצמו מפיק דברים ברמה ההורמונלית/כימית/חום מחום גוף אחר שאותם הוא לא יכול להפיק עם אוננות.

 

[Matzeket]

שני דברים נפרדים:

סקס ואוננות לא בהכרח באים על חשבון השני
גם אנשים שעושים סקס מאוננים בלי קשר לאם הסקס מספק או לא
[לדוגמא מהפורום השכן
[URL]http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?forumid=57&messageid=179016677&r=1[/URL]
היו דיונים ממש על זה שם אבל לא הצלחתי למצוא כרגע]

יש אנשים שיעדיפו לאונן ממגע מזמן ויש אנשים שיעדיפו מגע מיני מזדמן מאשר לאונן
ויש אנשים שפעם ככה ופעם ככה
זה ממש לא "כמעט תמיד" כמו שניסית להציג. פשוט לא נכון.

 

[shay4442]

ברור שלא באים על חשבון השני, מישהו טען את זה?

אבל לטעון שסקס רק אם יש חיבור רגשי ואם לא זה כמו אוננות כמו שניטען בהודעה שאליה הגבתי זה פשוט לזלזל בסקס ויתרונותיו הרבים על פני אוננות.
כמובן שכידוע ישנם אנשים שיש להם חיבור רגשי עמוק(אהבת אמת) אבל בקטע המיני לא מסוגלים להרגע ולהנות ולעיתים די סובלים למרות החיבור הרגשי ולכן מעדיפים לוותר על האקט המיני המשותף ולהמשיך באוננות.

 

[Matzeket]

מאיך שאתה מציג את הדברים כך זה נשמע

"בל בקטע המיני לא מסוגלים להרגע ולהנות ולעיתים די סובלים למרות החיבור הרגשי ולכן מעדיפים לוותר על האקט המיני המשותף ולהמשיך באוננות."

גם אנשים שלא סובלים לפעמים יעדיפו לוותר על האקט המיני ולאונן
אוננות וסקס זה לא אותו דבר נקודה
אין קשר בין הדברים

אם אין חיבור רגשי וזה סקס מזדמן אפשר לקרוא לזה אוננות משודרגת במובן מסוים, למרות שאני מסכימה שלטוב ולמוטב זה לא אותו דבר
אבל סקס לא בא במקום אוננות ואוננות לא באה במקום סקס

גם כששתי האופציות קיימות ובוחרים בא' ולא ב' זה בסדר.

שלא יבוא מישהו או משהי שיחשבו שמשהו בחיי המין שלהם לא בסדר כי פתאום בא להם לאונן ולא בא להם סקס
[ושדברי לא יוצאו מהקשרם: הכל במידה כמובן]

 

[shay4442]

אותי הדאיג עניין אחר

שלא יהיו אנשים(גברים או נשים) שיחשבו שקיום סקס ללא חיבור רגשי אין לו ערך בפני עצמו והוא שקול לאוננות כי יש לו וחבל לפספס את ההנאה שבדבר רק בגלל שאין קשר רומנטי (כמובן שלא אצל כולם אבל אצל הרבה וכמובן שעדיף לקיים יחסים עם קשר רומנטי/רגשי), אוננות כאקט פיזי בפני עצמו יש לו את היתרונות והתרומה שלו בכל מיני מצבים.

 

[dori78]

שים לב

התחחלתי את הפסקה האחרונה שלי ב"לדעתי האישית".
אני לא יודעת איך מרגיש סקס בלי רגש, כי אני לא עושה את זה.
מבחינתי, גם סקס עם בן זוג לא קבוע - חייב להכיל אלמנט רגשי כלשהו;
זה יכול להיות חברות טובה או הערכה לאדם. במקרה שלי זה פוסל סקס עם אדם זר.

יש אנשים שזה מתאים להם ויכולים לכתוב מהחוויה הפרטית שלהם איך זה מרגיש והאם זה תורם לניסיון.
לדעתי האישית, מתוך החוויה האישית שלי - לא.

 

[MyTruth2015]

לייק להגדרה אלמנט רגשי כלשהוא...

מתוך ניסיון מסוים שהיה לי בעבר, מסכים איתך שצריך אלמנט רגשי מסוים כי אנחנו לא מכונות ולא רובוטים... אבל מפה ועד לבני זוג ממש המרחק גם גדול...
חברות טובה או הערכה לבן אדם או צורך/חוייה משותפת או מלא דברים אחרים יכולים להוות גם את האלמנט המדובר...
בכל מקרה בקשר לנסיון, לפעמים זה תורם לניסיון יותר מבן זוג ממש כי פשוט אפשר להיות "אתה".
אבל אני יודע שהרוב פה לא יסכימו איתי

&nbsp

 

[noamlah]

שילוב של הרגשה + הסביבה בה אנחנו נמצאים

אני אמנם הייתי במערכת יחסים אחת ואין לי נסיון מיני מלא אבל בהשוואה לחברים אחרים שלי שאין להם בכלל סוג של אינטראקציה עם בנות כשמגיע הנושא לשיחה אני מרגיש שאני הוא זה שמדבר ממקום של ניסיון

לעומת זאת אני מאמין שגם המארק שגאל הכי גדול של ימינו אם הוא יגיע לכל מיניי קומונות נידחות של אנשים שמקיימים יחסיי מין בתדירות של 5 פעמים ביום עם כל מיניי טכניקות ותנוחות שונות הוא ירגיש חסר ניסיון

כולנו בעליי ניסיון וחסרי ניסיון בו זמנית בחיים שלנו ואני אישית חושב שאני חווה כל הזמן ניסיון מיני, כאשר אני מדבר עם נשים, כאשר אני רואה את התגובות שלהן, כאשר אני חווה אהבות, גם אם נכזבות, כאשר אני מרגיש תאווה מינית ומה בדיוק אני עושה איתה, כשאני מגיע לתובנה שכנראה אני צופה יותר מדיי בפורנו ואני צריך להפסיק, הכל זה ניסיון, ניסיון שאני יכול לקחת הלאה. העניין הוא מה אני בוחר לשים לב אליו
אני רואה תשומת לב לדברים ולמידה כרכישת ניסיון ומחשיב חסריי ניסיון אנשים שלא שמים לב

אם מישהו בא ואומר לי "נו, מה הבעייה בסקס, אתה פשוט מוצא בחורה ותוקע אותה", מבחינתי הוא מדבר מחוסר ניסיון גם אם הוא מארק שגאל כי הוא לא לומד כלום כנראה

 

[shay4442]

1. קודם כל סקס חד פעמי כן הופך אותך

לבעל נסיון מסוים יותר ממישהו או מישהי שאף פעם לא קיימו פעילות מינית ואת זה אני אומר מנסיון.
2. יש אנשים שהם בעלי נסיון רב בתחום המיני עם פרטנרים שונים ובתדירויות גבוהות והם עדיין לא מצטיינים בפעילות המינית (מזה זה אומר להצטיין? זה אומר לדעת מה הפרטנר שלך צריך... לקלוט מהר מה היא או הוא אוהבים ומה לא ולא להתעקש עליהם, לדעת לזרום עם דברים ולא לכפות אותם)
3. הנסיון הוא חשוב גם בשביל ללמוד על עצמך מה אתה אוהב ומה לא ולרוב כמו הרבה דברים בחיים חשוב נסיון בשביל להבין מה עושה לך טוב ומה אתה אוהב.

 

[MyTruth2015]

נראה לי זה מאוד סוביקטיבי

ובכל מקרה זה עניין של תחושת ביטחון עצמי...
שנכנסים למיטה מבלי להריץ סרטים בראש שאני חסר ניסיון ולכן יהיה כך וכך....
ברור לי שזה לא עניין של מספר מסוים או תנוחות מסוימות או לא יודע מה...

 

[dahoe]

הגדרה אישית וחברתית

ניסיון הוא עניין כמותי. יכול להיות יותר ממנו או פחות ממנו. וכן, סקס חד פעמי או מערכת יחסים של שבוע מוסיפים לזה. לתחושתי מה שקובע בעיקר אם את ״בעלת״ או ״חסרת״ הוא הדברים העיקריים שחסרים או חסרו לך וההשוואה שלך לאחרים או לחברה. בהשוואה ללפני שנה, אני מרגיש חכם ומנוסה בצורה בלתי רגילה. אני עדיין חסר ניסיון מאוד, אבל החלקים שהציקו לי שנים כבר לא נוראים. ההגדרה הנוכחית שלי תלויה לחלוטין בהסתכלות.