אירוח בנושא הקשר בין טראומה והתמכרות למין

[יוני אלקינס]

ייתכן

מקובל להגדיר התמכרות כאשר יש דחף בלתי נשלט, עיסוק מרובה בדבר, וזה משבש את אורך החיים. קשה לענות על שאלה כזו באופן גורף. אם תרצה לדעת אם אתה באמת עונה לכלל ההגדרות של מכור מומלץ לפנות להערכה של גורם המומחה לתחום.
אך אם הדבר מפריע לך ומשבש את אורך חייך, מה זה משנה איך קוראים לזה?

 

[יוני אלקינס]

יכול להיות, תלוי בפגיעה בתפקוד ומצוקה שנובעת מכך

ההתמכרות היא סה"כ פתרון לא מוצלח להתמודדות עם הבעיה של הטראומה (במצבים בהם מקור ההתמכרות אכן נובע מטראומה). לכן, יכולים להיות התבטאויות שונות ומגוונות. גם סלידה ממין יכולה להיגרם מאירוע טראומטי בעבר (לא בהכרח מיני).
מידת חומרת הבעיה מושפעת ממידת ההפרעה לחיים תקינים.

 

[יוני אלקינס]

הכל יכול להיות

באופן כללי, בעניין של החלטה לגבי פניה לטיפול או פתיחת פצעים, השאלה היא מה המחיר ומה התועלת. ככלל, אנשים לא נוטים לפנות לטיפול סתם ככה. הפניה לטיפול לרוב תהיה כשיש משהו שמפריע ומשבש לי את חיי. בין אם זה מבחינה תפקודית ובין אם זה רגשית. במידה ויש משהו עמוק מתחת לשטח אך אין לכך מודעות, אין השפעות נראות לעין בחיי היום יום ובאופן כללי אני מרוצה מהחיים, איני רואה סיבה סתם לפתוח דברים שכרגע אינם מזיקים (בהנחה שאיני מזיק גם לסביבתי בצורה כזו או אחרת).
לעומת זאת, יכולים להיות שיקולים אחרים, כגון אם אתה בתהליך של הכשרה להיות מטפל וחשוב לך להגיע למודעות עצמית גבוהה, אז ייתכן שכן יהיה מומלץ לפתוח את זה.
שוב, חשוב מה יצא לך מזה לעומת מה יהיה המחיר (לא רק כלכלית אלא גם רגשית).

 

[יוני אלקינס]

שוני בין המינים

זו שאלה מאוד נפוצה, וגם מאוד כללית. אצא מנקודת הנחה שהתסכול הוא חד כיווני ולא שהיא גם רוצה אך מאוד פוחדת. ככלל, נשים וגברים נוטים להיות שונים מטבעם. לא בהכרח שמשהו עובר עליה. בעוד שחודשיים נדמה כמו הרבה זמן לגבר לפני שנכנסים למיטה, לאישה זה עלול להיות מהיר מדי.
מציע לקרוא את הספר "גברים ממאדים, נשים מנוגה". רוב חנויות הספרים מוכרים אותו.
במידה והיא מוטרדת מכך גם כן, ניתן לפנות לטיפול זוגי.
ברור שתשובה זו מאוד כוללנית ועל רגל אחת, אבל אין לי די אינפורמציה להכוין מעבר לכך.

 

[יוני אלקינס]

יכול מאוד להיות

כלל, תגובות קרב זה דבר לא נעים כלל בלשון המעטה ודי עלול לשבש חיים. במקרים בהם זה לא מטופל זה אכן יכול ללכת ולהחמיר. הזמן אינו עושה את שלו. מאוד מומלץ לטפל בכך, על אחת כמה וכמה שמי שהלום קרב יכול לקבל טיפול במימון משרד הביטחון, ללא הכרה באחוזי נכות דרך היחידה לתגובות קרב של משרד הביטחון.
ההתנהגות במיטה אכן יכולה להיות מושפעת מכך ולפיכך הטיפול בתגובת הקרב יכול לתת גם מענה להתנהגות זו. לעיתים המקרים קצת יותר מורכבים ויש בעיות מעבר לתגובת הקרב בלבד שדורשות התייחסות אף הן.
במידה ובעלך אכן מעוניין לטפל בכך ולקבל טיפול הייתי מציע לו לפנות ליחידה לתגובות קרב של משרד הביטחון במייל [email protected] או בטלפון 03-7377007

 

[יוני אלקינס]

ייתכן

יכול להיות שכן, יכול להיות שלא. יכול להיות גם שעברת אירוע לא פשוט שאת כן זוכרת אך לא בהכרח מקשרת להתנהגות המינית שלך ולא חושבת עליו כטראומתי. השאלה היא האם את סובלת מהתנהגות זו ורוצה לשנות אותה. את לא צריכה לדעת אם יש מקור טראומתי או לא על מנת לטפל בזה. זה כבר יהיה תפקידו של המטפל...

 

[יוני אלקינס]

פונים לטיפול

זה נשמע שייתכן ואת מתארת פוסט טראומה קלאסית. כמובן שאני לא יכול לאבחן משתי שורות שכתבת אך ברור שיש אירוע קשה טראומטי בעברך שמשפיע לרעה על ניהול חייך היום. אין סיבה שזה ימשיך כך. ההצעה שלי היא לפנות לטיפול ממוקד בטראומה שמוכח שעובד ועוזר לעבד את האירוע ולהשתחרר מהאירוע הכובל. מכיוון שאני מטפל בEMDR אוכל להכווין אותך לשם, אך יש עוד הרבה סוגים של טיפולים ממוקדים בטראומה שיכולים לעבוד.
אם ברצונך למצוא מטפל EMDR מוסמך, את יכולה למצוא לפי מקום מגורייך את רשימת המטפלים שהוסמכו על ידי העמותה של EMDR בארץ בקישור הבא:
http://emdr.org.il/find_terapist.asp

מה שהכי חשוב זה שתתחברי למטפל/ת שלך ותסמכי עליו/ה. החיבור למטפל לא פחות חשוב משיטת הטיפול.

 

[יוני אלקינס]

בקצב שמתאים לך

כעקרון זו שאלה לפורום הכללי של התמכרויות למין ולא ספיציפית לטראומה והתמכרויות אך אענה בגדול לפי השקפתי:
לפי דעתי, הטיפול הכי יעיל בהתמכרויות ככלל, הוא באמצעות 12 הצעדים. הגישה אומרת שרק מכור נקי יכול באמת להבין ולעזור למכור אחר. באמצעות חיבור משותף לתחושת חוסר האונים עושים תהליך התבוננות פנימית בסיוע של תמיכה קבוצתית וחברתית אנונימית אשר מסייעת לבן אדם ללמות איך להתמודד עם ההתמכרות בצורה הטובה ביותר ולהכיר את עצמו יותר טוב. לפעמים קבוצת תמיכה של 12 צעדים מספיקה, לעיתים זה לא מספיק ויש צורך לשלב את זה בטיפול עם מומחה להתמכרויות.
כהתחלה הייתי ממליץ לקרוא על שיטת 12 הצעדים, ולקרוא על שיטות הטיפול השונות לטיפול בהתמכרות למין. אפשר לחפש באינטרנט על מטפלים במתמחים בהתמכרות למין, ולרוב תוכל לקרוא באתר של המטפל או בדף שלו על צורת הטיפול שלו והגישה שלו. אם אתה רוצה להתעניין עוד יותר אפשר להרים טלפון או לשלוח מייל לאחר המטפלים שאתה מתחבר למה שקראת ולהתעניין טלפונית קצת יותר ללא שאתה חושף את עצמך.
בנוסף, תוכל לחפש קבוצת SA בקרבת מקום מגוריך באינטרנט וללכת לקבוצה להתנסות בתיאום עם מי שמארגן אותו. הקבוצות ללא עלות.

 

[יוני אלקינס]

מעט מורכב

השאלה הראשונה שלך פשוטה, התשובה היא כן, זה יכול להיות קשור למה שעבר בילדות. השאלה השניה קצת מורכבת, זאת מכיוון שממה שאת מתארת רק לך זה מפריע. אם זה מפריע גם לא זה הופך את זה להרבה פחות מורכב. התשובה היא לפנות לטיפול שמתמקד בטראומה, לפתור את הטראומה וההשלכות של הטראומה יעברו (בהנחה שזה אכן הסיפור). במידה וזה לא משהו שהוא מגדיר כבעיה, לא מפריע לו ולא משפיע עליו במיוחד, יהיה לך מאוד קשה לגייס אותו לטיפול. במידה וזה מפריע לך אז זה כבר משפיע על הזוגיות שלכם ואז צריך להתייחס לבעיה הזוגית ביניכם וניתן לשקול פניה יחד לטיפול זוגי (כמובן תלוי במידת ביסוס הקשר הזוגי שלכם)
את יכולה גם לקרוא קצת על מה זה EMDR ולהראות לו ואולי זה יעניין אותו.

 

[דניאל438]

לדעתי את פשוט אוהבת סקס והרבה וגם אני כזה

 

[הנהלת הפורומים]

אירוח בנושא הקשר בין טראומה והתמכרות למין

מקובל להתייחס להתמכרות למין כבעיה שיש לטפל בה. אך מה אם ההתמכרות למין אינה הבעיה אלא הפתרון לבעיה מורכבת יותר?

על האירוח

ביום שני, ה 30/5 בין השעות 21:00-19:00 נארח בפורום את יוני אלקינס, עובד סוציאלי קליני בעל תואר שני בעבודה סוציאלית תוך התמקדות בטיפול בטראומה.
יוני יענה שאלותיכם בנושא הקשר בין טראומה והתמכרויות למין:
איך טראומה יכולה ליצור התמכרות? איך אפשר לדעת אם ההתמכרות למין נובעת מטראומה? האם יכול להיות שעברתי טראומה ואינני יודע? ועוד

אתם מוזמנים להעלות את שאלותיכם כבר עכשיו!

על המתארח

יוני אלקינס הוא עובד סוציאלי קליני בעל תואר שני בעבודה סוציאלית, תוך בהתמקדות בטיפול בטראומה. הוא מטפל מוסמך מטעם E M D R ( עיבוד באמצעות גירוי דו צדדי) אירופה ובהליכי הכשרה של מדריך emdr, מרצה באוניברסיטה העברית ובכנסים בינלאומיים בתחום. ברקע הקליני שלו יוני שרת כקב“ן בצבא במשך 5 שנים וטיפל במגוון רחב מאוד של מקרים שכללו בין היתר טראומות מורכבות. כיום הוא מטפל בקליניקה פרטית, בנוסף למרכז לטיפול בהתמכרויות, מטפל בחיילים נפגעי טראומה ומדריך וחונך רופאים וקבני“ם בטיפול בחיילים בתגובות קרב.

 

[שרונה118]

טראומה

עלי איזו טראומה בדיוק מדובר? לא הבנתי את הקשר להתמכרות למין.....הכוונה לאונס?

 

[יוני אלקינס]

הטראומה לא חייבת להיות מינית

לא תמיד הרקע להתמכרות הוא טראומטי. במקרים בהם ההתמכרות נובעת מטראומה, זה לא מחייב בהכרח שהטראומה הייתה מינית. כל טראומה שיוצרת קושי להתמודד ולשאת את הרגשות הקשים יכולה להוביל למצב שבו רוצים לברוח ולא להתמודד. התמכרות באשר היא מספקת פתרון זה לזמן בו מעורבים בשימוש. בקרה של התמכרות למין יהיה זה המין שמעסיק אותי כך שאיני חושב על הדברים שמטרידים אותי, שמוצפים בעקבות הטראומה.

 

[שרון אלקינס]

טראומה

אנחנו שומעים הרבה את המילה טראומה..במיוחד במדינה שלנו
אבל מה זו בעצם טראומה?
כאשר אנחנו עוברים חוויה שמסכנת את הבריאות הנפשית או הפיזית שלנו או מישהו הקרוב אלינו אנחנו קוראים לחוויה זו חוויה טראומתית.
חוויות טראומתיות פוגעות ביחסים הבינאישיים שלנו, הן מסכנות את הקשר הבטוח שיש בינינו לבין אנשים אחרים בעולם. הן פוגעות באמונה שלנו בסדר והביטחון הקיומי

 

[שרון אלקינס]

דוגמאות לטראומה

מעורבות בפיגוע חבלני או להיות עדים לפיגוע כזה
להיות מעורבים בלחימה בצבא
מוות של אדם קרוב
התעללות פיזית נפשית כלכלית
מעורבות או עדות לתאונת דרכים
חוויה מינית שלא תואמת לגיל, (ילדה בת 12 שרואה בטעות פורנוגרפיה ועוד..)
לפעמים גם החוויה המינית הראשונה שלנו יכול הלהיות טראומטית
כמובן ניצולי שואה וילדיהם
ישנן עוד דוגמאות

 

[שלייטקס]

שאלות על התמכרות

האם טיפול בהתמכרות למין מונע את ההתמכרות לצמיתות או שיש לנטול כדור מסוים או לנהל אורח חיים מסוים על מנת שזה לא יחזור?

הרי מכור לאלכוהול- צריך להרחיק אותו מהמשקה. כך גם מכור לסיגריות או לסמים.
מה לגבי מכורים למין?

**זה סתם מעניין אותי... אינני מכור.

 

[יוני אלקינס]

שאלה מעולה

אכן ישנם שני סוגים של התמכרות במובן זה. סוג אחד הוא ההתמכרות לדברים שניתן להימנע מהם ללא שזה יפגע בחיים. דוגמאות לכך הם סמים, סיגריות, אלכוהול, הימורים וכו'. סוג אחר של התמכרות הוא לדברים שהם חלק מחיינו שלא ניתן להימנע מהם. דוגמאות לכך הם מין, אוכל, קשרים בינאישיים (תלות יתר) וכו'.
כפי שאתה מציין, לא באמת ניתן (בצורה בריאה) להימנע לחלוטין ממין. כמו שלא ניתן להימנע מאוכל במקרים של מכורים לאוכל. לפיכך, הניקיון לא יוגדר כהמנעות אלא קצת יותר מורכב מכך. צריך להגיע למצב בו משתמשים במין רק בצורה בריאה ולא חולה. כלומר, קשר מיני בתוך קשר זוגי אינטימי מחוייב. יש הבדלים בהגדרת הניקיון בין אסכולות שונות (כגון בין SA לSAA) אך ככלל המטרה תהיה מיניות בריאה ולא אובססיבית שאינה משפיעה לרעה על החיים.

 

[הלא עובדת]

הצטדקות

הכי קל להאשים התנהגות של סוטה בטראומה שהוא עבר.... בגלל זה מהלכים בנינו כל כך הרבה אנסים.
אני לא אוהבת את העניין הזה.....שכל אחד יקח אחריות על מעשיו.

 

[יוני אלקינס]

זה קצת מורכב

ראשית כל,
אף אחד לא דיבר על הסרת אחריות ממעשים שפוגעים באחרים. ברור שמי שעובר על החוק ופוגע באחרים צריך לתת על כך את הדין. אין בהתייחסות לסבלו של האדם וסיוע לו לצאת מקשייו וייסוריו הצטדקות. אדרבא, אם הפוגעים עוברים טיפול, בנוסף לעונש שמקבלים, הסיכויים שיחזרו על כך יותר נמוכים. אדם שנאנס בילדותו פעם אחר פעם בביתו על ידי בני משפחתו וגדל באופן שלא מבין גבולות בינאישיים והפך בעצמו לפוגע צריך טיפול. זה לא אומר שלא צריך לשלם על מעשיו, אך אמירות שהשקפתן ראיית העולם בשחור ולבן לא באמת פותרות בעיות. הן מפשיטות אותן לכדי מצב שלא צריך להתמודד עם זה. זה נושא לא פשוט שכמובן שמעלה המון רגשות לא נעימים, ולא כולם מסוגלים או צריכים להתמודד עם זה.
שנית,
לא כל מכור הוא אנס. יש סוגים שונים של התמכרות למין. אתן לך דוגמא. שני אנשים שמקיימים יחסים בהסכמה מלאה אינם פוגעים זה בזה. יכול להיות ששניהם יגדירו זאת שאקט מיני מזדמן וללא מחוייבות כלשהי. אך אם הם עסוקים כל הזמן במציאת הסטוץ הבא, ולא מסוגלים לעבוד כראוי ולפיכך מפוטרים מעבודה לעבודה, לא מצליחים להקים משפחה ולא מצליחים לנהל קשרים חברתיים נורמאליים, הם מכורים, סובלים נורא, ופוגעים רק בעצמם.

 

[שרון אלקינס]

האם מכורים למין הם אנסים?

אני עובדת בתחום ההתמכרות שנים רבות ואני יכולה לומר בלב שלם שאין קשר בין מכורים למין ואנסים. ייתכן שקיימים אנסים שהם גם מכורים למין, אבל בהחלט הרב המוחלט של מכורים למין אינם אונסים.
הקשרים המיניים שלהם הם בהסכמה מלאה עם הצד השני.
אני לא אומרת שהם לא פוגעים באנשים אחרים, כי כמו שהם פוגעים בעצמם הם גם פוגעים באחרים בכך שהם לא מחוייבים ו\או לא נאמנים לקשר, הם לא מביעים רגשות הרבה פעמים, אבל יש הבדל גדול בין זה ובין אונס