שאלה על אחיינית והורים גרושים....

[yaelyb]

שאלה על אחיינית והורים גרושים....

שלום לפורום הנכבד צריכה את עצתכן

אחיינית שלי בת 11 (הבת של גיסי) ההורים גרושים וגיסי חי עם בת זוג.
כיום היחסים בייני לבין האחיינית די טובים

והיא מתייעצת איתי די הרבה...
היא מספרת לי המון על היחסים בבית בינה לבין אבא שלה ובת זוגתו ואת האמת נדהמתי קצת כי הייתי בטוחה שהתמונה יותר ורודה.
היא מספרת לי שבת הזוג כל פעם באה בדרישות ומה שלא עושים לא טוב לה.
מהיכרות יש הרבה במה שהילדה אומרת בת הזוג היא באמת טיפוס קשה ותמיד צריכה שהדברים ילכו בדרך שלה, צריכה להעיר וללמד (גם אותי היא "לימדה" לעשות כלים

)
מבחינתה הבית זה מוזיאון וקשה לה לראות דברים בצורה אחרת היא מאוד אגואיסטית.
אבל עם כל מעלותיה הלא מי יודע מה גיסי מאוהב בה והיא עושה לו רק טוב (יש לה גם המון דברים טובים).
אני מבינה את הילדה כי אני הכתובת היחידה שהיא יכולה להתפרק בנושא שלה אבל איך אני אמורה להגיב?
למשל האחיינית מספרת שמעצבן את בת הזוג שהיא מסיתה את התריסים בלילה ושהיא לא מוכנה שישימו כוס מים בחדר שלה ללא תחתית, אני אמרתי לה שלמשל בענין התחתית מה זה משנה שימי תחתית אבל אם היא רוצה להגיף תריסים שתגיף!
כלומר לשקול טוב על מה היא מוכנה לוותר ועל מה לא!
אשמח לתובנות

 

[חמדת35]

בהנחה שגיסך הוא אחי בעלך

ולא הבעל לשעבר של אחותך - הילדה עושה בתבונה כאשר היא משתפת דווקא אותך ולא, למשל, את אמא שלה.

בגדול אנימניחה שהילדה זקוקה גם ל"אוזן קשבת" ולאמפטיה - להתייחסות וללגיטימציה לרגשותיה (אמירות כמו זה באמת קשה/מרגיז/יכול להיות לא נעים לצד המלצה אפשרית לקבל את "ההוראות").

וגם לעצות מעשיות. בעניין זה אולי יש מקום להראות לה שבאמת יש אנשים עם מגרעות ויתרונות, שאולי היתרונות של הגברת עולים על חסרונותיה ביחס לאבא ואולי אפילו ביחס לילדה, איך אפשר להסתדר עם אנשים שיש להם "ג'וק" וכיוב' טיפים שבסך הכל יעזרו לילדה להסתדר בחיים.

אם את מתרשמת שהילדה מרגישה זרה בבית האב בגלל שבת הזוג הזו נוגשת בה - הייתי מדברת עם הילדה על האפשרות הזו ועל האפשרות לדבר עם אבא שלה על זה - איתך או בלעדייך.

 

[זהב טה ו ר]

הכי חשוב

לזכור שמדובר בילדה בתחילת גיל ההתבגרות.
אני לא יודעת אם יש לך נסיון בגיל הזה עדיין, אבל מדובר בתקופה לא קלה לכל מתבגר וסביבתו, וכדאי לזכור שגם על אמא טרזה יהיו להם תלונות לרוב.

מה מקומך וכיצד תגיבי? בדיוק כפי שאת עושה!
העובדה שהילדה משתפת אותך ובוטחת בך זה נפלא, וכדאי שתעשי הכל כדי שהיא תמשיך כך. הכוונה היא שתמשיכי להיות אוזן קשבת, שתנסי לסייע לה, והכי חשוב - שלא תפרי את האמון שהיא נתנה בך.
הרי את בת הזוג לא תשני, ונשמע שהיא די קבועה בחיי גיסך, ולכן לא נותר לך אלא לסייע לאחייניתך לחיות עימה בשלום.

בהצלחה!

 

[yaelyb]

מחדדת ומוסיפה..

כן, זאת הילדה של גיסי אח של בעלי, ואין לי נסיון עם גיל ההתבגרות
אני אשמח לקצת יותר פירוט כי לא כ"כ הבנתי...
אני יודעת שאני האוזן הקשבת היחידה של הילדה בנושא הזה ולכן אני לא רוצה להרחיק או לעשות משהו "לא נכון".
קצת לא הבנתי ממה שרשמתן, האם אני רק צריכה לגלות אמפתיה? לא לנסות לתת לה רעיונות לפשרות? אצלי היא רואה את הילדים מתרוצצים וקופצים על השטיח והספות ואז היא מספרת שבת הזוג לא מרשה לדרוך על השטיח ( גם לא עם נעליים ) ועל הספות מותר רק עם גרביים.....

 

[זהב טה ו ר]

אל תדאגי

ילדים יודעים טוב מאד ובגילאים הרבה יותר צעירים שיש הבדל בין מה שנהוג בבתים שונים.
אצלי הבית היה די "זרוק", ולעומת זאת זוגתו של האקס היתה רווקה צעירה עם ספות לבנות ומלא פיצ'יפקעס. לא היתה לבנות שלי שום בעיה להבין ששם מורידים את הנעליים בכניסה לבית ואוכלים רק ליד השולחן במטבח.

הממ... עכשיו שיש לה 2 זאטוטים קטנטנים, מעניין מה שלום הספה שלה...

 

[חמדת35]

גם וגם

החשוב ביותר הוא אמפתיה.
לפעמים אנחנו שוכחים לתת אמפטיה כי יש לנו הרבה רעיונות איך לעזור.

הייתי נותנת גם עצות מעשיות. כמובן שצריך להיות ברור לה שחלק מהעצות המעשיות ינחלו הצלחה וחלק יכשלו - כמו כל דבר.

ולא נורא שיש חוקים שונים מבית לבית. אני מניחה שבת הזוג מקיימת את חוקיה גם היא.

 

[איל85]

היכן האם?

שלום
חסרה לי בסיפור האם - היכן היא?

באמת נשמעת אשה עם עקרונות מורכבים, ולכן נראה לי להתחלה

לשאול את הילדה מה לה הכי מפריע, ולבקש את רשותה להתערב.

הייתי לוקח את גיסך לשיחה קלה, ומבקש ממנו לשמוע מה הוא רואה ושומע,

ולאחר מכן מסביר לי לו את מצוקת הבת, עם הדגשת השברים הטובים שהיא רואה.

יהיה נכון להתקדם כאן בזהירות רבה, כי בתחושה שלי מערכת היחסים עדיין שברירית.

בהצלחה - איל

 

[yaelyb]

האם לא קשורה...

הילדה בקשר מצויין איתה אבל היא גרושתו של גיסי ואין לי כ"כ סיבה לדבר איתה...
לקחת את גיסי לשיחה גם לא אופציה כי זוגתו היא טיפוס כזה ואני יודעת שהם רבים הרבה בנושא אז זה סתם לפתח אינטריגות מיותרות.
מערכת היחסים בין גיסי לזוגתו מאוד יציבה אבל כשמדובר בילדה שלו הוא לא רואה בעיניים אז סתם חבל לי ליצור מתח.

 

[חמדת35]

נראה שאת עושה בדיוק את הדבר הנכון

ושאת דמות חשובה וחיובית מאד בחיים של האחיינית. את יכולה להיות גאה.

 

[yaelyb]

תודה רבה לכולכם

 

[mother cat]

אני לא מסכימה - לא חושבת שיש מקום שאת

תתערבי ותדברי עם גיסך. לא נראה לי שמשהו טוב יכול לצאת מזה, וזה רק פתח לבעיות ביחסים בינך לבין הגיס ובת זוגו.

מה כן? כמו שאמרו לך - להמשיך להוות אוזן קשבת לנערה, לתת לה מקום לפרוק ולשתף בתחושותיה, לגלות אמפטיה, ואפשר כמובן להציא הצעות "עדינות" - כפי שכבר עשית... בקיצור, נשמע לי שמה שאת עושה זה מצויין.

אגב 11 זה לא טרום גיל ההתבגרות. זה כבר גיל ההתבגרות במלא הדרה. וצריך לזכור שגם אם יש מקום למרמור שאחייניתך מרגישה וגם עם בת הזוג של גיסך "קשה", סביר להניח שגיל ההתבגרות של הנערה מעצים את החיכוך ביניהן ומשפיע על איך שהיא רואה דברים. רק אלוהים יודע מה בת הכמעט 12 של בעלי אומרת עלי למי שמהווה עבורה את הפונקציה שאת ממלא לאחייניתך. במקרה שלנו - אחות של אמא שלה ז"ל. יש בינהן קשר קרוב והיא המון מסתגרת בחדרה ומדברת איתה בטלפון. ברור לי שהיא גם מקטרת עלי - אני לא מתערבת ולא שואלת. טוב שיש לה איפה לפרוק את זה, וכל הכבוד לדודה שהיא לא מנהלת איתי או עם בעלי שיחות על זה....

 

[זהב טה ו ר]