יהודית לוי10
New member
שמירת השלום ביחסים
יש זוגות שמצהירים שהם נשואים באושר כבר שנים ארוכות, ללא מריבות. בעוד שגן עדן זה נשמע חלומי, אין פירוש הדבר שאכן לא קיימים ביניהם עימותים. הם רק מטפלים בהם אחרת. כך, למשל, אם האישה כועסת ומרימה את הקול ובעלה מסתיר את תגובתו כשהוא מסתתר בחדר השינה ומשחק במשחקי מחשב-או ההפך.
כל בני הזוג חווים לעיתים מהמורות במערכת היחסים שלהם. יחד עם זאת, תקשורת בקול רועם או תדירות המריבות אינם קובעים את תוצאת הנישואין. התלהמות "הוגנת" בנישואין מתבטאת בעצם בעומק הרגשות גם במהלך העימותים.
אם קיימות מעט "התגוששויות" לעיתים ואז יודעים שני בני הזוג כיצד להתגבר על המשבר הרגעי, כנראה שהנישואין אינם בסכנה. אך אם אחד מבני הזוג, או שניהם, מסירים את הטבעת מתוך כעס, מרירות וטינה, יתכן שהגיע הזמן להערכה מחודשת ולהיעזר בשירותי טיפול זוגי.
כיצד לשמור על שלום בית
אלו ההמלצות להתמודדות עם כעסים ומריבות בזוגיות:
בלי "אבל"
בכל זוגיות מגיעה נקודה בה בני הזוג צריכים להפסיק להתנצח ולהתחיל לחיות את החיים. כשבני זוג מוכנים, לכאורה, להכיר בעמדות השונות שלהם אך מסיימים כל משפט במילה "אבל", הם למעשה מבקשים לקבע בכך את האגו שלהם מבלי להכיר באמת בעמדה השונה של בן או בת הזוג.
לדוגמא: משפט מסוג: "אני יכולה להבין למה אתה לא רוחץ כלים, אבל למה אתה חושב שאני משרתת?" לא יגרום לבן הזוג להתחיל לרחוץ כלים, אלא יציב אותו בעמדה של מגננה שרק תצית ויכוח מחודש.
לא ללכת לישון כועסים.
פתרון של אחד מבני הזוג שישן על הספה או בחדר אחר לאחר מריבה, הוא פתרון עגום. ושינה כעוסה היא שינה חסרת מנוחה המובילה לבעיות בריאותיות. לכן במקום להמתין ש"בבוקר יתבהר המצב", מומלץ לצאת לטיול קצר לפני השינה, לאוורר את המחשבות, לקבל נקודת מבט חדשה, ולתקשר שוב את המצב בנימה רגועה יותר.
אחריות אישית.
שני דברים משבשים ויכוחים עזים: נטילת אחריות אישית והבעת אמפתיה כלפי בן או בת הזוג. למרות שיתכן שקשה להודות בטעות, זהו בדרך כלל צעד מוצלח ביותר. התגוננות בלהט הוויכוח אינה משרתת כל מטרה, והבנת האחריות האישית יעילה ביותר לזוגיות.
כוח ההומור.
השנים הראשונות לזוגיות עשויות להיות קשות, אך המצב משתפר בהמשך, ולהומור יש כוח משמעותי להצלחת הזוגיות.
שתיקה ומגע.
אם בני הזוג מגיעים למצב בו הדיון הגיע למבוי סתום, כל שנותר הוא רק להתחבק מעט, היות וכפי הנראה שום דבר אחר אינו עובד. חיבור מחדש באמצעות מגע חיוני ביותר לזוגיות מאושרת.
לזכור את מה שחשוב
לא קיימות שתי ישויות נפרדות בנישואין, אלא שלוש. שני בני הזוג והנישואין עצמם אותם יש לטפח מבלי להשקיע אנרגיה מיותרת בהטחת האשמות שונות. במקום להתווכח ניתן לפתח שיטה להשמעת טענות באופן מבוקר, אפילו אם צריך להשתמש לשם כך בשעון עצר, כשכל אחד מבני הזוג מקבל את ההזדמנות להשמיע את טענותיו במשך רבע שעה. בתרגיל זה, מגלים מהר מאוד שני בני הזוג שאינם זוכרים על מה ולמה התחיל הוויכוח.
הנאה מהזוגיות מתאפשרת כשמבינים שלא קיימת זוגיות מושלמת, שוויכוחים הם חלק מהגאות והשפל של פשרות ושהחיים דינמיים ומשתנים. החוכמה היא לדעת כיצד להשתנות בהתאם.