תגובות הסביבה

[Elle992]

תגובות הסביבה

אני יודעת שהנושא הזה עלה לא פעם בפורום, אבל מכיוון שיש מצטרפים חדשים אני חושבת שיהיה נחמד לרענן ולעלות זאת מחדש.

והשאלה המרכזית היא - איך הסביבה מגיבה לחוסר נסיון שלכם?
סביבה זה אומר משפחה, חברים ואפילו פרטנרים פוטנציאלים לזוגיות.

האם בכלל, מאז שנחשפתם לפורום ולקהילה הקטנה הזו כאן - העזתם לומר - אני "חסר/ת נסיון מיני וזוגי"?

אילו תגובות קיבלתם מהסביבה? תגובות תמיכה או אולי תגובות לא נעימות ואף מכלילות?
איך בכלל התמודדתם עם התגובות ה-לא נעימות?

נשמח שתשתפו אותנו

 

[Starman3]

מאיך שנראה לי

אני מעולם לא חיפשתי להצהיר שום דבר לאף אחד. אבל , אני מניח שיש כאלה (שמכירים אותי המון הרבה שנים) שמניחים שאין לי ממש ניסיון ופשוט לא מדברים על זה איתי
באופן כללי אני מניח שהתגובה תהיה הלם, זעזוע ומתן עצות בשקל.

אבל אני גם לא מחפש עידוד מהחברה. בגילאים מסוימים זה היה נורא קשה אבל היום אני פחות מתרגש מזה. יותר מבאס אותי שאני לא במערכת יחסים מאשר זה שאין לי הרבה ניסיון..

 

[Elle992]

משום מה, זה מרגיש ונראה לי שלגברים

זה יותר קל, אף אחד לא באמת חייב לדעת שאתה חסר נסיון.
אצל נשים זה טיפה יותר...יותר. זה מסוג הרגעים שאני חושבת שהיה עדיף שהייתי גבר ולא אשה, לגברים בכללי יש יתרונות. אבל נשים את זה בצד בכדי לא לפתח דיון סוער בנושא

"הלם, זעזוע ומתן עצות בשקל" - מודה, בזה גרמת לי לצחוק..

בקטע חיובי. אבל כאילו אלה מילים מאוד גדולות בשביל משהו מאוד חסר חשיבות כמו חוסר נסיון.
אתה אולי יודע מדוע התגובות יכלו להיות כאלה שליליות?
האם כלפי חוץ אתה לא מהסוג שינחשו שישאר חסר נסיון?

זה מעניין, מעניין למה אנשים המומים כשבנאדם לא מקיים יחסי מין/זוגיות..

וסורי אם חפרתי לך/שאלתי דברים אישיים מדי

 

[Starman3]

תראי, זה נכון

שעל נשים אפשר לדעת פיזית שהן חסרות ניסיון, אבל בעיניי לפחות לגברים יותר קשה. בחברה שלנו מצופה מגבר להתחיל עם בנות ולהשיג בנות... וככל שאתה יותר מצליח להשיג בנות כך אתה יותר גבר . ברגע שגבר לא עומד בציפיות האלה הוא נתפס כפחות גבר, בכללי גם לא מצפים מגבר להפגין חולשה. לעומת זאת אצל נשים יש יותר הבנה..

כמובן שגם בלי קשר למין האדם יש גם את עניין הגיל. אדם בן 20 ואדם בן 40 לא יקבלו את אותה תגובה כשיספרו על חוסר הניסיון שלהם.

למה אנשים כל כך המומים? אני חושב שאם יש דבר אחד שאתה לומד מהפייסבוק או מאינטרנט בכלל , זה עד כמה אנשים עסוקים בלדבר על מין וזוגיות ובאופן טבעי גם נוטים לנסות ולהשיג את זה כמה שיותר.. אז כשאתה בא ואומר שאין לך ניסיון זה נתפס כמוזר.

ולגבי המראה כלפי חוץ, אין לי מושג איך אני נתפס.. מניח שאני נתפס כממוצע, כלומר לא אחד שמשיג הרבה אבל גם לא אחד שהוא בהכרח חסר ניסיון או עם מעט ניסיון..

 

[apocalipto]

"אבל נשים את זה בצד"... חיחיחיחי

אמא שלי שאלה אותי פעם אם הייתי מישהי שאני דלוק עליה.. אבל זה היה בבית הספר..
יכול להיות שהיא חשדה שאני הומו.. מי יודע. אני בהחלט לא אשאל אותה.
זה משהו שקיים אצל גברים אחרים? ידוע לי מהאינטרנט שאני לא יחיד בעניין הזה(אפילו שזה רק חשד)
אני לא זוכר משהו מאז.. בעצם היא התעניינה גם לאחרונה אם יש מישהי שאני נמשך אליה..

לא נכנסתי לזה כ"כ עם אחים שלי אבל הם יודעים שאין נסיון עד עכשיו..
אחי בן ה18 היה בעל יותר נסיון מממני ומ2 אחיותיו בגיל 17(שלו)..

אני לעולם לא אסלח לו על כך

אין הרבה ששאל מה הנסיון הזוגי שלי אבל מי ששאל קיבל את זה.
מצד שני לפעמים בטוחים שכבר הייתה לי חברה וזה קצת מפתיע שלא (המשפט לא מנוגד למשפט הקודם). כנראה שלעתים או במקומות מסוימים נראה שאני בעל יותר ביטחון מבדרך כלל.

 

[apocalipto]

מבקש לסלוח על החצי-טעות הלשונית. למוצא הישר דרישת שלום

&nbsp
(לא באמת נאצי דקדוק, סתם במצב רוח שטות)

 

[Matzeket]

ביומיום אין התעסקות סביב הנסיון שלי

מעולם,לשמחתי, לא פנו אלי בשאלות חודרניות של כמה/איפה/עם מי - אלא אם כן מראש השיחה הייתה עם מישהו קרוב ואינטימי.
אם היו מקרים בטח הייתי מנפנת אותם עם איזו הערת 'אנחנו לא עד כדי כך קרובים' מעורפלת.

מה שכן, במקרים שבהם כן ספרתי לאנשים שלא ידעו-
בין אם ספרתי על החוסר נסיון
ובין אם ספרתי על הנסיון
הובכתי מעצמי כל כך..... מבוכה שאין לה הצדקה לוגית וגם התגובות היו תמיד מקסימות (גם אם מופתעות), אבל תחושת החשיפות הזו פשוט השרתה מבוכה נורא גדולה.
בעיקר בגלל הפתח לאינטימיות שהיא, לכאורה, רק שלי.

יחד עם זאת למרות המבוכה כשהיה צריך (וזה עניין סובייקטיבי לגמרי כמובן, אז מבחינתי) ספרתי- כי הצורך גבר על המבוכה.

מה שכן הרבה פעמים ה'לספר' ממש היה אחרי תהליך של דיבורים ליד... גישושים וכאלה. סוג של 'בניית אמון'.

המבוכה , חשוב לי להדגיש, לא הייתה בגלל חוסר הנסיון עצמו
אלא יותר בגלל הפרטיות שבעניין
[ולכן כתבתי שהיא הייתה קיימת גם כשספרתי שאין לי נסיון וגם כשספרתי שיש לי נסיון]

 

[Cinereous Vulture1]

מענה

איך המשפחה מגיבה? ובכן, אמא שלי טיפשה ופרמיטיבית וכל מה שיש לה בראש שאתחתן ואלד לה נכדים. העיקר להתחתן. אפילו בשידוך עם גבר שלא מכירים. למה? כי היא יכלה לעשות את זה ולאחותה יש יותר נכדים ממנה. אין לה יכולת להבין את הבעיות הרגשיות שלי ומה בכלל מונע ממני ליצור איזשהו קשר זוגי / אינטימי.
אחי ואחותי לעומתה כן מבינים, אחת הסיבות שגם הם רווקים בגיל מאוד מבוגר.
חברים אמיתיים אין לי היום, ואלה שהיו - לא טרחתי אפילו לפתוח את העניין הזה ולא הייתה התעניינות.

לא קשה לראות שאני חסרת ניסיון זוגי ומיני. לא צריך להיות מאוד אינטלגנט כדי להבין שאני עלמה בודדה. מספיק מבט אחד.

אלה שלא מבינים ומתעניינים, לא תמיד ברור להם למה אני בת 26 ועדיין ללא בן-זוג וללא ילדים. הם שואלים כמובן את השאלות הקבועות "את לא רוצה להתחתן? את לא רוצה ילדים?" ולי קשה לענות שרוצה, אבל פשוט אי-אפשר.

 

[אנטילופה מצויה]

איך בדיוק אפשר להבין ממבט אחד שהאדם

חסר ניסיון מיני?

 

[מעיין א3]

אי אפשר באמת לזהות אם אדם חסר ניסיון או לא

הדבר היחידי שאפשר לזהות זה חוסר הביטחון שהאדם משדר... לא מעבר לזה.

 

[mashumashu2]

...

אם יש משהו שמאוד מפריע לי בכל העניין הזה של החוסר ניסיון זה השתיקה (מבחינתי היא רועמת לא יודע איך החברים שלי רואים את זה) שמגיעה בכל שיחה על בנות זוג\יחסי מין\דייטים. פשוט מוצא את עצמי שאין לי מה להגיד.
מאוד מעניין אותי לדעת מה חברים שלי חושבים על זה. אני מוקף בהמון חברים ולא מוצא את עצמי הרבה לבד אבל אף פעם הנושא הזה לא עלה עם אף אחד מחבריי הקרובים, אולי חבל שכך אבל כמו שאמר פה מישהו מעלי, כנראה שעצות בשקל זה לא מה שאני צריך כרגע.

 

[Message inaBottle]

ברוך הבא! ולעניין מה שכתבת, יש מצב שהחברים שלך כ"כ עסוקים

בשיחות שלא בהכרח הם שמים לב לשתיקה שלך.
(וקח בח-ן שלא כל מה שאומרים באמת קרה).

אתה יכול להגדיר לעצמך מה אתה כן צריך כרגע?

 

[mashumashu2]

לדעתי זה יותר אני מתחמק מאשר הם עסוקים

כנראה שנכון לכרגע זה הדרך הכי נוחה (וקלה מן הסתם) להתמודד עם זה.

אולי מה שאני צריך זה כן לבקש תמיכה של אחד מהחברים הטובים או אפילו מידידה טובה. אבל כידוע צרכים ורצונות לחוד ומעשים לחוד זה החולשה הכי גדולה של רובנו

 

[Message inaBottle]

להגדיר לעצמך מה אתה צריך זאת ההתחלה. להיות מודע.

כשיגיע הרגע הנכון, תדע מה לעשות. תדע מה מתאים לך.

כשאנחנו פועלים לא מתוך מודעות,
אנחנו לפעמים נמצאים בלופ של עשייה או של אי עשייה שאינה נכונה לנו
או שאינה מקדמת אותנו.
ולכן העצירה הזאת, וההסתכלות פנימה היא חשובה.
אחרי שהבאנו למודעות מה אנחנו צריכים
(לרוב ) אנחנו נמצא את הדרך להמשיך.

 

[רייסטלין4]

בתור הומו

ממש בקלות זה בא להגיד שאין לי ניסיון.
&nbsp
איפשהו זה מרגיש לי איפשהו לכפר על העובדה שאני גיי.
&nbsp
יעני. כן אני נמשך לבנים.. אבל תראו יש לי שליטה עצמית ואני לא המפלצת שהסטריוטיפ מכתיב..
&nbsp
כן זו גישה די לא בריאה..
אבל זה המצב..
&nbsp
ואין לי מספיק כסף לפסיכולוג ^>^