ארוח בפורום "להיות אחים ואחיות"

[פרפרי אהבה]

../images/Emo124.gifארוח בפורום "להיות אחים ואחיות" ../images/Emo40.gif

להיות אחים ואחיות זה דבר נפלא וזה יכול גם להיות ממש לא פשוט..

יחסי אחים ואחיות היו רוויים משחר ההיסטוריה יחסים של אהבה וקירבה רבה מחד ושל קנאה ויריבות מאידך. איך אפשר להפוך את האח/ות שלנו לאוזן קשבת ולשותפים אמיתיים לחיינו? האם יש מקום לערב את ההורים כשלא מסתדרים ואיך? מה קורה כשנכנסים למערכת היחסים הזו אנשים "חשובים" כמו בני זוג וילדים, אשר לעתים לא מסתדרים.. על שאלות אלו ועוד תשיב ביום ה' 6/3/08 בשעה 20:00 גילה הרן, מטפלת משפחתית וזוגית ומנהלת ת.ל.מ. אשקלון. כולם מוזמנים

יש לשרשר לשרשור זה שאלות שברצונכם לשאול וגילה תשתדל לענות לכל שאלותיכם.

 

[קוקילידה23]

איזה כיף שיש אירוח בפורום../images/Emo24.gif

שירי, כל הכבוד על הרעיון והביצוע

אשאל שאלות בהמשך, בינתיים שיהיה יום נפלא |ננשיקה|

 

[קוקילידה23]

../images/Emo25.gif

 

[פרפרי אהבה]

תודה ../images/Emo13.gif, מחכה לשאלותייך ../images/Emo25.gif

כדאי מאוד לשאול, האירוח מתקרב

 

[אמא של שחף]

הצעת לי לבוא אז באתי ואני שואלת

אז ככה יש לי תאומים בני שנה וחודש הבן הוא תובעני יותר מהבת מה עושים שאחד התאומים מרביץ או לוקח לה חפץ או להיפך זה יכול להתבטא גם במוצצים האם להתערב ? באיזה גיל אני צריכה להתערב בין תאומים או שלא להתערב? שאלה נוספת יש פער של 7 שנים בין הבכורה לקטנים מה יכול להיות לכולם כדי שיהיו מרוצים כי הגדולה מרגישה שהיא אחראית יותר מידי עליהם ולעיתים שבאים אליה חברים באים כאילו באים אל האחים שלה בגלל שהם תאומים מתלהבים מהם ולעיתים גם באים להיות ביחד איתנו אז איך משתפים את כולם בכל הפעילות הבית שלנו תמיד מלא אנשים וכיף פה

 

[גילה הרן תלמ]

אמא לבת ותאומים

אמא של שחף ועוד... ערב טוב, שמחה ומודה על שאלתך. לגדל תאומים זו חוויה מיוחדת במינה. התאומים בני השנה וחודש עדיין זקוקים להכוונה ואף התערבות ממשית (ולא רק מעורבות) של ההורים. חשוב להעביר להם מסר מילולי שאתם בסביבה ולהציב גבולות של מה מותר ומה אסור. הבת הבכורה גדלה, למעשה, כבת יחידה עד גיל 7, וכל תשומת הלב הופנתה אליה בלבד. ולפני שנה וחודש זכתה במתנה כפולה, שללא ספק התאומים "גונבים את ההצגה", ולכן חשוב לה להתגאות בפני חבריה אבל, תפקידכם כהורים לדאוג שבתכם הבכורה לא תיקח על עצמה תפקידים הוריים. חשוב להעניק לבת הבכורה גם זמן רק עבורה. קיימים משחקים (משחקי קופסה) שאפשר לשחק במשותף או עבודות יצירה ובימים חמים ניתן לצאת לטייל בחיק הטבע. נשמע ששמח אצלכם, מאחלת שכך יהיה תמיד, גילה הרן מנהלת ת.ל.מ. אשקלון www:telem.org.il

 

[אמא של שחף]

קראת אותנו נכון

אנחנו מטיילים המון בחיק הטבע אנחנו ממשיכים לשמור על גיבוש עדין ארוחת ערב משותפת חייבת להיות אין כמונו מאושרים כמשפחה.

 

[גילה הרן תלמ]

משפחה מטיילת

אמא של שחף ועוד... תמשיכו להנות מה"ביחד המשפחתי", זו המתנה הכי משמעותית שאפשר לתת לילדים...זכרונות הילדות! כל הכבוד! גילה הרן מנהלת ת.ל.מ. אשקלון www:telem.org.il

 

[אמא של שחף]

אצלנו זה נשמר ויישמר כל עוד זה אפשרי

הרבה שואלים איך אנו עושים זאת? לתאומים קוראים שקד ודרור

 

[פרפרי אהבה]

והנה שאלה שלי ../images/Emo13.gif

לי ולאחותי מאוד חשוב שנשמור על קשר למרות המרחק (היא גרה בחו"ל), אבל אני מרגישה שאני מצד אחד גם רודפת אחריה ובגלל הבדלי השעות והלחץ שיש לה בגלל האחיינים שלי , וגם מצד שני- מרגישה שגם אם נתקרב היא תמשיך בהתנהגות שלה שדחתה אותי מכלתחילה- הביקורתיות יתר שלה כלפיי. אז איך מתגברים על רגשות שליליות שנוצרו בעקבות התנהגות של אחות על מנת לשפר ולעבוד על הקשר ביננו

תודה לך

 

[גילה הרן תלמ]

אחות רחוקה-קרובה

שלום לך, פרפרי אהבה, אני אוהבת את האופטימיות שבכינוי שלך... נהדר שחשוב לכן לשמור על קשר למרות המרחק הפיזי, זו כבר התחלה מצוינת שמזמינה להידברות. האם יש לכן זמן קבוע לשיחה? ממליצה לתאם מועד שנוח לשתיכן, כמו פגישה שהייתן מתאמות אם הייתן גרות קרוב, ולהתעקש לא לוותר עליה. דווקא בעידן הנוכחי כשאמצעי התקשורת כל-כך זמינים ונגישים שמירה על קשר הופכת לקלה ונעימה יותר. האם יש הזדמנות למפגש "פנים אל פנים"? אם זה אפשרי , ממליצה שתשתפי אותה בהרגשתך ותנסו למצוא את הפתרון שיהיה לך יותר נעים לדבר איתה בהמשך. גם קשר בין אחיות זה דבר שצריך להשקיע בו!!! המון בהצלחה, גילה הרן מנהלת ת.ל.מ. אשקלון www:telem.org.il

 

[פרפרי אהבה]

ראשית, מודה לך על הזמן שאת מקדישה

לנו באירוח זה- המון המון תודה מכל ה-

. שנית, לצערי זאת הבעיה, שתמיד אם אנחנו קובעות שעה, זה נדחה בסופו של דבר בגלל הילדים או בגלל שבדיוק היא חייבת לצאת ורק פעם ב... יוצא לנו לדבר באמת וגם זה יוצא ב-12 בלילה שלהם שזה בוקר אצלנו משמע רק אם אני ביום חופשי מהלימודים/עבודה. אני מבינה שיש לה את העיסוקים והדברים שלה, אבל מרגישה שרודפת אחריה ואז גם מתעוררים כל הרגשות השליילים שיש לי כלפיה בגלל הביקורתיות שלה. התחלנו עכשיו לדבר יותר בטלפון ומקווה שזה ישתפר, אבל השאלה היא איך מתגברים על הרגשות השליליים- כי אחרי כל שיחה טובה ביננו, אני באשליה שהכל בסדר ואז יוצא לה משהו ביקורתי עליי, אפילו קטן ולא משמעותי, אבל זה מזכיר לי למה לא הסתדרתי איתה.

 

[גילה הרן תלמ]

אחות רחוקה-קרובה

רגע לפני שכבים כל האורות...תשובה קצרה. אם לא תחפשי את הבקורת ואפילו תנסי להתעלם ממנה, אולי היא לא תגיע... בהצלחה, גילה הרן מנהלת ת.ל.מ. אשקלון www:telem.org.il

 

[כל שנה בדצמבר]

שלום,

אחי ואחותי רבו בניהם ואינם מדברים כבר כמה חודשים. האם יש לי מקום כאחות הבכורה לנסות ולגשר בניהם? האם זה ענייני מה קורה בניהם או להניח להם לפתור את הבעיות שלהם בניהם? תודה.

 

[כל שנה בדצמבר]

הבהרה - שניהם בשנות ה30 לחייהם.

 

[גילה הרן תלמ]

ריב בין אחים בוגרים

שלום ל"כל שנה בדצמבר", מודה לך על שאלתך. אין ספק שקשה לשבת מן הצד כאשר האחים שלך (ובמיוחד כשהם כבר אינם ילדים...) רבו ולא מדברים ביניהם, ובודאי כאשר מתקיימים מפגשים משפחתיים זה עוד יותר בולט וכואב. אחד הדברים שצריך לשמור עליו - זה לא לצדד באף אחד מהם . אם אפשרי לקיים פגישה נפרדת עם כל אחד, בלי להעביר מידע מאחד לשני, אלא רק כדי להביע את מורת רוחך מהנתק ביניהם שמשפיע על האוירה המשפחתית. ואולי, אף להזכיר להם כמה היה נעים במפגשים המשפחתיים לפני שרבו... בכל מקרה, אם חלפו כבר מספר חודשים ללא שינוי - כדאי לעשות צעד ובמיוחד שאת הבכורה ואולי מצפים שתסייעי ופסח מתקרב.... שיהיה בהצלחה, גילה הרן מנהלת ת.ל.מ. אשקלון www:telem.org.il

 

[כל שנה בדצמבר]

תודה על תשובתך.

 

[הים רגוע]

כיצד משנים דפוסי התנהגות בין אחיות

יש לי אחות אחת והיא מאד חשובה לי ואנו אוהבות אני הבכורה בת 48 אחותי בת 45 , אנו עוזרות ותומכות זו בזו ..אני אלמנה ומסודרת כלכלית פחות טוב מאחותי ,והיא פתחה איזה דפוס שתמיד מנסה לנהל אותי ,ולהוכיח אותי ...הדבר לא נעים לי ולכן מתרחקת מחברתה ..יש לציין שבשנתיים האחרונות מאז שהתאלמנתי הדבר החריף ,והיא כאילו לקחה חסות על ילדי (בוגרים) פתאום כל החגים רוצה שנחגוג איתה ,היא ובעלה מוערבים בחיי בניי מאד ,עוזרים להם ..מלווים אותם בעיסקאות גדולות (כמו רכישת בית)לפני שהתאלמנתי זה לא היה ...והיא מנסה לנהל אותי ואת דרכי ...ומאד מבקרת אותי ואת התנהגותי (אני השתנתי לאחר התאלמנות ..מבלה יותר נוסעת הרבה )כיצד אני משנה זאת? שיחות איתה תמיד הסתימו בהכחשה שלה ובכי שלי ...

 

[גילה הרן תלמ]

כיצד משנים דפוסי התנהגות בין אחיות

שלום ל"ים רגוע", כינוי אופטימי ומחייב... קשר בין אחיות הוא מתנה שצריך לשמור עליה. אין ספק שאחותך רוצה את טובתך ואולי מעורבות היתר שלה שהפכה להתערבות מקשה עליך. ממליצה להזמין אותה לפגישה במקום נייטרלי, לא אצלך ולא אצלה. להתחיל את השיחה בהמון תודות על התמיכה והכוונות הטובות. לומר שעכשיו אחרי שנתיים את מרגישה מספיק מחוזקת ויכולה לקחת יותר אחריות על חייך וחיי ילדייך, ולבקש ממנה שתעזור בדברים שבהם את תבקשי עזרה. במידה ולא תצליחו לנהל דיאלוג נעים - ניתן להיפגש ביחד עם אנשי מקצוע. בהצלחה, גילה הרן מנהלת ת.ל.מ. אשקלון www:telem.org.il

 

[maiky17]

שלום../images/Emo13.gif

לאחי יש חבר טוב שהוא לא ידיד כל כך קרוב שלי, והוא ניסה להתאבד לפני כשבועיים (

). לא קרה לו כלום ועכשיו הוא נפגש עם פסיכיאטר, אבל אחי נותר מאוד תשוש רגשית מהמצב הזה, והוא אפילו ניסה ללכת לפסיכולוגית. לפני שכל זה קרה, אני ואחי חברים מאוד טובים, ועכשיו הוא התרחק מכולם והוא מדבר פחות. הוא כל הזמן מכונס בתוך עצמו. רציתי לדעת אם יש איזושהי דרך שבה אוכל לעזור לו להתמודד עם המצב, ושיבין שאני כאן בשבילו. תודה