../images/Emo124.gifעוד כמה בדיחות:../images/Emo124.gif
זהירות, ישנן בדיחות המסווגות לגילאי 14 ומעלה, ולאנשים שרגשותיהם אינם נפגעים מביטויים מיניים
בדיחות כאלו מזוהות ע"י
. בדיחות לא "גסות", מזוהות ע"י
. בדיחות שהן גסות, אך "בטוב טעם"
מזוהות ע"י שני הסימנים. תהנו
ילדה בת שמונה נכנסת למכולת ואומרת למוכר: "תביא סיגריות!". המוכר נדהם ואומר לה: "מה סיגריות, את ילדה קטנה, יש לך עוד חלב על השפתיים!" אז הילדה מנגבת את הפה ואומרת: "זה לא חלב, תביא סיגריות!"
יצאתי עם חברה שלי כבר שנה והחלטנו להתחתן. ההורים שלי כל כך עזרו בכל ההליכים, החברים תמכו והחברה הייתה חלום. רק דבר אחד הציק לי - חמתי לעתיד. היא אישה מצליחנית וגם יפה. מדי פעם הייתה מרעיפה עלי מבטים שהשאירו אותי המום. באמצע ההכנות לחתונה היא הזמינה אותי לבוא לבדוק את ההזמנות. כשהגעתי לבית של חברתי הייתה חמתי לבד והיא אמרה לי כך: "תראה, עוד מעט תהיה איש נשוי. אני מרגישה כלפיך משיכה שאיני יכולה שהתעלם ממנה, הייתי רוצה לבלות איתך פעם אחת במיטה, לפני שאתה מתחייב לבתי". הייתי המום ונשארתי קפוא במקום. ואז היא אמרה: "תבחר, אתה יכול לצאת דרך הדלת או לבוא אחריי לחדר". אמרה ונעה בהליכתה הסקסית לכיוון חדרה. ואז החלטתי... יצאתי החוצה. להפתעתי בחוץ היה אבא של חברתי. הוא חיבק אותי ואמר שעכשיו הם יודעים שאני הבעל המתאים לבת שלהם, שעברתי את הבחינה שלהם. מסקנה: תמיד תשמור את הקונדומים בתא הכפפות של האוטו!
אחד בא הביתה חרמן לאללה מבקש מאישתו לקיים יחסי מין אשתו אומרת , השתגעת כל הילדים בבית וצריכים לאכול צהרים, אומר הבעל אני חייב, תמזגי אוכל אני אטעם והגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא תרצי לאכול כנסי לחדר ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה, האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול נכנס לחדר והתחיל לחגוג כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים נכנס לחדר ותופס אותם על חם חוזר לשולחן ואומר כדאי לכם לאכול , מי שלא אוכל אבא מז**ן אותו
בלונדינית אחת הולכת לגניקולוג, הגניקולוג קולט שהיא מה זה דפוקה סתומה רצח... אומר לה טוב תתפשטי ותשכבי על המיטה. הבלונדינית מתפשטת הרופא מתחיל להכניס לה אצבעות. הוא שואל אותה: "את יודעת מה אני עושה עכשיו?" היא עונה לו: "כן בודק עם יש לי בעיה בחצוצרות". ההוא מתלהב מתחיל למשש לה את החזה. שואל אותה: "תגידי את יודעת מה אני עושה עכשיו?" ההיא עונה לו: "כן בודק עם יש לי סרטן השד." הרופא לא מאמין איזה מזל יש לו אז הוא מתחיל לז**ן אותה. הוא שואל אותה: "את יודעת מה אני עושה עכשיו?" היא עונה לו: "כן, מקבל איידס".
איזה אישה מחליטה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויותץ צפרדע שמוצצת. האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע. הבעל: מה זה מה הבאת לי? האישה: לך לחדר השינה ותנסה הוא הולך ומסתגר בחדר השינה. עוברת שעה, עוברות שעתיים, שלוש. אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה. היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים. האישה: תגיד לי מה אתה דביל אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות???? הבעל:מותק, אם היא לומדת לבשל את עפה מהבית.
אחד הרביץ נסיעה במכונית ספורט החדשה שלו, עובר באדום, תופס אותו שוטר אומר לו לעצור בצד, השוטר מגיע אליו,ושואל את הנהג: "אתה מודע לכך שעברת באדום"? הנהג משיב לו:"כן,אני מאוד מצטער וגם אין לי ביטוח". השוטר המום מגילוי הלב של הנהג מבקש רשיונות, הנהג הכנה מספר לו שאין לו בכלל רשיון נהיגה והרכב בכלל גנוב... השוטר המום מהמצב ושמח שיצא לו לתפוס דג שמן שכזה,מיד מתקשר למוקד ומבקש סיוע,יען כי הוא לבד עם ה"עברין". תוך דקות ספורות מגיע קצין בכיר ומסתודד עם השוטר, לאחר כמה דקות הקצין ניגש לנהג ושואל אותו מאיפה השיג את הרכב. הנהג משיב לו:"הוא שלי" ומראה לו רשיון רכב וביטוח, "מה עם רשיון נהיגה"? מקשה הקצין, "הנה"מוציא הנהג רשיון נהיגה בתוקף, "רגע,רגע"אומר הקצין,"השוטר סיפר לי שאמרת לו שהרכב גנוב ושאין לך רשיון"? הנהג מגחך למשמע הדברים ואומר"תיכף הוא גם יגיד שעברתי באדום"......
איזה חייל מהצנחנים מתקשר לאבא שלו כולו נרגש אחרי הצניחה הראשונה שלו. האבא נורא גאה בבן שלו שהוא כזה גבר. האבא: נו בן איך היתה הצניחה? הבן: חכה זה לא כל כך פשוט. בהתחלה רק איזה 4 חברה קפצו. האבא: נו ואז קפצת? הבן: רגע זה לא כל כך פשוט. אחרי זה קפצו עוד איזה 4 חברה ונשארתי אני ועוד 3. האבא כבר קצת עצבני: נו ואז כבר קפצת??!!! הבן: חכה. זה לא כזה פשוט. קצת פחדתי אז ה 3 קפצו ונשארתי אני והמדריך. האבא כולו עצבני : נו יחתיכת אפס אז קפצת כבר? הבן: רגע אחד זה לא כזה קל. נורא פחדתי אבל המדריך אמר לי שאם אני לא קופץ הוא מזיין אותי בתחת. האבא כבר מוציא אדים מהואזניים על הבן האפס שלו: נו ואז קפצת יחתיכת זבל???!!!!!!!!! הבן: קצת, בהתחלה.
זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן. הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו. הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול,נהרוג אותו ונז**ן אותו. הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נהרוג אותו, נז**ן אותו, ונשרוף את הגופה. המאזוכיסט אומר: מיאו.
ילדה בת 8 באה הביתה ושואלת את אמא שלה:"אמא ילדות בנות 8 יכולות להכנס להריון?" האמא:"מה פתאום חמודה" הילדה יוצאת החוצה וצועקת:"חברה אפשר לגמור בפנים!"
