רק להיום קבלת החלטות

[0בוחרת בחיים0]

../images/Emo140.gifרק להיום../images/Emo141.gifקבלת החלטות../images/Emo140.gif

קבלת החלטות

"לפני הניקיון, פעלנו בדרך-כלל לפי דחפים. כיום אנו לא כלואים בחשיבה מהסוג הזה." החיים הם שורה של החלטות, ותוצאות. כשהשתמשנו, ההחלטות שלנו היו תוצאות של המחלה שלנו, והן גרמו לפעולות הרסניות, שתוצאותיהן היו נוראות עוד יותר. התייחסנו אל קבלת-החלטות כאל משחק מסוכן, שצריך להימנע ממנו ככל האפשר.

בגלל זה רבים מאתנו מתקשים ללמוד להחליט בהחלמה. לאט-לאט, על ידי עבודת שנים-עשר הצעדים, אנו לומדים לקבל החלטות בריאות, החלטות שמביאות תוצאות חיוביות. אנו מבקשים מהכוח העליון שלנו שינחה אותנו, באותם הדברים שבעבר המחלה השפיעה על הרצון שלנו. אנו עושים חשבון-נפש של ערכינו ושל הפעולות שלנו, בודקים את הממצאים עם מישהו שאנו נותנים בו אמון, ומבקשים מאלוהים, כפי שאנו מבינים אותו, להסיר מאתנו את פגמינו. בעבודת הצעדים אנו משתחררים מהשפעת המחלה שלנו, ואנו לומדים עקרונות שמאפשרים לנו לבצע החלטות נכונות, שיכוונו אותנו בכל תחומי חיינו.

כיום, ההחלטות שלנו והתוצאות הנובעות מהן, לא צריכות להיות מושפעות על-ידי המחלה שלנו. האמונה שלנו נותנת לנו את האומץ ואת ההדרכה ואנו מקבלים החלטות נכונות ומבצעים אותן. כתוצאה מקבלת-החלטות נכונות, אנו חיים חיים ששווה לחיות אותם.

רק להיום:

אשתמש בעקרונות של שנים-עשר הצעדים כדי להגיע להחלטות בריאות. אבקש מהכוח העליון שיעזור לי לפעול לפי החלטות אלה. אוהבים

 

[0בוחרת בחיים0]

../images/Emo40.gifציטוט להיום../images/Emo40.gif

אם נגזר על הכאב לבוא, שיבוא מהר, אמרתי, כי כל החיים לפני, ואני חייבת לעשות בהם את השימוש הטוב ביותר. אם עליו לבחור, שיבחר מיד, ואז אחכה לו, או אשכח אותו. ההמתנה כואבת. ההשכחה כואבת. אך לא לדעת כיצד להחליט, גרוע משני הכאבים גם יחד.

- פאולו קואלו אוהבים

 

[0בוחרת בחיים0]

../images/Emo42.gifבוקר של שבת מבורכת בשלווה../images/Emo42.gif

אני אסירת תודה לאלוהים שאוהב אותי, על היכולת להתגעגע, להרגיש ולהיות. על האומץ להיות כנה עם עצמי, לחשוף עוד נדבכים. על היכולת לעמוד בהחלטות וליישם. על הנוכחות של בן הזוג, גם אם אינה פיזית. על אהבה בתוכי וסביבי, על חברותא ודרך NA. על חופש מהתמכרות פעילה, על עוד יום נקי. רק להיום תשעה חודשים ושבעה ימי ניקיון

אתמול בהפסקה מהכתיבה, הספקתי לשבת לקפה עם חבר קבוצה ואח"כ ללכת לפגישת החלמה בחדר. כשחזרתי הביתה מייד אחרי התכנית, קלטתי את עצמי על חם... כל מה שרציתי אתמול היה להתמסטל.. פתאום מצאתי את עצמי לבד, יושבת ככה מול המחשב ושוקלת מה לעשות עם עצמי. משום מקום באו דמעות, בהתחלה בעדינות ולאט לאט זה הפך לסרט. דיברו בין היתר בחדר, על הכחשה וקבלה עצמית, והבנתי שלא משנה מה קורה וכמה זמן אני בדרך, לומדת וכאלה. לא משנה מה אני מפגינה כלפי חוץ, בפנים אני עדיין רחוקה מלקבל את עצמי, מלהשלים עם כל השקים שאני סוחבת עדיין על הגב. שקים כבדים שחשבתי שמזמן השלתי, גם אם היהלי ברור שלא השלמתי. לא הבנתי עד אתמול כמה זה כבד, כמה התייחסות זה תובע ממני, כמה זה משפיע. אני מודה לאל על שהחלפתי טלפון, אני מודה על האומץ להיות ולא לברוח למרות שהדחף הראשוני כאמור היה להתמסטל. אני מודה לאל על מילים של NA שעברו לי בראש, על הקול של בן הזוג שהדהד בתוכי, על היכולת להבחין בין מחלה להחלמה. הראש החל לייצר זבל ושמעתי את עצמי בפנים מספרת לעצמי שאף אחד לא ידע, שאני לבד, שמגיע לי קצת חופש בראש, מגיע לי להשתולל קצת, לא יקרה כלום אני לא מכורה כמו כולם.. חד פעמי.. כל מיני כאלה שבן הזוג שלי קורא להם "גן החיות שלי". אתמול השתחררו הכלובים והיתה חגיגה וכל מה שעשיתי היה להילחם בהם, לפחות בהתחלה, עד שהגעתי למצב שאני מתבוננת בהם, מקשיבה, עושה לעצמי קבוצה עם כל הדמויות האלה בראש, ושומעת אותם, מרפה.. לא עושה עם זה כלום. ככה ישבתי איזה שעתיים, הלונה פארק הזה בראש עשה לי צרות עד 2 בלילה בערך, שאז נרדמתי. לא הצלחתי לקרוא, לא הצלחתי לעשות כלום מלבד להתחפש למדריכה של כל הקבוצה המטורפת הזהו, ולהרשות לה להתבטא. זה כבר לא פיצול אישיות, זה ימבה דמויות שעליהן מנצחים דר' ג'קיל ומיסטר הייד. ניצחתי אתמול.. ניצחתי את המחלה בגדול. ההרגשה על הבוקר טובה. עוד יום נקי. עוד יום של החלמה שברור לי שלא הולך להיות קל. התכנית מציעה לא להיות לבד בזמנים כאלה. ואולי זה מה שאעשה.. אזמן לי כוח גדול. מעבר לזה, אני זוכרת ומזכירה לעצמי להמשיך לכתוב, לנקות, להוציא.. קשה אבל לא בלתי אפשרי. מאחלת לעצמי ולכולנו שבת של חופש, שלווה, אומץ, והרבה שמחת חיים. ארוך הא? בערך כמו הגעגועים

אוהבים

 

[שטול1]

מרגש הקרבות בגן החיות ../images/Emo205.gif../images/Emo119.gif../images/Emo118.gif

לא פשוט כשנופל עליך פתאום כל הגן חיות בבת אחת . קרה גם לי יותר מפעם אחת , וסכיר להניח שעוד יקרה גם על זה נאמר עוד יוסיף ויתגלה . מסתבר שכנראה התכנית שלנו היא לא גן של שושנים או סויטה מלכותית בוולדורף אסטוריה אבל לי אישית אף אחד לא הבטיח שיהיה קל ההפך אמרו שיהיה קשה . לא שקרו אותי לפעמים מאוד קשה. אז מה, עוד יום נקי יש ? יש כבר עשיתי משהו ולא נותר אלא להודות לאלוהים אוהב שלא נתן למעוד. ללכת לישון ולקום בבוקר להמשיך בדרך הטובה הזאת. לא קלה נכון אבל העיקר לעבור עוד יום נקי תודה על השיתוף שהזכיר לי מאיפה באתי אוהבים שטול

 

[0בוחרת בחיים0]

../images/Emo51.gifעל השיתוף שטול.

אוהבים

 

[אלין ביטון]

יום נעים

 

[שטול1]

ערב טוב שבוע טוב ויהיה טוב../images/Emo24.gif

 

[נעממי5]

בוחרת יקרה לי....

כל יום אני במלחמות, ובמיוחד עם המדריך שעובד איתי.... ביום חמישי הודעתי על התפטרות שלי ממקום שאני אוהבת..... אני מנצחת על התזמורת של הסאפרי שבראש שלי.... ת'אמת? לא חושבת על שימוש, אבל על נקמה, חבל"ז ! "זה לא אומר שאני לא אף פעם...." מזכירה לעצמי , ש"הרגשה זו לא עובדה...." ו "מחר תזרח השמש" וכו' מיני לוקשים שלמדתי לעבוד על הראש החולה שלי. אפילו בהתחלת הניקיון הייתי אומרת "רק להיום...." ומחר אני הולכת להשתמש, ועם המון אסירות תודה, רק להיום שמונה שנים ועשרים יום ! חכי לפחות שאני יבוא לאילת, נלך ביחד להתמסטל

כי זה עובד רק ביחד לא?

אוהבתותך ימבה, ואסירת תודה שהכרתי אותך

 

[0בוחרת בחיים0]

וואלה נעממי.. מה זה מבולבלת...../images/Emo24.gif

לרגע אני מתפתה להזמין אותך כבר עכשיו לאילת, כאילו להתקשר ולהגיד לך לבוא באוטובוס הבא.. מרגישה מבולבלת למרות שעושה מה שצריך, יותר מהכל אני רבה עם עצמי ואמנם יש לי עם מי לדבר, אבל נדמה לי לרגע שאף אחד לא ניטרלי כי אי אפשר להיות ניטרליים.. ואני מבינה ושותקת. מדברת רק על מה שאי אפשר להסתיר, ואת הבפנוכו שלי משאירה.. כל החיות משתוללות שם בכלובים ומגלות לי בכל רגע יותר עמוק ויותר מפחיד כמה אני תקועה עם הדפוסים שלי, למרות שלכאורה אני עושה דרך. אני מרגישה כאילו הבפנים שלי בוער כשבחוץ הכל הרמוני, הכל "דבש"... לא הולכת להשתמש בשביל שומדבר ואף אחד, גם לא בשבילי

כי למדתי שהשימוש, גם אם זה רק בקטנה, הביא אותי למצב שבו המרחק ביני לבין המוות היה עוד שני סנטימטר ועוד טיפת טירוף. אני רוצה לחיות... אני רוצה לחיות וליהנות. מהצהריים, מאז השעה אחת בערך, אני מחוץ לבית. הייתי בים, הפקרתי את עצמי לשמש כמו מאזוכיסטית עד שנשרפתי, אני נראית כמו עגבניה

. אח"כ הלכתי ישר לחברה הביתה ומשם לחדר... לא מזמן חזרתי הביתה, אני פשוט גמורה.. במקלט כמעט אמרתי - קוראים לי ... ואני מחוקה במקום מכורה... אני באמת מרגישה מחוקה. אולי זה טוב, אולי זה מה שצריך להיות. בכל מקרה אני לא במצב של להילחם עכשיו, המיטה צורחת עלי

לישון

אז מתחיל שבוע חדש, ואני מאחלת לעצמי שאלוהים שלי ינחה אותי שלא לקבל שום החלטות כרגע, שלא לפעול מתוך בלבול או פחד, שאוכל להמתין עד שהדברים יתבהרו לי, עד שאדע לתרגם לעצמי מה אני מרגישה באמת או רוצה באמת. מעל לכל אני מאחלת לעצמי כנות, אומץ ושלווה... לראות את הדברים כמות שהם, לבחור מה אני יכולה וצריכה לשנות, ולעשות מה שטוב עבורי. לכולנו אני מאחלת שבוע טוב, שבוע מלא אהבה ושמחת חיים. תודה על שאת בחיים שלי, תודה על מה שאת. קבלי שיר ששמעתי היום, ותפור עלי:

אין גבולות

סיון בהנם מילים: קובי שמעוני לחן: קובי שמעוני הגעתי לכאן כדי לנצח לא עברתי הכל כדי להפסיד לא אקבור את ראשי בחול לא אמעד ולא אפול אפרוש כנף ואעוף לירח

אין גבולות מלבד הדמיון אין גבולות, אין דבר שאני לא אוכל לעשות אין גבולות מלבד הדמיון אין גבולות, אין דבר שאני לא אוכל לשנות

הגעתי לכאן כדי לנצח לא עברתי הכל כדי להפסיד לא אקבור את ראשי בחול לא אמעד ולא אפול אפרוש כנף ואעוף לירח

אין גבולות מלבד הדמיון אין גבולות, אין דבר שאני לא אוכל לעשות אין גבולות מלבד הדמיון אין גבולות, אין דבר שאני לא אוכל לשנות

הגעתי לכאן כדי לנצח את האכזבה לא עברתי הכל כדי לחיות את חיי בלי לחוות אהבה לא אקבור את ראשי בחול אלחם ואקריב הכל עד שאגיע אליך

עברתי כל מה שעברתי ספגתי עלבון על עלבון בלילה עיניים עצמתי וחייתי חלום... אני חייתי חלום

אין גבולות, אין, אין גבולות אין דבר ש.. אין דבר שאני לא אוכל לעשות לא עוד לא....

עברתי כל מה שעברתי ספגתי עלבון על עלבון בלילה עיניים עצמתי וחייתי חלום... אני חייתי חלום....! הנה כאן: http://www.youtube.com/watch?v=lrddqwB6lKk ביצוע מאלף!!!! אוהבתותך

 

[נעממי5]

שולחת לך ../images/Emo24.gif מכל ה../images/Emo23.gif

 

[0בוחרת בחיים0]

../images/Emo51.gif נשממי, ../images/Emo24.gif חזרה

ולילה טוב לנו.. זהו, מתפזרת למיטה. אוהבים

 

[נעממי5]

../images/Emo3.gifיצא משהו חדש לשוק

סוטול וירטואלי ! לא יקר, חמים ונעים....מחבק אוטומטית ואפילו אוהב ברמות.... זהירות, זה ממכר

 

[0בוחרת בחיים0]

../images/Emo210.gif../images/Emo204.gifשבוע טוב חברותא../images/Emo204.gif../images/Emo210.gif

בא לי ככה

פרפרים ותותים

שבוע דבש

אוהבים

 

[רפיאלי111]

רק יצאתי לחמשוש

וכבר נהיה באלאגאן בספארי... חשבתי שרק אני משכיר קלנועית ומטייל לי בין הכלובים סבלנות אחיי ואחיותיי תנו לחיות לחיות. גם עליהם עובד העיקרון: חיה ותן לחיות.. ניסיתי, זה עובד. רק מה, טונה של בוטנים זה עולה לי, בכל פעם שהמרד מתעורר... בטח יגיע בקרוב אצלנו, בפיצוציה הקרובה..

 

[רפיאלי111]

הבאתי גם ידידים ותיקים

אלה שלי. עולים לי לא מעט [בוטנים..],] אבל שלי. הבאתי אותם מהמגרש ההוא. שנים. שהם מלווים אותי, קשה להיפרד לגמרי. אז לפעמים, הם עושים רעש, רק שלא אשכח. מאיפה באתי, ומה מחכה לי, אם רק אפסיק לבוא..

 

[0בוחרת בחיים0]

אוהבים רפיאלי../images/Emo24.gif

אותך ואת גן החיות שלך

אחלה יום לנו.