רק להיום
תרומה

../images/Emo132.gifחכמה מול תחכום../images/Emo132.gif

כולנו מכירים את הדיאלוג הפנימי המתסכל: "אני רוצה ויודע שאני יכול לשנות, אבל אין בי את הכוח הנדרש". אני פוחד ! פוחד להצליח, פוחד להיכשל, ושאלות פנימיות כמו איך יתכן שאני פועל ומצליח בכל כך הרבה תחומים אך בתחום הזה דווקא לא ? כאשר מתבוננים מבחינים כי משני צידיו המצב זהה לחלוטין, החוט השזור דרכם הוא הפחד והספק, שגורמים לטלטלה פנימית מתישה ומייאשת, מחשבות של יכולת לעומת אי יכולת, ואחריהם בשרשרת באים לידי ביטוי רגשות לא פתורים על המצב או המצבים, ומבוטאים ע"י השלכות של חוסר-סיפוק, חוסר-שקט, כעס, טינה, אשמה, חוסר-סבלנות וסובלנות לגבי האדם עצמו, לגבי הזולת, החברה, המדינה ועוד.
המאבקים הפנימיים עם הצורך בשינוי הם גלויים וברורים לאדם ברבדים שונים, גם אם הוא מודע לתוצאות התנהגותו בלבד. נראה שהללו אינן קשורות למצב עצמו, לדוגמא : עישון, עבודת יתר, משקל עודף או חסר, דאגת יתר, פחד, הצורך להרשים, הצורך לדעת, וכל סוג של התמכרות וכפייתיות. כל אילו הם תוצאות בלבד, ולכאורה אין להם שום סיבה הגיונית וממשית הנראית לעין המסברות את השכל החושב. הם נועדו למלא חלל פנימי שהאדם ברמה זו או אחרת מאמין שהם ריקים, ובמקום פתרונות הוא יוצר עוד בעיות, וזאת כדי להמשיך את מעגל הצידוקים ואי היכולת, גם אם זה בניגוד לרצונו. זה הקושי הפנימי בכפייתיות: האדם נשלט ע"י מצב ולא שולט בו. כלומר יכולת האבחנה בין נכון ושגוי, בין טוב ורע - מטושטשת ברמה זו או אחרת.
נפש האדם חכמה בצידיה הפתורים ומתוחכמת בצידיה הלא-פתורים. החוכמה מתבטאת כאשר בנקודות מסוימות במבנה האישיות יש שלום וביטחון פנימיים ושום קושי או לחץ חיצוני או פנימי אינם מערערים את האיזון, ובכול מצב האדם משמש השראה לזולת. אך התחכום הוא תשובה מתחמקת לאי-פתרונות, והאדם משתמש בו ככיסוי כדי לא לשנות ולתקן נקודות במבנה אישיותו. ההתבוססות העצמית מוצאת "פתרונות" של תחכום, ברק חיצוני ושנינות או של חוסר אכפתיות ואוזלת יד ברמות שונות וכו'. מצב זה יכול להימשך שנים ארוכות עד שהאדם מוכן לשינוי. לכן החוכמה מרגיעה, והתחכום מרגיז מאחר שיש בו ניצוצות של חוסר-יושר, וכל אדם באשר הוא מרגיש באמת או בהפכה.
כאשר מתבוננים בעומק הדברים רואים כי לאנשים אחרים, קרובים או רחוקים, אין באמת השפעה על לקיחת החלטות פנימיות שלנו. זה סוג החלטות שהן בלעדיות לאדם עצמו ולהסכמתו להתפתח ולגדול מתוך מצב מסוים, או לבחור להישאר בהתבוססות עצמית ולכפות את מצבו על עצמו ועל הזולת. כאשר הוא אכן מוכן ורוצה להביא מזור לנקודה מסוימת בחייו, כל כוחות הרוח מתגייסים לעזרתו ואותו ניצוץ אלוהי שהיה רדום בתוכו מתעורר ומסייע. האדם מגלה שאינו לבד ולכן לא מוותר. כוחו, מסירותו ועוצמתו מופנים לכוח גבוה ממנו אשר תופש את מקום ההתבוססות העצמית ובכך משקם את רמת האמון הפנימי שהוא אכן יכול לשנות. האדם מפנים את העובדה, שנקודת הכוח נמצאת כאן ועכשיו: "בכול רגע נתון אני רוצה ויכול לשנות".
מתוך "התמסרות לאלוהים - המסע המקודש אל עצמך"
לשאולי שהביא לפרסום. אוהבים
 
../images/Emo7.gif "אתמול בכיתי"../images/Emo7.gif

תודה לחנית82 על שהביאה לפרסום א הקטע הנפלא הזה: קטע מתוך הספר
"אתמול בכיתי"
של איינלה ונזנט. אתמול , בכיתי. שבתי הביתה , היישר לחדרי , ישבתי על שפת מיטתי , חלצתי נעליים , פרמתי חזייה , ובכיתי בכי הגון. אני אומרת לך , בכיתי עד שדמעות הרטיבו את חולצת המשי שקניתי במבצע. בכיתי עד שהאוזניים שלי היו חמות . בכיתי עד שהראש שלי כאב כל - כך עד שבקושי יכולתי לראות את ערמת ממחטות הנייר המשומשות שנחו על הרצפה לרגלי. אני רוצה שתביני , בכיתי בכי טוב והגון אתמול. אתמול , בכיתי , על כל הימים שהייתי עסוקה מדי , או עייפה מדי , או עצבנית מכדי לבכות. בכיתי על כל הימים , ועל כל הדרכים , ועל כל הפעמים שבהם זלזלתי , הקלתי ראש , וניתקתי את העצמי שלי מעצמי , רק כדי שהכל יחזור אליי כשאחרים עשו לי את אותם הדברים שכבר עשיתי לעצמי. בכיתי על כל הדברים שנתתי , רק כדי שייגזלו ממנו; על כל הדברים שביקשתי וושטרם קיבלתי; על כל הדברים שהשגתי , רק כדי למסור אותם לאחרים , לאנשים בנסיבות שהותירו אותי ריקה , תשושה וסתם משומשת. בכיתי משום שבאמת מגיע הזמן שהדבר היחיד שנותר לך לעשות הוא לבכות .
אתמול , בכיתי . בכיתי משום שילדים קטנים ננטשים בידי אבותיהם; וילדות קטנות נשכחו ע"י אימהותיהן; ואבות לא יודעים מה לעשות , אז הם עוזבים; ואימהות נעזבות , אז הן מתרגזות. בכיתי משום שהיה לי ילד קטן , ומשום שהייתי ילדה קטנה , ומשום שהייתי אימא שלא ידעה מה לעשות , ומשום שרציתי , שכל כך רציתי שאבא שלי יתמוך בי , עד כדי כאב.
אתמול , בכיתי . בכיתי משום שכאב לי . בכיתי משום שלכאב אין שום מקום ללכת אליו אלא עמוק יותר אל תוך הכאב שהוליד אותו מלכתחילה , וכשהוא מגיע לשם , הכאב מעיר אותך. בכיתי משום שהיה כבר מאוחר מדי. בכיתי משום שהגיע הזמן . בכיתי משום שנשמתי ידעה את מה שלא ידעתי אני , שנשמה יודעת את כל מה שאני צריכה לדעת. בכיתי בכי של הנשמה אתמול , והרגשתי כל כך טוב. והרגשתי כל כך , כל כך רע . באמצע כל הבכי , הרגשתי את החופש שלי קרב ובא , וזה משום שאתמול בכיתי , עם תכנית פעולה.
מהו הלקח של התעללות , הזנחה , נטישה , דחייה? מהו הלקח כשמאבדים מישהו שאוהבים באמת? מהם בדיוק הלקחים של הזמנים הקשים בחיים? האם כאב העבר מוכרח להיות כאב ההווה? האם הדמעות של אתמול יכולות להיות זרעים לתקווה , להתחדשות ולעוצמה של היום?
מדהים בעיני! כמה כוח יש בבכי, הא? מישהו מזדהה כמוני? אמנם לא אתמול בכיתי.. אבל קרה לי לא פעם ש"בכיתי את עצמי לדעת".. שכבתי ככה במיטה ובכיתי עד שלא יכולתי עוד להרים את היד בכדי לנגב את הדמעות. ההרגשה אחרי בכי כזה, אם עוד לא נרדמתי, היא כמו סוטול.. סוטול אחר, חופש מעולם האמת. רפיון טוטאלי של כל האיברים בגוף.. האדרנלין לא זרם בכלל, שום דבר לא מניע שום חלק בי. ואתם? עדיין יש מישהו שחושב שבכי הוא סימן לחולשה? אוהבים
 
../images/Emo213.gifאחלה שבת חברותא../images/Emo213.gif

כבר שעתיים בערך שאני יושבת לכתוב, אחרי שניקיתי את הבית. כאילו זמן לעשות סדר בפנים, אחרי שסידרתי בחוץ
. מדהים כמה זבל אני מכילה, וכמה דברים אני "פתאום" זוכרת שכנראה משפיעים על החיים שלי עד היום. אני נזכרת באירועים ומצבים שחלו כשהייתי בת ארבע וחמש, וקצת יותר, ונכנסת לכל תמונה כזו, מחייה אותה, מנסה לבדוק איך ומה הרגשתי שם, למה, כמה.. כל מיני כאלה, והכי מעניין מבחינתי לפחות - אני לא בוכה
. אני דוחה את הכתיבה הזו כבר יותר משבועיים כי סיפרתי לעצמי שלא בא לי להתבכיין ולהרגיש רע, והנה זה פשוט לא קורה. חופרת עוד ועוד וזורמת עם הדברים.. מרגישה, רואה, מחבקת את הילדה שהייתי.. משתדלת להיות הכי כנה בעולם.. בשבילי, בשביל החופש שלי. אולי כי עוד לא הגעתי למקומות הכואבים באמת?
זמן לעשות הפסקה אני חושבת.. התעייפה לי היד, וממילא התקשר אלי חבר קבוצה שיגיע עוד מעט לקפה, ואולי עוד חברה תגיע.. חופש לא? אז באמת עושה הפסקה קצת, ובטח אמשיך מאוחר יותר, אחרי פגישת החלמה בחדר
לא מוותרת לעצמי היום... "מחשבותי יהיו על החלמתי"... החלמה במקום הראשון
שתהיה זו שבת מבורכת בשמחת חיים, כנות, חופש ואהבה. הרבה געגועים לך איש יקר שלי.. אני יודעת שאתה קורא
אוהבים
 
../images/Emo140.gifרק להיום../images/Emo141.gifתרומה../images/Emo140.gif

תרומה
"אנו חשים בהתפתחות הרוחנית שלנו כשאנו יכולים לעזור לאחרים."
השאיפה הנעלה ביותר של האדם היא לשנות משהו בעולם, לתרום תרומה מיוחדת בעולם. כל אחד מאתנו, ולא משנה מה הרקע האישי שלנו, יכול להציע איכות מיוחדת במינה. בהחלמה שלנו אנו פוגשים מישהו שעוזר לנו כשאף אחד חוץ ממנו לא עוזר לנו. זה יכול להיות אותו אדם שהצחיק אותנו בפגישה הראשונה. זה יכול להיות חונך שמגלה יחס חם ומבין, או חבר מבין, שעוזר לנו במשבר רגשי. בשבילנו האדם הזה היה כל ההבדל שבעולם.
כל אחד מאתנו התנסה בכך שמכור אחר שיתף אותו במתנת ההחלמה. אנו אסירי-תודה על כך. אנו מבטאים את אסירות-התודה שלנו בכך שאנו משתפים אחרים במה שניתן לנו בחופשיות. הבשורה המיוחדת שלנו יכולה לעזור לחבר החדש שרק אנו נוכל להגיע אליו. יש הרבה דרכים לשרת את החברותא שלנו. כל אחד מאתנו ימצא שיש דברים מסוימים שהוא עושה טוב מאחרים, אבל עבודת השירות שווה באותה מידה. אם אנו נכונים לשרת, אנו נמצא את הדרך הנכונה ביותר, כדי לתרום בדרך הכי מתאימה לנו.
רק להיום:
התרומה שלי משפיעה והיא חשובה. היום אושיט יד עוזרת. אוהבים
 
../images/Emo42.gifבוקר של סופשבוע רגוע ושלוו../images/Emo42.gif

אני אסירת תודה לאלוהים שאוהב אותי, על שינה שלווה ובוקר רגוע. על בריאות פיזית ונפשית, על חופש וזמן לעצמי עם עצמי. על בן זוג מעודד, מפרגן ואוהב. על משפחה תומכת. על היכולת לבחור לעצמי את סדר היום. על עוד יום נקי. רק להיום - תשעה חודשים ושישה ימי ניקיון
איזה יופי זה להתעורר לבד, בלי שעון מעורר.שקט ושלווה שלא כמו כל השבוע. משהו שמאפשר להעריך את השבת, את המנוחה שהגוף זקוק לה. מאחלת לעצמי ולכולנו שנזכה ליהנות השבת מחופש בחירה, מניקיון איכותי, מאהבה פנימית שמחת חיים ושלווה. אוהבים
 
למעלה