אירוח בפורום אלימות במשפחה- 27.11

[אנצר מני]

שלום תותי

כדאי למצוא הזדמנות להימצא בסביבתו של בעלך באווירה חיובית בזמן הקרוב, וכאשר רוחו נינוחה (באופן יחסי למתח שהוא מצוי בו), את יכולה לפנות אליו בשפת "אני.." (ולא ב"אתה..") ולחלוק איתו את הדאגה שלך והאיכפתיות שלך מכך שהוא לא כתמול שלשום ולשאול אותו בעדינות אם יש משהו שאת יכולה לעשות. אכן אני מסכים איתך שזה מעורר בלבול וחששות כשנתקלים בתגובות חדשות וחשוב לחפש את הדרך היצירתית לפגוש את בן זוגך במצב החדש הזה. אשמח לשמוע איך פעלת, את מוזמנת לכתוב לי בפורום הזה בהמשך.

 

[אנצר מני]

שלום ליטלי

את מציגה שאלה מאוד חשובה. את בהחלט יכולה לחזור לנושא הזה שהוא העלה אולי כדרך אגב או כשטות, ולשמוע ממנו יותר פרטים. חשוב שתביעי את דעתך הברורה בנושא הזה, שאני מניח שהיא שלילה מוחלטת של השימוש בסטירה וגם הסתייגות מהדרך שהוא סיפר את זה. לצערי הרב, אין אפשרות לנבא בוודאות אם זה אכן יהיה מוטיב חוזר כי זה קשור להתנהלות ולהתנהגות של החבר שלך. הדבר שעליו יש לך שליטה וודאית הוא דרך התגובה שלך בהתייחסות שלו אליך כחבר. מאוד חשוב שתשימי לב ותהיי עירנית ותגיבי בהתאם.

 

[נטע....]

אלימות לא קשה?

אם אין מכות אז זאת אלימות לא קשה? חבל שככה נהוג לחשוב היום. קללות והשפלות הן אלימות קשה לא פחות ממכות, לעיתים אף יותר. ולאף אחד אין זכות לשלוט באחר, גם לא ב"אלימות לא קשה" כגון קללות...

 

[אנצר מני]

שלום חיה

ראשית חשוב לי להעריך מאוד את הדאגה שלך לחברתך. מעניין אותי אם היא יודעת על הפנייה שלך ואשמח אם היא אישית תפנה. לגופו של עניין, אכן המרכזים לטיפול באלימות במשפחה שייכים למשרד הרווחה ולעיריות וגם לארגוני הנשים כמו ויצו וכו', אבל חובת הסודיות המקצועית חלה גם על העובדים בשירותים הציבוריים האלה. עם זאת, זכותו של הבעל של חברתך לחפש לעצמו כתובת פרטית שאינה קשורה למגזר הציבורי. חשוב שהמטפל יהיה מומחה בנושא שליטה בכעסים וטיפול באלימות בזוגיות.

 

[אנצר מני]

שלום שלומית

האם נתת למזכירת המרכז שדיברה איתך בטלפון את תחושת הדחיפות שאת חשה בעזרה שאת זקוקה לה כרגע? זה נראה לי מאוד לא סביר להמתין כל כך הרבה זמן ואני מאוד מסכים איתך שמענה מיידי חשוב במצבים בהם המצב בבית מוגדר קשה מבחינת האלימות שבו. אני כמנהל מרכז לטיפול ולמניעת אלימות במשפחה, מנחה את המזכירה שלי להפנות אלי אישית כל פניה שנראית דחופה ואז אני משתדל לקבל את הפונה באותו היום או ביום למחרת או לאפשר לה שיחת טלפון משמעותית איתי. אני מציע לך לחזור ולפנות לאותו מרכז ולומר שזה מאוד דחוף לך להתקבל בהקדם. חשוב לי לומר שהמלצתי נאמרת מבלי להכיר אותך ואת ההגדרה שלך למילים "המצב בבית קשה".

 

[אנצר מני]

שלום רחל

את מתארת מצב מאוד מאוד קשה שאת והבת שלך עוברות. כל הכבוד לך שאת פונה מתוך דאגה אמיתית למצוקה שבתך נמצאת בה, וזו אכן מצוקה קשה. מתוך היכרותי את שירותי הרווחה, אני יודע שהכניסה שלהם לטפל במקרה רגיש ומורכב כזה נעשית ברגישות ובעדינות רבה, כאשר טובת הילדה כל הזמן לנגד עיני המטפלים. אני יכול להבין את החששות שיש לך לפתוח נושא כזה מוסתר, אך חשוב לי לומר לך שזו חובתך לדווח על מה שקורה בבית לפקידת הסעד לחוק הנוער בשירותי הרווחה במקום מגוריך, שהיא הכתובת הטיפולית המתאימה לעזור לך במצוקה שאת מצוייה בה. לידיעתך, התמודדות נכונה ומקצועית עם הבעיה איננה בהכרח מפרקת את המשפחה אלא מהווה דרך לפתור את הבעיה במקום להשתיק אותה ולטייח. אני מאחל לך שיהיה לך העוז לעשות צעד זה בקרוב ומאחל לך ולבתך שיהיה לכן רק טוב ושהאלוהים יהיה בעזרתכן!

 

[אנצר מני]

שלום לאה

מאוד קשה לי לשמוע אודות מסכת ההשפלות והייסורים שאת עוברת בבית שלך מהבן שוודאי השקעת בו כאמא, ועד היום את רוצה שלא להזיק לו ומגוננת עליו. הצעד שעשית של הגשת תלונה למשטרה היה מאוד חשוב ואמיץ. לדעתי כדאי לנצל את האירוע האחרון להפעלת לחץ על הבן לפנות לטיפול בנושא שליטה בכעסים. היות וקיימת התנגדות מצידו, בהחלט ייתכן שגם את זקוקה לסיוע לחזק אותך לעמוד מול ההתנהגות האלימה הבלתי אפשרית שלו כשלב בדרך ל"גיוסו" לטיפול. את וודאי מודעת לאפשרות להוציא צו הרחקה נגדו, כאקט של הגנה על עצמך, אופציה שניתן להפעיל אותה בבית משפט לענייני משפחה. נראה לי שאת זקוקה לתמיכה ולליווי ואם הבן לא רוצה טיפול, כדאי שאת תפני עבור עצמך. את יכולה לבדוק ככתובת אפשרית את המרכז לטיפול ולמניעת אלימות במשפחה במקום מגורייך.

 

[אנצר מני]

שלום סיון

אני מאוד מעריך את הנכונות שלך לחשוף בעיה אישית מאוד משמעותית שקיימת אצלך של קושי בשליטה על כעסים, מה שמביא אותך לתגובות מתפרצות קשות. דעי לך שניתן לרכוש כלים לשליטה בכעסים. ניתן לעשות זאת הן בקבוצות והן בעבודה אינדיבידואלית עם מטפל שמומחה בנושא. לצערי הרב, מדינת ישראל שמה דגש רק על קבוצות לגברים בנושא שליטה בכעסים, אשר פועלות במסגרת המרכזים לטיפול ולמניעת אלימות במשפחה ונכון להיום, ככל הידוע לי, לא מתקיימות קבוצות לנשים בלבד בנושא שליטה בכעסים. מה דעתך לפעול ולפנות בהצעה לפתיחת קבוצות כאלה - אם באופן פרטי ואם דרך משרד הרווחה? וכאמור בינתיים, מה שבטוח קיימת היא עזרה אישית/פרטנית (כמו שיעורים פרטיים או סוג של אימון אישי בנושא שליטה בכעסים). שיהיה לך בהצלחה.

 

[אנצר מני]

שלום יעל

ראשית כל, ברצוני לברך אותך על כך שפעלת בדרך שונה מאיך שפעלת עד כה ועצם מעצרו של בעלך כבר מהווה מסר שיותר את לא מוכנה לסבול כפי שהיה עד כה. החששות שאת מבטאת מאוד מובנים לי ומוכרים לי מהרבה נשים שמתמלאות בספקות האם הן עשו את הצעד הנכון כשהתלוננו במשטרה. הנסיון שלי וגם המחקר בשטח מראים ש"עליית מדרגה" בהתייחסות לאלימות של הגבר מהווים גורם מרתיע עבורו לגבי התייחסותו העתידית לבת זוגו. חוליה מאוד חשובה היא החוליה הטיפולית ואני מזמין אותך לפנות עוד היום למרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגוריך ולבקש להתקבל בהקדם האפשרי על מנת שתוכלי לקבל את הסיוע המקצועי והתמיכה שאת ראויה לה בנסיבות חייך הקשות. אנשי המקצוע יוכלו לעשות איתך "הערכת מסוכנות" ולתת לך את ההכוונה הטובה ביותר להתמודד גם עם האפשרות של התגברות האלימות מצד בעלך. יש הרבה מה לעשות ומוטב שעה אחת קודם!

 

[אנצר מני]

שלום בתיה

גם הסיפור שלך מאוד נוגע ללבי וברור לי שטובת הילדים שלך זה מה שעומד תמיד לנגד עינייך. השאלה שצריכה להישאל היא, איך בנסיבות החיים הכל כך מורכבות שאת חייה בהן, את יכולה להמשיך ולאפשר לילדיך האחרים לחיות חיים נורמליים שכוללים גם למשל את האפשרות להזמין חברים הביתה. האם בדקת את האפשרות להוציא צו קבוע של הרחקת הבן האלים מהבית? ואם מדובר באדם שמאובחן כחולה נפש, הרי שקיימות מסגרות של הוסטלים לפגועי נפש. ברור לי שהבן החולה שלך הוא רודן במשפחה ומשליט טרור בבית ואסור להסכים לכך לאורך זמן. גם לך כבן אדם שהקריב כל כך הרבה בחיים מגיע לחיות חיי שלווה ולדעתי אין מנוס מלקבל החלטה שטובתך וטובת הילדים הצעירים מחייבת את "הפרדת הכוחות" ביניכם. יכול להיות שאת מאוד מתקשה ללכת עם הכיוון של "הפרדת כוחות" ואת זקוקה לליווי מקצועי לשם העצמתך ולתמיכה בצעדים שיכולים להיות גם דרסטיים. כדאי לך לפנות לטיפול עבור עצמך, מה שוודאי גם יתרום לילדיך. שיהיה בהצלחה.

 

[אנצר מני]

שוב שלום סיון

לדעתי כדאי שתחזרי ותפני למרכז בתל אביב ותדגישי לא את ההסטוריה של היותך בילדות קורבן לאלימות אלא את המצב הנוכחי של קושי שקיים אצלך לשלוט בכעסים, מה שמשפיע על מערכות היחסים שלך עם גברים. נראה לי שהם חייבים לקבל אותך לטיפול פרטני. ובהתייחס לרעיון הקבוצות שהוא רעיון מבורך, גם את יכולה לפנות למפקחת הארצית על תחום אלימות במשפחה במשרד הרווחה ולהסביר במכתב את נחיצות השירות החסר הזה של קבוצות טיפוליות לנשים בנושא שליטה בכעסים. שם המפקחת הארצית: ציפי נחשון-גליק. אני כמובן גם כן אפנה אליה בנושא זה.

 

[הכוכב33]

לבתיה-ביד חזקה ובזרוע נטויה

יש לי בעייה דומה במשפחתי . קרוב שהוא חולה נפש מסוכן שלא בולע כדורים . התחושה היא שאין משטרה .אין דין .והכל הפקרות . אני אגיד לך מה יהיה העתיד - מתוך השיר של אברהם שטרן מהלח'י-- הימים אדומים והלילות שחורים משורה משחרר רק המוות .

 

[Yarden68]

תגובה לעזרה דחופה

רחל שלום! אני עדיין מזועזעת מקריאת הכתוב , אבל אנסה להתעשט ולהגיב לך. ברור שביתך נמצאת במצוקה , אבל אולי אם תביני מה החוק היבש אומר , אולי הדבר ישנה נשהו בגישתך : אם את יודעת על הנעשה את שותפה לפשע חמור באותה מידה כבעלך - זהו החוק! אבל אם נניח את החוק לרגע בצד , אז ביתך כרגע זקוקה לתמיכה יטפול נפשי ופיזי כי הנזק כבר נגרם וילדה בגיל התבגרות שחווה מעשה של גילוי עריות ניזוקה מאוד וככל שההתעללות תימשך כך הנזק ילך ויגדל. בקשר לבעלך אני מבינה את חששך בנוגע לפירוק משפחה , אבל תעמידי על כף המאזניים את פגיעת ביתך מול זה שבעלך ילך לטיפול כי אכן הוא זקוק לטיפול כי אדם שמבצע בביתו זממים מסוג זה ...אין לי מילה לתאר אותו (סליחה) . אני כותבת לך כאן ואפילו שאננו מכירות כלל זולגות לי דמעות על מר גורל ילדתך , כי לי עצמי יש בת בגיל זהה ולא הייתי מעלה על דעתי מה היה קורה אילו קרה דבר דומה... אז כחי עצמך בידיים עם כל הקושי ופני לעזרה מיידית , אל תתני לביתך להפגע עוד . אשמח לתמוך ולעזור בכל דרך אפשרית ,רק תמצאי לנכון להעזר בי 0545352496 שמי שחף (בכל שעה)

 

[זורחת1]

אנצי האם קיים פורום על שליטה בכעסים../images/Emo140.gif

מאוד מאוד רוצה לדעת . וגם חברה שלי מעונינת בעלה עצבני מאוד בגלל לחצים בעבודה ובעלה עייף נפשית . בעלה אוהב אותה ורוצה אותה .אבל האישה לא מוכנה לקבל אותו ככה עצבני. מה עלאה לעשות . כאשר הוא עצבני מסוגל מה שיש לו ביד לזרוק .כמובן שולט מה לזרוק .מה לעשות היא מיואשת . ואין לה כסף לטפל בעצמה .

 

[הנהלת פורום אלימות]

../images/Emo17.gif אירוח בפורום אלימות במשפחה- 27.11

שלום, ביום חמישי הקרוב, ה-27 בנובמבר 2008, בין השעות 11:00 עד 13:00, יתארח בפורום אלימות במשפחה מני אנצר. מני אנצר הינו בעל תואר שני בעבודה סוציאלית, מטפל זוגי ומשפחתי, מנהל מרכז טיפולי לאלימות במשפחה ובעל קליניקה פרטית. בעבודתו שם מני דגש על עבודה עם זוגות במצבי קצה. בשירשור זה, ניתן לשלוח כבר עכשיו שאלות בנוגע לאלימות במשפחה באופן כללי ובתחומים הנוגעים בהתמודדות ושליטה בכעסים, קשיים בזוגיות ובנישואים (פתרון קונפליקטים ומאבקי כח), מצבי משבר וכיוצא בזה.

 

[זורחת1]

ברוכים הבאים לכם../images/Emo140.gif../images/Emo187.gif../images/Emo140.gif

 

[אנצר מני]

תודה לכולם

תודה לכל מי שטרח ואיתגר אותי בשאלות המאוד חשובות בנושא המורכב והחם של אלימות במשפחה. אשמח לחזור ולהתארח בפורום בהמשך. אני מקווה שתרמתי ולו במקצת להעלאת המודעות לכך שיש דרכים להתמודד ולא להתמוטט, להסתכל קדימה, להאמין ולפעול למיגור האלימות במשפחה.