תמר קאוליץ
New member
../images/Emo191.gif 2 טיפשים וזונה, פרק חמישי!!
עודד אמר:Wo sind eure Hande!! הרופא נכנס לחדר, "אוקי אוקי זה מספיק להיום גברות נחמדות ...אני צריך לבדוק שהיולד שלנו בסדר בכל חלקי גופו...בכל זאת...הוא ילד מה...לא משנה פשוט תצאו!" "יוצאים יוצאים!" אמר טום ודילג החוצה. "הרופא, אני צריך לשאול אותך משהו." אמר ביל בכובד ראש. "כן?" "אתה רוצה לעשות לי ילד?!!? בבקשה?!" הסתכל עליו במבט של אי אפשר לסרב. פתאום הרופא התחיל לשיר ":לא האמנתי שכך אפשר לאהוב! ופתאום נדלקתי! הווווווווווווווו כמה זה טוב!" והאחיות הצטרפו: "טוב ! טוב ! טוב! טוב!" "מה אתה עושה?" שאל ביל והסתכל עליו במבט. "אייייייייה!!" נשמעה צעקה של טום. "מה קרה?!" "נפלתי על המכנסיים שלי ונחש המכנסיים שלי התחיל להתחרפן איההה" האחות הרימה אותו, "תקשיב אדוני , אתה עברת לידה אתה צריך לשכב..הנחש מכנסיים שלך לא מודע למצב שלו..כי אתה הגבר הראשון שיילד..ברגע זה הנחש שלך חושב שהוא בעצם...חבל קפיצה" "רוצה לדלג?" שאל טום ועשה לה גבות. "היום ב1 בלילה אצלך במלון , מתאים? אבל אני מעדיפה שנדבר...ונדבר..ונדבר...אנחנו רק רוצים לדבר.." "רידןןןןןןן רידןןןןןןן" זייף טום. הרופא בדק את טום מישש ומישש. "איה!" צעק טום "מה קרה? " התפלא הרופא "יצא לי פיפי לבן " הסמיק טום. "חמודי קטן, זה לא פיפי לבן, זה נוזל בשם .... שפיךךךךך!!" התחרפן הרופא. פתאום נכנסה מעריצה מטורפת עם מבחנה ולקחה את השפיך "עאאאאאאאאאאאאאא הולך להיות לי ילד מטום!!!!!!!!!!!!!" "אני לא טוםםםםםםם אני .... דץ!!!!!!!!" "עושה לי שפיך!" הצטרף הרופא. "לא כל כך מהר! ליידי!" הופיעה משום מקום הכבשה שושנה. "אני הכבשה שושנה וכל עוד אני כבשה את לא תעשי לדץ ילדים! חכי שאורנ'לה תשמע על זה מההה" "אה כן!? " אמרה המעריצה המטורפת "ולי יש אקדח!" "אוקי אוקי תרגעי מעריצה ..תורידי את האקדח..לאט לאט..." "גם לי יש אקדח!" צחק טום והוציא את חבל הקפיצה שלו. "ואו מאיפה יש לך כזה ענק?" שאל ביל. לפתע הם היו על חוף ים, על כיסאות, טום בבקיני. "איי גאט איט פרום מי מאמא!" שר טום. גיאורג הצטרף: "ליידיז! לה לה לה ליידיז לה לה לה ליידיז! היר ווי גו!" "גיאורג זה הקטע שלך." אמר טום וגיאורג חשף שרירי בטן לא מפותחים. ביל הצטרף: "בייבי וור יו גאט יור באדי פרום!? טל מי וואר יו גאט יו באדי פרום! ? " "אי גאט איט פרום מי ממאמא!!" צרח טום, עדיין בבקיני מנומר. גוסטב התלהב, "אי גאט איט פרום מי גרנפה! אי גאט איט פרום מי גרנפה! " וכולם הסתכלו עליו בפרצוף מוזר. "מה? סבא שלי היה איש נאה מאוד." אמר גוסטב, "לא שאני בדקתי!!!" גיאורג "אבל אני בדקתי..." גוסטב נבהל: "אז גיאורג..אתה..אתה סבתא שלי!??!" "לאא!!" שרק גיאורג. "היי היי!!" אמר ביל, "פלוץ פלוץ איי וואנט טו ביי יור נכד!!" טום הציע רעיון, "תגידו..בא לכם ללכת ללונה פארק?" "לא! זוכר מה קרה פעם שעברה?" אמר ביל. "כן עם התמונות עירום של גיאורג במנהרה!" צחק טום. גיאורג:"אוי אלה היו ימים.." גוסטב נזכר, "כן...אני גם זוכר איך ביל צרח בספינת פיראטים וכולם צרחו לו 'תשתקי תשתקי'!" "לא נכון!!!!!" צרח ביל באמצע בית חולים. "תשתקי ! תשתקי!" צרחו עליו כולם. טום: "וואי בא לי שוב! נו רק לללא הרבה זמן! תעשו לי שמחה ! אמרו לי שעודד מנשה מופיע שם היום!" "עודד מנשק?!" שאל ביל. "המוזר הזה שצורח: "תנשקו אותי!!" ואונס אנשים?" שאל גיאורג. טום התלהב, "כן כן! איך אני אוהב שהוא בא אלי כזה והוא לי : עודד אומר להרים ידיים! להרים ידיים!" "ואז הוא מדגדג אותך בבית שחי וצוחק!" אמר גוסטב. "בואו!" אמר טום וכולם שרו ביחד את "עודד אמר" משולב עם "וו סינד אוור אנדו", שוכחים לגמרי מהפג-ה חנה. הם נסעו עד לתל אביב כשכל הדרך מעריצות מלקקות להן את החלונות עד שהם הגיעו, "וואי איזה מאאאאגניב פה!" "סתכלו הנה עודד מנשק!!" צעק ביל בהתלהבות. "לא ביל, זה יובלוש המבולבלוש." אמר גיאורג. "זה לא זה שהופיע איתי אז?" צעק ביל-רינת גבאי. "לא..זה היה יויו הרובוט!" צרח טום. פתאום הרובוט בא אליהם, "הלו! מי ניימ איז יו יו! אנד איימ אה רובוט!" "מי זה?" שאלו כולם. "אה לא משנה..." הסמיק טום וקרץ אל הרובוט. "הולכים לרכבת שדים?" שאל גיאורג בחושניות וכולם הסכימו רק שהפעם הופיעו תמונות עירום של ביל וטום. "זה מפתה!!" צעק גוסטב. "זה מזכיר לי ש-" התחיל גיאורג. "גם אני כאן!!!!" נשמע קולו של עודד מנשק, "מוחעחעחע" טום לקח את עודד מנשק לשיחה בצד, "אז היום ב1 בלילה במלון טוקיו הוטל קליפורניה?" "כן כן חמודי! כי אניייייייי עודד מנשק !!!" "חושני!" צחק טום. "מנשק! מנשק! מנש! מנ! מ!" "נראלי שהרובוט התקלקל!" אמר ביל. "מה נעשה?" "תנו לי נשיקה!!!" טום הלך , קורץ לעודד מנשק בחושניות. ~כעבור ארבע שעות שהם היו על המתקנים הם נסעו חזרה למלון , כל אחד לחדרו~ השעה הייתה 1 בלילה כשהם הגיעו , טום פתח את דלת חדרו ושם חיכו לו האחות ועודד מנשק עם בירות. "מי התגעגע לדץ?" הוא שאל בחושניות. פתאום האחות דפקה בדלת. טום פתח לה, היא הסתכלה עליו כמה שניות והוא עליה ופתאום הוציאה פליטה של "עועועוה!" "סקסססססססססססססססססססססססססססססססססססססס #@$#%##$#@" צרח טום. "סלאמבר פארטי!!" צעק עודד מנשה וקפץ איתם על המיטה. טום שאל בתמימות, "אז מה עודד...להרים ידיים או לשים אותם על הראש?*גבות*" "תשים על הזין ונגמור את זה כבר, ביץ'." אמר עודד בקול לא אופייני. "מה?" נבהלה האחות. "קיס מי האני האני קיס מי!" חזר לקולו המטריד. עודד התפעל מהנחש של טום, "ווהו מאיפה ירשת את זה?" "אי גאט איט פרום מי מאמא!" צחק יחד עם האחות. "כן?! אנד אי גאט איט פרום מי טוסיק!!" אמר עודד וציווה על טום לנשק את הלחמניות. האחות הביאה מזרק והזריקה לטום ועודד, "תודה לאל חולי נפש! עכשיו אתן ביידי!" "מה עושים?" צחק עודד המסומם. "עושים קסמים!" צחק טום. "איזה קסמים?" שאל עודד. "מהסוג שמשתיקים את הפה שלך!!" אמרה האחות והכניסה את הענק של טום לתוך מבחנה פיצית. היא הורידה את הבגדים והפאה והתגלתה כקובי פרץ. "בלבלי אותו אל תעשי לו חשבון!" התחיל לשיר. "בלבלי אותו עד שלא יוכל לסתום!" שר טום לעודד. "בלבלי אותי כמו ביצת עיןןן!" צעק קובי. "שימי את המבחנה לטום בזיןןןןןןןןן" צעק עודד. "כמה פעמים אני יאמר לך? שזה הבחור לא בשבילך! כמה פעמים אני יסביר לך? שהיית לו רק בובת מין , מטאטא!" "מה לעזאזל ?" שאל טום. "יש לזה מגע של ברזל!" אמר עודד. "ואט- טה פאק?" "כיפאק מי טום!!!!!!!!" צעק עודד פתאום ביל נכנס לחדר בסערה, "מה זה?! טום?! אתה בוגד בי?!" "לאאאאאאאאאא" אמר טום בטון של -כאילו דה! "אני לא מאמין טום! אני לא מאמין!" הוא יצא מהחדר בריצה וטום אחריו. באותו זמן פאאמוני, ופאפי צ'ולו תאאאאמרי טייו ברחבי המלון. פתאום טום נתקל בהם. "ביל כאן?" שאל. "לא! מה פתאום!" ענו לו והוא המשיך לרוץ. "תודה בנות!" אמר ביל וחיבק את שתיהן חזק, מאוד. "היי חכו!" צרחה תאאמר. "זה כואב ביל." אמרה הכלבלבה צ'ופי. "היא מדברת?" "היא לא כלבה?" "זאת בת?" -ובנימה מפוחדת2 הפרק מסתיים-
עודד אמר:Wo sind eure Hande!! הרופא נכנס לחדר, "אוקי אוקי זה מספיק להיום גברות נחמדות ...אני צריך לבדוק שהיולד שלנו בסדר בכל חלקי גופו...בכל זאת...הוא ילד מה...לא משנה פשוט תצאו!" "יוצאים יוצאים!" אמר טום ודילג החוצה. "הרופא, אני צריך לשאול אותך משהו." אמר ביל בכובד ראש. "כן?" "אתה רוצה לעשות לי ילד?!!? בבקשה?!" הסתכל עליו במבט של אי אפשר לסרב. פתאום הרופא התחיל לשיר ":לא האמנתי שכך אפשר לאהוב! ופתאום נדלקתי! הווווווווווווווו כמה זה טוב!" והאחיות הצטרפו: "טוב ! טוב ! טוב! טוב!" "מה אתה עושה?" שאל ביל והסתכל עליו במבט. "אייייייייה!!" נשמעה צעקה של טום. "מה קרה?!" "נפלתי על המכנסיים שלי ונחש המכנסיים שלי התחיל להתחרפן איההה" האחות הרימה אותו, "תקשיב אדוני , אתה עברת לידה אתה צריך לשכב..הנחש מכנסיים שלך לא מודע למצב שלו..כי אתה הגבר הראשון שיילד..ברגע זה הנחש שלך חושב שהוא בעצם...חבל קפיצה" "רוצה לדלג?" שאל טום ועשה לה גבות. "היום ב1 בלילה אצלך במלון , מתאים? אבל אני מעדיפה שנדבר...ונדבר..ונדבר...אנחנו רק רוצים לדבר.." "רידןןןןןןן רידןןןןןןן" זייף טום. הרופא בדק את טום מישש ומישש. "איה!" צעק טום "מה קרה? " התפלא הרופא "יצא לי פיפי לבן " הסמיק טום. "חמודי קטן, זה לא פיפי לבן, זה נוזל בשם .... שפיךךךךך!!" התחרפן הרופא. פתאום נכנסה מעריצה מטורפת עם מבחנה ולקחה את השפיך "עאאאאאאאאאאאאאא הולך להיות לי ילד מטום!!!!!!!!!!!!!" "אני לא טוםםםםםםם אני .... דץ!!!!!!!!" "עושה לי שפיך!" הצטרף הרופא. "לא כל כך מהר! ליידי!" הופיעה משום מקום הכבשה שושנה. "אני הכבשה שושנה וכל עוד אני כבשה את לא תעשי לדץ ילדים! חכי שאורנ'לה תשמע על זה מההה" "אה כן!? " אמרה המעריצה המטורפת "ולי יש אקדח!" "אוקי אוקי תרגעי מעריצה ..תורידי את האקדח..לאט לאט..." "גם לי יש אקדח!" צחק טום והוציא את חבל הקפיצה שלו. "ואו מאיפה יש לך כזה ענק?" שאל ביל. לפתע הם היו על חוף ים, על כיסאות, טום בבקיני. "איי גאט איט פרום מי מאמא!" שר טום. גיאורג הצטרף: "ליידיז! לה לה לה ליידיז לה לה לה ליידיז! היר ווי גו!" "גיאורג זה הקטע שלך." אמר טום וגיאורג חשף שרירי בטן לא מפותחים. ביל הצטרף: "בייבי וור יו גאט יור באדי פרום!? טל מי וואר יו גאט יו באדי פרום! ? " "אי גאט איט פרום מי ממאמא!!" צרח טום, עדיין בבקיני מנומר. גוסטב התלהב, "אי גאט איט פרום מי גרנפה! אי גאט איט פרום מי גרנפה! " וכולם הסתכלו עליו בפרצוף מוזר. "מה? סבא שלי היה איש נאה מאוד." אמר גוסטב, "לא שאני בדקתי!!!" גיאורג "אבל אני בדקתי..." גוסטב נבהל: "אז גיאורג..אתה..אתה סבתא שלי!??!" "לאא!!" שרק גיאורג. "היי היי!!" אמר ביל, "פלוץ פלוץ איי וואנט טו ביי יור נכד!!" טום הציע רעיון, "תגידו..בא לכם ללכת ללונה פארק?" "לא! זוכר מה קרה פעם שעברה?" אמר ביל. "כן עם התמונות עירום של גיאורג במנהרה!" צחק טום. גיאורג:"אוי אלה היו ימים.." גוסטב נזכר, "כן...אני גם זוכר איך ביל צרח בספינת פיראטים וכולם צרחו לו 'תשתקי תשתקי'!" "לא נכון!!!!!" צרח ביל באמצע בית חולים. "תשתקי ! תשתקי!" צרחו עליו כולם. טום: "וואי בא לי שוב! נו רק לללא הרבה זמן! תעשו לי שמחה ! אמרו לי שעודד מנשה מופיע שם היום!" "עודד מנשק?!" שאל ביל. "המוזר הזה שצורח: "תנשקו אותי!!" ואונס אנשים?" שאל גיאורג. טום התלהב, "כן כן! איך אני אוהב שהוא בא אלי כזה והוא לי : עודד אומר להרים ידיים! להרים ידיים!" "ואז הוא מדגדג אותך בבית שחי וצוחק!" אמר גוסטב. "בואו!" אמר טום וכולם שרו ביחד את "עודד אמר" משולב עם "וו סינד אוור אנדו", שוכחים לגמרי מהפג-ה חנה. הם נסעו עד לתל אביב כשכל הדרך מעריצות מלקקות להן את החלונות עד שהם הגיעו, "וואי איזה מאאאאגניב פה!" "סתכלו הנה עודד מנשק!!" צעק ביל בהתלהבות. "לא ביל, זה יובלוש המבולבלוש." אמר גיאורג. "זה לא זה שהופיע איתי אז?" צעק ביל-רינת גבאי. "לא..זה היה יויו הרובוט!" צרח טום. פתאום הרובוט בא אליהם, "הלו! מי ניימ איז יו יו! אנד איימ אה רובוט!" "מי זה?" שאלו כולם. "אה לא משנה..." הסמיק טום וקרץ אל הרובוט. "הולכים לרכבת שדים?" שאל גיאורג בחושניות וכולם הסכימו רק שהפעם הופיעו תמונות עירום של ביל וטום. "זה מפתה!!" צעק גוסטב. "זה מזכיר לי ש-" התחיל גיאורג. "גם אני כאן!!!!" נשמע קולו של עודד מנשק, "מוחעחעחע" טום לקח את עודד מנשק לשיחה בצד, "אז היום ב1 בלילה במלון טוקיו הוטל קליפורניה?" "כן כן חמודי! כי אניייייייי עודד מנשק !!!" "חושני!" צחק טום. "מנשק! מנשק! מנש! מנ! מ!" "נראלי שהרובוט התקלקל!" אמר ביל. "מה נעשה?" "תנו לי נשיקה!!!" טום הלך , קורץ לעודד מנשק בחושניות. ~כעבור ארבע שעות שהם היו על המתקנים הם נסעו חזרה למלון , כל אחד לחדרו~ השעה הייתה 1 בלילה כשהם הגיעו , טום פתח את דלת חדרו ושם חיכו לו האחות ועודד מנשק עם בירות. "מי התגעגע לדץ?" הוא שאל בחושניות. פתאום האחות דפקה בדלת. טום פתח לה, היא הסתכלה עליו כמה שניות והוא עליה ופתאום הוציאה פליטה של "עועועוה!" "סקסססססססססססססססססססססססססססססססססססססס #@$#%##$#@" צרח טום. "סלאמבר פארטי!!" צעק עודד מנשה וקפץ איתם על המיטה. טום שאל בתמימות, "אז מה עודד...להרים ידיים או לשים אותם על הראש?*גבות*" "תשים על הזין ונגמור את זה כבר, ביץ'." אמר עודד בקול לא אופייני. "מה?" נבהלה האחות. "קיס מי האני האני קיס מי!" חזר לקולו המטריד. עודד התפעל מהנחש של טום, "ווהו מאיפה ירשת את זה?" "אי גאט איט פרום מי מאמא!" צחק יחד עם האחות. "כן?! אנד אי גאט איט פרום מי טוסיק!!" אמר עודד וציווה על טום לנשק את הלחמניות. האחות הביאה מזרק והזריקה לטום ועודד, "תודה לאל חולי נפש! עכשיו אתן ביידי!" "מה עושים?" צחק עודד המסומם. "עושים קסמים!" צחק טום. "איזה קסמים?" שאל עודד. "מהסוג שמשתיקים את הפה שלך!!" אמרה האחות והכניסה את הענק של טום לתוך מבחנה פיצית. היא הורידה את הבגדים והפאה והתגלתה כקובי פרץ. "בלבלי אותו אל תעשי לו חשבון!" התחיל לשיר. "בלבלי אותו עד שלא יוכל לסתום!" שר טום לעודד. "בלבלי אותי כמו ביצת עיןןן!" צעק קובי. "שימי את המבחנה לטום בזיןןןןןןןןן" צעק עודד. "כמה פעמים אני יאמר לך? שזה הבחור לא בשבילך! כמה פעמים אני יסביר לך? שהיית לו רק בובת מין , מטאטא!" "מה לעזאזל ?" שאל טום. "יש לזה מגע של ברזל!" אמר עודד. "ואט- טה פאק?" "כיפאק מי טום!!!!!!!!" צעק עודד פתאום ביל נכנס לחדר בסערה, "מה זה?! טום?! אתה בוגד בי?!" "לאאאאאאאאאא" אמר טום בטון של -כאילו דה! "אני לא מאמין טום! אני לא מאמין!" הוא יצא מהחדר בריצה וטום אחריו. באותו זמן פאאמוני, ופאפי צ'ולו תאאאאמרי טייו ברחבי המלון. פתאום טום נתקל בהם. "ביל כאן?" שאל. "לא! מה פתאום!" ענו לו והוא המשיך לרוץ. "תודה בנות!" אמר ביל וחיבק את שתיהן חזק, מאוד. "היי חכו!" צרחה תאאמר. "זה כואב ביל." אמרה הכלבלבה צ'ופי. "היא מדברת?" "היא לא כלבה?" "זאת בת?" -ובנימה מפוחדת2 הפרק מסתיים-
