אתה משתמש בדפדפן מיושן. יתכן והאתר הנוכחי יוצג באופן שגוי, כמו כן אתרים אחרים ברשת.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
בוקר טוב
- פותח הנושא תוכי
- פורסם בתאריך
בדיחות../images/Emo140.gif
פרסי אחד יוצא לרחוב ניגש לחבורת בריונים מתחיל בקטטה אלימה. בסיום הקטטה, כשהחובשים לקחו את הפרסי לאמבולנס הא צעק לאישתו: "אל תכיני אוכל, היום אני אוכל בבית חולים..." איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה מסתכל על הספל אבל לא שותה בא איש אחר שותה לו את כל הקפה ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו: " לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?" והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן". "ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה באת ושתית לי את כל הרעל". שבט קניבלי, תופס יהודי, אנגלי וגרוזיני. הצ'יף שלהם אמר להם או למות או 3 משימות, והסביר להם את המשימות: בקתה ראשונה צריך לשתות 100 בקבוקי ודקה, בשניה יש חזיר פראי שצריך להוציא לו קוץ מהרגל ובשלישית צריך לספק את בתולת השבט פעמיים. נכנס היהודי ושותה 10 בקבוקים ומת, האנגלי שותה 100 ומת. הגרוזיני שותה את כל הבקבוקים, הולך לשניה - שומעים האבקות, צרחות, מכות "בסוף הגרוזיני יוצא חבול ופצוע ושואל: "איפה הבחורה עם הקוץ שני חברים הולכים בכרם התימנים כשלפתע פוגשים זוג תיירים. דו יו ספיק אינגליש? שאלו התיירים. השניים השיבו במשיכת כתפיים שפרכן זי דויטש? שאלו שוב התיירים. השניים שוב השיבו במשיכת כתפיים. פרלווה פרנסה? ניסו התיירים שוב. וגם הפעם לא קבלו תשובה. פרלה איטלינו? וכשגם הפעם לא קיבלו התיירים תשובה. הסתובבו והלכו. אמר חבר אחד לשני. תראה את אלה. יודעים לדבר ארבע שפות. נו?. מה זה עוזר להם? אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש. אישה אחת רכשה ארון חדש, אך בכל פעם שהיה עובר ברחוב אוטובוס קו 4, דלתות הארון היו נפתחות אוטומטית. הזמינה האישה את הנגר, כדי לבדוק את הבעיה. החליט הנגר להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח. איך שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר. "מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם. עונה לו הנגר: "אם אגיד לך שאני ממתין לקו 4, תאמין לי?" בן לאמא פולניה, בא לבקר את אמו ובהתלהבות יתרה מספר לה שהוא התאהב ועומד להתחתן ואומר לה: "רק לשם הכיף, אמא, אני אביא שלוש בחורות ואת תנסי לנחש עם מי מהן אני עומד להתחתן". האם הסכימה ויום למחרת הביא הבן שלוש נשים לבית אמו, הושיב אותן על הספה, וכל החמישה ישבו בסלון ושוחחו. "אמא", אמר הבן לאחר זמן מה, "עבר כבר מספיק זמן. נחשי עם מי מהבנות אני עומד להתחתן." האם ענתה מידית, "הג´ינג´ית במרכז!" התפעם הבן: "אמא! איך עשית את זה?" "פשוט מאוד, היא היחידה מהשלוש שאני לא סובלת." רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה. אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?" ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?" חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..." זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: "אני המעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך.. על מטוס פרטי אחד טסו יחדיו רופא, עורך דין, כומר וילד קטן. לפתע, המטוס התחיל לפתח בעיות המנוע ועד מהרה הוא השתתק וכל הניסיונות של הטייס לתקן את הבעיה נכשלו. הטייס לקח מצנח ואמר לנוסעיו, "למרות כל מאמצי לא ניתן לעשות כלום, המטוס צונח ותוך מספר דקות נתרסק. אני מציע לכם לקחת מצנח ולצנוח אחרת...", והוא צנח. למרבה בצער נשארו רק שלוש מצנחים לארבעת הנוסעים. הרופא לקח את המצנח הראשון ואמר, "אני רופא, אני מציל חיים, אני חייב לחיות!", וקפץ החוצה. העורך דין אמר, "אני עורך דין, ועורכי דין הם האנשים הכי חכמים בעולם! ניתוח המצב מראה שאם אני לא צונח - אני מת, לכן אני צונח", הוא חטף מצנח וקפץ. הכומר הסתכל על הילדון הקטן ואמר, "בני, אני חיי כבר הרבה שנים ונהניתי מאוד מחיי. אתה עדיין צעיר וכל חייך לפנייך, קח את המצנח האחרון ותחייה חיים ארוכים!" הילדון נתן את המצנח לכומר ואמר, "אל תדאג לי אבי. האיש החכם ביותר בעולם צנח כרגע עם התיק גב שלי..." ילד כושי אחד שיחק בחצר עם גיר, ותוך כדי המשחק הוא שם לב שהידיים שלו נצבעו בלבן. "ווואווווו", התפלא הילד, ומרוב ההתלהבות הוא התחיל לצבוע את עצמו בלבן עד אובדן חושים. לאחר שנהייה לבן מכף רגל ועד ראש הוא פנה לכיוון הביתה כדי להראות למשפחתו את הפלא. הוא הלך למוסך של אבא ואמר לו, "אבא תראה, אני לבן!" "לא עכשיו", אמר לו האב, "יש לי דברים לעשות." קצת עצוב, פנה הילד לעבר המטבח כדי להראות את הפלא לאמא שלו. "אמא תראי", הוא אמר, "אני לבן!" "אל תבלבל לי בשכל עכשיו", אמרה לו אמו, "אני עסוקה, לך לאחיך." שוב פעם הוא עזב את המקום עצוב ופנה לעבר החדר של אחיו שהיה שם עם החברה שלו. "אחי תראה", אמר הילד, "אני לבן!" "עזוב אותי עכשיו, אתה לא רואה שאתה מפריע לי במשהו", אמר לו אחיו בכעס. הילד הכושי היה ממש ממש מעוצבן. הוא יצא החוצה, טרק את הדלת בשיא הכוח ואמר לעצמו, "חמש דקות אני לבן וכבר אני שונא כושים..."איש אחד הלך ברחוב כשפתאום הוא שמע צעקה חזקה, "עצור!!!" האיש נבהל ועצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נפל מקרר. הוא היה כל כך מבולבל ולא הבין מאיפה זה בא אליו, ושאל בהפתעה, "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות ירדה אליו דמות שהציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. האיש שינה את תווי פניו, והכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושאל, "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך?" אז האיש שאל אותו בעצבים, "איפה היית כשהתחתנתי?!" אסיר אחד נמלט מהכלא, פרץ לבית ומצא זוג צעיר במיטה. הוא הוציא את הבחור מהמיטה, קשר אותו לכסא וקשר את האשה למיטה. הוא התכופף לכיוון האשה, נישק אותה בצואר, קם והלך לחדר האמבטיה. בזמן שהיה שם, אמר הבעל לאשה: "הוא אסיר נמלט. תראי את הבגדים שלו. אם הוא ירצה סקס אל תתנגדי. הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אם תתנגדי לו הוא יכול להרוג אותנו. תהיי חזקה, יקירתי. אני אוהב אותך". ענתה לו אשתו: "הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אבל הוא לא נישק אותי בצואר. הוא לחש לי באוזן שאתה נורא מדליק ושאל אם יש לנו וזלין במקלחת. תהיה חזק, יקירי. אני אוהבת אותך".
פרסי אחד יוצא לרחוב ניגש לחבורת בריונים מתחיל בקטטה אלימה. בסיום הקטטה, כשהחובשים לקחו את הפרסי לאמבולנס הא צעק לאישתו: "אל תכיני אוכל, היום אני אוכל בבית חולים..." איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה מסתכל על הספל אבל לא שותה בא איש אחר שותה לו את כל הקפה ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו: " לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?" והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן". "ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה באת ושתית לי את כל הרעל". שבט קניבלי, תופס יהודי, אנגלי וגרוזיני. הצ'יף שלהם אמר להם או למות או 3 משימות, והסביר להם את המשימות: בקתה ראשונה צריך לשתות 100 בקבוקי ודקה, בשניה יש חזיר פראי שצריך להוציא לו קוץ מהרגל ובשלישית צריך לספק את בתולת השבט פעמיים. נכנס היהודי ושותה 10 בקבוקים ומת, האנגלי שותה 100 ומת. הגרוזיני שותה את כל הבקבוקים, הולך לשניה - שומעים האבקות, צרחות, מכות "בסוף הגרוזיני יוצא חבול ופצוע ושואל: "איפה הבחורה עם הקוץ שני חברים הולכים בכרם התימנים כשלפתע פוגשים זוג תיירים. דו יו ספיק אינגליש? שאלו התיירים. השניים השיבו במשיכת כתפיים שפרכן זי דויטש? שאלו שוב התיירים. השניים שוב השיבו במשיכת כתפיים. פרלווה פרנסה? ניסו התיירים שוב. וגם הפעם לא קבלו תשובה. פרלה איטלינו? וכשגם הפעם לא קיבלו התיירים תשובה. הסתובבו והלכו. אמר חבר אחד לשני. תראה את אלה. יודעים לדבר ארבע שפות. נו?. מה זה עוזר להם? אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש. אישה אחת רכשה ארון חדש, אך בכל פעם שהיה עובר ברחוב אוטובוס קו 4, דלתות הארון היו נפתחות אוטומטית. הזמינה האישה את הנגר, כדי לבדוק את הבעיה. החליט הנגר להיכנס לתוך הארון, וכשיעבור האוטובוס יראה מה גורם לדלתות להיפתח. איך שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת, ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר. "מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם. עונה לו הנגר: "אם אגיד לך שאני ממתין לקו 4, תאמין לי?" בן לאמא פולניה, בא לבקר את אמו ובהתלהבות יתרה מספר לה שהוא התאהב ועומד להתחתן ואומר לה: "רק לשם הכיף, אמא, אני אביא שלוש בחורות ואת תנסי לנחש עם מי מהן אני עומד להתחתן". האם הסכימה ויום למחרת הביא הבן שלוש נשים לבית אמו, הושיב אותן על הספה, וכל החמישה ישבו בסלון ושוחחו. "אמא", אמר הבן לאחר זמן מה, "עבר כבר מספיק זמן. נחשי עם מי מהבנות אני עומד להתחתן." האם ענתה מידית, "הג´ינג´ית במרכז!" התפעם הבן: "אמא! איך עשית את זה?" "פשוט מאוד, היא היחידה מהשלוש שאני לא סובלת." רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה. אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?" ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?" חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..." זמר מפורסם אחד מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: "אני המעריץ אותך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הסטריאו שלך.. על מטוס פרטי אחד טסו יחדיו רופא, עורך דין, כומר וילד קטן. לפתע, המטוס התחיל לפתח בעיות המנוע ועד מהרה הוא השתתק וכל הניסיונות של הטייס לתקן את הבעיה נכשלו. הטייס לקח מצנח ואמר לנוסעיו, "למרות כל מאמצי לא ניתן לעשות כלום, המטוס צונח ותוך מספר דקות נתרסק. אני מציע לכם לקחת מצנח ולצנוח אחרת...", והוא צנח. למרבה בצער נשארו רק שלוש מצנחים לארבעת הנוסעים. הרופא לקח את המצנח הראשון ואמר, "אני רופא, אני מציל חיים, אני חייב לחיות!", וקפץ החוצה. העורך דין אמר, "אני עורך דין, ועורכי דין הם האנשים הכי חכמים בעולם! ניתוח המצב מראה שאם אני לא צונח - אני מת, לכן אני צונח", הוא חטף מצנח וקפץ. הכומר הסתכל על הילדון הקטן ואמר, "בני, אני חיי כבר הרבה שנים ונהניתי מאוד מחיי. אתה עדיין צעיר וכל חייך לפנייך, קח את המצנח האחרון ותחייה חיים ארוכים!" הילדון נתן את המצנח לכומר ואמר, "אל תדאג לי אבי. האיש החכם ביותר בעולם צנח כרגע עם התיק גב שלי..." ילד כושי אחד שיחק בחצר עם גיר, ותוך כדי המשחק הוא שם לב שהידיים שלו נצבעו בלבן. "ווואווווו", התפלא הילד, ומרוב ההתלהבות הוא התחיל לצבוע את עצמו בלבן עד אובדן חושים. לאחר שנהייה לבן מכף רגל ועד ראש הוא פנה לכיוון הביתה כדי להראות למשפחתו את הפלא. הוא הלך למוסך של אבא ואמר לו, "אבא תראה, אני לבן!" "לא עכשיו", אמר לו האב, "יש לי דברים לעשות." קצת עצוב, פנה הילד לעבר המטבח כדי להראות את הפלא לאמא שלו. "אמא תראי", הוא אמר, "אני לבן!" "אל תבלבל לי בשכל עכשיו", אמרה לו אמו, "אני עסוקה, לך לאחיך." שוב פעם הוא עזב את המקום עצוב ופנה לעבר החדר של אחיו שהיה שם עם החברה שלו. "אחי תראה", אמר הילד, "אני לבן!" "עזוב אותי עכשיו, אתה לא רואה שאתה מפריע לי במשהו", אמר לו אחיו בכעס. הילד הכושי היה ממש ממש מעוצבן. הוא יצא החוצה, טרק את הדלת בשיא הכוח ואמר לעצמו, "חמש דקות אני לבן וכבר אני שונא כושים..."איש אחד הלך ברחוב כשפתאום הוא שמע צעקה חזקה, "עצור!!!" האיש נבהל ועצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נפל מקרר. הוא היה כל כך מבולבל ולא הבין מאיפה זה בא אליו, ושאל בהפתעה, "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות ירדה אליו דמות שהציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. האיש שינה את תווי פניו, והכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושאל, "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך?" אז האיש שאל אותו בעצבים, "איפה היית כשהתחתנתי?!" אסיר אחד נמלט מהכלא, פרץ לבית ומצא זוג צעיר במיטה. הוא הוציא את הבחור מהמיטה, קשר אותו לכסא וקשר את האשה למיטה. הוא התכופף לכיוון האשה, נישק אותה בצואר, קם והלך לחדר האמבטיה. בזמן שהיה שם, אמר הבעל לאשה: "הוא אסיר נמלט. תראי את הבגדים שלו. אם הוא ירצה סקס אל תתנגדי. הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אם תתנגדי לו הוא יכול להרוג אותנו. תהיי חזקה, יקירתי. אני אוהב אותך". ענתה לו אשתו: "הוא בטח לא ראה אשה הרבה שנים. אבל הוא לא נישק אותי בצואר. הוא לחש לי באוזן שאתה נורא מדליק ושאל אם יש לנו וזלין במקלחת. תהיה חזק, יקירי. אני אוהבת אותך".
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.