../images/Emo22.gifחוכמה מהאוניברסיטה ../images/Emo22.gif
מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם." מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!" דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד (הטכניון, ביולוגיה ) ************************ סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה ?" מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..." ( אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה להנדסת חשמל ומחשבים, מבוא להנדסת חשמל 1 ) *************************** "... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...." (מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף). (האוניברסיטה העברית ) *************************** המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי! הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו... אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!" (הטכניון, פיסיקה קלאסית ) *************************** מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..." ( מכינת הטכניון, ) **************************** המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם." סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." (אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה לכלכלה ) ***************************** סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?" מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח." (הטכניון, ) ****************************** לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!" במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות. סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!" מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..." (אוניברסיטת בן גוריון, הנדסות, תכנות בשפת C ) ***************************** מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." (אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדוייקים ) ***************************** "אני מבקש ממכם... בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תתנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה." (הטכניון, פיסיקה 2מ' ) ****************************** מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה" תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..." מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." ( האוניברסיטה העברית, מכניקה ויחסות פרטית, 2006 ) ****************************** (שיעור ראשון) מרצה: "אני שמח שאתם מבינים. בקרוב זה ישתנה..." (אוניברסיטת תל אביב, אינפי ) ******************************* לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?" מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..." ( אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל ומחשבים ) ******************************* (צפירת אזעקה נשמעת) מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12..." (האוניברסיטה הפתוחה, קורס קולנוע ) ******************************* "היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף." (אוניברסיטת תל אביב, ממפי"ס ) ******************************** מרצה: "עכשיו נפתח את בינום ניוטון לפי טור טיילור." סטודנט: "זה כמו להגיד בן זונה וכוס אמא שלך בקללה אחת..." (אוניברסיטת תל אביב, הנדסת מכונות, אינפי 1 ) ****************************** המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?" כמה סטודנטים מצביעים. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?" כמה סטודנטים אחרים מצביעים. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?" עוד כמה סטודנטים מצביעים. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?" כמה סטודנטים מצביעים גם כן. מרצה: "אתם רואים? זאת הבעיה בדמוקרטיה, נותנים לאנשים להחליט בנושאים שהם לא מבינים בהם שום דבר!" (אוניברסיטת תל אביב, מתמטיקה בדידה, הפקולטה למדעים מדוייקים, סמסטר 2004 א' )
מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם." מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!" דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד (הטכניון, ביולוגיה ) ************************ סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה ?" מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..." ( אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה להנדסת חשמל ומחשבים, מבוא להנדסת חשמל 1 ) *************************** "... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...." (מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף). (האוניברסיטה העברית ) *************************** המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי! הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו... אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!" (הטכניון, פיסיקה קלאסית ) *************************** מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..." ( מכינת הטכניון, ) **************************** המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם." סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." (אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה לכלכלה ) ***************************** סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?" מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח." (הטכניון, ) ****************************** לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!" במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות. סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!" מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..." (אוניברסיטת בן גוריון, הנדסות, תכנות בשפת C ) ***************************** מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." (אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדוייקים ) ***************************** "אני מבקש ממכם... בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תתנו לי 2, אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה." (הטכניון, פיסיקה 2מ' ) ****************************** מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה" תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..." מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." ( האוניברסיטה העברית, מכניקה ויחסות פרטית, 2006 ) ****************************** (שיעור ראשון) מרצה: "אני שמח שאתם מבינים. בקרוב זה ישתנה..." (אוניברסיטת תל אביב, אינפי ) ******************************* לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?" מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..." ( אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל ומחשבים ) ******************************* (צפירת אזעקה נשמעת) מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12..." (האוניברסיטה הפתוחה, קורס קולנוע ) ******************************* "היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף." (אוניברסיטת תל אביב, ממפי"ס ) ******************************** מרצה: "עכשיו נפתח את בינום ניוטון לפי טור טיילור." סטודנט: "זה כמו להגיד בן זונה וכוס אמא שלך בקללה אחת..." (אוניברסיטת תל אביב, הנדסת מכונות, אינפי 1 ) ****************************** המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?" כמה סטודנטים מצביעים. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?" כמה סטודנטים אחרים מצביעים. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?" עוד כמה סטודנטים מצביעים. מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?" כמה סטודנטים מצביעים גם כן. מרצה: "אתם רואים? זאת הבעיה בדמוקרטיה, נותנים לאנשים להחליט בנושאים שהם לא מבינים בהם שום דבר!" (אוניברסיטת תל אביב, מתמטיקה בדידה, הפקולטה למדעים מדוייקים, סמסטר 2004 א' )
