חוויות ממרכז יום לתשושי נפש

נילי41

New member
../images/Emo31.gif חוויות ממרכז יום לתשושי נפש

סיפרתי לכם כבר שבעלי ביקר למעלה משנתיים במרכז יום רגיל, במושב מחוץ ליישוב שלנו, והשתלב בו נהדר ואפילו כיכב בו, כי האישיות שלו מאוד כריזמתית, והוא היה אהוב מאוד על המבקרים ועל הצוות. הוא תיקשר נפלא עם האנשים, הצחיק ועזר, בקיצור, השתלב יפה למרות המחלה... אבל לאחרונה חלה התדרדרות גדולה במצבו שהבחינו בה גם במרכז היום והציעו לי למצוא לו מקום מיוחד לתשושי נפש. ביישוב שלנו יש מרכז יום גדול מאוד שיש בו מחלקה לתשושי נפש, אבל האוכלוסייה מאוד אתנית, הרקע שלו לא מתאים להם וגם הרמה האינטלקטואלית שלו עדיין גבוהה מאוד. קיבלתי המלצה על מקום אחר, באזור כפרי, לא רחוק מהיישוב שלנו אלא שלא יממן את הנסיעות. ביום רביעי הלכתי, ביחד עם הבת של בעלי, לבקר בשני המקומות. המקום הכפרי אכן נחמד, טובל בירק, האווירה בו פסטורלית ויש בו קבוצה של כ-40 תשושי נפש. ביניהם חלק במצב מתקדם מאוד ואחרים במצב שנראה על פניו קל יותר, הם מתקשרים וערנים וחביבים. הצגתי בפני מנהלת המקום את הבעיה שלנו שלא נוכל לממן את הנסיעות היומיות למקום והיא הבטיחה לבדוק מה היא תוכל לעשות ותיתן לנו תשובה. ביום חמישי הלכנו ליום ניסיון במרכז היום שביישוב שלנו. קיבלו אותנו יפה מאוד. אני הצטרפתי לבעלי ושהיתי איתו במשך שעתיים ולאחר מכן עזבתי אותו והוא חזר עם ההסעה בצהרים. אז המקום גדול מאוד ופונקציונלי מאוד. הוא מכיל כ-100 קשישים בכל יום, אבל המחלקה לתשושי נפש נמצאת באגף נפרד, וכוללת 10 אנשים בס"ה, כולם במצב הרבה יותר מתקדם מזה של בעלי. הצוות המטפל נראה מאוד מסור וחם, יש הרבה עבודה של אחד על אחד, באמת, מבחינת טיפולית המקום ממש עושה רושם טוב וגם המחלקה הקטנה זה דבר שמאפשר יותר תשומת לב לכל אחד. בנוסף לצוות הקבוע יש להם כוחות עזר של בנות שירות ושל סטודנטיות שבאות בכל יום ועוזרות וכן קלינאיות תקשורת. בקיצור, אכן, המקום יכול לשמש מודל למרכז יום. אבל הרקע של האנשים, המצב הסוציו-אקונומי שלהם, הרמה האינטלקטואלית שלהם, מצב המחלה שלהם בכלל לא מתאימים לבעלי. הוא אמנם הרגיש שם בסדר. לא הפריע לו שום דבר. הוא מיד הרגיש שהוא מתבלט ומקבל תשומת לב מיוחדת. השתדל לעשות רושם על הבנות הצעירות, השתמש הרבה בחוש ההומור שלו וכו', אבל הוא נראה שם כמו נטע זר. יש שם אנשים שצריך להאכיל אותם, אנשים שכבר בכלל לא מתקשרים אנשים שצריך כל הזמן להעיר אותם כדי שייקחו חלק בפעילות, חלקם עם קשיי תנועה חמורים, חלקם בכסאות גלגלים, בקיצור, יותר כמו במוסד סיעודי... יצאתי משם ברגשות מאוד מעורבים. מצד אחד הרגשתי שיש שם טיפול מסור וחם והצוות באמת עושה עבודה נפלאה, אבל החומר האנושי לא מתאים לנו לצערי. גם אם אולי לבעלי זה לא מפריע במצבו, אני, כמסתכלת מהצד רואה שהוא ממש לא מתאים למקום. אחרי יום כיפור אצטרך לדבר עם העו"ס שלנו ולהסביר לה את המצב. אני בטוחה שגם היא תראה את זה כך. בינתיים הוא ימשיך באוקטובר עוד במרכז היום הרגיל שלו ובמשך החודש נצטרך למצוא לו פתרון. הבעיה היא בעיית מימון ההסעות למקום השני. אמנם לא היינו שם עוד בניסיון, אבל ממה שראיתי, בין החומר האנושי יש אנשים שהרבה יותר מתאימים לרקע שלו... אמנם יש שהם הרבה יותר אנשים ורק ארבע מטפלות קבועות על 40 מטופלים, אבל אני מקווה שגם להם יש כוחות עזר ואנשי מקצוע שבאים לעזור. האמת, אני מאוד מתוסכלת מהמצב. אולי אינני אובייקטיבית אבל עצם העובדה שהוא צריך לעבור למקום של "תשושי נפש" גורם לי לעצב רב. אני יודעת ומרגישה היטב בבית את הירידה שלו בתפקוד היום-יומי אבל לראות קבוצה של 40 תשושי נפש מרוכזים במקום אחד, בשלבים שונים של המחלה, זה מראה מאוד לא מלבב, ולחשוב שזו תהיה החברה שלו כל יום, זה מעציב אותי. אני גם יודעת שאם לא תיפתר בעיית ההסעות, אז בלית ברירה הוא ייאלץ לבקר במרכז היום שביישוב שלנו, ואולי מבחינת הטיפול והיחס זה יהיה בסדר, אבל מבחינת החברה זה יהיה ממש לא מתאים. בזמן ששהיתי איתו, לאחר ארוחת הבוקר והפעילות שעשו, פתאום הוא אמר לי "שבחיים הוא לא חשב שהוא יגיע יום אחד למקום כזה"... כאילו פתאום היתה לו הארה... והוא הבין את מצבו. זה כל כך מצער... האמת, אני כבר כמה ימים בסערת רגשות, לא ישנה בלילה, לא יודעת מה לעשות ומה יהיה. ברור לי שאם לא תהייה ברירה הוא יילך למקום ביישוב שלנו, זה עדיין עדיף על לשבת בבית, אבל זה כל כך לא מתאים לו וגם לא מגיע לו. הוא צריך להיות במקום אחר עם אנשים אחרים... אבל במצבי אינני יכולה לאפשר לו משהו אחר וזה מעציב אותי עד מאוד. בכל אופן, רציתי לאחל לכל הפורום המיוחד והנפלא והחם הזה כתיבה וחתימה טובה ושתהיה שנה טובה.
 

ענתי44

New member
נילי יקרה ../images/Emo24.gif

אני יודעת איזה שבר גדול נפל עליך. כמה נפשית זה מזעזע. ככה היה לי כשהעבירו את אמא מבית חולים רגיל לבית חולים גריאטרי. והייתי נסערת. וחשתי כמוך. אבל, לאמא לא כל כך היה איכפת שאין לה עם מי לדבר והיא זכתה לטיפול מסור של הצוות הטיפולי. יש לי הרבה על הבית חולים הזה אבל לזכותו, למרות שזה מדכא את הנשמה ( ותחשבי על זה שכל יום נפטרו שם קשישים) שם ידעו את מכלול הצרכים של אמא. גם במרכז היום שאמא פרחה בו. בהתחלה כשנכנסתי למחלקה המוגנת ( ומדובר לפני האירוע המוחי כשאמא הלכה ולא היתה על כסא גלגלים) חשתי כמוך. כי היו בו אנשים מרקע שונה וגם במצב מתקדם יותר משל אמא אז. וגם הרוב של החולים דיבר רוסית. כולל הצוות. ואמא עברית. להפתעתי, אחרי קשיי התאקלמות קלים אמא התאקלמה מצויין והפכה להם למנהיגה. הם דיברו בעברית עם הצוות, ועם החברים כשהמטפלת מתרגמת וגם אלו שידעו יידיש דיברו עם אמא. היא התחילה ללמד אותם עברית והם ממש אהבו אותה וקיבלו אותה לחברתם. אולי האנשים שמרכז יום הקרוב לביתך במצב שונה וברקע ממש אחר מבעלך, אבל כולנו, כמו שגרשון אומר, " באותה סירה" סירה המטלטלת באוקינוס אלצהיימרי סוער המאיים להטביע. צוות מתוגבר וחם הכולל גם מתנדבות צעירות וחייכניות הוא לא פחות חשוב מאנשים עם רקע דומה אבל רק 4 מטפלות מסורות ומצויינות אבל עסוקות. את יכולה להביא תכנים מיוחדים לבעלך . לאמא שלי נתנו לא אחת פעילויות שהאחרים מזמן לא יכלו לבצע והפעילו אותה עם כולם אבל גם קידמו אותה באופן אישי. נילי יקרה. מה שבאמת מציק לך זה הכניסה לשלב נוסף במחלה הארורה הזו. זה מזעזע זה שובר את האמונה שאולי אצל בעלך זה לא ידרדר, בדיוק כמו שקרה לי עם אמא שלי. והתובנה הכואבת של בעלך אכן קורעת לב. גם לאמא שלי יש רגעים כאלו שהיא נאנחת או בוכה ואומרת משפטים כמו : כל חיי טיפלתי באחרים ועכשיו התינוקת שלי מנגבת לי" היא חשה עצב ומושפלת. ואני מחבקת אותה ולפעמים בוכה איתה על המצב ולפעמים מצחיקה אותה כדי לעודד אותה. תחבקי אותו חזק ותגידי לו שהוא יעזור למטפלות הנחמדות לטפל באנשים. ואם יסתדר לך המקום טובל הירוק אז תשלחי אותו ואם לא אז אל תתעצבי כי נשמע לי שגם המקום בישוב שלכם טוב ויעניק לבעלך את מה שהוא זקוק. שבת שלום
 

אסתרס

New member
לנילי 41

אני קראתי בעיון רב את מה שכתבת והתלבטתי אם לכתוב לך מאחר ואני ממהרת לצילומים שקבעתי עם הקבוצה שלי בטלביזיה הקהילתית. יקירתי, לדעתי הבעיה היא שלך ,כנראה את עדיין לא מוכנה לקבל שבעלך היקר חולה. וזה שיש לו מדי פעם הערות עם הבנה ששוברות לך את הלב, זה לא אומר שאחרי רגע הוא מאושר בסביבה בה הוא נימצא. תאמיני לי כולנו עברנו את השלבים האלה, בעלי היה אומר " יש פה אנשים מוזרים לא מתאימים למח שלי", אולם הוא מצא שם חבר שמשלים אותו , בעלי מתקשה בתקשורת שפתית, אבל פיזית הוא במצב מצוין והוא בהחלט חתיך, והחבר מדבר חופשי אולם פיזית ירוד מאד. והם ממש חברים ושומרים האחד על השני. תני צאנס למרכז היום ותני לעצמך צאנס להמשיך ליחיות ,אני מאוד רצינית אני מאוד דואגת דוקא לך,יקירתי. שבת שלום
 

נילי41

New member
לענתי ואסתר החביבות

תודה על תגובותיכן החמות. באמת, זה מאוד מעודד לקרוא ולשמוע מכן את הדברים שאני בעצם יודעת בתוך תוכי אך עדיין מסרבת לקבל כנראה. כמו שת אומרת ענתי, לבעלי ממש לא היה אכפת שום דבר במקום החדש, אבל הוא כל כך בלט באי שייכותו שזה מאוד הפריע לי. אסתר, אני יודעת באיזה שלב במחלה הוא נמצא, זה לא שאני לא מקבלת, זה שאני יודעת שהוא עוד רחוק מלהיות במצב של האנשים שהיו שם, שרובם ככולם סיעודיים, לא מתקשרים וחלקם נזקק להאכלה וטיפול כמו תינוק. באמת שהוא עדיין לא שם, אני יודעת שגם זה יגיע אבל עכשיו, במקום לעודד את החלקים שעוד לא נפגעו אצלו, אני מפחדת שהוא רק יתנוון שם אם לא יהיו לו גרויים מתאימים. איני יודעת עד כמה יקדישו לו זמן, כי הוא הרי במצב יותר טוב. הוא אוכל לבד (יותר מדי) הוא מבקש שוב לאכול אחרי שסיים, הוא מדבר, מעלה זכרונות, מצטט שירה, פרקי תנ"ך שלמד בע"פ בילדותו, כל מיני קטעים כאלה, יודע שצריך לעשות רושם טוב כשיש בנות צעירות בסביבה, מפלרטט כאילו, מה אני אגיד לכן, הוא מסוגל עוד להרבה דברים. לכן מצער אותי מאוד שבגלל קשיים כלכליים לא נצליח לתת לו מקום שמתאים לו. ואולי משהו עוד יסתדר, אני עדיין מקווה... שבת שלום.
 

ענתי44

New member
אז תהפכי עולמות

ותמצאי פתרון איך לסדר לו הסעה למקום השני.אל תדביישי להעזר בבני משפחה, חברים או אפילו לבדוק האם יש איזה קרן או עמותה ביישוב שלך שעוזרת במקרים כאלה.ואולי גם המועצה העירונית יכןלה לסייע. ואם למשל במקום החדש יבואו לקראתך ויעזרו בהנחה אז יהיה קל יותר לגייס את זה. אם לא, אל תשבר רוחך. תדאגי להכניס תכנים שיעזרו לבעלך להרגיש טוב ולשמר את יכולותיו גם במקום הזה. אולי חלק מהיום הוא יוכל להיות עם הקבוצה הרגילה ובחלק עם המחלקה המוגנת, כמו שהיא נקראה במרכז היום שבו היתה אמא. נקווה לטוב
 

נירה לב

New member
../images/Emo140.gifשבת שלום נילי,

קראתי את מכתבך והרגשתי מה שעובר עליך כי זה בערך מה שקרה לי במרכז היום כשהייתי עם בעלי. כמובן שאת תעשי את מה שטוב לו ולך, אבל כשהייתה לי פגישה עם עו"ס שם היא האירה את עייני במשפט חכם אחד , היא אמרה לי אל תסתכלי על האנשים שכאן בעיניים שלך, בעלך רואה אותך אחרת וזה מאד נכון. אם המשפט הזה יכול לעזור לך אז יופי. גם אני חזרתי משם ממש חולה לנוכח המראות שראיתי שם. תהיי חזקה ותחליטי מה שטוב לך, כל טוב נילי וחתימה טובה נ י ר ה
 

zs1957

New member
עברה למרכז יום לתשושי נפש

היי נירה, אני מבינה את ההתלבטות שלך. לפי דברייך המקום השני שיש בו 10 תשושי נפש לא מתאים לבעלך כי הוא במצב הרבה יותר טוב מהם.לא הייתי מכניסה אותו למקום כזה שרק ידכא אותו מבחינה נפשית. הייתי משיכה לשלוח אותו למרכז היום בישוב שם הוא מכיר את כולם ,נעים לו והוא לא חריג. מנסיוני עם אמא שלי היא הייתה 5 שנים במרכז יום גם כשהייתה תשושות נפש המשיכה להגיע והטיפול בה היה מצויין.כשהמצב החמיר מאד ויתרנו על מרכז יום והעדפנו להשקיע בפיזיתרפיה ובריפו בעיסוק. כיום נכנסות הביתה פיסיותרפיסטית ורפאה בעיסוק אחת לשבוע . היא משתפת עמן פעולה ומאד נהנת.שעתיים של כייף אחת לשבוע. גמר חתימה טובה זהבה שחם
 

נילי41

New member
לענתי, נירה וזהבה היקרות

תודה לכן ולכולם על ההתייחסות שלכם לבעיות שלי שניסיתי קצת לתאר אותן כאן. אני חושבת שזה באמת מקסים שכל אחת ואחד מכם, שבעצמו שקוע בצרות שלו ובבעיות היומיומיות שלו עם יקיריו החולים, מוצא את הכוח והסבלנות להתעניין בזולתו ולנסות לחזק ולסייע במילה טובה, בעצה או בכל דרך אחרת... תודה. באשר לבעיה הספציפית שלי ושל בעלי, יש לפנינו חודש ימים שבו בעלי ימשיך במרכז היום הטוב והישן שלו, הרגיל, שאינו מיועד לתשושי נפש ובמשך הזמן הזה ננסה למצוא איזה שהוא פיתרון. מה שברור שבבית הוא לא יישאר. הנה לפנינו עכשיו ארבעה ימים ללא מרכז יום וזה מאוד קשה. בעלי מאוד חסר מנוחה. אם איני יושבת ממש לידו הוא כל הזמן מסתובב בבית ולא יודע מה לעשות עם עצמו, וההסתובבות הזו ממש משגעת אותי. הוא חייב להיות במסגרת. בסוף השבוע הזה הרגשתי רע נורא, התקררתי כנראה, אולי חטפתי איזו שפעת מוקדמת וכאב גרון וחום וכו', אז לא יכולתי להיות איתו הרבה, גם רציתי לישון ביום ולא יכולתי לעשות זאת, אז כאשר שכבתי לידו בסלון וצפיתי איתו בטלוויזיה הוא נרגע, וקצת נמנמנו לנו שנינו כנראה כי פתאום עבר היום, ובשלב מסוים הצלחנו לצפות בסרט שעניין גם אותו אז הופס, עבר היום. אבל עוד יומיים כאלו לפנינו ואני נורא מקווה שנעבור אותם בשלום. זה הזמן לבקש סליחה מהעלי היקיר שאולי לפעמים איבדתי את הסבלנות איתו, כעסתי, התפרצתי, התעקשתי, לא זרמתי איתו, סליחה ומחילה. בהזדמנות זו אאחל כבר לכל חברי הפורום המקסים הזה כתיבה וחתימה טובה וצום קל. אנחנו היינו צמים תמיד, אבל בשנה שעברה בעלי כבר לא זכר שיום כיפור ולמרות שהתחיל את היום בצום, הוא חטף פה ושם נשנושים ולכן נראה לי שהשנה לא יצום. גם בגלל התרופות שהוא לוקח וגם בגלל שהוא לא זוכר... אז אכין לו משהו שיוכל לחטוף בעצמו ולעבור את היום איכשהו. שרק אתאושש וארגיש יותר טוב...
 

zs1957

New member
גמר חתימה טובה

צום קל. אנחנו פה כדי לסייע לכל מי שזקוק לנו. זהבה שחם
 

אורנה119

New member
לנילי היקרה

קראתי בעיון רב על המקרה של בעלך ונראה לי כי לך יותר קשה לקבל את המקום מאשר בעלך כמו בכול מקרה של המחלה הארורה הזאת המשפחה סובלת ורגישה יותר מהחולה עצמו ונראה לי שלך מפריעים הדברים יותר מאשר לו אם בכלל מפריעים לו קודם כול אל לך לחשוב שאנשים שבאים ממעמד סוציו אקונומי אחר משלך הם טפשים או נחותים ממך וגם אם הם ממוצא אתני אחר אל לך לפסול אותם ודחות שהייה איתם זה מדיף ריח לא נעים של התנשאות לפעמים הדברים האלה הם רק לטובה גמר חתימה טובה
 

נילי41

New member
לאורנה היקרה

תודה על תגובתך ועל רצונך להעמיד אותי במקומי... זה נכון שאני רואה את המקום בעיניים שונות מאשר בעלי. מאחר והוא חולה הוא לא רואה את הדברים שמפריעים לי, זה לא אומר שעלי להתעלם ממה שמפריע לי. כדי לחדד אומר כי מה שמפריע לי זה שמצב המחלה שלו הרבה יותר טוב משל כל מי שנמצא במחלקה שלו... חלילה לא אמרתי שהאנשים שבאים ממוצא אתני שונה הם טיפשים או נחותים, אני פשוט אומרת שהוא כמו נטע זר שם. הרקע שלהם שונה משלו, המוסיקה שלהם שונה משלו, השפה שלהם גם היא שונה משלו, ואין לזלזל ברקע שהוא בא ממנו. זה לא בא מהתנשאות, אלא מהרצון למצוא לו מקום וחברה שמתאימים לו. הוא עדיין בשלב של המחלה שהוא יכול לנהל שיחות עם אנשים, הוא אומנם לא יזכור אחר כך אבל הוא יכול לשוחח. הוא מעלה זכרונות, יש לו חוויות קשות וחזקות ממלחמת השחרור שחוזרות כל הזמן... עם אנשים במרכז היום הרגיל שהוא נמצא כרגע הוא משוחח על זה, זה עולה מעצמו, הוא מוצא שם שפה משותפת... וכאן, אומנם זו מחלקה קטנה של 10 אנשים בלבד, אבל 7-8 מהם במצב ממש מתקדם, הם אינם מתקשרים, את חלקם צריך להאכיל אפילו, הם סתם יושבים שם בכסאות גלגלים ומנמנמים... זה לא מחזה מרנין שהוא יחזה בו בכל יום. אני רוצה שתביני אורנה, אני לא באה כאן ממקום של התנשאות או גזענות או משהו כזה, כמו שציינתי המקום מתפקד נהדר, הצוות מעולה, היחס חם אבל הוא לא מתאים לבעלי מכל הסיבות. גם אם הוא לא רואה את מה שאני רואה, זה לא אומר שזה מה שמתאים לו או מה שהוא צריך... יחד עם זאת, אם לא נצליח לסדר לו מקום אחר, זה יהיה המקום שהוא יילך אליו. ההרגשה שלי היא שזה לא מקום שיתרום לו משהו, שיצליח להחזיק אותו במצבו לאורך זמן, שישמר את היכולות שעוד יש לו, למרות הטיפול והיחס החם... והלוואי ואני טועה. הלוואי ואת צודקת והכל יהיה לטובה. גמר חתימה טובה וצום קל.
 

טיקו1

New member
חיזוק תגובה

נילי, גם אני מצטרפת לדעות רוב המגיבים עד כה לדבריך בדבר ההתלבטות באיזה מרכז יום עדיף לבעלך להיות. אנו צריכים להשתדל להסתכל על טובת החולה ולשכוח את קני המידה שלנו, כשלא מדובר בבעיות בטיחות ,רפואה וכו' כמובן. אם הטיפול באיזור שלך הינו מסור וכו' כמו שתארת- אין טעם לטלטל אותו בחורף וכו' למרחק ועוד בעלות כספית מיותרת. אפשר לדבר עם האחראית והמטפלות שיתנו לו תפקידים וכו' כך שזה גם יתן לו תחושת כבוד וגם ישמש כגרוי התנהגותי ואינטלקטואלי. אנו צריכים לעבוד על עצמנו לקבל מציאות שלא נעימה לנו. מקווה שההחלטה שלך לכאן או לכאן תהיה לטובה ולא תאשימי את עצמך . את לבטח מנסה לעשות את הטוב וב"ה כאן אין בכלל צד שהוא ממש רע. שנה טובה וגמר חתימה טובה לך ולכל חברי הפורום ולכל בית ישראל. רותי
 

אסתרס

New member
חיזוק לחיזוק

רותי גם אני בדעתך וכבר כתבתי על כך לפני מספר ימים. כל מרכזי היום נמצאים תחת פיקוח, וחבל להעמיס על המשפחה עול פיזי וכלכלי מיותר. גמר חתימה טובה אסתר.
 

נילי41

New member
תודה לרותי ולאסתר על התייחסותכן

אנא, ראו את תשובתי לאורנה. אני בהחלט לוקחת בחשבון את השיקולים שאת מפרטת,רותי, אבל לדעתי גם טובת החולה היא שהוא יימצא במקום שמתאים לו מבחינת השלב שלו במחלה. מה שמטריד אותי זה שהחולים שם במצב מאוד קשה, הם ממש סיעודיים, זה אנשים שכבר צריכים היו מזמן להיות במוסדות סיעודיים אך מכיוון שהמשפחות נוהגות להחזיק אותם בבית בכל מצב, הם עדיין ממשיכים לבוא למרכז היום. שם הם ממש יושבים להם כבויים, לא מתקשרים, זקוקים להאכלה וכו'. המקום שבעלי בא ממנו היה מקום פעיל והוא רגיל לפעילויות הללו. גם פה משתדלים להפעיל אותם אבל הם לא משתפים פעולה כבר, צריך לשבת איתם אחד על אחד ולנסות להזיז יד או רגל, או לנסות ולהוציא מילה או תנועת ראש מהם... זה הבדל מאוד גדול בשבילו. כל השאר הוא בנוסף לכך, ברקע. אז נראה לי שהוא יגיע למקום זר ומוזר, שונה ומשונה, בלי אף אחד שיוכל לתקשר איתו, ואולי חלילה ידעך יחד איתם... זה מה שאני חוששת. אלא אם כן הם יצטרכו להקדיש לו תשומת לב מיוחדת, לתת לו טיפול אחר, גרויים אחרים, תפקידים, לא יודעת מה... אבל איך אוכל לדעת שזה כך יהיה??? רותי, אסתר, נירה, אורנה, ענתי, אני אולי לא מצליחה להעביר לכן את ההרגשה שלי, אבל אני באמת לא באה מקטע של התנשאות ושל גזענות, אני כל הזמן מדגישה שהמקום מתפקד נהדר, הטיפול מסור וחם ובאמת מבחינה זו אני מאוד מרוצה. יחד עם זאת, רותי, כמו שאת אומרת, אני צריכה לעבוד על עצמי ולקבל מציאות שלא נעימה. כל הזמן אומרים לי, את צריכה להתפשר. אני יודעת את זה ואני באמת מתפשרת המון, בכל מה שקשור אלי אני מוכנה להתפשר, אבל בקשר לבעלי, במצבו, כשהוא לא מסוגל לדאוג לעצמו, אני מנסה שיהיה לו הכי טוב, ובאמת שהוא לא זקוק להרבה... אני יודעת את זה, מבחינתו, בכל מקום שיתנו לו יחס חם וטיפול מסור וגם אוכל (הוא עדיין מאוד אוהב לאכול) זה טוב. אבל אם אפשר קצת יותר... אז מגיע לו יותר... זה מה שאני מרגישה. גמר חתימה טובה וצום קל לכולנו.
 

נירה לב

New member
נילי חביבה

הצטערתי מאד לקרוא את המכתב שהןפנה אלי ך ו"מאשים"אותך בהתנשאות. נילי, אל לך לחשוב שמשהו שכתבת לא תקין, נהפוך הוא, השתמשת במילים עדינות לבטא אתהכאב שלך ואני מבינה אותך מאד מאד. דאגתך לבעלך היא שנמצאת בראש מעייניך וטוב שכך. ואין לך מה להתנצל על כך, את בסדר גמור.. גם אני נחרדתי למראה תושבי מרכז היום שביקרתי בו עם בעלי, וזו זכותך המלאה לדעת היכן המקום המתאים לו. מכיוון שהוא לא יכול לדאוג לעצמו. כאן בפורום זה המקום "לשפוך" את הלב וכך עשית בתמימות וללא שום התנשאות. שתהייה לך שנה טובה קבלי ממני חיבוק אמיץ נירה
 

נילי41

New member
../images/Emo24.gif נירה יקירתי

קבלי חיבוק אמיץ בחזרה... תודה על הבנתך ורגישותך. אני יודעת שלא לכל אחד קל לחוש את מה שאנחנו, בני הזוג של החולים מרגישים. בייחוד אם החולה אינו בן זוג אלא אב או אם. למרות שמדובר באותה המחלה, אנחנו, בני הזוג המטפלים חשים אולי קצת אחרת מאשר מטפלים שאינם בני זוג. אני חושבת שזה ככה. גם מי שלא גר עם החולה עצמו ומטפל בו ביום-יום חש אחרת מאשר בן הזוג... תודה לך אחותי, הלוואי ותמצאי פיתרון הולם לבן זוגך היקר. אני עדיין חושבת שמרכז היום הוא הוא הפיתרון, צריך רק למצוא את המקום המתאים. ואם זה לא הלך בפעם הראשונה, חזרי על הניסיון שוב. אולי תנסי לשהות עם בעלך בימים הראשונים במקום. אני יודעת כמה שזה קשה אבל זה יקל עליו להתרגל...
 
נילי , גם אני בת זוג של חולה

נילי יקרה וגם נירה , אכן עובר על שתיכן משבר קשה בזמנים כאלה שאתן צריכות להכניס את בן הזוג שהוא חלק מכן כבר שנים רבות למסגרת הגורמת לכן עוגמת נפש. אני מסכימה איתך שאין להשוות בין טיפול בהורה ובין טיפול בבן זוג ולכן מותר לך לבקש את מה שלדעתך מתאים לו לפי מצבו ולא להתפשר על משהו שעלול לדרדר אותו מהר מדי. אני מאחלת לך שתמצאי פתרון הולם ומוצלח שגם את תוכלי לקבל אותו. גמר חתימה טובה ושנה טובה המון כוחות להתמודדויות בהמשך הדרך , טובה
 

נילי41

New member
../images/Emo24.gif הי טובה

תודה לך על הדברים החמים ועל שאת מבינה לליבי... מאחלת גם לך הרבה כוחות נפש להתמודדויות שלך, שנה טובה וגמר חתימה טובה.
 
למעלה