כמה זמן לא קיבלתי אי מיילים

[ש ש י ק ש ת המקורי]

../images/Emo32.gifכמה זמן לא קיבלתי אי מיילים

בסיגנון: לכל הגברים שחושבים שלא צריך לקנות פרה בשביל כוס חלב היום 80% מהנשים מתנגדות לנישואין ולמה זה ? כי הן הבינו שבשביל נקניקיה אחת קטנה לא צריך לקנות חזיר ! ******* אחד נותן לאשתו הבלונדינית מתנה ליום הנישואים: טלפון סלולארי. היא מתלהבת כולה, מפגיזה אותו בנשיקות ואז הוא יושב ומסביר לה בסבלנות את כל הפונקציות. למחרת הבלונדינית יוצאת לקניות, ובעלה מתקשר אליה. "נו", הוא שואל, "איך המכשיר?". "אני מתה עליו!", היא עונה. "הוא כל כך קטן, ואתה נשמע כל כך ברור, וסידרתי צלצול מיוחד. יש רק דבר אחד שאני לא מבינה". "מה, מותק?". "איך ידעת שאני בסופר?" **** ש: מה את עושה כשאת רואה את בעלך לשעבר מתגלגל על הריצפה מכאבים? ת: מכוונת יותר טוב ויורה שוב. ש: למה תינוקות מיללים כל הזמן? ת: הם מתאמנים להיות גברים כשיגדלו. ש: איך נקרא גבר באזיקים? ת: אחד שאפשר לסמוך עליו. ש: למה צריך 100,000,000 זרעים להפרות ביצית אחת? ת: כי אף אחד מהם לא יעצור לשאול על הכיוון. ש: מה המשותף לכפית זרע ולגברים? ת: רק אחד ממיליון יוצא בן אדם. ש: מה ההבדל בין גבר לאישה? ת: אישה זקוקה לגבר האחד שימלא את כל צרכיה, גבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד. ש: איך את מבטיחה שבעלך לא יקרא את האי-מיילים שלך? ת: את שומרת אותם תחת השם "הוראות הפעלה" . ש: מהן שלושת המילים שיהרסו את האגו של גבר? ת: "האם זה בפנים?" ש: מהן שלושת המילים שיהרסו לאישה את ההנאה מסקס? ת: "מותק, אני בבית!" ש: למה לנשים אין את המוח של גברים? ת: כי אין להם זיין לשים אותו שם. ש: איך נקרא החלק הלא רגיש בבסיס הזיין? ת: גבר. ש: מה המשותף לערווה, יום הנשואים, יום ההולדת ואסלה? ת: גברים תמיד מפספסים אותם. ש: מה ההבדל בין מאהב לבעל? ת: 45 דקות. ש: למה נשים מזייפות אוגזמה? ת: כי גברים מזייפים משחק מקדים. ש: למה לגברים יש חור בזיין? ת. שיגיע חמצן למוח. ש: מה המשותף לגברים ולמקומות חניה? ת: הטובים תפוסים והפנויים הם לנכים או קטנים מידי. ש: למה כל כך קשה למצוא גברים רגישים, דואגים וגם שניראים טוב? ת: משום שלאילו כבר יש אהובים. ****

 

[ש ש י ק ש ת המקורי]

עוד:

בניסוי שנעשה במעבדה, הושמו 4 תולעים בארבע מבחנות נפרדות תולעת אחת הושמה במבחנה מלאה אלכוהול. השנייה הונחה בתוך מבחנה מלאת עשן סיגריות. השלישית שחתה בתוך מבחנה מלאה תאי זרע. והרביעית הוכנסה לתוך מבחנה מלאה עפר. כעבור יום - אלו התוצאות שהתקבלו : התולעת הראשונה שהושמה באלכוהול - מתה. התולעת השנייה שהונחה בתוך עשן הסיגריות - מתה. התולעת השלישית ששחתה בין תאי הזרע,- מתה. התולעת הרביעית שהוכנסה לתוך העפר - חיה. מסקנת הניסוי: כל עוד את שותה אלכוהול, מעשנת סיגריות ובולעת זרע- לא יהיו לך אף פעם תולעים! **** ילד חמוד טס עם אימו בטיסת אל-על לחו"ל. פתאום פונה הילד לאמא: "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?" האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת אומרת לילד לשאול את הדיילת את השאלה. הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?" הדיילת מסתכלת על הילד ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?" "כן" עונה הקטן בגילוי לב "היא אמרה לי לשאול אותך". "אם כן, חמודי - הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא - שאל-על תמיד יוצאת בזמן, עכשיו לך ותבקש מאמא להסביר לך את זה..." **** בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף. > הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר. > הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?". **** אישה זקנה נכנסת לבנק עם שקית מלאה בכסף ומבקשת לבצע הפקדה. הפקיד מבקש לעזור לה אבל היא אומרת שהיא מוכנה לדבר רק עם המנהל של הבנק. בשל הכבוד שרוכשים לה, מפגישים אותה עם המנהל של הבנק. היא אומרת לו שהיא מעוניינת לבצע הפקדה של מה שיש בשקית. "כמה כסף יש לך בשקית?" שואל המנהל? "165 אלף דולר", היא עונה. המנהל: "אפשר לשאול מניין יש לך כל כך הרבה כסף להפקיד בבת אחת?" האישה: "אני מתערבת עם אנשים, זוכה וככה יש לי כסף. אם אתה רוצה אני יכולה להתערב גם איתך". המנהל: "על מה את רוצתה להתערב?" האישה: "אני מתערבת איתך שיש לך ביצים מרובעות". המנהל: "אין לי בעיה להתערב איתך גברתי, אבל אין שום סיכוי שבעולם שתזכי כי בוודאות אין לי ביצים מרובעות". האישה: "אני מוכנה להתערב איתך על 50 אלף דולר שיש לך ביצים מרובעות". מחר אבוא עם עורך הדין שלי ונראה עם צדקתי". המנהל באותו הערב עומד מול הראי, מסתכל בביצים שלו והוא רואה שאין שום סיכוי שהאישה הזקנה אכן תזכה בהתערבות. למחרת מגיעה האישה עם עורך הדין שלה אל הלשכה של המנהל, המנהל מתפשט והאישה הזקנה בודקת לו את הביצים. פתאום המנהל רואה שעורך הדין של האישה דופק את הראש שלו בקיר. הוא שואל אותו למה הוא דופק את הראש שלו בקיר? עורך הדין עונה: "היא התערבה איתי על 100 אלף דולר שהיום היא תשחק עם הביצים של מנהל הבנק". *** ששה מתוך שבעת הגמדים יושבים בבית כשלפתע נכנס ישנוני ואומר: "אנחנו הולכים לפגוש את האפיפיור!" כולם צוהלים ואומרים: "סוף סוף נוכל לשאול אותו, סוף סוף נוכל לשאול אותו!!!" שבועיים אח"כ, שבעת הגמדים נפגשים עם האפיפיור והוא מברך אותם אחד אחד כשהגמדים צועקים לטיפשוני מאחורה: "נו תשאל אותו כבר!!!" טיפשוני שואל את האפיפיור: "תגיד, יש נזירות באלסקה?" האפיפיור! עונה: "כן בוודאי, כמו בכל מקום אחר בעולם" הגמדים צועקים לטיפשוני: "תמשיך את השאלה, תמשיך ! את השאלה!!" טיפשוני ממשיך לשאול: "רגע ויש גם נזירות שחורות באלסקה?" האפיפיור עונה: "אני מניח שיש כמה בודדות." הגמדים ממשיכים לדחוף את טיפשוני ואומרים לו: "נו תסיים כבר את השאלה!" טיפשוני שואל: "תגיד ויש שם נזירות שחורות גמדות?" האפיפיור עונה: "לא נראה לי, אני חושב שלא" פתאום כל הגמדים נשפכים על הרצפה מצחוק וצועקים: "טיפשוני זיין פינגווין, טיפשוני זיין פינגווין"... **** למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה‎? כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר. *** איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה‎?". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". עונה החבר: "קוביית קרח עם חור‎". צוחק הפולני ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה". **** אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני‎!!!". שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני‎?". "‏הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות". **** שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה. *** פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".

 

[ש ש י ק ש ת המקורי]

עוד-

פולניה אחת פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל, אני רציתי להגיד לו את זה". *** פולניה אומרת לבעלה: "זהו אני נוסעת לאמריקה". "למה?", שואל הבעל. "כי שמעתי שמקבלים שם 200 דולר על זיון". הבעל מתחיל לצחוק צחוק פרוע. "למה אתה צוחק ולאדק?". "נראה אותך חיה מ-600 דולר בשנה!". **** שני גברים ואישה רצו להתקבל לשב"כ, כשהגיעו לראיון נתנו לגבר הראשון אקדח ואמרו לו:מאחורי הדלת נמצאת אשתך אתה צריך להכנס ולהרוג אותה, הגבר לוקח את האקדח נכנס ויוצא כעבור מספר דקות ואומר:" מצטער אני לא יכול לעשות את זה ופורש". פונים לגבר השני באותה מטלה הגבר לוקח את האקדח נכנס לחדר ויוצא חזרה."מצטער אני לא יכול לעשות את זה ,כנראה שאני לא מתאים לשב"כ" ,ופורש. נותנים את האקדח לאישה ואומרים לה : "מאחורי הדלת נמצא בעלך את צריכה להרוג אותו" האישה לוקחת את האקדח נכנסת לחדר. בחוץ שומעים חמש עשרה יריות ואחריהם רעש של רהיטים זזים והאישה יוצאת החוצה מזיעה ואומרת " הייתם צרכים להגיד לי שאלו כדורי סרק בקושי הצלחתי להרוג אותו עם הכסא". **** ילד כושי אחד שיחק בחצר עם גיר, ותוך כדי המשחק הוא שם לב שהידיים שלו נצבעו בלבן. "ווואווווו", התפלא הילד, ומרוב ההתלהבות הוא התחיל לצבוע את עצמו בלבן עד אובדן חושים. לאחר שנהייה לבן מכף רגל ועד ראש הוא פנה לכיוון הביתה כדי להראות למשפחתו את הפלא. הוא הלך למוסך של אבא ואמר לו, "אבא תראה, אני לבן!" "לא עכשיו", אמר לו האב, "יש לי דברים לעשות." קצת עצוב, פנה הילד לעבר המטבח כדי להראות את הפלא לאמא שלו. "אמא תראי", הוא אמר, "אני לבן!" "אל תבלבל לי בשכל עכשיו", אמרה לו אמו, "אני עסוקה, לך לאחיך." שוב פעם הוא עזב את המקום עצוב ופנה לעבר החדר של אחיו שהיה שם עם החברה שלו. "אחי תראה", אמר הילד, "אני לבן!" "עזוב אותי עכשיו, אתה לא רואה שאתה מפריע לי במשהו", אמר לו אחיו בכעס. הילד הכושי היה ממש ממש מעוצבן. הוא יצא החוצה, טרק את הדלת בשיא הכוח ואמר לעצמו, "חמש דקות אני לבן וכבר אני שונא כושים..." **** שני כורדים יחזקאל ורפי הולכים לאיבוד במדבר בטקסס,אחרי כמה ימים הם מגיעים לעיירה נידחת ונכנסים לבר ומבקשים בירה קרה,הברמן מסרב לתת להם ללא תשלום,פתאום נכנס ביריון עם קרקפת של אינדיאני ביד,הברמן מסביר להם שהוא שונא אינדיאנים כי לפני כמה ימים הם שרפו לו את הבית ואנסו את אשתו בגלל זה הוא ישלם 1000$ לכל מי שיהרוג אינדיאני ויביא אליו את הקרקפת שלו,שני הכורדים ממהרים החוצה לחפש אינדיאני,אחרי שעות מארב במדבר חולף מתחתם אידיאני על סוס הם זורקים עליו סלע והוא נופל מהסוס ונגרר עד איזה וואדי ,יחזקאל ורפי רצים לוואדי ויחזקאל מתחיל לקרקף את האינדיאני פתאום רפי אומר ,היי יחזקאל, יחזקאל ממשיך לנסות לקרקף ועונה קוס אמאק אל תפריע אני עסוק, שוב רפי קורא לו ושוב יחזקאל מתעצבן קוס אמאק אתה לא רואה שאני עסוק? אבל יחזקאל.... צועק רפי,מה אתה רוצה אומר יחזקאל ומרים את ראשו ורואה על הגבעות מסביב 5000 אינדיאנים מקיפים אותם,קוס אמאק אומר יחזקאל אנחנו הולכים להיות מיליונרים. **** זוג מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור, יש לנו תריסר ילדים, מה לעשות?" אומר להם הרופא: "תעשו מקלחת קרה." שואל הזוג: "לפני או אחרי?" משיב הרופא: "במקום..." *** חצי שנה אחרי החתונה שואלת החמה את הכלה: "מתי כבר תביאו לי נכד ראשון?" עונה לה הכלה: "אנחנו מנסים כל הזמן, אבל אני לא מצליחה לבלוע את הגועל הזה." *** מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה ולאחר שהות של שבוע כותב מכתב לאישתו: "אני פה עם בחורה בת 18. אני עוזב אותך לתמיד." אשתו מתקשרת ואומרת לו: "שמע, אני פה עם בחור בן 18 ותזכור: שמונה עשרה נכנס בשבעים הרבה יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה." *** פולני מביא לאישתו פרחים. אומרת האישה: "תודה... ממי זה?" *** אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני, אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך." עונה הבן בפליאה: "אבל אני מתחתן רק מחר." משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון." *** במהלך חתונה שואל ילד את אמו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?" חושבת האם ועונה: "כיון שזהו היום השמח ביותר בחייה". עונה הילד: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור?" ***

 

[ש ש י ק ש ת המקורי]

עוד

אישה אחת נכנסת לתחנת משטרה וצועקת: "אנזו אותי." אומר לה הפקיד: "את מתכוונת אנסו, עם סמך..." עונה האישה: "אולי אותך אנסו עם סמך, אותי אנזו עם זין *** רופא: "אתה סובל משתי מחלות - מחלת לב ומחלת שיכחה." החולה: "מילא, העיקר שהלב בסדר." *** גבר מתפרץ בהיסטריה לאחת החנויות של קנה ובנה וצועק: "תעזרו לי, אישתי רוצה להרעיל את עצמה." אחד העובדים ניגש אליו ואומר: "צלצל למגן דוד אדום." האיש: "לעזאזל עם מגן דוד אדום! יש לכם כאן רעל?" *** שני גברים מתישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם פנס בעין. >שואל הראשון את השני: "משונה, מקרה מוזר שלשנינו"פנס" בעין, איך חטפת את הפנס". > עונה השני: " פליטת פה, אמרתי למלצרית עם חזה שופע שתביא לי 2 ציצים במקום 2מיצים. > ואיך זה קרה לך"? אצלי גם פליטת פה עונה הראשון. > רציתי להגיד לאשתי שתביא לי את התיק כדי ללכת לעבודה, ויצא לי: "נבלה, את הורסת לי את החיים". **** בלה שוכבת גוססת ובעלה יושב לידה, היא מנסה ללחוש: "שלמה..." שלמה מרגיע >אותה ואומר: "שקט ...שקט אל תדברי". בלה שוב מנסה: "שלמה .....אני מוכרחה לדבר", >ושלמה משתיק אותה: "ששששש שקט זה בסדר אל תדברי". בלה שוב: "שלמה אני >מוכרחה לדבר, שלמה אני מוכרחה להתוודות". > בלה: "אני מוכרחה לאמר לך שלא תמיד הייתי נאמנה לך", > שלמה מכה בעדינות על ידה ואומר: "אל תטרחי בלה, אני יודע הכל, >אחרת את חושבת שסתם הייתי מרעיל אותך"? *** בלונדינית מגיעה לראיון עבודה. "בואי נתחיל בפרטים הבסיסיים", פותח המראיין, "בת כמה את?". "הבלונדינית סופרת אצבעות במשך דקה, ואז עונה: "אה... 22!". "נשואה?", שואל המראיין. הבלונדינית בוחנת בדקדקנות את אצבעות יד ימין, ואז שמאל, וקוראת בצהלה: "לא!". המראיין מתחיל לאבד את הסבלנות ומחליט לוודא שזו באמת הגברת שזומנה לראיון. "רק כדי להיות בטוח", הוא אומר, "מה שמך?". הבלונדינית מנענעת את הראש מצד לצד וממלמלת משהו, ואחרי 10 שניות מרימה את הראש וצועקת: "ליאת!". "תגידי", שואל המראיין, "מה הקטע עם הראש והמלמולים?". "אה, זה", עונה הבלונדינית, "שרתי בלב ‘היום יום הולדת, היום יום הולדת, היום יום הולדת ל...‘". ***** שלושה עכברים יושבים בבר ומנסים להרשים אחד את השני. העכבר הראשון דופק שוט של וויסקי, מנפץ את הכוס על הבר ומספר: "כשאני רואה מלכודת עכברים, אני נשכב על הגב ומפעיל את המנגנון עם הרגל. כשהמוט יורד אני תופס אותו, דופק 20 פמפומים כדי לבנות תאבון - ואז בורח עם הגבינה". העכבר השני דופק שני שוטים של טקילה, מנפץ את הכוסות על הקיר ומספר: "כשאני נתקל ברעל עכברים אני אוסף כמה שיותר, טוחן אותו לאבקה - ומוסיף לקפה של הבוקר. זה עוזר לי להתחיל את היום כמו שצריך". השלישי מחייך ואומר: "תסלחו לי, אין לי זמן לשטויות האלה. אני צריך להגיע הביתה לזיין את החתול". **** קשיש וקשישה מכירים בבית אבות, ואחרי כמה פגישות של תה וביסקוויטים העניינים מתחממים והם נכנסים למיטה. אחרי הזיון היא שמה לב שהוא קצת נבוך. "קרה משהו?", היא שואלת. "האמת", הוא עונה לה, "לא ידעתי שאת בתולה. בשבילי זה בסך הכל סטוץ, ואם הייתי יודע לא הייתי מפתה אותך". "ואם אני הייתי יודעת שיעמוד לך", עונה הקשישה, "הייתי מורידה את הגרביונים". *** אלוהים ברא את העולם בשישה ימים, וביום השביעי הוא התפנה לשמוע תלונות. המתלוננת הראשונה היתה הג‘ירפה: "קיבינימט! מה זה? הצוואר הענק הזה שלי הוא ממש מגוחך!". "תירגעי, גברת", עונה אלוהים, "הכל מתוך מחשבה תחילה. עם הצוואר הארוך הזה, חוץ מזה שתוכלי לאכול את העלים הטובים ביותר, תוכלי גם להבחין באויב המתקרב לפני החיות האחרות, וכך להגן על עצמך". הג‘ירפה שמעה את ההסבר והשתכנעה שאחרי הכל, היה לו רעיון טוב. מיד אחריה הגיע הפיל, נעלב: "יא אללה - אני כזה שמן, והחדק הזה מכסה לי את כל הפרצוף. זה לא בסדר!". אלוהים, בסבלנות, ענה לו: "עם כל הגודל הזה, אפילו האריה מלך היער לא יעז להתעסק איתך. וחוץ מזה, הודות לחדק אתה החיה היחידה ביער שיכולה לעשות מקלחת". הפיל חשב קצת, והגיע גם הוא למסקנה שאלוהים צודק. החיה השלישית בתור היתה התרנגולת, שהתפרצה לחדר בעצבים: "לא מעניינים אותי ההסברים שלך!", צעקה, "או שתקטין את הקוטר של הביצה, או שתגדיל לי את החור של התחת". *** שלושה גברים עומדים ומשתינים בבית שימוש בבניין משרדים מפואר בחוות היי-טק ידועה הראשון מסיים וניגש לכיור, רוחץ את ידיו ביסודיות, מוציא מטלית נייר אחת ומנגב אותן וזורק לפח, מוציא עוד מטלית נייר אחת וממשיך לנגב ולאחר מכן עוד אחת ועוד אחת עד שהוא משוכנע שידיו יבשות לחלוטין ואפילו מתחת לציפורניים. לתמיהת שני חבריו הוא אומר, “אצלנו במיקרוסופט מלמדים אותנו להיות מאוד מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון!” השני מסיים וניגש לרחוץ את ידיו, הוא מוציא מטלית נייר אחת ומנגב את ידיו ביסודיות מרובה גם מתחת לציפורניים ומשתמש בכל ס”מ מרובע של המטלית עד שהוא מסיים וזורק אותה לפח. מסתכלים עליו חבריו ולתמיהתם הוא אומר, “אצלנו באינטל מלמדים אותנו לא רק להיות מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון אלא גם יעילים וחסכניים עד כמה שאפשר!” שני חבריו מנידים ראשם בהתפעלות.השלישי מסיים להשתין ויוצא מחדר השירותים.למבטי הבוז של שני הקודמים הוא מגיב, “אצלנו בלינוקס מלמדים אותנו לא להשתין על הידיים...” ***

 

[ש ש י ק ש ת המקורי]

אחרון:

אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה" אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?" "אני אקח אותו דבר" אומר היען. כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח". האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק. למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה". היען אומר "בשבילי אותו דבר". ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק. העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה. "כרגיל?" שואלת המלצרית. "לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט". "אותו דבר בשבילי" אומר היען. כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון "186.73 ש"ח". שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק. המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?" "ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם". "זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!" "נכון מדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס- הסכום הנדרש תמיד יהיה שם". "רק עוד דבר אחד" ביקשה המלצרית "מה העניין עם היען?" האיש נאנח והסביר "המשאלה השניה שלי היתה פרגית (chick) גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר". **** אחרי לילה סוער פונה בלונדינית לבן זוגה ושואלת בתמימות: "יש לך איידס ?" "מה פתאום" עונה הגבר בבהלה, "אוף, נרגעתי" אומרת הבלונדינית, "לא בא להידבק בזה שוב". . . **** היו היה אדם שהיה הכי מסכן הכי עני והכי עלוב שאדם יכול להיות. אשתו עזבה אותו עם החבר הכי טוב שלו. הוא פוטר מעבודתו. הפקיד בלשכה סרב לשלם לו דמי אבטלה. הבנק זרק אותו לרחוב כי לא שילם את המשכנתא. המשטרה הצבאית חיפשה אותו כי לא התייצב למילואים. הכלב של השכן הרביע את הכלבה שלו... חייו הפכו לגיהנום. אבל אז זה קרה: ברגע שעמד ממש לקפוץ למים שמע פתאום קול דקיק וחלש שאמר: ללללאא!! בבקשה ממך אדוני, אני מתחננת, אל תעשה את זה... אתה התקוה היחידה שלי!! האיש הסתכל סביבו מופתע, אך לא ראה כלום. לפתע הבחין בקרפדה שמנה ומכוערת שעמדה מאחוריו וכך אמרה: אני הייתי נסיכה צעירה ויפיפיה עד שבאה מכשפה רעה שקינאה וכישפה אותי בכישוף איום ונורא והשאירה אותי כאן לחכות על הגשר עד שיום אחד אתה תופיע ותשחרר אותי מהכישוף. "ומה אני צריך לעשות כדי להציל אותך?" שאל האיש המתרגש... "ובכן... לא נעים לי לומר... אבל אתה צריך לחדור לעכוזי..." "מההה?" שאל האיש המופתע "אנאלי עם קרפדה?? זה הדבר הכי מגעיל בעולם!!" הקרפדה החלה לבכות ואמרה "אבל אין ברירה... ממילא רצית למות! אז למה שלא תעשה חסד אחד אחרון לפני שאתה מת?" האיש השתכנע וריחם על הקרפדה, הרים ולקח אותה למקום מוצנע מתחת לגשר. תפס את הקרפדה באחוריה והתחיל לקרוע ממנה את ה... כישוף... ברגע זה ממש הוא מצא את עצמו אוחז בעכוזה של נערה יפיפיה עם שיער בלונדיני ארוך וגולש והיא גונחת וצווחת בכל כוחה... ואז בדיוק הגיעה המשטרה!!! "ובכן אדוני השופט" אמר הפרקליט " זו גרסתו של מרשי, אני סיימתי..." **** אמא משוחחת עם הבת שלה על חתונתה הקרבה. האם שואלת את הבת, "אני מבינה שיש לכם חילוקי דעות לגבי תכנון החתונה?" "אל תדאגי", מרגיעה אותה הבת, "אלה חילוקי דעות על דברים נורא קטנים." "מה למשל", מתעניינת האמא המודאגת. הבת מספרת, "למשל אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה, והוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן..." ***

 

[הצילצול]

חחחחחחחחח גדול!!! ../images/Emo45.gif

 

[ScorpioID]

אתההה ענננקקקק

 

[חולת חופש]

אחלה בדיחות ../images/Emo45.gif

 

[dariii]

גדול!! נשפכתיייי../images/Emo6.gif

 

[apl]

../images/Emo6.gif אהבתי