שאלות לאריאלה בכר

[Jen74]

../images/Emo41.gifלקראת האירוח של אריאלה בכר ביום חמישי הבא

בס"ד, לפורום משפחות ברוכות ילדים איך אפשר לחלק את עוגת ההורות לילדים באופן מותאם לכל אחד כפי צורכו? האם אמא עם שתי ידיים יכולה לחבק שלושה ויותר? ואבא ייתן ידו או ירים יותר משניים? האם מוכר לכם שכשהאחד מקבל חיבוק, בו זמנית במבט עיניכם אתם דואגים שגם השני יקבל את שלו? ניהול משפחה שכזו כמוהו כניצוח על התזמורת. אני מתארת לעצמי שלא פעם אתם שואלים את עצמכם: איך אפשר לנצח בשניים? באופן שגם לאב יהיה מקום ושותפות פעילה? ושלכל גישה של חיים, ארגון וחינוך יהיה מקום? ובתוך כל ההתארגנויות הברוכות של הכביסה, האוכל, הקניות, הטיפול והדאגה לצרכי הילדים ולהתפתחותם, כיצד אפשר להצליח לראות את עצמנו ההורים, שומרים על תפקוד יעיל ולא מקלים ומקבלים על עצמנו נוהג ההופך עם הזמן להרגל קבוע השובר את היסודות ובהמשך יגבה מחירו הגבוה.. כמו הרגעת כעס או בכי של ילד שלא נתנו לו מה שביקש, על מנת שנוכל להגיש ארוחת ערב בזמן או כדי שלא יעיר בבכיו/ כעסו את אחיו הצעיר... אתם מוזמנים להעלות שאלות הקשורות להנהגת המשפחה כזוג הורים, להתמודדויותיכם המאתגרות בגידול וטיפוח הילדים ובמערכות היחסים ביניהם במשפחה הברוכה. אריאלה בכר, עו"ס (MSW) ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת בת.ל.מ. אשקלון, המרכז לטיפול פסיכולוגי,ייעוץ ואבחון. אריאלה עוסקת גם בהדרכת אנשי טיפול וצוותים חינוכיים והיא בעלת ניסיון רב בטיפול במתבגרים. וגם, אם לשמונה ילדים בלבד..

 

[Jen74]

כולם/כולן מוזמנים/ות לאירוח בפורום

ביום חמישי אפתח הודעה חדשה שאליה תוכלו לשרשר את השאלות שלכם לאריאלה בכר בנושאי זוגיות ומשפחה שמעסיקים אתכם. את השאלות ניתן יהיה לשרשר כבר בשעות הבוקר והצהריים ואתן/ם מוזמנים/ות להיכנס לפורום החל משעה 21:00 לעקוב אחר התשובות של האורחת שלנו ואולי לקבל משוב בשידור חי.

 

[ליידי דרמה]

תוכלי בבקשה לפרסם אצלי בפורום 1901?

תודה

 

[Jen74]

../images/Emo45.gif פורסם

 

[Jen74]

../images/Emo41.gifשאלות לאריאלה בכר../images/Emo41.gif

ראשית, ברצוני להודות לאריאלה בכר, שפינתה מזמנה לקחת חלק באירוח ולענות לשאלות הגולשים/ות.

אבקש להקפיד על שרשור נכון ואת השאלות שלכם לפתוח בתגובה להודעה הזאת ולא לאחרות, כדי לשמור על הסדר וכדי שאריאלה תוכל לענות לשאלות בצורה מסודרת. השתדלו שלא לחזור על שאלות שנשאלו קודם לכן. אירוח נעים ומוצלח לכולנו

 

[אמא לארבעה יהלומים]

שאלה לאריאלה בכר

אני מעוניינת לדעת כיצד ניתן לגרום לילדיי להיות יותר מגובשים בתור אחים, אני יודעת שבכל בית יש מריבות בין אחים ואת זה אי אפשר למנוע אבל אולי יש באפשרותי להמעיט בכך וליצור אוירה נעימה יותר בבית. תודה מראש.

 

[אריאלה בכר תלמ]

לאמא לארבעת היהלומים

לשאלתך איך לריב פחות הוספת את המשאלה ליצירת האוירה הנעימה יותר... אחד המפתחות החשובים ביותר לשלוות הבית הוא איך את חווה כל מריבה ומריבה. הטבעי ביותר הוא רעד הלב ולחץ של ההורה, מהתלקחות המריבה, או הצער שבמריבה מתוך כך שהוא חווה שאחד הצדדים, לפחות, חווה עלבון, או נאבק על מקומו אל מול השני. על כן, תפיסת מריבות האחים כחלק משמעותי מהתפתחות הילדים המאפשרת לכל ילדי ללמוד להתמודד מול קשיים, מכשולים ודאגה למקומו אל מול השווים, עשויה לאפשר לך להגיב באופן שמאפשר לילדים לצמוח מכל מריבה כדבר מלמד ומפתח. בנוסף לכך, חשוב לנסות לאתר את מוקדי המריבים ולזהות על מה הם נאבקים, למשל על מקומם במשפחה, על קנאה הקשורה ליחס הורה או היעדר עידוד לאחד מהם, לפעמים מריבות וקנתורים יושבים על כעס או פגיעות מצד אחד הילדים כלפי ההורה מתבטא בכך שהוא מעביר זאת באמצעות המריבה. לכן כדאי, ודווקא לא בעת המריבה, לערוך שיחה עם כל אחד מהמריבים מתוך התעניינות לשלומו ולעובר עליו באותם ימים ביחסים החברתיים, בלימודים, וביחסי הורה ילד ועם עצמו. הקשבה כזו עשויה לאפשר לך לזהות את המחשבות והטרדות הפועלים על אותו צאצא יקר.. יצירת שיח משפחתי בו משוחחים על יחסים, על דברים שאוהבים ועל התמודדויות באופן לאו דווקא ממוקד במריבות, עשוי לקדם ולתרום לאוירה הנעימה ובכך יאפשר לילדים לבנות לעצמם ערוצים של הידברות ופתרון בעיות.בענין האוירה המשפחתית, ילדים עשויים לייצר רעיונות שיתאימו להם אם הם מגוייסים לחשיבה משותפת, וזאת באמצעות הזמנתך לשיח כזה. גם אם הם לא מישמים את הרעיונות שהגו, ניתן לבנות את הרעיונות שהם ייצרו באופן הדרגתי ובצעדים קטנים ומתגמלים. בין אחאים בגילאי הגן, מריבות עשויות להצביע על כך שצריך למלא את זמנם בפעילויות מאתגרות ויצירתיות כך שיהיו עסוקים במשותף או כל אחד עם עצמו. בהצלחה, ותרבי יצירתיות למציאת הפתרונות באמצעות צאצאייך.

 

[Jen74]

אריאלה, ברוכה הבאה ושאלתי

לאחרונה אני מתמודדת רבות עם נושא האלימות הן בבית והן בסביבת הלימודים של הילדות שלי. אחת מתוך 4 הבנות שלי אלימה כלפי אחיותיה וחווה בבית הספר אלימות מילולית ופיזית כלפיה. השאלה שלי מורכבת. איך אנחנו ההורים יכולים/צריכים להתמודד עם האלימות של הילדה בבית כלפי האחיות שלה בהתחשב בזה שבבית הספר האלימות מופעלת עליה? איך אני מעלה לה את הבטחון העצמי והופכת אותה לאסרטיבית אם כי חברותית ומצד שני גורמת לה להיות יותר מתחשבת ורגועה בבית? זאת שאלה מאוד גדולה ומורכבת והיא נוגעת באופן כללי לנושא של האלימות של בני הנוער הן בבית והן במסגרת הלימודים. הייתי שמחה לשמוע את עמדתך והצעות שלך בנושא.

 

[אריאלה בכר תלמ]

ל Jen 74

דה על ברכתך ושאלתך. חסרים לי פרטי גילאי בנותיך, על מנת שתיגזר התשובה בהתאם לשלב ההתפתחות שלהן. באופן כללי, הבעיה אותה את מציגה שופכת אור על כך שכשילדים בבית מתנהגים ב"אלימות" כלומר, מגיבים בתוקפנות כלפי בני המשפחה, יש לבדוק את מקורות השינוי בהתנהגותם. כמו שציינת ששמת לב שהיא חשופה לאלימות בבית הספר המופנית אליה. חשוב להבין את התופעה. האם האלימות מופנית על ידי בני גילה? איזה מגדר? ואם לא אז האם מצד גדולים ממנה? באיזה אופן בית הספר מתמודד עם התופעה. האם זו תופעה חריגה או שכיחה בבית הספר? אם האלימות מופנית מילדים הגדולים ממנה, יש ליידע את המחנך/כת, היועצת ומנהל בית הספר וליצור מצב שהתופעה תיפסק מיידית. ישנם כללים ודרכי פעולה בביה"ס שלא יאפשרו לתופעה להימשך ואם עדיין היא נמשכת חשובה נוכחותכם בליווי הטיפול בבעיה בביה"ס, עד שהבת תחוש בטוחה.המסר שאתם תעבירו לה הוא שאלימות אינה דבר שצריך להימשך או להיות קורבן תחתיו ולכך יש לפעול בדרכים שונות ולהגיע לפיתרון אופטימלי. בם התופעה מתרחשת בקבוצת השווים,בכיתה, חשוב ללמוד מבתכם מה הדבר שם אותה במקום הזה של אלימות המופעלת כלפיה. חשוב ללמוד מה קורה בכיתה באמצעות המחנך/כת ולבקש סיוע מהיועצת גם בהתערבות עקיפה או ישירה בכיתה. אם תזהי שהתופעה היא חברתית, כדאי ורצוי לגייס את המחנך/כת לפעילות בכיתה ובמקביל לסייע לבתך לשתף את הצוות וגם אתכם ההורים בפגיעות, ודרכים שהיא יכולה להתמודד אל מול הקשיים. אם התופעה אינה חברתית וניכרת דווקא אצל ביתך, גם כאן, חשובה התערבות מקצועית בכיתה, אך חשוב ללמוד את התפתחותה החברתית של ביתך. לפעמים המצב בבית, או מתח אחר משפיעים על תגובות פגיעות ההופכות אותה לקורבן. יצירת שיח בו היא משתפת ככל האפשר בכאב ובעובר עליה עשוי לאפשר לך בהמשך לגייס אותה לבניית דרכי פתרון בעיות במקום דרך אחת שהיא משתמשת בפתרון הקושי אותו תסייעי לה לזהות. באופן כזה ניתן לתרגם איתה את תגובותיה בבית ולהזמין אותה או להציע לה דרכים חלופיות לדרך בה היא בחרה להגיב. מקווה, שבתשובתי זו את נענית לבנתים, בברכה חמה, אריאלה בכר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, ת.ל.מ. אשקלון - המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון.

 

[Jen74]

קצת פרטים שאולי יעזרו למקד את השאלה

הבת המדוברת היא בת 14 וחצי והיא אחת מתאומות. מן הסתם יש תחרות סמויה בין השתיים וקינאה ואני ממש לא משווה ביניהן, לא בגלוי ולא כלפי עצמי. יש שתי בנות נוספות, בת 13 שלומדת עם הגדולות באותה חטיבה ובת 8 שלומדת ביסודי צמוד למבנה החטיבה. האלימות על הבת מופעלת בעיקר מבנות גילה, בעיקר בנות כיתתה ו/או השכבה שמכירות גם את אחותה וחלק מהן הן חברות של אחותה שפשוט לא מסמפטות את הבת השנייה. יש התערבות של המחנכת בפרט ושל בית הספר בכלל. אני מעריכה שהאלימות נגד הבת שלי היא על רקע חברתי. היא ביקרותית מאוד כלפי עצמה וכלפי אחרים.

 

[אריאלה בכר תלמ]

בהמשך לשאלתך Jen 74

בתשובה זו אתמקד בביתך. להיות תאומה גם אם אין השוואה, מטבע שהותן ברחם אחת מתקופת עובריותן, האחת לקחה מקום שהינו מוקצה גם לאחותה. כך שכל התרחבות בהכרח לוקחת מהשניה את מקומה. על כן, ככל שנשתדל שלא להשוות, ההשוואה קימת במהותה, השונות נבחנת בבסיסה. וזוהי מהותה של שכינתן המשותפת עוד מרחם... אני מבינה משאלתך, שביתך זו ממולכדת במצב של אין מוצא ותגובותיה על כן תוקפניות ומזמינות תוקפנות כלפיה . היא נמצאת במלכוד של התנהגות קורבנית או תוקפנית. בהתייחס לשלב ההתבגרות בו הערך העצמי תלוי על עלה נידף, הדרך ליצור עבורה מרחב וביסוס לביטחון העצמי על מנת שתוכל לייצר דרכים חלופיות לאופני התמודדותה היום, היא באמצעות חיזוק למשאבים הקימים אצלה. האם תוכלי לערוך איתה רשימה של תכונות, כשרונות, ויכולות שאת רואה אצלה עם דוגמאות? באותו אופן הייתי מציעה לך לגייס אותה לזהות את יכולותיה בהתמודדויות שלה בבית או במערכי יחסים אחרים. באופן כזה שאת תתחילי לחפש ולזהות ותעוררי אותה לזהות את יכולותיה אלו, תוכלי לאפשר לה ליצור סיפור אחר אלטרנטיבי מהזהות שהיא מתחילה להכנס אליה ולהתקבע בה. באופן זה אך תוך הערכה כנה שלך, תוכלי ליצור איתה ברית בה תאפשרי לה להכיר שהיא יכולה לבחור דרכים חלופיות להתמודדות. אם תגשי אליה כמייעצת ותכווני בעצמך איך היא תפעל, לא בהכרח שזה יעבוד כי זה צריך לבא מהבניה העצמית שלה תוך העידוד והחיזוק שלך המשדרים לה שאת מאמינה בהצלחה שלה. צריך סבלנות אך אמונה ביכולתה. דרך נוספת ומקבילה יכולה להיות במפגשים משפחתיים בהם ההורים מזמינים למשחק משפחתי את הבנות בכך שרושמים אחד לשני שתי תכונות טובות שרואים באחר, ומברכים ומפרגנים בתכונה, מתנה שהיו רוצים לתת וזה באמצעות כתיבה וציור... גיוס האחיות לנתינה אחת לשניה באמצעות משובים חיוביים תוך הגדרת כלל זה במשחק משותף או מפגש מהנה עשויים לחזק את החלק החיובי ולהפוך את השיח המשפחתי לבונה ולא לתקוע. אם את מתרשמת שהסבל של ביתך גדול ואת מעריכה שאת צריכה סיוע מקצועי מלווה, הייתי ממליצה לך לפנות לטיפול/ייעוץ משפחתי מקצועי מתוך מטרה לסייע לעשות את השינוי אותו ציינתי בפניך. אני מעריכה שטיפול משפחתי עשוי לזרז את התהליך. בברכה חמה, אריאלה בכר, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, ת.ל.מ. אשקלון- המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון.

 

[Jen74]

תודה../images/Emo140.gif

 

[Jen74]

תודה לאריאלה בכר על האירוח../images/Emo140.gif

ציפיתי לקצת יותר שאלות אבל מאחר וזה אירוח ראשון בפורום, בשל חוסר הניסיון שלי בניהול אירוח, לא השכלתי לפרסם את שרשור השאלות מוקדם יותר ויופקו לקחים לאירוח הבא

יש מקרים שהאיכות עולה על הכמות

 

[אריאלה בכר תלמ]

שמחה להתארח בפורום המשפחתי ברוך הילדים...

ערב טוב, אשמח להיות אתכם בשעות הקרובות ולענות לשאלותיכם. ערב פורה ומבורך, אריאלה בכר מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, ת.ל.מ. אשקלון - המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון.

 

[אריאלה בכר תלמ]

לסיום

אני מסיימת את התארחותי במשפחתכם הברוכה, תודה ששיתפתם מעולמכם, התלבטויות ותהיות, לגדל משפחה מצריך התבוננות תהיה והתלבטות על מנת שהכל לא יהיה כמובן מאליו. סקרנות, תהיה והתבוננות זו מאפשרת את הגדילה שלכם כהורים, ההצמחה של הילדים, ופיתוח וביסוס התא המשפחתי. בברכת עושר משפחתי, אריאלה בכר, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. ת.ל.מ. אשקלון- המרכז לטיפול פסיכולוגי, ייעוץ ואבחון.