א ו ר הירח
New member
../images/Emo41.gif
דברים שלא ידעתן על גברים (ואני מחכה לשלושת המילים האחרונות)..... 1. אנחנו יודעים שאתן אוהבות רגשנים, בגלל זה אנחנו חושבים מה אמא שלנו היתה עושה ולפעמים זה מעצבן, אז אנחנו צועקים "אמא"!! 2. אם הייתן משקיעות במיניות, כנראה שהיתן נראות יותר טוב. ממש לא איכפת לנו איך אתן נראות עם הבגדים! חוצמזה, זה לא שווה להפסיד סרט חדש עם אנג'לינה ג'ולי בגלל שלא החלטתם איזה גרביים ללבוש. 3. המראה החיצוני של אשה חשוב. אבל הרבה יותר חשוב שהיא תשאל בסוף: בא לך שאני יקפוץ גם מחר בלילה? 4. גברים מעדיפים בלונדיניות! אבל, אני מחזיר לסעיף 3... 5. 3 טיפים לאיך להיות מאהבים טובים יותר: 1. לגרום לה לחשוב שהולכים בקצב שלה ואתה לא לוחץ. 2. לגרום לה להתגעגע 3. לעבוד על כך שהיא תאמין ש-10 דקות זה כבר הרבה זמן... 6. פיקאסו צדק, אבל פירשו אותו לא נכון. יש רק שטיחים. צריך לעבוד על זה שהן יחשבו שהן אלילות. הוא עשה את זה עם הציורים שלו. 7. אם יש לנו בית אוטו ועבודה, כנראה שכבר יש לנו אשה. אבל אם תגיעי בזמן הפסקת צהרים, נשמח. 8. שלושת המילים שאנחנו הכי אוהבים לשמוע הן "סליחה, אתה צודק". ואחריהן "בוא נעשה Make-up sex". צריך לעבוד על זה בינינו... 9. זה רק מוכיח את טענת- "כל הנשים זונות. רק החכמות לוקחות על זה כסף"... טוב נו, בשביל זה אנחנו עושים כסף. 10. כל מילה אמת! ועדיף שיהיה בגד שאפשר להוריד בקלות. 11. אנחנו תמיד שלמים עם עצמינו ואין לנו שום בעיה לפרגן לאחרים ולומר להם משפט כמו "אחי! פששש... איזה כוסית מצאת לעצמך"! 12. אם את רוצה צד נשי, אין לנו בעיה שתביאי חברה... 13. הדבר האחרון שאנחנו בוחנים באישה שמולינו זה איך יראו החיים שלנו עוד 20 שנה עם ילדים. כשאנחנו בוחנים את זה- סימן שאנחנו מיואשים. 14. ואגב: נשים שאומרות יותר מפעם ביום "תתחברו לצד הנשי שבכם", צריכות לבדוק שנית את זהותן המינית... ואגב- אין לנו בעיה עם לסביות. ההיפך! 15. אין לכן אקסים! לא היו לכן ואחרינו גם לא יהיו לכן! ובטוח שאין דבר כזה "נשארנו חברים". אקסים זה לא נחמד ואם לנו יש אקסיות, זה כנראה בגלל ש"נשארתם חברים"! האקסיות זה רק בשביל שתקנאו. משום מה- זה עובד יותר טוב כשאתן קנאיות. 16. האצבעות שלנו ילכו בכל מקרה. ואת מחזירה אותי ל-2. אנחנו רוצים לראות בדיוק מה תפשנו. הדמיון שלנו כבר עבד מספיק כשנפגשנו. 17. תנסו לא להכנס להיסטריה כשאנחנו אומרים לכן שאנחנו לא אוהבים אתכן יותר. זו הדרך שלנו להודיע לכן שאנחנו רוצים להיפרד. בד"כ נעשה את זה ע"י כך שניסחף לריב שבו נוכיח לכן שאתן טועות, ואנחנו לא יכולים לחיות עם זה. 18. אנחנו אוהבים את עצמינו מספיק. אנחנו גם אוהבים אתכן מספיק. תחיו עם זה. 19. אין שום בעיה! נעשה הסכם- אנחנו נגע, אתן תיגעו והכל עם אור דלוק. 20. השילוב המנצח היא אישה שיודעת שמעמדה היא 2 בלאטות ליד הכיור, והחלון שלמעלה הוא השקפת עולמה. אבל שתדע גם לשחק סנוקר (ולהפסיד בכבוד). 21. תחזרו אחרינו בלהט. זה לא פחיד, מבהיל, חסר תקנה או מזעזע. וזה גם אפילו מחמיא! כולם מרוצים! (לטלפונים יש לפנות אלי ישירות) 22. אנחנו נתווכח, נזמר ונוציא. קרוב לוודאי שלא כמוכן, אבל עדיין. גם אין לנו בעיה שאפילו שלושת המילים האחרונות יהיו שלכן כל עוד זה בנוסח: "סליחה, אתה צודק". 23. כבר עברתי על למה מדברים על אקסים... אם פתחתם בדיון הזה כבר בדייט הראשון, אז כנראה שאנחנו מעדיפים שהוא יהיה האחרון. תסיקי מסקנות. דברים שלא ידעתם על נשים ..... 1. אנחנו מאוד אוהבות גברים רגשניים. עד השלב שהם קוראים לנו "אמא". 2. ברור שאנחנו משקיעות בלבוש לפני שאנחנו יוצאות מהבית! אז במה נשקיע, במניות? 3. המראה החיצוני של גבר חשוב. אבל הרבה יותר חשוב שהוא ייראה טוב. 4. גברים מעדיפים בלונדיניות? בתנאי שהם ספרים שיודעים לזהות הכנסה קבועה. השאר מעדיפים שחורדיניות, ברונטיניות, חומדיניות, אדמונימיות, הכל הולך. 5. שלושה טיפים ל"איך תהיה מאהב טוב יותר": 1. לאט 2. לאט 3. לאט. 6. פיקאסו אמר שיש שני סוגי נשים: אלילות ושטיחים לניקוי רגליים. אנחנו אומרות: אדון פיקאסו, ראינו את הציורים שלך, ועם כל הכבוד - נראה שהרבה אלילות ניגבו עליך את הרגליים. 7. בטח שאנחנו אוהבות גברים מסודרים. עם בית, אוטו ועבודה. 8. שלוש המלים שהכי קשה לנו להוציא מהפה הן "סליחה, אתה צודק". 9. כסף לא חשוב לנו. בהחלט אפשר גם זהב ופלטינה, וגם יהלומים זה בסדר. 10. אומרים שהבגד לא עושה את האדם, אלא האדם עושה את הבגד. כל מלה אמת - בתנאי שהאדם הזה הוא ורסצ‘ה. 11. כשאנחנו שלמות עם עצמנו אין לנו שום בעיה לפרגן לאחרות ולומר להן משפט כמו: "איזה חזה יפה. מה זה, סיליקון?". 12. כשאנחנו אומרות שכדאי שתתחברו לצד הנשי שלכם, אנחנו בסך הכל מתכוונות לומר שתהיו בני אדם. 13. הדבר הראשון שאנחנו בוחנות בגבר שמולנו? לא, לא הידיים. גם לא העיניים. גם לא הכיס. רק איך ייראו הילדים שלנו. 14. ואגב: גברים שמשלבים את המלה "אני" יותר מפעם אחת במשפט, מוכרחים לבדוק שנית את זהותם הגברית. 15. אקסיות זה נחמד, אבל אנחנו מעדיפות לחשוב שאתם בתולים. 16. כשאנחנו אומרות "בוא נהיה רומנטיים, נכבה את האור", אנחנו מתכוונות שאולי לא כדאי שניקח סיכונים בשלב כל כך מוקדם, ושכדאי להשאיר מקום לדמיון. בקיצור - שתיתן לאצבעות ללכת במקום שאנחנו נלך באור. 17. בחיים אל תגידו לנו שאתם לא אוהבים אותנו יותר, גם אם זה באמצע ריב עצבני ואנחנו טועות. 18. גברים: תדעו לאהוב את עצמכם - אבל תדעו לאהוב אותנו יותר. 19. בניגוד למה שנוח לכם לחשוב - אין לנו מקומות רגישים במיוחד בגוף. כל מה שאתם צריכים זה לדעת לגעת. 20. השילוב המנצח הוא גברים שלא מפחדים מאיתנו, שלוקחים סיכונים, אמיצים, כאלה שאוהבים אותנו בגלל מה שאנחנו - ושיהיו גם עקרות בית. 21. כשאתם עוקבים אחרינו בלהט במסגרת חיזור זה מפחיד, מבהיל, חסר תקנה, מבחיל, מזעזע ומחמיא. מאוד מאוד מחמיא (ולמה אתם לא מתקשרים?). 22. תתווכחו איתנו, תוציאו, תזמרו את אשר על לבכם, אבל תזכרו: המלה האחרונה היא שלנו. תמיד. 23. אם אתם לא רוצים שהדייט הראשון יהיה האחרון, כדאי מאוד שתשאלו אותנו על עצמנו. מצד שני, אנחנו יודעות שהמתכון הבטוח להרוס דייט הוא לשלב דיון על האקסים שלנו, עם תזכורת לזה שאנחנו רוצות להתחתן. זה מזכיר לך את הדייט האחרון? תסיק מסקנות. (*משהו שקיבלתי במייל- וחשבתי שיעניין אתכם ...)
דברים שלא ידעתן על גברים (ואני מחכה לשלושת המילים האחרונות)..... 1. אנחנו יודעים שאתן אוהבות רגשנים, בגלל זה אנחנו חושבים מה אמא שלנו היתה עושה ולפעמים זה מעצבן, אז אנחנו צועקים "אמא"!! 2. אם הייתן משקיעות במיניות, כנראה שהיתן נראות יותר טוב. ממש לא איכפת לנו איך אתן נראות עם הבגדים! חוצמזה, זה לא שווה להפסיד סרט חדש עם אנג'לינה ג'ולי בגלל שלא החלטתם איזה גרביים ללבוש. 3. המראה החיצוני של אשה חשוב. אבל הרבה יותר חשוב שהיא תשאל בסוף: בא לך שאני יקפוץ גם מחר בלילה? 4. גברים מעדיפים בלונדיניות! אבל, אני מחזיר לסעיף 3... 5. 3 טיפים לאיך להיות מאהבים טובים יותר: 1. לגרום לה לחשוב שהולכים בקצב שלה ואתה לא לוחץ. 2. לגרום לה להתגעגע 3. לעבוד על כך שהיא תאמין ש-10 דקות זה כבר הרבה זמן... 6. פיקאסו צדק, אבל פירשו אותו לא נכון. יש רק שטיחים. צריך לעבוד על זה שהן יחשבו שהן אלילות. הוא עשה את זה עם הציורים שלו. 7. אם יש לנו בית אוטו ועבודה, כנראה שכבר יש לנו אשה. אבל אם תגיעי בזמן הפסקת צהרים, נשמח. 8. שלושת המילים שאנחנו הכי אוהבים לשמוע הן "סליחה, אתה צודק". ואחריהן "בוא נעשה Make-up sex". צריך לעבוד על זה בינינו... 9. זה רק מוכיח את טענת- "כל הנשים זונות. רק החכמות לוקחות על זה כסף"... טוב נו, בשביל זה אנחנו עושים כסף. 10. כל מילה אמת! ועדיף שיהיה בגד שאפשר להוריד בקלות. 11. אנחנו תמיד שלמים עם עצמינו ואין לנו שום בעיה לפרגן לאחרים ולומר להם משפט כמו "אחי! פששש... איזה כוסית מצאת לעצמך"! 12. אם את רוצה צד נשי, אין לנו בעיה שתביאי חברה... 13. הדבר האחרון שאנחנו בוחנים באישה שמולינו זה איך יראו החיים שלנו עוד 20 שנה עם ילדים. כשאנחנו בוחנים את זה- סימן שאנחנו מיואשים. 14. ואגב: נשים שאומרות יותר מפעם ביום "תתחברו לצד הנשי שבכם", צריכות לבדוק שנית את זהותן המינית... ואגב- אין לנו בעיה עם לסביות. ההיפך! 15. אין לכן אקסים! לא היו לכן ואחרינו גם לא יהיו לכן! ובטוח שאין דבר כזה "נשארנו חברים". אקסים זה לא נחמד ואם לנו יש אקסיות, זה כנראה בגלל ש"נשארתם חברים"! האקסיות זה רק בשביל שתקנאו. משום מה- זה עובד יותר טוב כשאתן קנאיות. 16. האצבעות שלנו ילכו בכל מקרה. ואת מחזירה אותי ל-2. אנחנו רוצים לראות בדיוק מה תפשנו. הדמיון שלנו כבר עבד מספיק כשנפגשנו. 17. תנסו לא להכנס להיסטריה כשאנחנו אומרים לכן שאנחנו לא אוהבים אתכן יותר. זו הדרך שלנו להודיע לכן שאנחנו רוצים להיפרד. בד"כ נעשה את זה ע"י כך שניסחף לריב שבו נוכיח לכן שאתן טועות, ואנחנו לא יכולים לחיות עם זה. 18. אנחנו אוהבים את עצמינו מספיק. אנחנו גם אוהבים אתכן מספיק. תחיו עם זה. 19. אין שום בעיה! נעשה הסכם- אנחנו נגע, אתן תיגעו והכל עם אור דלוק. 20. השילוב המנצח היא אישה שיודעת שמעמדה היא 2 בלאטות ליד הכיור, והחלון שלמעלה הוא השקפת עולמה. אבל שתדע גם לשחק סנוקר (ולהפסיד בכבוד). 21. תחזרו אחרינו בלהט. זה לא פחיד, מבהיל, חסר תקנה או מזעזע. וזה גם אפילו מחמיא! כולם מרוצים! (לטלפונים יש לפנות אלי ישירות) 22. אנחנו נתווכח, נזמר ונוציא. קרוב לוודאי שלא כמוכן, אבל עדיין. גם אין לנו בעיה שאפילו שלושת המילים האחרונות יהיו שלכן כל עוד זה בנוסח: "סליחה, אתה צודק". 23. כבר עברתי על למה מדברים על אקסים... אם פתחתם בדיון הזה כבר בדייט הראשון, אז כנראה שאנחנו מעדיפים שהוא יהיה האחרון. תסיקי מסקנות. דברים שלא ידעתם על נשים ..... 1. אנחנו מאוד אוהבות גברים רגשניים. עד השלב שהם קוראים לנו "אמא". 2. ברור שאנחנו משקיעות בלבוש לפני שאנחנו יוצאות מהבית! אז במה נשקיע, במניות? 3. המראה החיצוני של גבר חשוב. אבל הרבה יותר חשוב שהוא ייראה טוב. 4. גברים מעדיפים בלונדיניות? בתנאי שהם ספרים שיודעים לזהות הכנסה קבועה. השאר מעדיפים שחורדיניות, ברונטיניות, חומדיניות, אדמונימיות, הכל הולך. 5. שלושה טיפים ל"איך תהיה מאהב טוב יותר": 1. לאט 2. לאט 3. לאט. 6. פיקאסו אמר שיש שני סוגי נשים: אלילות ושטיחים לניקוי רגליים. אנחנו אומרות: אדון פיקאסו, ראינו את הציורים שלך, ועם כל הכבוד - נראה שהרבה אלילות ניגבו עליך את הרגליים. 7. בטח שאנחנו אוהבות גברים מסודרים. עם בית, אוטו ועבודה. 8. שלוש המלים שהכי קשה לנו להוציא מהפה הן "סליחה, אתה צודק". 9. כסף לא חשוב לנו. בהחלט אפשר גם זהב ופלטינה, וגם יהלומים זה בסדר. 10. אומרים שהבגד לא עושה את האדם, אלא האדם עושה את הבגד. כל מלה אמת - בתנאי שהאדם הזה הוא ורסצ‘ה. 11. כשאנחנו שלמות עם עצמנו אין לנו שום בעיה לפרגן לאחרות ולומר להן משפט כמו: "איזה חזה יפה. מה זה, סיליקון?". 12. כשאנחנו אומרות שכדאי שתתחברו לצד הנשי שלכם, אנחנו בסך הכל מתכוונות לומר שתהיו בני אדם. 13. הדבר הראשון שאנחנו בוחנות בגבר שמולנו? לא, לא הידיים. גם לא העיניים. גם לא הכיס. רק איך ייראו הילדים שלנו. 14. ואגב: גברים שמשלבים את המלה "אני" יותר מפעם אחת במשפט, מוכרחים לבדוק שנית את זהותם הגברית. 15. אקסיות זה נחמד, אבל אנחנו מעדיפות לחשוב שאתם בתולים. 16. כשאנחנו אומרות "בוא נהיה רומנטיים, נכבה את האור", אנחנו מתכוונות שאולי לא כדאי שניקח סיכונים בשלב כל כך מוקדם, ושכדאי להשאיר מקום לדמיון. בקיצור - שתיתן לאצבעות ללכת במקום שאנחנו נלך באור. 17. בחיים אל תגידו לנו שאתם לא אוהבים אותנו יותר, גם אם זה באמצע ריב עצבני ואנחנו טועות. 18. גברים: תדעו לאהוב את עצמכם - אבל תדעו לאהוב אותנו יותר. 19. בניגוד למה שנוח לכם לחשוב - אין לנו מקומות רגישים במיוחד בגוף. כל מה שאתם צריכים זה לדעת לגעת. 20. השילוב המנצח הוא גברים שלא מפחדים מאיתנו, שלוקחים סיכונים, אמיצים, כאלה שאוהבים אותנו בגלל מה שאנחנו - ושיהיו גם עקרות בית. 21. כשאתם עוקבים אחרינו בלהט במסגרת חיזור זה מפחיד, מבהיל, חסר תקנה, מבחיל, מזעזע ומחמיא. מאוד מאוד מחמיא (ולמה אתם לא מתקשרים?). 22. תתווכחו איתנו, תוציאו, תזמרו את אשר על לבכם, אבל תזכרו: המלה האחרונה היא שלנו. תמיד. 23. אם אתם לא רוצים שהדייט הראשון יהיה האחרון, כדאי מאוד שתשאלו אותנו על עצמנו. מצד שני, אנחנו יודעות שהמתכון הבטוח להרוס דייט הוא לשלב דיון על האקסים שלנו, עם תזכורת לזה שאנחנו רוצות להתחתן. זה מזכיר לך את הדייט האחרון? תסיק מסקנות. (*משהו שקיבלתי במייל- וחשבתי שיעניין אתכם ...)
