הנה עוד כל מיני בדיחות!!!!
נרקומן ומצורע יושבים בתא כלא. פתאום נושרת למצורע אצבע, הוא מרים וזורק אותה מהחלון. אחרי חצי שעה נופלת לו עוד אצבע, הוא מרים וזורק אותה מהחלון. אחרי חצי שעה נופלת לו אוזן הוא מרים וזורק אותה מהחלון. פתאום פונה אליו הנרקומן(בקול של מסומם..) קלטתי אותך אתה מתכנן בריחה. מטוס אחד עומד להתרסק. פולנייה אחת שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר. שואלים אותה: "מה? את משוגעת? הרי אנחנו עומדים להתרסק. מה את מתאפרת?" אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת שנראית הכי יפה". שומעת אותה המרוקאית ומתחילה להתפשט. גם אותה שואלים: "מה את מתפשטת?? הרי אנחנו עומדים להתרסק"? אז היא עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת עם גוף הכי שווה". שומעת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש, ואת הידיים מתחת לרגליים עד שהיא נעשית קטנה כמו כדור. שואלים אותה: "מה את עושה????????" אז היא עונה: "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה".......... אישה אחת באה לכומר להיתוודות ואומרת לו: "אבי, אני צריכה שתזיין אותי" אומר לה הכומר: "אני נשוי לאל ואינני יכול לשכב עם נשים", אומרת לו האשה "אני חייבת שתזיין אותי." ומתחילה להתפשט בתוך תא הוידוי שלו. אומר לה הכומר "ת´שמעי אני ממש לא יכול" אומרת לו האשה "יאללה קדימה, כנס אלי" ועומדת בתנוחת כלב. נרגש הכומר ואומר לה "שניה אני אשאל את ישו" ופונה לפסלון של ישו הצלוב בתאו. ואומר לו "ישו אני יכול?" אומר לו ישו כולו מזדעזע "יא מאנייק, שחרר לי כבר ת´ידיים לפני שאני מתחרפן!!!!" רוסי יפני וישראלי מקבלים שלוש שנים בכלא. השופט שואל אותם מה הם רוצים לקבל לפני שהם נכנסים לכלא. היפני אומר: אני רוצה שיתנו לי אישה יפנית קטנה. הרוסי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בבקבוקי וודקה. הישראלי אומר: אני רוצה שימלאו לי את התא בסיגריות. השופט מילא את הבקשות ושלושתם נכנסו לכלא. אחרי שלוש שנים פתחו את הדלתות של התאים ומה ראו: אצל היפני ראו המון ילדים יפנים קטנים משחקים כדורגל אצל הרוסי ראו המון בקבוקי וודקה ריקים ואצל הישראלי ראו את כל הקופסאות מלאות שאלו את הישראלי: למה לא עישנת? אז הוא עונה: שכחתי לבקש מצית!! זוג זקנים עושים ארוחה רומנטית בעירום. הזקנה אומרת לבעלה:כשאני נמצאת במחיצתך חם לי בלב. עונה הזקן:בלה, תוציאי את הציצי מהמרק. פולניה פוגשת את חברתה שזה עתה התאלמנה ועל אצבעה טבעת יהלום גדולה. שואלת אותה לפשר הענין. עונה האלמנה "לפני שיז´ק נפטר הוא אמר לי - טושקה - מתחת למגבות בארון יש כסף, תקני אבן טובה איש אחד נקרא דחוף מאוד לביה"ח מכיון שאשתו במצב קשה מאוד. האיש רץ בבהלה במסדרונות. פוגש אותו הרופא ואומר לו: "שמע, אשתך במצב קשה מאוד. מהיום אתה תצטרך להאכיל אותה, לתת לה לשתות, לקלח אותה, לקחת אותה לשירותים- בקיצור, אתה צריך להיות לידה 24 שעות ביממה" הרופא שם לב שהבנאדם מבואס, הפנים שלו למטה... אז הרופא אומר לו: "סתתתתם, היא מתה!!" ילד בא לאמא שלו ושואל: "אמא, איזה דג אמרת שיש לי בראש"? האמא:"לא דג, חמוד שלי,סרטן למה לא גילו שאנה פראנק לסבית? כי היא לא יצאה מהארון... ילד כושי בשפת הים:אבא אפשר לשחק לך בזין? כן ,אבל אל תתרחק! שני סקוטים יושבים בבר. האחד אומר לשני: "זיינתי את אמא שלך". השני לא מתרגש וממשיך ללגום את הבירה. הראשון מתעצבן והפעם בקול רם יותר אומר: "זיינתי את אמא שלך". לאחר שהשני לא מראה סימני התרגשות קם הראשן ומול כל האנשים בבר הוא צועק "זיינתי את אמא שלך! השני: "טוב אבא אתה שיכור, בוא נלך הביתה". בת יענה התעוררה מתוך חלום סיוטי מבוהלת לגמרי, ולא זכרה מה היא, החילה לרוץ עד שניתקלה באריה. "אריה, אריה, תתעורר, חלמתי חלום רע וניבהלתי, ועכשיו אני לא זוכרת מה אני". האריה אמר לה:"תעזבי אותי, אני עייף אין לי כח לפתוח את העיניים, לכי מפה, תני לישון" הבת יענה אמרה:"לא, אתה חייב לעזור ל, בבקשה" אז האריה אמר "אין לי כח לפתוח את העניים, תארי לי איך את ניראת ואני אגיד לך מה את". "יש לי ראש קטן ותחת גדול" אמרה הבת יענה "אה" אמר האריה "את תוניסאית" שתי מרוקאיות נפגשות האחת אומרת לשנייה: את יודעת הנכד שלי עוד לא בן שלושה חודשים כבר יושב. השנייה אומרת לה: וואוו וואוו על מה מה הוא עשה?! מרוקאי אחד יושב בפאב בסוטול, שותה ונרגע...פתאום איזה אחד ניכנס בריצה לפאב וצועק: "חיים!!!!!!! אישתך בוגדת בך!!!!!!!!!". המרוקאי קם בריצה עם סכין ביד לכיוון הבית שלו. הוא חוצה את הכביש ונדרס...בדרך לביה"ח הוא חושב לעצמו: "בואנה....אני חייב להירגע יותר..אני לא נשוי ובכלל לא קוראים לי חיים!" מרוקאי חוזר הביתה אחרי העבודה רואה את אישתו ערומה.. שואל הבעל: "מגי למה את ערומה?" עונה האישה: "אין לי מה ללבוש!" פותח הבעל את הארון ואומר לה "הנה שמלה הנה שמלה הנה שמלה אהלן שלומי הנה שמלה הנה..... הולך הבעל לעבודה חוזר בערב רואה שוב פעם את אישתו ערומה... אומר הבעל: "מגי למה את ערומה?" עונה האישה: "אין לי מה ללבוש!" פותח הבעל את הארון אומר לה "הנה שמלה הנה שמלה הנה שמלה אהלן שלומי הנה שמלה הנה שמלה..... הולך הבעל לעבודה חוזר בערב אותו סיפור ויום למחרת אותו סיפור.... הולך בבוקר לעבודה מספר לחבר שלו דוד : כל יום שאני חוזר מהעבודה אני רואה את מגי ערומה והיא אומרת לי שאין לה מה ללבוש אז אני פותח את הארון ואומר לה: " הנה שמלה הנה שמלה אהלן שלומי הנה שמלה..... אומר לו דוד חבר שלו מה קורה לך, היא בוגדת בך עם שלומי... חוזר הבייתה בערב הבעל עצבני רואה את אישתו ערומה הוא שואל אותה:"מגי למה את ערומה?" היא עונה לו אין לי מה ללבוש! הוא פותח את הארון ואומר: "הנה שמלה הנה שמלה משה תגיד לשלומי שאם אני תופס אותו אני קורע אותו"........ בחור אחד בא לחבר הכורדי שלו ואומר לו: "אתה יודע,לפני כמה זמן יצא לי לנסוע ביגואר",אז חברו ענה לו: "חחחחח אז מה? אני נסעתי בפברואר" הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!" > אישה גרוזינית יורדת לזרוק זבל. > במקרה היא נופלת לפח עם הרגליים בחוץ. > פרסי שכן מהביניין ממול יורד לזרוק גם את הזבל ורואה את הרגליים של הגרוזינית > מולו. > הוא מתחיל לזיין אותה ואז יורד בעלה של הגרוזינית וצועק על הפרסי: מה אתה
סופרמן חרמן מחפש זיון.. הולך לספיידרמן שואל אותו יש משו לזיין, ההוא חושב קצת אומר לו..וואלה--> וונדרוומן!! סופרמן אומר לו "לההה עזוב היא חברה אנלא יכול לעשות לה אתזה..." ואיש איש הולך לדרכו אח"כ פוגש את באטמן ושוב שואל אותו- יש משו לתקוע.?? ההוא חושב קצת וישר אומר לו --> וונדרוומן... ושוב סופרמן ..."להה..פה שם.." עף לו סופרמן בעולם מחפש ומחפש ואת מי הוא רואה אם לא את וונדרוומן שוכבת על הארץ ערומה עם רגליים פתוחות אמר לעצמו וואלה אני האיש המהיר בעולם.. אני אתקע אותה ואעלם לפני שהיא תבין מה קורה סבבה.... סופרמן בא דופק מהר ונעלם... וונדרוומן:"מה זה היה.???" אינוויזיבל מן:"וואלה לא יודע אבל התחת כואב לי אחושילינג...."
