../images/Emo6.gif
שאלה: מה טוב בלהיות חולה אלצהיימר? תשובה: אפשר לספר לך 10 פעמים את אותה בדיחה וכל פעם תצחק מחדש. איש אחד הגיע לגיל מאה וחמישים. באו אליו רופאים ושאלו אותו איך הצליח להגיע לגיל מופלג שכזה. עונה להם הזקן: "יש לזה פתרון קסם. אני לא שותה, לא מקלל ולא מעשן... שיט, נפלה לי הסיגריה לבירה..." איש אחד מגיע לרופא שמבקש ממנו להוריד את מכנסיו. כשהוא מוריד את המכנסיים הרופא רואה שאיבר מינו בגודל של עפרון ומתחיל לצחוק. צועק עליו האיש: "מה אתה צוחק? אתה לא רואה שזה נפוח?" איש אחד הולך לסוחר סמים ומבקש סם שיגרום לו להיות בעננים לכמה ימים. הסוחר נותן לו את הסם והאיש הולך הביתה. כשהוא מגיע לביתו הוא נכנס לחדרו ולוקח כדור. לאחר כמה דקות שבהם הוא לא מרגיש כלום, הוא לוקח עוד חמישה כדורים. עוברות עשר דקות ושוב הוא לא מרגיש כלום. הוא מתכונן ללכת לסוחר הסמים לחסל אותו ובדרך אומר לאמו: "אמא, אני יוצא לשעה". האם ממהרת אליו ואומרת: "הגיע הזמן שתצא קצת, כבר שבוע אתה יושב נעול בחדר שלך ומשמיע אנחות". שלושה ציידים יוצאים למסע ציד יחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו. הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית וכשנתן לכלב להריח את הרובה, הכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים. השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית וכשנתן לכלב להריח את הכדורים, הכלב חזר עם הרובה. אומר השלישי: "על מה אתם מדברים? אישתי ואני נסענו לסוף שבוע לאילת ושכחנו את בגד הים התחתון שלה בבית. הכנסתי אצבעות לאיבר מינה של אשתי ונתתי לכלב להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן". שלושה אנשים, כורדי מרוקאי וכושי טסים במטוס. לפתע, אחד המנועים מפסיק לעבוד והמטוס מתחיל לרעוד. אומר הטייס: "אין ברירה, אחד מכם יצטרך לקפוץ". לאחר שאף אחד לא מתנדב לקפוץ מציע הטייס לשאול כל אחד מהם שאלה ומי שלא ידע, יקפוץ. הנוסעים מסכימים והטייס שואל את הכורדי ראשון: "כמה שעות יש ביממה?" עונה הכורדי 24 וניצל. הטייס ממשיך ושואל את המרוקאי: "כמה ימים יש בשבוע?" עונה המרוקאי ששבע וניצל". הטייס שואל את הכושי: "כמה אנשים יש בסין?" הכושי חושב חושב ואומר: "בסין חיים היום לפי דעתי 1,325,233,671 בני אדם". מנענע הטייס את ראשו ואומר: "שמות חביבי, שמות..." חייל אחד מוצב בבסיס חדש. כשהוא מגיע לשער, מזהיר אותו השומר, שהבסיס מלא בהומואים. החייל נרתע ושואל את השומר: "תוכל להגיד לי מי הם?". "בטח", אומר השומר, "אבל קודם תן נשיקה". ילדה אחת חוזרת מהגן ואומרת לאמא שלה: "סיפרו לי היום איך מגיעים ילדים לעולם". מבקשת האם: "ספרי לי בבקשה". מספרת הילדה: "האמא והאבא שוכבים במיטה, הפין של האב מתרומם והוא מכניס אותו לפה של האמא. ככה האם מקבלת ילד חדש". האם צוחקת ואומרת: "לא חמודה, ככה אמא מקבלת אוטו חדש". איש אחד הולך לרופא ושואל: "אתמול אכלתי שקית שרשום עליה "לא למאכל". זה אומר שאני הולך למות?" הרופא מתלוצץ: "בסופו של דבר כולנו נמות..." זועק האיש: "כולם?! אלוהים! מה עשיתי?!" איש אחד רוצה לבקר את דודו המאושפז ברמב"ם. הוא מגיע לחיפה ושואל את אחד מעוברי האורח: "תגיד לי, איך אני מגיע לבית החולים?" עונה עובר האורח: "חצה את הכביש בעיניים עצומות וכשתפקח אותם, אני מבטיח לך שתהיה בבית החולים
שאלה: מה טוב בלהיות חולה אלצהיימר? תשובה: אפשר לספר לך 10 פעמים את אותה בדיחה וכל פעם תצחק מחדש. איש אחד הגיע לגיל מאה וחמישים. באו אליו רופאים ושאלו אותו איך הצליח להגיע לגיל מופלג שכזה. עונה להם הזקן: "יש לזה פתרון קסם. אני לא שותה, לא מקלל ולא מעשן... שיט, נפלה לי הסיגריה לבירה..." איש אחד מגיע לרופא שמבקש ממנו להוריד את מכנסיו. כשהוא מוריד את המכנסיים הרופא רואה שאיבר מינו בגודל של עפרון ומתחיל לצחוק. צועק עליו האיש: "מה אתה צוחק? אתה לא רואה שזה נפוח?" איש אחד הולך לסוחר סמים ומבקש סם שיגרום לו להיות בעננים לכמה ימים. הסוחר נותן לו את הסם והאיש הולך הביתה. כשהוא מגיע לביתו הוא נכנס לחדרו ולוקח כדור. לאחר כמה דקות שבהם הוא לא מרגיש כלום, הוא לוקח עוד חמישה כדורים. עוברות עשר דקות ושוב הוא לא מרגיש כלום. הוא מתכונן ללכת לסוחר הסמים לחסל אותו ובדרך אומר לאמו: "אמא, אני יוצא לשעה". האם ממהרת אליו ואומרת: "הגיע הזמן שתצא קצת, כבר שבוע אתה יושב נעול בחדר שלך ומשמיע אנחות". שלושה ציידים יוצאים למסע ציד יחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו. הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית וכשנתן לכלב להריח את הרובה, הכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים. השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית וכשנתן לכלב להריח את הכדורים, הכלב חזר עם הרובה. אומר השלישי: "על מה אתם מדברים? אישתי ואני נסענו לסוף שבוע לאילת ושכחנו את בגד הים התחתון שלה בבית. הכנסתי אצבעות לאיבר מינה של אשתי ונתתי לכלב להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן". שלושה אנשים, כורדי מרוקאי וכושי טסים במטוס. לפתע, אחד המנועים מפסיק לעבוד והמטוס מתחיל לרעוד. אומר הטייס: "אין ברירה, אחד מכם יצטרך לקפוץ". לאחר שאף אחד לא מתנדב לקפוץ מציע הטייס לשאול כל אחד מהם שאלה ומי שלא ידע, יקפוץ. הנוסעים מסכימים והטייס שואל את הכורדי ראשון: "כמה שעות יש ביממה?" עונה הכורדי 24 וניצל. הטייס ממשיך ושואל את המרוקאי: "כמה ימים יש בשבוע?" עונה המרוקאי ששבע וניצל". הטייס שואל את הכושי: "כמה אנשים יש בסין?" הכושי חושב חושב ואומר: "בסין חיים היום לפי דעתי 1,325,233,671 בני אדם". מנענע הטייס את ראשו ואומר: "שמות חביבי, שמות..." חייל אחד מוצב בבסיס חדש. כשהוא מגיע לשער, מזהיר אותו השומר, שהבסיס מלא בהומואים. החייל נרתע ושואל את השומר: "תוכל להגיד לי מי הם?". "בטח", אומר השומר, "אבל קודם תן נשיקה". ילדה אחת חוזרת מהגן ואומרת לאמא שלה: "סיפרו לי היום איך מגיעים ילדים לעולם". מבקשת האם: "ספרי לי בבקשה". מספרת הילדה: "האמא והאבא שוכבים במיטה, הפין של האב מתרומם והוא מכניס אותו לפה של האמא. ככה האם מקבלת ילד חדש". האם צוחקת ואומרת: "לא חמודה, ככה אמא מקבלת אוטו חדש". איש אחד הולך לרופא ושואל: "אתמול אכלתי שקית שרשום עליה "לא למאכל". זה אומר שאני הולך למות?" הרופא מתלוצץ: "בסופו של דבר כולנו נמות..." זועק האיש: "כולם?! אלוהים! מה עשיתי?!" איש אחד רוצה לבקר את דודו המאושפז ברמב"ם. הוא מגיע לחיפה ושואל את אחד מעוברי האורח: "תגיד לי, איך אני מגיע לבית החולים?" עונה עובר האורח: "חצה את הכביש בעיניים עצומות וכשתפקח אותם, אני מבטיח לך שתהיה בבית החולים